на днях показывали очередную обличительную передачку, в которой бывалые тетушки учили простодушных молодушек сходу идентифицировать неверных женатиков. ситуация такая: если молодой человек категорически не называет вас по имени, а изощряется зайками-кисками-слонятками и жирафиками - дело труба, окольцован снизу доверху и очень не хочет попасть впросак, назвав жену вашим именем.
фигня фигней, конечно, про это даже анекдот давным-давно сочинили, но все-таки в этом что-то есть.
две недели подряд утром и вечером я выгуливала Беню, а теперь с непривычки Боббку упорно называю чужим мужским именем и чтобы братушка на меня не шибко серчал, придумала ему прозвище - Доброглазик.

бывает, ляпнешь что-нибудь, совершенно не подумав, к чему это тебя обязывает,
а потом так - бац - понимаешь, что все годы пока себя обманывал, украдкой о питере мечтал.
при любом стечении обстоятельств я остаюсь тут.
простите, кому обещала москву показать.

по причине закрытия воздушного пространства и двоевластия в стране мое гипотетическое самоубийство само собой отложилось на неопределенный период, до лучших (?) времен. зато сегодня я покаталась на самокате по взлетной полосе, подумала о времени и о том, как людям удается втискиваться в его формат, встречаться друг с другом и даже взаимодействовать.
решила, что иногда мы всецело желаем себе чего-то жутко хорошего, хорошего не случается; случается другое, и оно, может быть, даже лучше, чем то хорошее, которое мы себе загадали, и просто лучше по своей сути. какая длинная и разнузданная мысль!
короче, запланированное самоубийство не выход.
потому что вот было мне ипохондрично и тоскливо позавчера, и все почти-что сломалось, и запланировала я вчера самойбийство на сегодня, а сегодня так раз - и послезавтра в санкт-петербург лечу. ну и какое тут теперь самоубийство? никогда ничего не планируйте!
попса

моя мама давным-давно закономерно вывела, что август - самый плохой месяц в году, каждый год что-то гадкое случается именно в последнем месяце лета. сегодня она, перелистывая интернет, в очередной раз об этом вспомнила и как бы между прочим сказала что-то пророческое вроде "ждать в августе беды". я не совсем сразу поняла, о чем она и напомнила о своем дне рождении. мама отмахнулась, зачитала из интернета список августовских происшествий за последние двадцать лет. в ответ я мрачно пошутила: "грядет череда самоубийств среди абитуриентов. я буду первой жертвой образовательной реформы". суицидальных наклонностей за мной никогда не наблюдалось (но когда-то ж надо начинать). но на всякий случай, выползая из дома, я оглашаю свое последнее желание: "чтобы все было быстро и безболезненно".
из дома опять-таки - на всякий случай - выхожу редко, предпочитаю лежать на диване и не двигаться, чтобы не спровоцировать суицидальный приступ. зря. в город приехал шапито, отовсюду доносится музыка, люди танцуют свой последний танец.
маленькие мальчики прыгают из окон второго этажа, потому что их закрыли в квартире родители друзей, когда они прятались в шкафу, а бежать домой надо и, получается, что можно только в окно. а милиционеры, как в анекдотике про наркотички, говорят: "спасибо, ладненько" и ходят-ходят под окнами, чтобы следующего зайца схватить и арестовать (экшн-экшн).
очевидно же - август на подходе.

по чистой случайности узнала, что всеми любимая песенка sting'a "shape of my heart" вовсе не об утраченной любви, смерти и прочей лирике, а о кое-чем другом.
есть такой расчудесный сайт , где я прекрасно провожу дни в ожидании, слушая музыку, просматривая видеоклипы, почитывая текстики и анекдотики, попутно изучая английский язык. приходите туда и вы (вам - польза, а мне - фрикадельки, но об этом позже)!

current music

я такая пустая и неинтересная сейчас.
кажется, будто забыла все, что знала, не помню содержания книг и фильмов, которые читала и смотрела. и если я встречусь с интересным человеком, с которым в былые времена мы славно напивались и обсуждали умопомрачительные вещи, то сегодня я буду глупо молчать и уныло заливаться.
давно не помню себя такой. просто я ненавижу ждать, а только этим я и занимаюсь с тех пор, как уволилась с работы.

сегодня я торжественно дала гипократу, взамен получив шнягу цвета месячных.
я ждала этого дня ещё с первого курса исключительно для того, чтобы сделать здесь заметочку приблизительно такого содержания: "на этом игры с переодиванием закончены", что означало бы мое поступление на журфак и прятание белого халата в самый дальний угол шкафа.
но случилось неожиданное! мое обучение в педулище, как я ласково называла его на протяжении 3 учебных лет, вызвало цепную реакцию, привело к череде несвязанных между собой, на первый взгляд, событий и, в конечном итоге, подтолкнуло к мысли, что стать врачом мне велят сами боги.
заполняя анкету в одной питейной и поглядывая на красную свеженькую корочку на столе, в графе "социальное положение" я написала: неработающий специалист (это ненадолго: уже в субботу я иду к себе в больничку подменять товарища). ура, что ли?

там, где заканчивается моя бурная жизнь, начинаются сны.
не так давно приснилось, будто бы я не на шутку подружилась с одной моей знакомой. причем в обычной жизни для дружбы нет никакого повода: ей есть за что меня недолюбливать, а я соблюдаю нейтралитет дипломата. кто-то из моего окружения отметил, что такие сны, как правило, сулят подставы от моей морфейной подружки. прошло всего каких-то три дня, и новоиспеченная подруга обкидала меня камнями и вызвала на дуэль, суть которой заключалась в катании на роликовых коньках: кто быстрее. позволив себе не явиться на соревнование, я триумфально сдалась.
на том я успокоилась: теперь-то я могу спать спокойно и не ожидать никаких подвохов ни во сне, ни наяву.

а вот теперь я хочу компенсацию за все годы невзаимности.
хорошо бы в валюте, конечно, но уместней все же в баллах.

пока готовилась в воскресенье к очередному экзамену, в голову пришла абсурдная мысль, изрядно меня повеселившая. мысль прозвучала так: "а что если я стану писателем и на экзамене по русскому языку мне достанется мой же текст? и мне надо будет как-то выкручиваться из положения, писать о проблеме, затронутой как бэ автором. как тогда?". я поспешила поделиться этой неожиданной мыслью с мамой, на что она весело сказала: "а зачем писателям сдавать егэ?".
и что вы думаете? на экзамене мне попадается текст неизвестного доселе бардышева, которого я прокляла, обматерила, обещалась сжечь, если случайно найду хоть один экзепляр у себя дома, ну и прочие фашистские штучки. к слову сказать, об этом как бэ современном авторе не знает ни моя мама-филолог, ни друзья-приятели, ни тем более гугл.
чуваки, может, кто-то из вас его знает, и более того он числится у вас в лепших корешах? привет ему от меня передавайте. ) ок?

я не хочу ехать в питер, потому что в той квартире на васильевском, где мы обычно останавливаемся, сейчас живет беременная девушка. и я боюсь, что именно в тот момент, когда я буду сидеть на кухне, пить чай и вести светские беседы, она начнет рожать и мне придется принимать у нее роды (а у них там антисанитария полная, спирта нет, даже прищепку вместо зажима нечем обработать). согласна, мысль абсурдная: она уже вот-вот должна родить, а я ещё никуда не собралась пока.
есть другая: мы живем вместе с XX, и однажды я понимаю, что беременна. прихожу ему это сообщать: "ребенка я оставлю, а ты - как хочешь". потом переигрываю сценарий. ещё раз и ещё, но ни один меня не устраивает - переворчиваюсь на другой бок.
а ацетальдегид - это CH3COH? надо бы с утра посмотреть. а сейчас, пока совсем не спится, хорошо бы про травоядных почитать - желудок, помнится, у них любопытный, четырехкамерный.
интересно, если я буду жить у димы, мне разрешат приглашать гостей? что-то я слишком дальновидная... и все-таки потолки там высокие? а подоконники широкие?
а если вдруг на экзамене будет не без сюрпризов? да, надо бы дневничок посочинять - с чем я на защиту практики прийду?
хватит! я иду за сноторным! та-а-а-к, а снотворное и алкоголь вместе - нельзя же. да ладно, это уже невыносимо; если что, лекции по реанимации всегда лежат у меня на столе. на крайняк, на полу у дивана - учебник по синдромной патологии.

куда-то исчезли 6 килограмм моего всегда живого тела, просто провалились, пропали, но глазами это не увидишь. это все черные дырки внутри меня.
может, дело в дожде за окном, но скорее всего - в ком-то другом. просто я хочу уснуть быстрее, чем последние десять мыслей.

почему мужчины и женщины отлынивают от своих прямых физиологических обязанностей? почему женщины отказываются рожать естественно, требуют анестезию в кровь и скальпелем в живот, а мужчины страдают синдромом мюнгхаузена на призывной комиссии?

в целом мне наплевать, понимают ли меня окружающие. в том, что мне не стать никем кроме себя точно так же, как и другим не стать мной, я уверилась давно. но сегодня особенный день, трагичное происшествие, нестандартная ситуация, большое событие – как вам угодно; мне очень хочется, чтобы меня поняли хорошо и правильно. сегодня утром я собрала все свои вещи на работе, вручила начальнице пакет с коньяком, лимоном и шоколадкой и, закурив, переступила больничный порог.
сегодня я ушла в бессрочный отпуск.
за полтора года жизни в больнице мне пришлось взрослеть, а это всегда страшно. я увидела то, что мне рано было видеть: на моих глазах умирали люди, но не так красиво, как в кино – от любви, а в муках и страданиях, с некрасивыми лицами. ещё пришлось узнать, что фраза «ты мой личный сорт наркотика» пустая и бессмысленная, и она вовсе не про девочку с томными губами. это про почку, которая давным-давно умерла, но по-прежнему каждодневно нуждается в очищении. или о кислороде, жизненно необходимом для обескровленного сердца.
в той же больнице мне пришлось узнать о страхе кое-что ещё. я громко и на каждом углу кричала о том, какая я бесстрашная и как я ничего не боюсь, а потом пришла в больницу, и все мои страхи повылезали наружу. если быть точной, страхи стали одолевать меня уже тогда, когда мне предложили работу и немного рассказали о ее специфике.
но взрослеть – это не только страшно, но ещё и приятно. любопытно встречать разных людей и слушать их жизненные истории, весело и задорно отмечать праздники на работе, удивительно открывать в себе новые стороны характера, приятны также неожиданные благодарности, похвала и комплименты, а влюбляться в человеческих богов в белых халатах – это вообще самое впечатляющее.

в общем, если я сорвусь этой ночью с места, напьюсь или переборщу с запрещенными веществами, это будет как никогда оправданно,
потому что сегодня утром я улыбалась этому розово-желтому зданию в последний раз.

чуваки, я вот чего вам сказать хотела-то:
[604x403]

когда гуляю ночью, думаю, сколько ж бездельников в этом городе - ни один бар никогда не пустует в пять-то утра. сегодня на демонстрации жгли ветераны-старички, а уработанная танцполом молодежь поехала домой отсыпаться после клуба. как подумаю о том, что всем все равно, передергивает, хочется подойти к каждому с бессмысленным лицом, взять за шкирку и хорошенечко им пояснить, что значит "работай, барбара, работай!". ай пидорасы, не хочу говорить даже.
скажу про праздники. больше всего я люблю новый год, пасху и первомай, потому что понимаю, о чем эти праздники, разделяю идеологию.
с первомаем, ударники!

* * *
рыбак рыбачил на реке,
бросая удочки ретиво
"на том брегу точь-в-точь такая ж рыба" -
подумала, тоскливо проплывая мимо

рыбак лишь подмигнул моим мыслям -
он знал толк в бесплатных удовольствиях
* * *

* * *
сегодня воскрес христос
ты тоже, бывает, воскресаешь:
в моей жизни, например, или в памяти -
зачем?
* * *

у меня в голове есть прекрасная папочка, в которой хранятся веселые истории про незнакомых мне людей. однажды невзначай мы знакомимся с этими людьми, а я уже знаю какую-нибудь нелепицу о них, и любая короткая встреча после знакомства взывает мои мимические мышцы к работе. именно так и произошло у нас с доктором G.
однажды на ночном дежурстве (о, ужас, сейчас я открою секрет, почему они называются ночными!) мне приснился сон с мужчиной в голубом хирургическом костюме в главной роли. мужчина был дерзок, брутален и.. впрочем, неважно. он нагло прижимал меня к стенке в каком-то тихом закутке, говорил на ушко пошлости и неистово терся об меня своими… ээ.. членами! свои фрикции он закончил фразой: «давай закончим на этом наш сегодняшний конфетно-букетный период и перейдем к ГЛАВНОМУ. перейдем в ординаторскую.»
вчера, блуждая по отделению в поисках зарядки для телефона, я наткнулась на него – героя моего эротических кошмаров. он был в зеленом и улыбался многозначительно.
так что, девочки на заметку:
если вам однажды снится очлененный – во всех смыслах этого слова – мужчина, будьте готовы к тому, что однажды он вам даст… зарядку для телефона.

current music: alai oli