На самом деле это не дождь.
Это плачут маленькие кошки,
Маленькие, несчастные кошки,
Почему-то лишённые крова.
Их слёзы падают вниз,
По листьям стучат и плошкам.
Не жалеет никто этих крошек,
Вот и плачут снова и снова.

На самом деле это не гром.
Это играет на своём барабане,
Древнем, рассохшемся барабане
Старый пёс, слепой и печальный
(Один глаз потерял он в бою).
Вот и бьёт, пока не устанет,
Чтоб ещё долго раздавался меж зданий
Его гром, такой музыкальный.

На самом деле этот вой
На трубах играет ветер,
Сиплый, простуженный ветер,
Пришедший не-помнит-откуда.
Он давно позабыл свой дом,
Что оставил когда-то и где-то.
Вот и мечется теперь по планете,
Никогда он счастлив не будет.

На самом деле это всё сон,
Приснившийся одному музыканту,
Пьяному, безработному музыканту,
Упавшему в забвении мутном.
Он пропил всё, что имел,
Кроме саксофона своего и таланта.
Он замёрз и без вариантов
Не проснётся следующим утром.

Май — сентябрь 2014 года

Моё море света плещется у меня внутри,
Море волнуется раз, волнуется два, волнуется три,
Хочешь, что есть силы беги, хочешь — как столб замри,
А это моё море всё равно неумолимо горит.

Моё море света сияет во тьме как маяк,
Мне часто говорят с усмешкой: «Притуши, дурак»,
А я не хочу, совсем не хочу (да и не знаю, как),
И никогда не смогу по-другому, не смогу никак.

В моём море света плавают мои собственные киты,
Колоссальны и грациозны, ошеломляющей красоты,
Поют свои песни, вздымают свои хвосты,
А после взлетают, достигая невиданной высоты.

Моё море света не даёт мне заснуть, отсвечивая прямо в глаз,
Мешает в кино, на работе и даже прямо сейчас,
Но оно же спасает меня от чего-то страшного каждый раз.
Каждый грёбаный раз.


Моё море света всё время неумолимо горит,
Порой это очень больно и жутко, что ни говори,
Но я всё равно ношу его. И рад ему, чёрт побери.
Моё море света — оно навсегда внутри.

25 июля — 1 октября 2014 года

Такой густой ветер,
Обязательно в конце лета,
На крайний случай ранняя осень,
Можно даже плюс восемь
На градуснике чтоб было,
Когда время почти застыло;
Когда только улыбаться,
Шагать и счастливо улыбаться,
Жмуриться на солнце нежном;
Чтобы ветер трепал одежду,
С нежностью гладя кожу,
Дуя в лицо игриво;
Чтоб мы чувствовали, что живы,
Чтоб мы чувствовали, что можем
Выпрыгнуть с этой планеты
Особенно в конце лета,
Когда весело шумит город,
Когда каждый внутри молод
И искренне так смеётся
Под нежным и тёплым солнцем.

Да, мы вечные и простые,
Улыбающиеся, золотые,
Не боящиеся даже смерти.
Почему? Потому что вместе =)

[показать]

Давай поднимемся с тобою
На холм в последние минуты мира.
Ты не находишь: это очень мило?
(Кроме того, что очень больно.)

Там мы увидим, в каких муках
Наш старый мир развалится на части.
Даже тогда не поддадимся страсти;
Друг друга не возьмём за руки.

Там будет видно, как основы
Планеты станут пепелом и сажей.
А мы друг другу ничего не скажем,
Ни одного пустого слова.

Мы будем там смотреть, как мчится
Метеор. Или волна огромного цунами.
Всё то, что не случилось между нами,
Так больше никогда и не случится.

7 августа — 4 сентября 2014 года

Ветер дует вдоль рек, я срываюсь на бег,
На невзгоды не обращая внимания.
Я не псих, не дурак, а простой человек,
Счастье обретший и тайное знание.

Солнце светит вокруг, моего сердца стук
Исчезает в занявших весь мир колебаниях.
Мысли зреют, растут, истекают из рук,
Убегают, доводя до отчаяния.

Под чириканье птиц и шуршанье страниц
Превращаются дни мои в воспоминания.
Я ловлю отраженья человеческих лиц.
И запомню их. Даю обещание.

Вода шепчет у ног, а в ладони — песок,
А в другой нектарин, как модель мироздания.
Я смеюсь, ведь по пальцам стекающий сок
Опьяняет. И кружит сознание.

Запах мокрой листвы и пьянящей травы
Я вдыхаю, едва не теряя сознания.
И безумный пропеллер моей головы
Ввысь уносит меня. До свидания.

Август 2014 года

[показать]

Волшебная Катенкарт недавно выпустила альбом «Много воды». Финансирование она собирала через Boomstarter, где я благополучно и проспонсировал. К сожалению, первую раздачу ништяков я пропустил, поэтому вожделенный диджипак был получен только в субботу. Я специально не слушал нигде ни одного трека, пока не получил свой альбом. И вот, на четвёртый день обладания и прослушивания я готов высказать своё мнение.

Сама встреча с Катенкарт и впечатление силы и красоты от этого человека — тема для отдельного поста.
Заранее объявляю, что всё нижеизложенное — полное ИМХО. Также я ни разу не музыкант и не критик, описываю свои сильно субъективные впечатления.

Альбом не соответствует моим ожиданиям: он намного лучше. Нет, не так. Альбом отличается от моих ожиданий. И альбом очень, очень хорош.

Первое впечатление от альбома: он невероятно урбанистичен. Я был крайне удивлён, но это так. Это музыка большого города, это звуки большого города, это ощущения большого картонного города. Метро, здания, трассы, машины, асфальт, пыль, тучи — весь этот город очень подходит для прослушивания альбома, идеально, полностью (я проверял). Мне повезло, когда я слушал альбом первый раз, на улице была вот такая обстановка. Идеально.

Второе впечатление: просто потрясающая целостность альбома. Причём даже не только самих треков, но и оформления, рисунков, буклета — а всё это делала сама Катенкарт. И всё это цельно и едино, собрано вместе и монументально. Я ещё не прослушал аудиокнигу (для меня это трудный формат), которая идёт в составе, но чувствую, что это именно тот недостающий кусок сложившегося в моей голове паззла.
В первые пару дней я даже не мог разделить альбом на отдельные треки. Это такой клубок из одиннадцати чёрных зверей, которые переплелись вместе в единый шар, который немного колется, который пульсирует, который шершав и вязок. Очень давно я не встречал такой цельности, монолитности и самодостаточности произведения искусства (просто «альбом» — слишком слабое определение). Мастерское сочетание музыки, голоса, слов, звуков, ощущений, души, красоты, впечатлений, силы.

«Много воды» будоражит фантазию. Он заставляет мечтать и воображать. Он предлагает раскрыть себя, начать действовать, делать, начать наконец-то делать что-то. Стать собой, обрести себя, найти. Стать свободнее.

Честно скажу, я под впечатлением, под большим впечатлением и потому крайне расплывчат в описаниях. Но альбом действительно такой, поверьте. А лучше прослушайте и купите, купите, купите у автора.

Катенкарт, спасибо.

[показать]

За окном удаляются фабрично-штампованные деревья и столбы, да ещё провода, соединяющие последних.


(Можно переписать это, подражая Блоку: «Небо, провода, деревья...». А последняя строчка, конечно, такая: «Столбы, деревья, провода».)
(Хотя, учитывая пункт отправления, подражание Мандельштаму было бы уместнее. Займусь этим на обратном пути.)

Нет, серьёзно: пейзаж прискорбно однообразен: деревья — сосны/берёзы, — столбы через равные промежутки времени, между которыми натянуты провода, светло-голубое выцветшее небо да редкие облака, ничего кардинально не меняющие.
Особенно эти деревья. Тут ситуация как с людьми: не найти двух одинаковых, каждый уникален и отличается от остальных; но и вычленить из множества, отличить одно от другого, опознать нет никакой возможности. Бесполезная уникальность, теряющаяся эксклюзивность.
И несмотря на штампованность, бесконечную цикличность протекающего за окном клипа, есть же в нём что-то притягательное. Ощущение оторванности, непринадлежности. Будто на время пути Бог взял твою душу, сказал «пусть пока побудет у меня», да и поместил за пазуху. А ты безгранично одинокий и невероятно самодостаточный трясёшься в поезде, смотришь в окно и замечаешь, как с каждым появившимся и исчезнувшим деревом что-то исчезает из тебя и что-то появляется в тебе.
Фантасмагоричное переливание реальности.

02 августа 2014 года, поезд 45

Египет это, конечно, не Индия, несмотря на общую благодать,
Но за неделю на пляже одну зиму можно и сторговать.
А когда кредит исчерпан — приходится улетать.
Я в Москве, здесь плюс десять и тучи. Вашу мать.

* * *

Забыл, как носить кроссовки, что брать с собой,
Как ходить по асфальту, а не песку.
Мир нереален, но когда аккуратно дотрагиваешься ногой —
Нет, не рассыпается на отчаяние и тоску.

Этот город словно выдохся и застыл,
Цветом похожий на половую тряпку в больнице,
Он окончательно растерял весь свой пыл.
У суетящихся горожан озабоченные хмурые лица,
У суетящихся горожан совершенно отсутствует цвет.
И в общем, здесь абсолютно нечем гордиться,
Но я опять повторяю: нет,
Не скучал по тебе, дорогая моя столица.

* * *

А из туч цистернами льётся дождь,
А льётся он с самого утра.
И пока ты по городу еле идёшь,
Из плеера в голову затекает мантра.

Слушай, слушай эти строки и повторяй:
Всё будет хорошо, мальчик мой,
Всё уже хорошо, так и знай.
На сбритый ус себе намотай:
Твой свет навсегда с тобой,
Ты щедр и красив душой,
А загоняешься и нервничаешь порой,
Так оно пускай.
Хочешь быть счастливым — let's try;
Ты только никогда, никогда об этом не забывай.

Улыбайся и напевай.

А из туч цистернами льётся дождь,
А из туч дробинками падает град.
И пока ты мантру про себя поёшь,
В голове закрывается личный ад.

* * *

Мироздание совершает очередной виток:
Из мозга уходит нелепый страх,
А жизнь творится вокруг и лежит у ног;
Жизнь содержится в людских глазах:

Старик на скамейке кормит птиц;
Одна девушка рисует другую;
Ребёнок не отрывает глаз от страниц;
Парень робко и несмело целует;
Кто-то с разбегу на шее повис;
Кто-то по лужам глубоким танцует.
Капли по-прежнему падают вниз,
Но меня это уже совсем не волнует.

* * *

Москва это не Египет и не Индия, как ни смотри,
Но я теперь рад, что всё же вернулся сюда.
Моё море внутри. Мой свет навсегда внутри,
А дождь — это просто льющаяся с небес вода.

15 — 19 июня 2014 года, Москва



Прослушать или скачать I am the Light of the Soul бесплатно на Простоплеер

Здесь финики на камнях валяются,
Наступишь — расползаются под стопой.
Мне хотелось бы здесь состариться,
Так и вижу себя: седой,

Насквозь до костей просоленный,
Улыбка с дырами через зуб,
Условностями не скованный,
Тягучая песня стекает с губ,

Кожа от солнца давно потрескалась,
Особенно на пальцах рук;
Развлекаться выкриками резкими:
«Как дела?» да «Купи, друг!»

А после, прохладным вечером,
Уже выбиваясь из сил,
Понимать, что жалеть-то мне нечего,
Особенно того, как я раньше жил.

8 — 10 июня 2014 года, Хургада

[показать]

Так остров розовеет вдалеке;
Так воздух вдруг становится прозрачен;
Так тени вырастают на песке —
Всё остальное ничего не значит.

08 июня 2014 года, Хургада

Так на солнце кожа золотится;
Так кошки играют среди пальм;
Так неспешно пролетают птицы —
И больше ничего не жаль.

09 — 10 июня 2014 года, Хургада

Так солнце пробивается сквозь шторы;
Так радостные визги прорезают тишь;
Так ветром задувает запах моря —
И ты всё понимаешь. И молчишь.

11 июня 2014 года, Хургада

Так в три часа вдруг призывает муэдзин;
Так в номере тебя хранит прохлада;
Так звёзды сверху смотрят — ты один
И больше ничего уже не надо.

12 — 16 июня 2014 года, Хургада — Москва

 За прошедшие семь дней я превратился в что-то среднее между сурком и тюленем и совершенно доволен тем. Глаза продираю в девять утра еле-еле, спускаюсь в столовую, быстро ем. Потом, намазавшись солнцезащитным кремом, до пляжа топаю десять минут. И вот начинается главная тема: море. Прекрасное море. Вот оно. Тут.
 Даже не понимаешь, как по нему скучал, пока не увидишь его живьём. Вот оно: живое, настоящее, качает и кажется даже, что всё твоё.
 Солнце шпарит так, что даже больно, арабы цепляются, как репей; но эти ветер, песок и волны на протяжении семи дней того безусловно стоят, вы уж поверьте мне.
 Вообще очень сложно подобрать слова, чтобы всё это описать: моря густейшая синева, морского шелеста благодать; мелодия местного ветра, обжигающий солнца свет; самолёты улетают где-то, чайки передают привет; рыбы в воде шныряют, воздух прозрачен, ночь тепла; и ты уже ничего не знаешь: вся прошлая жизнь утекла, ты завис в безвременье и очень этому рад. Одно отрезвляет: послезавтра уже назад. Но то послезавтра, а пока что ты очень молод и как короли богат.

[900x]

Так, влюблённость похожа на атомный взрыв. Невозможное количество энергии, которая не даёт стоять на месте. Если передвигаться, то только бегом, прыгать — до стратосферы, если говорить, то так громко, чтобы слышали все. Если смотреть на Неё, то не отрываясь, разговаривать с Ней — всю ночь напролёт, делать что-нибудь для Неё, то много, с запасом. Сил хватает на всё: можешь походя сдвинуть гору, а на обратном пути также легко поставить на место; от твоих прикосновений вещи взрываются, разлетаясь тысячами осколков; одним шагом пересекаешь половину города, вторым случайно попадаешь на соседний континент. С той же лёгкостью перекраиваешь себя, считая, что Ей это понравится. В общем, можешь всё.

Любовь же гораздо спокойнее. Это не взрыв, а маленькое, компактное солнце, которое помещается ровно в центре твоей грудной клетки. Там оно парит, вращается, светит, греет. Лучи пробиваются сквозь рёбра. Это солнце мерно и неумолимо двигает тебя по жизни, даёт тебе сил и воли. Начинаешь понимать ценность компромиссов, звонкость тишины и красоту невысказанного. Понимаешь, что горы можно не только переворачивать, но и взбираться на них, к тому же с вершины открывается невероятный вид. Если раньше ты был готов умереть ради Неё, то теперь способен жить рядом с Ней — столько, сколько понадобится и несмотря ни на что.

Я улыбаюсь, руки мои теплы, а глаза излучают свет.
Моё солнце со мной.

Ощущать божью Любовь это, знаете ли, довольно забавно.
Просто оценивая события последних дней, месяцев, лет, понимаешь, что Бог тебя действительно любит. Он ласково и с любовью смотрит на тебя, иногда снисходительно треплет по голове; складывает губы трубочкой и дует тебе в лицо.

(И ту чувствуешь Его дыхание: солнце в листьях, люди на улице, лёгкость и очевидность существования, твоё личное всемогущество, да и буквально: ветер.)

И, что делает всё ещё прекраснее, ты не наглеешь, считая себя любимым и потому безнаказанным. Нет, ты осознаёшь эту ответственность: нести Его любвоь, быть достойным этой любви. И даже, понимая, что Он любит потому, что любит, а не за что-то, всё равно: хочется оправдать.
И потому быть любимым Богом это, в сущности, очень противоречиво. А ещё немного щекотно и непередаваемо прекрасно.

Может быть выкинем все паспорта и страховки,
Визы и прочую ерунду?
И отправимся с автобусной остановки
Туда, где нас не найдут.

Может уедем в Индию или Израиль,
В Мексику, ещё какую страну?
А если случайно дойдём до края,
То вывалимся на Луну.

Может посмотрим Марс и Юпитер,
Нептун и прочую красоту?
А после поймём, что нам всё открыто,
И пересечём черту.

Может достигнем самых пределов,
Где не видно ни одну звезду?
А люди... Какое им до нас дело?
Они нас никогда не найдут.

10 мая 2014 года

Моя муза сейчас в Индии
Медитирует десять дней.
И стайку бумажных самолётов
Я отправляю за ней.
Пусть летят эти самолёты
Отсюда на юго-восток,
Летят, на ветру трепещут,
И успевают в срок.

Пусть летят на яркие краски
В царство священных коров,
Мудрости тысячелетней,
Овеществлённых снов.
Пусть летят в пропечёном воздухе
На запах специй, на свет,
И моей молчаливой музе
Передают привет.

Пусть летят мои самолёты
Куда-нибудь наугад
И никогда не вернутся,
Не прилетят назад.
Я бы хотел вместе с ними
В индиговом небе лететь.

Моя муза сейчас в Индии.
И да будет так. Намасте.

21— 27 апреля 2014 года

[показать]

Сейчас я трясусь в поезде Воронеж — Москва и получаю от этого странное удовольствие. Я задумался, откуда оно исходит, и понял, что я люблю какие-то переходные периоды.
Так, я люблю засыпать больше, чем спать. Лежать в кровати и думать о своём, подводить итог прошедшего дня.
Я люблю ехать в поезде. Мне нравится двигаться из пункта А в пункт Б. Мне нравится, что я приближаюсь к чему-то, но пока ещё не достиг.
Я очень люблю возвращаться, я очень люблю идти домой. Нет, не сам дом (его я, конечно, тоже люблю), а именно идти домой. После какого-нибудь замечательного дня, с прекрасными друзьями или великолепным концертом, выходишь из метро, уже темно, и идёшь домой минут десять. И это тот самый завершающий, финальный штрих, который делает день окончательно невероятным и неповторимым. Именно это ощущение переходности, движения откуда-то куда-то, какой-то цели впереди — оно так увлекательно и вдохновляюще.
Причём когда я засну — день завершится; приеду в пункт назначения — начнётся рутина; приду домой — вдохновение закончится. И да, всегда начнётся что-то новое, не менее замечательное, но тем не менее — другое.

Я пока точно не знаю, что именно мне нравится. То, что я остаюсь один и могу посвятить время самому себе? Предчувствие, ощущение чего-то хорошего и светлого впереди? Странная любовь к строго дозированному одиночеству? Пока не знаю, но мне так нравится это ощущение, и так не хочется, чтобы оно кончалось. И тем не менее впереди жизнь, полная поездок и возвращений.

Чу-чух, чу-чух.

30.04.14, поезд 25Я

[показать]

Некоторые меряют время зарплатами,
Деньгами, пьянками, всякими СМИ.
Некоторые рассветами, днями, закатами,
Отпусками или даже людьми.
Некоторые считают машины, работу, ссоры,
Секунды (хотя это полная скукота).

А кто-то меряет время отрезками, в которые не видели моря.
Что ж, в таком случае я очень и очень стар.

[показать]