после длительных, завершившихся далеко за полночь бесед с тетечкой Л. про сказки АС Пушкина, языческие обряды и Киев проснуться в семь утра и метнуться в магазин за хлебушком к завтраку и сигаретками, а после этого успеть не опоздать на первую лекцию - несомненно подвиг. да ещё и сходить на физкультуру, которая проходила без меня вот уж как две недели, - вообще геройство. попутно выяснилось, что в этом году откроется секция по волейболу и если я сделаю вид, что мой левел в этом вопросе прокачен до восьмидесятого уровня, меня ещё и в сборную возьмут.
чем не повод для минутки гордости и самолюбования?

сегодня случилось долгожданное. странное. что-то, что доказало мне, что мир в порядке, что все на своих местах.
я нарядилась, как бомжиха. как я люблю. экстравагантные лосины, зимние ботинки, розовый жилет. большая черная собака на поводке. в этой компании я совершала променад по Васильевскому острову города П.
в пути встретился полисмен, он учтиво поклонился и уступил нам дорогу. следом проехала карета скорой помощи. мимо нас, не останавливаясь, в соседний двор.
теперь-то я спокойна и умиротворена, когда каждый занимается своим делом.

но сегодня четверг пора попасть в дверь
и я твердо решил, нет мы твердо решили
начать жить заново
отказаться от ламп, занавеса, загсов, секса в понедельник утром, масла, отстрела уток, компьютеров, аутов, от неуютных магазинов "Уют", дешевого кофе из автомата, наматывания себя на парту, отдачи лопаток на маты, внимания ребят себе не знакомых, от холода, икоты, больного горла, совков пыли, гребаной колы, икарусов, кассовых, крейсеров, казусов, и кажется сон не может быть таким разным и красочным, фаст фуд не достаточно быстрым, раз лежит в чьих-то мисках, утро не таким близким, как такси основного движения вызова рукой в сторону, выстрел несколькими запалами, здорово ощущать здоровым себя в простуженной спальне и так совпало, что листва падает совместно с духом окраины мы падаем, но крайне рады ©
[466x700]

Осень в маленьком, провинциальном городе К начинается в двадцатых числах августа с ветра, приносящего с полей запаха гари, и ночного озноба в ногах. В Петербурге она другая: всенепременно влажная, ароматная до одури и какая-то быстрая, призрачная.
За окном ветренно и что-то отчаянно горит. Ощущение, будто завтра я пойду закупаться канцтоварами для нового учебного года, послезавтра куплю белую рубашечку на первосентябрьскую линейку, а первого сентября кину в сумку учебники и на маленьком, практически смешном каблуке войду в класс русского языка и литературы на третьем этаже.
Тогда мне было, что сказать, сейчас - только упиваться воспоминаниями и безутешно ностальгировать.

эта поучительная история посвящается всем тем, кто хочет быть отличником, но, по мнению препода, не дотягивает даже до хорошиста. притча уже.

раньше день рождения у меня был раз в году, как у всех людей крайнего варианта нормы.
когда мне исполнялось лет семь, я очень хотела в подарок собаку. сейчас рассказывая это маме, та делает круглые глаза, потому что, по ее словам, интереса к животному миру я не проявляла и желания такого не изъявляла. но меня ведь не проведешь, я точно помню, что говорила мамочке, да и папочке, наверное, ЧТО хочу в подарок. просто делала это оригинально: "мама, смотри какая классная собачка у девочки!", "ах, как бы я хотела гулять не с димкиной собакой, а со своей"; как бэ намекая. в тот год подарком мне были трусятки и пара детских безделушек.
лет в десять-одиннадцать я исходилась на слюни при виде Фарбика - игрушечного чувака, который был фиолетовый, моргал глазами (теперь-то с высоты прожитых лет, понимаю, что парень был нездоров) и постоянно пиздел (тоже патология, кстати).
в пятнадцать-шестнадцать пределом мечтаний был фотоаппарат, желательно со CMOS-матрицей, затвором и зеркалом внутри, и светосильной штуковиной снаружи. вместо желаемого из года в год я обреченно получала ритуальные трусы по возрасту и размеру, произнося при этом заранее подготовленный ритуальный саркастический тост.
сейчас мне уже много лет, я щасливый человек: у меня есть и собака, и Фарбик (живой, правда, без патологий при беглом осмотре; Миша, привет!), и фотоаппарат, и куча разных штук, которых я не просила, и даже трусы (немного, но что есть - не отнять), и мне уже в-принципе ничего не надо. это в-принципе, но вот об iPhon'e помечтать губа у меня не дура. заведомо зная, что трусы - отныне мой удел, я все-таки время от времени, на удачу изрекаю: "ам, как я люблю надкусанные яблоки!", "хочу фолловить медведева на инстаграме" или "какая нежность от прикосновения к сенсору, ах-ах!".
но нет-нет-нет, никто из моего кровного окружения не смог постичь мою косноязычную натуру и айфошу не подарил. морально готовясь к ежегодному разочарованию и трусопримерянию с последующим трусодемонстрированием, с сожалением (поймите меня правильно, этот аспект моей жизни экономически продуман: есть праздник - есть трусы, зачем они мне в иную пору?) не обнаруживаю их (!!!).

мораль сей басни такова: лучше просите трусы, ежели знаете наверняка, что желанного подарка вам не видать!
ну, и специальный еврейский советик: находите в себе умеренность весов, резвость овнов и самопогруженность рыб, ощущайте себя одновременно тремя людьми, оставаясь при этом здоровыми, будьте креативными - устраивайте себе дни рождения почаще (опять-таки экономически обосновано).
ван лаф от вари без трусов и айфоши, но в опыте и знании.

За бокалом-другим сангрии доступно и на примерах объясняла Маше, как важно четко осознавать, чего ты хочешь от своих союзников и мира. Пришла домой и поняла, что общалась вовсе не с Машей: все эти, казалось бы, очевидные вещи я разъясняла себе, Маше достаточно было кивать головой.
Человек, бредущий бесцельно, ходит по кругу.

чуваки,
расскажите мне по секрету, какие интернет-издания читаете (газетки-журналы-все такое)?
волнует политика, юриспруденция, культура.
не проходите мимо, поделитесь мыслюшками!

И все-таки я скажу про Пусси Райт, а также про Пуссю Лефт.
Мне вот тупо интересно, оскорбляют ли чувства верующих люди, живущие в гражданском браке (они ж как бэ блудники)?
Или вот ещё - а не оскорбляют ли чувств наших соотечественников вандалы, оскверняющие солдатские могилы? И если да, то как их наказывают? Надолго ли? И хотелось бы весь пофамильный список, пжалста.

upd А ещё чувства моей мамы оскорбляет детское пособие в размере 180 руб/мес. Как щитаете, кто нахулиганил, и по какой статье они пойдут?

В этом году я внимательно следила за развитием событий на Олимпиаде. Бывало, глажу длинную штору и смотрю на бегунов, а там комментатор рассказывает, кому сколько лет и кто на сколько секунд горазд. Вот думаю, классные они чуваки, мои ровесники или даже моложе, бегают себе за медальками, а мне даже "серебра" в школе не дали, да чего там - я несчастный экзамен в университете сдать не могу, стою вот штору глажу.
Приблизительно в это же время мне приходили оповещения от знакомых, которые зачем-то время от времени меня гуглят, что "варька-то конкурс выиграла". Долго не могла в толк взять, о чем говорят эти люди, пока мне об этом не сказал дедушка, который только начал осваивать Интернеты. И я решилась; собрав волю в кулак, ка-а-а-к гугланула себя и вот, что выяснила: не обманули меня неопытные интернет-пользователи, я и впрямь заняла 1 место в интернет-олимпиаде по латинскому языку в номинации "клиническая терминология". Так-то!
Это было очень радостно и кстати (я выпила бокальчик вина), поскольку все мои рефлексии на тему собственной никчемности оказались необоснованными. Получается, что золотые медальки можно зарабатывать и на интеллектуальном поприще.
Не забуду в этой связи упомянуть Вову-ГУВХа, который подсказал мне один латинский корень. Спасибо, хороший, дальнейших тебе лингвистических побед в этой неравной схватке (ты всегда сильнее - теперь-то я знаю это наверняка)!

Байки я очень люблю, ну вы в курсе. И сегодня я как раз пришла травить очередную баечку на литературно-криминальную тематику.
В последнее время я залюбила общаться с девчушками помоложе (где-то 97 +/-). Ради любопытства задаю им всякие дурацкие вопросы из школьной программы. Классикой в моей педагогической коллекции стали вопросы о судьбе Пушкина и Лермонтова. И вот одна - отличница, вроде - недавно выдала.
- Слушай, я тут вспомнить никак не могу, что там с Лермонтовым в конце стало?
- Со скалы упал! *бодро сообщает мне*
- Точно?
- А.. Нет, убили его. На дуэли.
- Да? А кто убил?
- Пф. Дантес!
*я опешила, но опрос продолжила с невозмутимым лицом*
- А с Пушкиным чево сталось?
- Так и его убили!
- Да, а кто?
- Ну как? Дантес же!
- Что, и Лермонтова, и Пушкина убил Дантес?
- Ну... Да... *уже с неуверенностью*
- Вот же ж Дантес какой коварный, лишил Россию такого литературного наследия!
Последнюю фразу я произнести уже не смогла, поскольку глазки закатила, и у меня там внутри ларингоспазм случился на почве интеллектуального коллапса. Такие дела, такие байки.

Моя любимая, моя вечная Яковлева три года боролась со мной: учила меня общаться и не бояться собственной искренности. Однажды это пришло ко мне. Настигло где-то в середине совместной работы надо мной; я тогда пребывала в чувствах - как мне казалось, взаимных - и я писала, не скупясь на слова и метафоры, обо всех падениях берлинских стен и разрушении мира внутри меня, о моем житье-бытье на пороховой бочке, не имея иных способов самовыражаться.
Потом я перестала писать, перешла к страданиям и выворачиванию всего вслух. Не по одному десятку раз, монотонно, используя одни и те же словесные конструкции.
А после со мной случился Петербург, и я встретила Аню (как теперь понимаю, встреча была роковой, но для меня неуместной). По старой привычке я продолжала говорить, рассказывать новому человеку о моей жизни до нашей встречи, вновь разжигая до сих пор неутихшие страсти. И в ответ не слышала ничего привычного. Не Аня в этом виновата - у нее математический склад ума, у меня - гуманитарный: чтобы осознать, мне надо проговорить. За год в Петербурге я разучилась говорить.
И когда наступило сегодня, и мы все с той же вечной, любимой моей Яковлевой пришли в гости к нашей учительнице по акушерству, которая прощала мне постоянное клевание носом после дежурства, неожиданную неявку на экзамен и пропущенные последующие две недели учебы без объяснения причин своего поведения, и даже государственную практику, запомнившуюся мне сигаретным туманом и внутренним сметением, я не смогла обнять ее на прощание и сказать "спасибо".
Страшно - любить, но не уметь рассказать о своих чувствах.

краем уха зацепила из телевизора "феномен быть мужчиной".
вот уж феномен так феномен, а ослышки, конечно, у меня о наболевшем.

итоги вчерашнего вечера следующие (по пунктам):
1. не следует сообщать малознакомым приятелям, жаждущим встречи с тобой, все пароли-явки своего передвижения;
2. не стоит иметь ничего общего с людьми, с которыми общего-то ничего и нет (особенно по части юмора);
3. и никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя влюбляться (!)

а дело все в том, что у нас в городе начался ежегодный джазовый фестиваль. временами джаз предстает перед изрядно к тому моменту подвыпившей публикой в виде политических частушек от а. макаревича, но в целом так ничего, лишь бы бармены не скупились на сахар в стакане мохито.
все та же публика приходит показать себя макаревичу в заранее подготовленных декольте, платьях-мини, расшитых розанами, коротеньких "подстреленных" штанцах, своим видом небрежно давая понять таким же ряженым, что они-де случайно здесь педикюры выгуливают. я же, напялив свой лучший черный дождевик, в котором гуляю с Бобби по оврагам, стояла в своем уголке и ухмылялась провинциальности душ (ну да, привет моим петербургским блохам).
одна из немногих компаний, которой я искренне верила на этом маскараде, - это без устали пляшущая дама средних лет в красном цветочном платье и соломенной шляпе, которая, прихлебывая из фляжки, целовала своих (?) детей и приглашала к танцу пришедших с ней подругу и маму.
не обошлось и без истинных любителей джаза и настроениеловителей. к счастью для них же, они тусовались по ту сторону этой фантасмагогии и слушали музыку из-за забора.

Уткнувшись лбом в песок и слушая шум прибоя, наконец-то поняла, о чем весь этот рокот. Это обо мне, когда летней душной ночью я ворочаюсь в кровати, поправляю одеяло и шумно вздыхаю в голос. Вздыхаю, потому что вспоминаю недавно вырванную откуда-то цитату "не стоит возвращаться туда, где тебя уже нет", с горечью осознавая собственную неприкаянность. Я неуместный человек, оторванный ломоть.

Во время нашей последней встречи с Митей (как выяснилось позже, она оказалась крайней, но не финальной) он сказал, что жизнь стоит из мелочей, которые надо обязательно подмечать. Поэтому я сидела на желтом теплом песке и бессмысленно изучала крестик с золотой цепочкой на шее брата - раньше я его не видела; разглядывала подросшие за год моего отсутствия деревья; с отвращением рассматривала убогие дома, взявшиеся из ниоткуда.

Наверное, это все неважно, потому что я плавала к рыбам, далеко, заглядывала в их удивленные глаза, лизала море языком - оно вовсе несоленое, пробовала дышать в него.
Собирая камушки в кулачок, почему-то подумалось, что я, несмотря на все мои многочисленные контакты, неуемное желание общаться, аутист. Я решила, что все прикидываются, выдавая себя за других, переодеваются, постоянно пытаясь что-то из себя изобразить.
Только камни не врут. Потому что даже на солнце они не нагреваются.


[700x525]
[700x525]