вот уж не знаю, по нраву ли вам мои апрельские шутки, но сегодня я решила добить вас окончательно легкомысленностью и непосредственностью своих постов.
этой ночью я совершила очень странный поступок. на автомобильной стоянке возле супермаркета я обнаружила брошенную и одинокую товарную тележку, которую прозвала коляской с детьми. я забрала ее с собой, рассчитывая на обратном пути вернуть ее на место. катала ее туда-сюда по проспекту, наклеяла сверху сорванную со столба афишу ассаи; вместе с коляской пришла в бар, где на пороге меня остановил охранник: "только не говорите, что вы к нам! у вас, извините, тележка пижженая, и я не представляю, что же вы захотите вынести из нашего заведения".
уже сидя в другом баре (в первый мы, к слову сказать, так и не пошли, а все тому же охраннику на выходе сказали: "и все-таки она пижженая!") я в 03:12 написала sms девочке, которая к нам ещё только ехала и не успела засвидетельствовать все колясочные манипуляции: "мы в якитории, дети на улице!".
ну и как апофеоз всей ночи и этого поста - я в пять утра иду одна все по тому же проспекту, в противоположном от супермаркета направлении, и с грохотом тащу за собой коляску с детьми - мне просто хотелось удивить собаку и маму. собака удивилась ночью, облаяв меня, когда я вываливась и лифта, а мама удивилась поутру, робко поинтересовалась у спящей меня, откуда приобретение. я сказала, что на концерте коляски выдавали всем одиноким девушкам с разбитым сердцем.
а вообще-то все остались очень довольны. все мои сожители любят, когда я притаскиваю домой какие-нибудь антикварные вещицы. а кошка - так та вообще, зажмурив глазки рада, когда ее сажают к детям и с ветерком прокатывают взад-вперед по квартире.

ведь бывает же так, что из всего многообразия происходящего (звуков, жестов, шуток и людей) ты хватаешься лишь за какой-то едва уловимый запах-настроение. и неважно, что произойдет дальше; неважно, что артист не выйдет на сцену на бис; неважно, что все закончится стремительно и необратимо; неважно, кого ты остановишь ночью на улице и заговоришь первой - нет ничего важнее того, что
сегодня ночью ты ненароком побывал в питере (со мной путешествие в пространстве случилось во второй раз! - я научилась).
"и мне кажется, я люблю тех, кто придумал этот мир добра"

а об "южных снах" и о теряющем тебя городе, я надеюсь, что ещё однажды напишу.
[406x600]
фотография из чьего-то твиттера

сами понимаете – никаких серьезных записей о несерьезной любви в апреле, поэтому расскажу вам о том, как один мой приятель (к слову сказать, окружающим не понять наших сложных взаимоотношений, но мы-то оба знаем, что это называется соревнованиями в остроумии) зашел ко мне среди этой недели на работу. нам захотелось покурить, и мы не нашли для этого занятия места лучше, чем помещение, которое одновременно выполняет функции и курилки, и клизменной, и подсобки, и служебного туалета. там мы шутковато выясняли, чем я запоминаема для окружающих:
- для начала – у тебя неординарное мышление.
- а для конца?
- не будем об этом, хоть мы с ним и совещаемся..


весь апрель шути и не болей!

current music: ышо ышо - белым цветом отцвели деревья

жизнь с самого детства одаривала меня необычными встречами с непростыми людьми. когда мне было 14, я познакомилась с бомжом, который откуда-то знал мое имя, хотя был и нездешним (своих-то я всех знала и с одним из них, пардон, при встрече общалась с огромным удовольствием). и вот этот занятный тип помимо того, что похвастался знакомством с людмилой пу, выдал кучу фактов обо мне и напоследок сказал: «однажды ты серьезно вляпаешься..»
вчера в больнице один мужчина завел со мной серьезный разговор "с позиции мужчины". долго-долго ходил вокруг да около, рассказывал какие-то легенды, сдабривал свою речь метафорами и, в конечном итоге, признался "я директор крупной фирмы, очень крупной (это важно!). и мне нужна девушка, ты такая ничего, по понятиями, у нас будут полноценные отношения мужчины и женщины, а я тебе взамен – решение твоих проблем, любая помощь, поддержка и просто женские радости («аборты, наверное»- взыграл во мне акушерский юморок)". разумеется, я помнила о медицинском долге и о том, где нахожусь, и не разбила ему лицо тотчас же, вежливо и корректно объяснив, что я-то, конечно, бесприданницу играла в школьном театре и уже тогда понимала, что меня долго будет преследовать судьба ларисы дмитриевны, но нет-нет и нет, я благородна. и телефончик я ваш даже записывать не буду, у меня уже забиты все экстренные номера. и вообще шли бы вы, мужчина, отдыхать, инфаркт – болезнь коварная, у нас вона труп в лифте стоит.
вот уж не слышала, чтобы какой-то мизерный инфаркт давал красивую клиническую картинку энцефалопатии; была тогда влюблена, наверно.
или, вот, вечером сегодня чуть было не сходила на свидание к жене одного моего приятеля, но вовремя одумалась – лицо-то до конца не зажило.
и вот после всего этого меня волнует один логичный вопрос. риторическим его не назвать, но то, что ответа на него я не найду – факт. короче, КАКОГО, БЛИАТЬ, ХУЯ, А?

как показывает многострадальный коллективный женский опыт, почти все верные мужчины глупы, а умные ребятки и погулять не дураки. вот так незадача, правда?
ну, а коли так, то сегодняшняя больничная шутка придется совершенно к месту. в общем, у нас в отделении лежит владелец интим салона, и кто-то пошутил, мол, если хорошенечко полечим чувака, он нас отблагодарит соответствующе. товарами и услугами, кхм.
***
я не знаю, что я забыла на этом континенте сегодня.
я думала, покидать родные края 23 марта –
это вроде как традиция.
хотя какая разница, где пить ром: тут или в африке?
[614x410]

финальное настроение дня у меня формируется к вечеру и определяется количеством влюбленностей за день.
сегодня у меня +2. а у вас?

когда мама, лиза и бобби нашли меня голую без сознания, лежащей в дверном проеме, с разбитой бровью и трупным цветом лица, они в один голос подумали, что я умерла. их крики, плач и лай привели меня в сознание без всякого нашатыря и свежего воздуха. первое, что я им сказала: "тихо подняли и понесли на кровать".
когда приехала скорая (естесственно, с моим знакомым), я уже совсем пришла в себя и даже один раз пошутила, что в моем состоянии не могу вспомнить, когда у меня были месячные, и тем более - где лежит бумажка, на которой это записано. а в больнице, в перевязочной, я разошлась вовсю, рифмовала, говорила, что ударилась головой о пианино неспроста - у меня всегда была тяга к музыкальным инструментам и проч.
в общем, я в порядке, хоть и в зеленке и тремя швами (и вот теперь-то замуж меня точно никто не возьмет), а вы - да - вы улыбайтесь, даже с разбитым лицом!

current music: eminem feat. elton john - stan

лечь спать в реанимации - поступок, несомненно, самоотверженный. пришлось полночи слушать вздыхания мужичка на соседней коечке, периодическое повизгивание мониторов и журчание на кровати за ширмой.
к утру пришла серость наступающего дня и усталость тела. а усталость меня, как известно, только будоражит и вдохновляет на глобальные действия типа генеральной уборки и приготовления пищи. в этот раз я, решив побаловать себя и кого-нибудь, кто успеет, собралась печь картошку. пришла в магазин за горчицей. мой знакомый охранник решил завязать со мной беседу:
- что-то вы рано сегодня, обычно все вечером да вечером, а сейчас с утра...
(внимание!! напоминаю, что с усталостью и домовитостью у меня обостряется чувство юмора)
- ну да.. мне просто уже с самого утра захотелось выпить..
- ??
- шучу. у меня по субботам "смак", за горчицей пришла.
и я прямым ходом направилась к ящику с шампанским. о горчице не забыла, но почему-то дома не обнаружилось ни одной симпатичной картофелины.

этот фатально неудачный день начался для меня вчера, когда я, немножко потрудившись в реанимации, села за домашнюю работу. вначале все было очень складно: задачки решались, я была поглощена занятием, но потом что-то не получилось; ещё чуть позже это повторилось, некоторое время спустя я стала нервно чиркать в тетрадке, потом выдирать листы, проклинать науку и этих одаренных (марковников, вагнер, вюрц, привет, ребята!). кульминацией моей трагедии стала мысль о том, что я ступила на шаткую, не для меня расчисщенную дворником тропку и пора мне учить стишки для вступительных в театральный. в финале пьески захотелось разрыдаться, вспоминая все печальки моей жизни, брошенных в роддоме детей, "мои" первые роды, скоропостижно скончавшуюся любовь, всех красивых женатых мужыков, косяки на работе, трудные отношения с терапеевой, но.. сколько бы слезок я из себя не выдавливала, вдоволь нарыдаться не получилось. пришлось лечь спать.
наутро, выдохнув мечтательно, что все кончилось вчера, я пустилась в труды, попутно получив нагоняй от начальницы (кстати, может, кто скажет, почему в туалете мочой воняет?). и на этом дело не кончилось - как бы я ни стимулировала свой шаловливый мозг глюкозкой, в течение дня я с трудом могла припомнить симптом робинсона-фурнье, химические свойства фенола и формулу карбида кальция (который я, к слову сказать, упорно нарекала алюминием и отказываться от своих слов не собиралась ни разу). в-общем, где-то ближе к обеду я поняла, что выносить это больше не могу, и поэтому громко на улице закричала: "трепонема! трепонема!"
вечером, решив, что этот день больше ничем меня не удивит, я возвращалась домой в весьма веселом настроении, прокурчивая в голове весь задор и адреналин понедельника (я серьезно непробиваемая). но дома меня поджидал разбитый идол (ну, чувак, которого я днем уронила с пианино и, как не сразу выяснилось, разбила ему голову) и некисленько так подвисший компьютер, которого срочно пришлось лечить.
я собиралась тотчас же лечь спать, чтобы сегодня начать и тут же закончить хлебать из зимнего водопада негатива..

..а потом наступила весна. и давайте "дружить и любить" этой весной?

и я пока не нашла саундтрека лучше, с которым можно было бы встречать эту весну

очень часто я повторяю, что хотела бы жить в больнице. бывает, осекаюсь, задумываюсь, а как же жизнь, планета, любовь, в конце концов - как они без меня?
и вот в вечер четверга один восмидесятилетний мужчина своими действиями дал мне понять: плевать на планету и жизнь, а любовь он мне предоставит. сказал немедленно раздеваться, прятать к нему под подушку одежду и ложиться рядом. в надежде на то, что пока я доделаю свои дела, снотворное наконец-таки возымеет действие на страсть и похоть бывалого мачо-мэна, я велела дедушке лежать и готовиться.
через полчаса, благополучно забыв про свое обещание, я глазком заглянула в реанимацию и в ужасе выскочила из нее в сестринскую: мой ковбой стоял посреди палаты совершенно голый, лишь по-гречески накинув на себя одеяло.
позже, уже привязанный к кровати, свое поведение он справедливо аргументировал тем, что готовился.

в один из ключевых дней моего внезапного путешествия я вдруг решила навсегда бросить привычку писать, потому что уже не получается. потому что уже не то. но той же ночью, а это было в прошлую пятницу, приблизительно в начале второго по москве денис так сильно прижал меня к себе и так неожиданно поцеловал, что я решила, что должна описать хотя бы это.
а, впрочем, ..
[604x403]
..наверно, просто все дело в том, что мне сердце погладили, шрамы окончательно зарубцевались, а после - "и дышится легче, и легче танцуется"..

current music:loc dog ft. пилигрим - падал снег

вам никогда не приходилось отказываться от внезапно возникшей перспективы интима только лишь потому, что ваш «партнер», представленный восемью часами ранее, в сумеречной пьяни мог выглядеть симпатичнее, нежели при дневном свете?
а свой отказ не приходилось мотивировать тем, что у вас все пятерки в зачетке и вам вроде как перед зачеткой неудобно? нет?
то – то же.
ну, а вообще, в-целом, мне понравилось в москве и подмосковном гетто…
[614x422]

вчера в метро я видела два миллиона человек (сама насчитала). еще столько же и маленькая группка узбеков, и я выйду на Тебя.

всякий раз, когда мир переживает очередное потрясение, у меня опускаются руки. я чувствую себя невероятно беспомощной, хочу сделать хоть что-нибудь, но с каждым разом нахожусь все дальше от эпицентра событий. и даже несмотря на это, мне хочется митинговать, писать что-нибудь жизнеутверждающее, взывать к людскому благоразумию, но, в конечном итоге, я вспоминаю, что издревле мир делился на добрых и злых и не всем удастся выжить в 2012.
становитесь лучше, совершайте благие дела и не упускайте свой шанс исправиться, пока он ещё есть у каждого.

 никто и ничто не выведет меня из себя

есть у меня подозрение, что сегодняшние мои читатели не застали тех чудных времен, когда я систематически и прилежно вела этот дневник, рассказывая о своем настроении и о том, what made my day.
хочу вас, надеюсь, все-таки обрадовать, что эта традиция возобновляется, потому что в ЖЖ стартовал флешмоб '365daysofphoto'.
поэтому жду вас здесь (ежедневно там будут появляться небольшие бытовые заметки, сдобренные хендмейд картинками).
присоединяйтесь к нам, будет бодро!

[614x410]

на фотографии – моя реанимация за час до наступления нового года. третья кровать пустует. на первой кровати лежит мужчина-лягушонок. ни он, ни его сосед на второй койке (которого я ещё не успела про себя никак прозвать) не подозревают о том, что в 2 часа ночи первого дня нового года ее займет мужчина. этого не знаю и я.
в это время я ем салаты, бегаю, пританцовывая, из реанимации в отделение с шампанским, хватаю дениса владимировича за руки и зову на праздник, звоню всем родственникам, выясняю отношения с папой, бегаю перекурить, принимаю пожелания любви, счастья и успехов, в который раз перебираю в голове главные события уходящего года, бегаю проверять, как там наши мальцы, поздравляю больных и коллег… и все это может продолжаться сколь угодно долго: моя энергия неиссякаема, но, допивая в два часа ночи бокал чая в честь наступления нового года в польше, слышу шум, беготню по коридору, «варя, зови сестру, возьми историю».
теперь и пациенты, и доктор, и я знаем, что в эту ночь третья кровать пустовать не будет: мужчина жалуется на боль, я трогательно держу его за ручку, обещаю, что уже завтра он будет чувствовать себя гораздо лучше, он делает комплименты, тоже в свою очередь дает мне некоторые обещания и засыпает…

когда утром я собиралась уходить с работы, проснулся больной на третьей кровати. пожелав доброго утра, я напомнила ему о ночном обещании жениться на мне, как только он поправится. пациент не стал отрицать, даже скорее наоборот – согласился. все это услышал пациент за ширмой, оживился, почувствовал прилив гордости и мужских сил и отметил, что за старания врачей готов сделать со мной то же самое.
чем не волшебство? чем не исполнение новогодних пожеланий? с новым, суслики! пусть все сбудется.

current music: kanye west ft. pusha t - runaway

нехорошо выходит: ночь в разгаре, а я ещё ни одной страшной сказочки не рассказала. сказочка, которую я сейчас вам, ребятишки, поведаю, страшна не сюжетом, а своей реалистичностью.
всеми любимая с детства зимняя девочка - снегурочка - это трансуха в желтом парике, а чаще пьяный, чем трезвый, мужичонка рядом с ней никакой ей не дед. это ее (его?) сутенер.
страшно? вот и мне тоже.
в этом году снегурочка поизносилась; б/ушная она, никому после такого ненужная:

людям, которые для меня умерли, место - на кладбище памяти.

я не хочу походить на недавно встреченную мной в больнице женщину, которая несколько месяцев назад похоронила своего любимого мужа и только об этом со всеми и говорит. с врачами, с мед. сестрами, со мной, с соседями по палате. она чудовищно страдает.
страдаю и я. но я никого не хоронила. просто я не хочу знать, что будет 14 февраля, я хочу ходить по улицам с закрытми глазами..

и ещё я очень хочу все забыть.

зачем мне волосы, если ты никогда больше мне не позвонишь?

current music: елена погребижская - гондон