*очень хотелось написать о маленькой трагедии в моем большом театре внутри меня,
но получился дежурный почти что медицинский почти что стих:

чем бы заняться ночью?
ведь сердце мое от терзаний так исхудало
может пустить в него адреналина дозу
чтоб биться чаще хоть через раз оно стало
или выпить преднизолона колбу
чтобы не спать на рабочем месте
нет уж лучше схожу к сейфу давно мне знакомому
там лежат
вкусные
наркотические
вещи!

долго не могла для себя решить, хорошо ли то, что я ни черта запоминаю. нет, с терминологией и изучением анатомии у меня все в порядке, тьфу-тьфу-тьфу; но я могу долго в недоумении пялиться на горстку мелочи, протянутой одногруппником, за позавчерашний пирожок. стены комнаты уже превратились в пестрящий стикерами с напоминалками дурдом.
но сегодня я прочитала порыдательный стишок и решила "будь что будет. что-нибудь да отложится на подкорке":

и если потом ничего не вспомнится, так даже проще,
поскольку и прошлое тоже бывает невыносимо,
а нынче большой снегопад, посмотри, заметает площадь,
и это очень красиво, действительно очень красиво.

в такие моменты не надо времени, месяца мая,
бесперебойного транспорта, рабочих звонков кому-то,
когда так стоишь посреди этой площади, понимая:
самое важное в жизни длится считанные минуты.

такие дела. как бы сказал Вова-ГУВХ, все прекрасно в нашем лучшем из миров.
сейчас рассчитаюсь в кафе, покурю и пойду домой спать. завтра у меня утренний сеанс в кино.

как? я ещё не успела рассказать вам, какие удивительные совпадения поджидают меня здесь на каждом углу? значит, рассказываю!
изучая в анатомичке тазовую кость вместе с мальчиком Димой из параллельной группы кто-то подошел и под руку спросил, откуда в итоге я приехала. обычно я идиотничаю и прикидываюсь жительницей не то Космоса, не то Магадана, но в этот раз зачем-то ответила честно. сидящий рядом Дима опешил: "и я тоже из калининграда!". стали выяснять: оказывается жили мы на соседних улицах и более того - ходили в один и тот же детский садик, с разницей, правда, в несколько лет.
дальше больше - заприметила я одного неплохого мальчишку: скуластого, темноволосого, кареглазого, с носом в виде волнующего шнобеля, препарирует серьезные вещи (видимо, второй курс, отметила я про себя); в общем было в нем все как мне надо, и я решила, что при случае раззнакомлюсь с ним. этот случай не заставил себя ждать: вчера я уже собиралась снимать с себя штаны в сестринско-санитарской, заходит этот скуластый: "привет! я Паша, санитар!". ну и теперь, понятное дело, у меня не будет никакой личной жизни с этим Пашей, потому как в его мозге я укоренилась как начальница (так он мне и сказал, да-да), а этот скромный зайка вряд ли решится на развращение начальницы, беда-беда.

ну и новость недели - вчера со мной случилась моя первая смена ("Ходишь в школу,ходишь,а потом...бац! и вторая смена!") в очередной реанимации (тянет меня туда - жуть). как она прошла, пожалуй, рассказывать не буду, потому что наверняка все люди поначалу тормозят на новом месте, в отделении другого профиля и в новой должности. но в целом мне понравилось.
а это значит, что моя рубрика "сериал больница" в дневничке начинает новый сезон. внимательно следите за развитием событий!

общаться с мальчиками приятно.
совершать различные действия над ними полезно.
дружить и любить - вообще замечательно.
их даже препарировать интересней, чем всех остальных.

слово "общежитие", по видимому, произошло от выражения "общее житие". жаль, что некоторые молодые люди по наивности полагают, что общее житие не ограничивается общими кухней-душевой-туалетом, но также распространяется и на комнату. это нормально - начинать забивать гвозди в час ночи в будний день или, например, без приглашения завалиться в полночь к тебе в комнату и предлагать вместе заниматься оптикой.
признаю, что многие живут по принципу "общественное - значит не мое" и не отождествляют общежитие с домом. а между тем, никто не отменял меткую пословицу "мой дом - моя крепость". каким бы он ни был.

ладно, это все фигня. главное - мне хорошо, я живу в центре Петербурга, в десяти минутах ходьбы от университета, чувствую себя превосходно и, судя по всему, мечтала о такой степени социализованности с самого детского садика.
когда я съезжала от друзей с Васьки, восхищенно рассказывая своим знакомым, что меня ждет общежитие с тараканами и китайцами (к слову сказать, первому встречному таракану я сразу же сообщила, что не против живности в доме, но, пожалуйста, ребята, давайте вы будете жить как бы в другом измерении, и в том измерении, в котором существует общага, мы пересекаться не будем, ок?), на меня смотрели как на "даунито хромосомэ" и взывали к благоразумию. но нет же, мне очень интересен этот опыт: столько разных людей, общий быт, новый человек спит под тобой на двухярусной кровати и все такое;
в конце концов, я же хочу вырасти в Варю Че (не в Черноус, конечно, а в Эрнесто) и пуститься в дальнюю дорогу, в которой на таких мелочах, как бытовые неудобства, физиология и климат, зацикливаться противопоказано.
всем команданте! будьте буддистами по отношению к своим тараканам!

сегодня анатомичка встретила меня в обновленном виде. в секционный зал принесли новые тела. и попробуйте представить себе картину, как у каждого тела столпились целые группы студентов со скальпелями в руках, которые все "режут и режут целыми группами".


зрелище захватывающее. оживленный муравейник.
а мне впервые за все те годы, что я имею дело с неживыми, пришла в голову мысль, что они.. мертвые. когда-то эти тела были людьми, а теперь мои товарищи бодро снимают с них кожу, вытаскивают внутренние органы, делают препараты.
но больше вопросов вызывает, почему эти люди, идентифицированные теперь одними лишь бирочками, оказались на этих столах.

вчера я впервые в жизни препарировала. все было замечательно и увлекательно, но очень хотелось есть, и у меня текли слюнки. когда я стала домашним рассказывать подробности этого мероприятия, меня почему-то все отказались слушать. странно.

однажды осенью, сидя на балконе и елозя ложкой в чашке, я поняла, что надо восхищаться жизнью. без изумления жизнь скучна, однообразна и бесцветна. и начала я удивляться всему подряд: желтизне осени, ночному глубокому небу и манящим мирам, спрятанным на его дне, этому неоднозначному мирозданию, людям вокруг, до конца нераспробованному миру слов, звуков и ощущений. я списывала это на юность, на неопытность и незнание; мне еще только предстояло прочесть столько прекрасных книг, узнать много нового о людях, побывать в terra incognita для меня. возможная перспектива узнать много нового будоражила, но и одновременно расстраивала: ведь можно пресытиться жизнью, узнать все или почти все (ну, ладно - все, необходимое для собственного сносного существования) и относиться ко всему хладнокровно, без удивления с раскрытым ртом.
последние полгода это чувство приходило ко мне крайне редко и не вызывало головокружения, мурашек по всему телу и улыбки загадочного разума, как то случалось в былые времена. и вот вчера на лекции ко мне пришла достаточно простая мысль, но насколько она меня обрадовала, поразила и удивила - мы видим сны. цветные или черно-белые. благодаря им можем без визы и паспорта за одну ночь побывать в разных точках мира, встретиться с теми, кого давно не видел, или вернуться в прошлое, куда всегда так надо, но все двери давным-давно наглухо заколочены.
и оказалось ведь, что я по-прежнему юна, глупа и неопытна, и ещё много удивительных сказок ждет меня в кино и в жизни, а неведомых земель, на которые только предстоит ступить, ну просто не пересчесть, и этот город всеми дверьми открыт передо мной.
и я в очередной раз поражаюсь и удивляюсь этому сложному, никем необъяснимому явлению под названием ВСЕЛЕННАЯ.

Каждый день моя жизнь переворачивается с ног на голову.
Вот и все.

меня постоянно преследуют нелепые неприятности, доходящие до абсурдности. и парень на физкультуре меня опрокидывал, и под машину я попадала во дворе собственного дома, и бровь ненароком разбивала о пианино, про столбы я вообще молчу - постоянно в них врезываюсь; в каком-то магазине я с пеной у рта убеждала стоящую рядом с примерочной женщину, что в ней не ее дочь, а моя сестра; ну, и всякое такое. это уже скорее правило, нежели чем исключение. день, не запомнившийся никаким происшествием, вызывает подозрения, не прожит ли он зря.
вчера, сделав все уроки и домашние дела, я подумала: "а не прогуляться ли мне до залива и не выпить ли коньячку под какую-нибудь жутко меланхоличную песню?". потом вспомнила, что паспорта у меня с недавних пор нет, и купить коньячку будет проблематично. расстроилась, пожаловалась диме в скайпе на свою горькую судьбу и вдруг резко вспомнила, что копия паспорта у меня-таки осталась. опрометью я кинулась в магазин, закинув в рюкзак шарф и даже не посмотрев, что там лежит помимо папочки с копией паспорта. купила коньяку, колы, закинула все в портфель и пустилась в созерцание мира. вернувшись домой, я обнаружила, что оставшаяся в бутылке кола вспотела в рюкзаке и намочила методички, которые учительница химии дала мне лично, как самой ответственной (!!). полночи я не могла уснуть, потому что пыталась пристроить эти чертовы методички на батарее и страдала от зуда в области совести. сегодня созналась учительнице, что попала под дождь и подпортила товарный вид ее книжечек - мне поверили, чо, это питер, детка.

удивительно, как мне до сих пор удалось сберечь все свои кости в выданном виде и не стать причиной какой-нибудь, скажем, локальной катастрофы.
всем кармы!

теперь-то уже четко поняла, что я гибкая и мобильная. я отлично приспособилась спать на кровати, под которой кошка облюбовала себе туалет. или мыться не в своей ванной. жить в одной квартире с мужчиной (не в смысле гражданского брака, а именно в одной квартире). варить макароны к ужину, жарить яишницу и варить каши по утрам, вставать по будильнику, не опаздывать, перебарывать свою лень ввиду общественного долга и жить в большом городе.
но не всегда моя гибкость идет мне на руку. мне удалось удачно вписаться в коллектив нашей группы, талантливо замаскироваться под вчерашнюю школоту и вместе со всеми взвыть: "ааа! ничегонепонятноблять! хочу быть больцманом в современной термодинамике". я тупая и сравнительно немолодая курица, которая неясно зачем оказалась в аудиториях престижного столичного ВУЗа. короче, я запаниковала.
все, что мне потребовалось для того, чтобы охладить себя, - это побыть с самой собой, успокоиться, подышать, включить хладнокровие, разложить мысли по полочкам, посидеть с трупами в анатомичке и подумать среди вечности о вечности. меланхолично прошагать пешком по ваське от метро до дома, потягивая капучино... и можно резвиться дальше: скакать с малявками на дне первокурсника, поутру бежать на дворцовую, помогать студ. совету и продолжать социализироваться (чего и Вам, дорогие, желаю).

вчера прочитала в гороскопе, что у меня намечается прилив активности, сексуальной, в том числе. и признаюсь честно, очень этому расстроилась. потому что уже почти целый месяц я сплю в одной кровати с покойником, какая тут активность. но не тут-то было!
на физкультуре какой-то мальчик сшиб меня с ног, при этом умудрился распластаться подо мной. поднявшись и заодно подняв меня, он был крайне возбужден, извинялся, интересовался моим самочувствием, на что я в истерическом припадке выдала: "чувак, не парься, на следующем занятии расквитаемся - ты сверху!". все оставшееся занятие мальчик восхищался, какая же прекрасная вышла физкультура и был ещё более возбужден, нежели прежде. наверняка, это был его дебют. а я, припоминая этот эпизод в течение дня, думала о том, что, наверное, так никогда и не повзрослею.

юмористическая минутка.
на анатомии мой одногруппник Никита, что примечательно, рассказывал грудину. когда речь зашла о яремной вырезке, которая на латыни звучит как "ягулярис", он с уверенностью назвал ее "джугулярис".
посему помните: в каждом из нас живет маленький джигурда :)

- у вас, наверно, родители - врачи.
- нет, я буду первой в нашей семье.
- очень странно... я вижу в вас осмысленный подход. вы серьезно подошли к выбору.

именно с такого мини-сочинения начинается любое занятие в универе. писать что-то о зове природы, о связи с космосом и интуитивном чутье писать не хотелось (итак до клиники невзрозов на соседней станции метро недалеко), и тогда я наконец задумалась: "действительно, почему я хочу быть врачом?".

почему я решила стать врачом?!?

Сейчас читаю книгу "Психоз" Татьяны Соломатиной: ничего стоящего, история про тридцатилетнюю тетушку, "образованную блондинку с хорошей фигурой", которая мечется между двумя мужиками. Все очень истерично, абсурдно и неловко. Но все это происходит ровно до тех пор, пока она не встречает некого Митеньку Югова и не идет с ним шататься по городу, держась за руки, свежей августовской ночью. Чем там у них закончилось с ее Митей, так я и не узнала (надеюсь, что хорошо), потому что с этого момента началась моя история с моим Митей. Он просто позвонил вечером и позвал "на мосты".
Даже попытавшись убедить продавца, что вино из коробок безалкогольное и даже больше сок, нежели вино, его нам так и не продали, потому что рамадан в стране. Зато где-то на канале Грибоедова мы поиграли в "Чип & Дейла, обнаружив валяющегося посреди дороги парня и чуть позже в клубе напротив - его подружек и друзей. Прошлись по Итальянской, выяснили, что собирались поступать в один и тот же ВУЗ, на один и тот же факультет, но в итоге встретились почему-то в Петербурге в совершенно другом ВУЗе. На рассвете вышли на Дворцовую: безлюдно, светло, и по всей округе разносится прекрасная музыка. Саксофонист отчитал меня за то, что я его "сфотографировала", но потом подобрел, разговорился и завещал всем всерьез заняться музыкой, себя не помня. Как нам сообщили в ближайшем туалете, Маэстро - именно так он представился - играет здесь уже больше 30-ти лет. На Невском Митю чуть не избили доброжелательные европейцы за то, что он их фотографировал, но Митя сказал, что английского не знает, о чем они толкуют, не понимает, и вообще он - поляк. Ночь прошла вдохновляюще. Мы ещё раз сфотографировали друг друга на мосту, перепутали троллейбус и с Васьки уехали на Петроградку. Расстались в метро, на прощание в очередной раз представившись друг другу.
У нас столько общих интересов и каждый раз когда Митя хотел спросить, смотрела ли я "Прогулку" или слушаю ли, например, Арбенину, осекался: "Да конечно, слушаешь, если это слушаю я". Но главное наше общее увлечение - это желание жить. Безостановочно и будоражаще, безрассудно и с приключениями. Жить так же, как гулять, держась за руки, по Питеру, потому что жизнь - это прогулка.

все люди желают мне "удачи", когда узнают, куда я поступила учиться. раньше я по наивности полагала, что они рады за меня и желают успехов в постижении наук, но впоследствии осознала, что они мне жутко сочувствуют. видимо, я обрекла себя на шестилетние муки и трезвую жизнь. последнее расстраивает особенно. наверное, это не так уж и страшно, потому что мы с дадамовичем сегодня репетировали закидывание моей ноги ему на плечо возле шеста. если пьянка будет интереснее учебы - так уж и быть - пойду трудиться по-собачьи, в смысле - с собачьими закидонами (какая тут связь с пьяной не уловила, но это поток сознания, потому что в этом городе иначе не получается).
в общем и целом все хорошо. вчера съездили в петергоф, сегодня полдня шуршала по парку победы, ходила на фото-выставку и пить пиво-смотреть кино в клуб (если я не попортила пленочку - покажу чуть позже картиночки).
мне здесь нравится все кроме того, как начинается мое утро. с подосранного настроения. я просыпаюсь от скулений Бени в семь утра и.. кто неравнодушен к животным, тот и убирать за ними любит.
и ещё не могу привыкнуть, что тут есть метро и, как правило, с пьянки и клубов пешком не ходят (какие деревенские у меня замашки).
логический финал

Само слово «пятилетка» очень пришлось по вкусу моему нейронному устройству сразу же, как я его впервые услышала. Моя память стала запоминать события исключительно последних пяти лет.
на быстрой перемотке

должна заметить,
местами они исполняют экспрессивнее земфиры.
редко с таким встретишься.