[604x403]

[604x403]

доброе утро, петербург, и соседний мир!

на сегодня обойдусь без слов, только картинки про чудейсный город выборг.

[604x403]

[604x403]

миша говорит: "варвара, стреляй!".
как я могу это делать, если я людей люблю? даже не каких-то абстрактных, шатающихся по земле, а конкретно отдельно взятого - не вовсеуслушенье, конечно, но подсознательно - который есть, ест, в контакте сидит, аватарки обновляет: в общем, подает признаки жизни.
как такое можно вообразить?
мише легко рассуждать, у него даже револьвер есть (он мне сам рассказал), а у меня - что?
все прочно по замкам.

грубым дается радость.
нежным дается печаль.
мне ничего не надо,
мне никого не жаль. ©

клянусь, если бы сегодня на моем пути встретился большой и хороший мужчина, я бы кинулась ему в объятья и рыдала-рыдала-рыдала. вместо этого на общежитской кухне я столкнулась с Витей, парнишей с громким курским говором, который жарил курячьи ноги.

дурацкие сумрачные весенние дни, когда голова существует вне меня (как результат - дважды несданный зачет по (ебаныйобосрался!) истории культуры); тело судорожно, отечно, скучно. перед глазами мелькают вспышки света из воспоминаний:
"9 мая позапрошлого, кажется, года. последний этаж больницы, какое-то маленькое отделение. все повыскакивали из палат, чтобы посмотреть салют. дежурный по больнице озабоченный хирург специально остановливается, как-то завороженно смотрит в окно, а я сижу на корточках и думаю, как же много у него работы, какой же он забеганный из-за этой праздничной понажовщины, какой несчастный, думаю, надо будет угостить его сникерсом, у меня как раз на утро остался, слушаю, как живот его урчит..."

каждую весну, когда это случается, я пытаюсь найти универсальный remedium, жалею себя, утешаю, пробую немного покукситься, но сегодня вот зачем-то вспомнила, что у меня сильная нервная система (так тест специальный показал), и порыдательным настроением своему телу не поможешь. вот и пытаюсь найти самоконструктор в рассказках про космос, Гагарина и во фразе
"делай что хочешь. мир закончится с тобой"

и песни ещё, песни:

Listen or download Gus Black Summer Dress for free on Prostopleer


Listen or download Scott Dunbar Tin Foil Hat for free on Prostopleer

http://www.formspring.me/electrootsos

а давайте поиграемся в вопросики?
я так залюбила это дело в последнее время.

бесит, когда сетуя на что-нибудь, в ответ слышу: "не переживай, все впереди".
я уже очень далеко впереди от того позади, когда мне это сказали впервые - и что?
и ни-че-го! ничего не меняется, не происходит, бесит ещё больше, сочувствия бесполезны.

это как все трагедии аристофана, которых он ещё не написал.

внезапно поняла, чего мне не хватает для ощущения полноценности.
мне нужен друг-путешественник (любого пола) для совместных путешествий.
вселеннушка, прими к сведению ;)

на латыни со мной случился филологический экстаз. сегодня учительница рассказала, что дословно обозначает "дефлорация".
'flos' - цветок, приставка 'de' - нарушение, удаление итд. дефлорация - срывание цветка, если по-красивому.

клянусь, я не сдержалась и протянула восхищенное "аааа!". одногруппники, как выяснилось после, не знали, об чем речь, а латинянка хитренько мне улыбалась - она это умеет, уж поверьте мне, и предложила поучаствовать в межвузовской олимпиаде.

"они все время в движении, у них много дел, нет места и времени, чтобы поспать, подлатать штаны, увидеть смеющееся глаза жены..."

да-да, я и есть тот самый маленький человечек. на днях словила себя на мысли, что двумя годами ранее мне удавалось смотреть по фильму в день, давая себе отдых от кинематографа на выходных;
сейчас же этот универ загнал меня в клетку, где нет ни решеток, ни оконец, а официантки не подносят коктейли по акции "1=2".
рискуя получить очередную отработку, которых у меня и без того четыре штуки, я послала в пятницу паразитов к чертям (на самом деле я пожелала им счастливо закончить их жизненный цикл) и посадила нас с женой смотреть "итальянцев в россии".
ржала я, аки коник, что приятно; не получила новой отработки, что приятно вдвойне, и умудрилась даже один долг сдать.
так и живем: монотонно, скучно, быстро; а все ради чего? ради того.

если много раз подряд повторить "прочь из моей головы",
магия слов начинает действовать - ты их запоминаешь

наша учительница по психологии, когда мы говорили о мышлении, рассказала нам о какой-то студентке, которая на вопрос "что общего между стаканом и петухом?" на полном серьезе ответила: "оба можно наполнить семечками". что стало со стаканом, петухом, а главное - со студенткой, никто не знает, но учительница призналась откровенно, что ответ ее обескуражил: либо у студенточки с головой не в порядочке, либо девулька оригинальна до невозможности.
сегодня, урок спустя, был опрос по вышеобозначенной теме. у меня спросили, что такое классификация и попросили привести пример. ну, и я, недолго думая, сказала, что людей можно классифицировать, например, по национальному признаку или по добрости: "есть добрые, а есть злые. ещё бывают полосатые, как ксюшка, неопределившиеся".
не пойму, чего учительница нашла в моем монологе оригинального или паралогичного, но она добавила мою реплику в копилочку кафедры. я вошла в историю локальной психопатологии. несомненно, это успех.

горячо любимая мной кафедра истории и трам-парам-пам-пам не прочь поразвлечься. каждый семестр, когда ты изнываешь от зазубривания латыни, изучения латыни, рисования гистологии, эти весельчаки подкидывают нам идеи для культурного досуга. нам предлагается написать парочку аннотаций к статьям, погулять по музеям города, написать по докуладу и реферату. например, в прошлом семестре мы истаптывали шузы в Петропавловке, в усадьбе мад-м Кшесинской, в этом уже сходили к Митькам, в Музей Гигиены и вчера прошвырнулись в Русский Музей.
нам было дано четкое задание: подняться на второй этаж главного корпуса, посмотреть залы русской иконы и потом в своем письменном отчете "прочитать" одну из увиденных икон.
и вот ведь диковинное я существо! вместо того, чтобы по дороге в бар мельком заскочить в Русский, я потащилась с самого раннего утра в музей и ходила там, бродила, блуждала, рассматривала картинки, думала, оргазмировала у Куинджи, диву давалась, радовалась, что могу кое-что сопоставить с увиденным неделю назад в Третьяковке и...
проглазев добрых три часа, икон я так и не увидела.

liveinternet.ru/users/96187...211285957/

Taglioni,
не смей со мной спорить, я уже победила!

пардоньте, но по части идиотизма и паралогичности я, пожалуй, буду первой в рейтинге этого сайта.
моя одногруппница неслучайно подслушала, как наш однокурсник, который в некотором смысле интересует всю нашу группу, стыдливо задает нескромный вопрос своей одногруппнице: "а что, девушек не пускают в бассейн во время месячных?". сама идея, что человек, топчущий землю четверть века, а то и больше, задает такие наивные и чистые вопросы, весьма меня раззадорила, но и порадовала: значит, он никогда не был женат.
нет, ну, есть такие принцесски, которые даже и во сне себя контролируют, но то случается в анекдотах. если у него была когда-то жена, наверняка она ходила в бассейн, думаю; потому что это нормально, все ходят. а если и не ходила, то значит была гидрофобкой. то есть, она всем существом своим воду не принимала, следовательно, ни полы дома не мыла, ни посуду, да и на пару тоже не готовила. ну и нахрена ему такая жена, спрашивается? следовательно, чувак никогда не был женат.
ч.т.д.

каждое 8 марта я люблю пошутить, что, мол, не стоит меня поздравлять, меня ведь уже на 23 февраля поздравили, и ведь народ велся, молчком молчал. но шутки - шутками, а в этом году практически уже 24 февраля мне позвонил из ванной слава и сказал: "лучше поздно, чем никогда". честно сказать, я подумала о дне святого валентина, но слава быстро меня пресек, напомнив мне, что я все-таки его внебрачная сестра, и любовные отношения между нами сугубо платонические.
и вот вы представляете, после того как меня поздравили как военнобилетную 23-го, 8-го марта обо мне вспомнили реально все (бывшие и кандидаты в бывших оказались особенно активны). и, оказывается, это невероятно приятно, а я и забыла уже.
ну, и я, принимая эстафету, поздравляю всех сладеньких, а может даже и с перчинкой девчушек с этим добрым цветочным праздником. будьте женщинами, в конце концов, будьте статны, грациозны и не забывайте про прямую спину! люблю вас, когда вы именно такие.

собираясь в театр на спектакль с участием м. боярского, позвонила маме в калград и интересовалась его полным именем-отчеством. мама с удивлением спросила, уж не собираюсь я ему цветочки преподнести. уйдя в категоричный отказ, я разоткровенничалась и сообщила: "ну, мало ли, вдруг мне придется к нему с просьбой обратиться, а я отчества его не помню?". мама только промычала в трубку, посоветовала быть осторожней и смотреть под ноги.
* * *
в 7 утра, проснувшись (легла, кстати, полутора часами ранее) от радостных восклицаний захара "варька, вставай! я так соскучился, давай выпьем, а?", зачем-то поздравила его с днем рождения. видимо, с кем-то спутала.
* * *
глухой ночью, увидев севу он-лайн, предложила утром следующего дня сходить в "дом кино". проснулась я за 5 минут до назначенной встречи и с прискорбием отметила вслух, что скоро перестану нравиться людям.
* * *
укладываясь спать, высчитывала сколько мне надо времени на утренние сборы: "если мы встречаемся в полдень на дворцовой - условно час мне на дорогу и полчаса на сборы дома. ставлю будильник на 11:30"
* * *
после похода в эрмитаж у меня возникли некоторые вопросы к мирозданию. но это не так важно, потому что после того, как я перестану именоваться студенткой, я не смогу вообще в него ходить "забесплатно" и мне придется покупать билет по полной стоимости. право на льготу дается пенсионерам, всяким художникам, деятелям искусств. уже пора и о будущем подумать. пора становится художником.
* * *
внимательно разглядев себя в зеркало одной из кофеен, поняла, что хочу себе другое лицо. потому что мне нравится другая.


каникулы для мозгов, когда можно позволить себе неограниченное количество развлечений с алкоголем и без (ну, на сколько денег хватит, конечно), глупые мысли и странные для окружающих действия, закончены.
пора собираться.

по преданию, в новогоднюю ночь+/- случаются чудеса, а мне каждый новый год поступает знак. в прошлом году я думала думы о грядущем поступлении в институт, стоит ли, кто я вообще и нужен ли этому миру врач в лице меня. и вот за день до нового года, 30 декабря, мы направляемся с юлей по проспекту в сторону бара, какого-то пьяного парня сбивает машина, во мне активизируются чип и дейл: я бегу, мотаю бинты на голове у чувака, успокаиваю водителя и понимаю, что все-таки это случилось неспроста. это типа что-то кармическое.

на этот старый новый год все у меня валилось из рук, калград уже наскучил и больше ничего предложить не мог, в личных отношениях мне виделся туман, и все, мягко говоря, подбешивало. я в сердцах написала на кусочке салфетки нечитаемый нецензурный текст (по злости, которая была вложена в это желание, он читался как "ебаный ты свет, кончись вот уже прямо сейчас"). и что вы думаете? моя ладонь, видимо, разнервничалась, воспроизведя это на бумаге, вспотела, и бумажка просто-напросто прилипла к пальцам. кое-как я ее сдула на елочку, стоящую на столе, последняя начала возгорать - причину пожара пришлось переместить на снегурочку, стоящую под елочкой... короче, подтаяла наша снегурочка и лицом почернела.

ну, тут все вполне очевидно: не будет нам конца света, главное - хмурь в мысли не пускать. с международным днем правильных и добрых мыслей Вас!

если бы на этот пост я созрела двумя днями ранее, я бы рассказала, как тоскливо и однообразно провожу свое время дома; как я просмотрела все новинки кинематографа; как в меня не лезет ни еда, ни алкоголь; как мне тут пресно и как хочется назад, в бурную студенческую питерскую жизнь. в конечном итоге, мои немногочисленные, даже самые стойкие на мои провокации читатели, обличили бы меня в том, что петербургские блохи не дают мне покоя на малой родине, публично обвинили бы в снобизме и, как по щелчку, отписались, внеся дополнительное смятение в мою тщедушную душонку.

но этому не суждено случиться,

потому что

в моих планах на это воскресенье большими буквами было запланировано "УМЕРЕТЬ", но - о, чудо - этого не произошло. а это значит, что живем дальше, расправив легкие пошире и быстрее передвигая ногами.

меньше чем, через неделю наступит новый год, ещё раньше этого дня я наконец начну выгуливать свою собаку и каждую свободную минуту хлебать шампанское, и это значит, что все сбылось, я сделала самое невозможное в этом году: закончила педулище, поступила в университет, переехала в другой город и стала мысленно свободной. отчетливо помня желание, проглоченное вместе с салфеткой в новогоднюю ночь в реанимации, я с радостью для себя заметила, что оно сбылось. в этот раз ничего мудрить не буду и закажу тривиального, физиологичного и до стыда простого, чтобы об этом говорить вслух.
но самое приятное - это один неопубликованный в декабре 2010го черновик:
"декабрь – это жирная точка всего года.
...
хочу, чтобы эта жирная точка однажды растянулась до многоточия… мне жизненно необходимо, чтобы этот предновогодний суматошный non-stop продолжался всегда. попрошу об этом у дедушки мороза."
и ведь забыла попросить, но это произошло. во всяком случае, все время после переезда в Петербург было занято какими-то делами, непрерывным общением, практически ежедневными новыми знакомствами, переменой пейзажа за окнами. хочу в следующем году повторить, потому что только так я ощущаю сердцебиение собственной жизни, дыхание целого мира и пульс всей этой невъебически крутой вселенной.

чистить зубы дважды в день - это правильно, полезно и важно, но коэффициент полезного действия целого учебно-рабочего дня не должен определяться исключительно этим занятием. а у меня так оно вчера и вышло.
в обед я впала в кому, периодически приходя в себя: беседуя с деканом в его кабинете; на кассе в магазине при покупке вряд ли жизненно мне необходимых пердметов одежды; наконец, очнулась я в блинной совершенно одна, жуя блины. что происходило днем, как я оказалась в блинной и почему одна, где же все - мне неясно до сих пор.
наверное, насыщенность дней и событий все-таки дает о себе знать. пора умирать, распластавшись на диване в городах на букву "к".