1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурна
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупоебы
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зиленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Девшкам-готкам посвящается...

я накрашу губы чорным
я бальшой надену крест
и шыпи еше на шею
и кальцо напиривес

я надену свою юбку
из винила и митала
и пабольши белай пудры
чтоб трупак напаминала

и пайду так на кладбище
эта инфернальна очинь
я низнаю, на*уй нада,
но тусую там я ночью

там кругом адни надгробья,
и труготы и магилы
а теперь пално акуркав
и будылак изпад пива

я ни знаю пра Лофравта
и пра "Систерз" нислыхала
в юбки я итак гатишна
(из винила и митала)

*
[500x500]

*
[500x375]

*
[497x488]

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Курица (по готичному) :
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с
бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая
дальнейшее. Оторвать все. Выдрать
кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать
взмахом кинжала. Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
1. Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
2. Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
3. Возможны галюциногенные побочные эффекты.
4. Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
5. Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...
З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!

Яишница готичная обыкновенная
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

-
[300x269]

Я тоже присоеденяюсь!
[458x450]

В отступление от общей мрачной темы, выкладываю МИНИ расказик про готичную нашу молодёж !
Готы-будут смеяца до слёз!
Обывателю-будет не менее "готично"
Итак, старый как мир и заеженный но всё таг-же актуальный "гот" мемуар! (ОСТОРОЖНО ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА).

Мне 14 лет, меня зовут Настя. Я решила рассказать вам всю правду о готах, пока вам кто-то другой не рассказал. Ну, и немного о себе и о моем бывшем парне Аббасе (мы с друзьями раньше его Барсиком звали, а потом он сказал, что его имя по-настоящему произносится «Эббэс», и его все теперь дразнят «Балбес» — хахаха!). А еще про то, как я каталась на черном бумере и стала вампиром. Но не всё сразу. Вы уже губу раскатали, что вам в двух словах раскроют тему – и баиньки? Идите нафиг!
Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»
Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь!
И вот однажды мои родители в гости к бабушке в Саранск уехали, и я пригласила Балбеса к себе домой. Полгода парень болтается без дела. Купила презервативы со вкусом шоколада и клубники, для орального секса, и всё утро тренировалась на бананах, так, что меня чуть не стошнило. Оделась в почти прозрачное черное шелковое платье с разрезами по бокам, в черный лифчик и черные стринги, спиздила из бара папин коньяк, три салата нарезала, свечи ароматические купила. Глаза накрасила черным, губы – светло-коричневым, а пудриться не стала, потому что у меня лицо и так бледное. Музыку поставила красивую — группу «Еndvra», из нее саундтреки часто делают к фильмам ужасов.
Балбес приходит в новых раперских джинсах и с белой розой в потной от волнения руке. И сразу:
— Твоих родаков точно дома нет?
— Точно!
А у меня в квартире тем временем приятный полумрак, свечи везде горят и какая-то белая тень хвостатая на столе рядом с салатами, под привидение косит, не иначе. Я ору:
— Кузя, брысь нафиг со стола!
Балбес Кузю на руки взял, гладит. Я ему:
— Ну, чем займемся?
А он:
— На компьютере поиграть можно в хиросов. А еще я стихи вчера сочинил новые, про тебя. — Совсем тупой, что ли?
А он продолжает:
— Музыка у тебя веселая и темновато как-то. Мы в «Призрак дома на холме» играть будем?
— Нет! В «Империю страсти». — Отбираю у него Кузю и заваливаю на ковер (Аббаса в смысле, а не кота). И ногу ему ставлю на грудь.
Аббас лежит довольный:
— Слушай, у тебя там коньяк на столе? Давай как в «От заката до рассвета».
— Без проблем! — Большой палец ноги ему в рот засунула и стала наливать коньяк себе на колено. Ему даже в рот попало немного, и он всю ногу мне облизал, но и на ковер протекло тоже порядочно. Думаю: вот молодец! Тему просек! И тут он хоп – встает… в смысле не член у него встает, а сам он встает и к салатам прется. Он что, совсем тупой?
В общем, все закончилось очень, очень хреново. Он сказал, что только проститутки так себя ведут (это когда я ртом на него презерватив пыталась надеть), а он меня типа считал честной девушкой, и у них в Армении девушки до брака так себя не ведут, и его однажды больно отпиздили на улице за то, что он просто спросил у какой-то девочки, который час. Блин…
И он ушел! Я так плакала… Подождала полчаса, пока он домой не вернулся, позвонила, а к телефону его сеструха подошла и заявила, что я роковая женщина (дура мелкая!). После этого у меня было очень депрессивное настроение, и я себе вены вскрыть хотела и покончить жизнь самоубийством. Воды горячей в ванну налила, записку написала, разделась уже. Но, блин, все повернулось иначе. У папы только кассеты оказались к станку «Джилетт слалом», а ими хрен порежешься. Провела так и эдак, порезалась немного, кровь потекла слегонца и перестала. Я даже обрадовалась. Заклеила царапину пластырем.
Ну и нафиг! Из-за какого-то, блин, заучки из Хаястана жизни себя лишать? Да пошел он в жопу! Помылась, раз все равно воды налила, снова накрасилась, надела косуху, длинную черную юбку с большими разрезами по бокам, а на ноги – высокие лакированные гады, они всем хороши, только зашнуровывать каждый приходится по десять минут. Ими пинаться удобно, если какой-нибудь маньяк нападет. Взяла коньяк — его полбутылки еще оставалось — и пошла гулять на Смоленское кладбище — там тихо и красиво, как в хорошем фильме ужасов.
Вот, мы уже подошли к вопросу о готике. Готы — это молодые люди, которым нравится готик-стайл — Читать далее...

я не гот-)

- [400x300]

- [400x324]

-
[500x395]

-
[500x777]

-
[500x711]

-
[500x740]

-
[500x426]

Вот так прическа у барышни)))
[500x333]

Решил присоединиться =)))

 

 

[455x400]

все видели эту картинку, но ее нельзя было обойти стороной)
[270x218]
P.S.: сообщество супэррр)))