Радость «провинциального» концерта всегда особенная, безграничная, потому что ты явственно ощущаешь, как музыканты специально ехали или летели на твою малую родину с балалайками и барабанами наперевес. В Петербурге мне не доводилось это испытать; нет ощущения торжественности и важности момента, потому что музыканты на свои концерты далеко не ездят.
Я ожидала, что пятничный концерт начнется так: на сцену в тишине зала выйдет Саша Васильев и скажет: «мы пришли сюда пешком!», и в эту секунду под овации публики заиграет «привет! мы будем счастливы теперь и навсегда...». Он вполне мог так сказать с его умом и чувством юмора, но этого не произошло: Саша Васильев всегда мало говорит и много поет.

Но пришло то самое чувство. Когда понимаешь, что произошло нечто важное, тебе позволили заглянуть за недоступную иным ширму и увидеть что-то, заставившее тебя изумиться, открыть глаза пошире от восторженного ужаса. Это что-то личное, очень интимное, трогательное. Об этом нужно отчаянно молчать, хранить в секрете как сокровенное подальше от посторонних глаз и отсиживаться в одиночестве, не желая участвовать во всеобщем веселье, списывая все на недосып и усталость.
Это неизменно что-то прекрасное и ужасное одновременно: чувство, опустошающее тебя, нарушающее внутреннюю гравитацию, приравнивающее к невесомости и приближающее к космосу, но наполняющее изнутри молчаливым легким светом и доводящее до «третьего состояния». Диссонанс печального тела и радующейся души.

Я хочу молчать именно об этом.
msc

В фильме про девушку Сашу с рыжими волосами, которая была сама кислород, прозвучала фраза о том, что в Серпухове можно снимать кино про войну без декораций. Так вот, в нашем общежитии можно снимать обличительное кино про людей без сценария.
Паспортистка нашего общежития поймала меня на выходе и сообщила, что сегодня субботник: такой очень внезапный и без предупреждения, как ревизор. Обычно в таких мероприятиях я участвую неактивно, но паспортистка обмолвилась о душе, который надо бы помыть, и это предложение не могло не заинтересовать меня. Она привела меня к коменданту, чтобы снабдить инвентарем, и с этого момента можно начинать писать пьесу:

сегодня я пожалела о том, что мы не подарили моему дедушке на юбилей трактор, потому что мне захотелось, чтобы он меня переехал (не дедушка, а трактор, разумеется).

закончив школу, я не стала поступать в институт, потому что слишком поздно догадалась, чего же хочу в жизни. мой дедушка воспринял это очень болезненно, и при любом удобном случае говорил, что я <нечитаемо> выбрала путь попроще. мне же всегда казалось, что я уж слишком яростно борюсь со встречными потоками и преодолеваю самые длинные маршруты.

сегодня мне захотелось сдаться.

с утра мой гемоглобин 123
"все наши благие дела воздаются," -
сказала одна женщина своей спутнице
я решила отбросить все сомнения
по поводу правильности своих действий
мой гемоглобин понизился с утра

моя девичья сущность устроена таким образом, что у меня не получается влюбляться в простых, доступных для взаимной любви объектов. из того возраста, когда все повально влюблялись в звезд мировой эстрады и строчили им письма с признаниями, я уже выросла, поэтому выбираю объектов обожания все-таки поближе к телу, но тем не менее все таких же далеких, как туманность андромеды. как правило, ими становятся преподаватели из университета. с одним из них мы даже однажды перешли на "ты" и мне-таки удалось всучить бумажку с заветным номером, но преподаватель вовремя опомнился, решил быть честным со мной и рассказал откровенную историю про то, как его девушка внезапно переехала к нему и взялась за стиркууборку. премиленькая история, я вам скажу, я даже прослезилась в конце.

поводом для влюбленности в этот раз стало не что иное, как секс, произносимый профессором как "сэкс", а не как То, Что Нельзя Произносить Вслух (что лично меня смущает куда больше). в ту секунду, когда он объяснял, почему этим самым делом нельзя заниматься в алкогольном угаре, я подумала: человек, не стесняющийся называть вещи своими именами, понимает в этом деле кое-что и даже больше. человек - то, что надо...
когда я стану главредом какого-нибудь издания, приглашу профессора консультировать в вопросах секса с точки зрения хламидий. "коленно-локтевая глазами трепонемы паллидум", "в постели с кандидами", "микоплазма хоминис перетягивает одеяло на себя" - как щас вижу пестрящие заголовки авторской колонки.
ну супер же? супер!!

в Петербург приехала моя школьная подруга Маша. это одна из немногих знакомых мне девушек, которую можно охарактеризовать словом "потрясающая". когда я пригласила ее на ежегодные рождественские посиделки у меня дома и сказала, что в меню заявлено несколько литров глинтвейна, самодельная шарлотка, бутылка шампанского и мандарины по случаю рождества, Маша поняла, что кормить особо не будут и предусмотрительно принесла палку колбасы и какие-то мелкие закуски. в этом вся она, потрясающая Маша.
вместе с собой она привезла своего институтского друга Женю, которого кроме как "чудесный" никак иначе не назовешь. Женя - типичный парень на спорте: в трениках (на Невском-то проспекте!), кроссах (в 52 день февраля) и синей куртке со спортивным лейблом. Женя оказался крайне любознательным молодым человеком: он интересовался, где "то место, где очень много ходят" (возникло предположение, что речь шла все-таки об Эрмитаже, а не об Исакиевском, в котором ребята сегодня уже были), "а что это за здание", окисляется ли медь на Доме Книге (это было больше утверждение, чем вопрос), кого имели в виду создатели таблички "зингер" и в какой момент нужно загадывать желание у Чижика. и во всем этом было столько обаяния и очарования, что я даже понемногу в него влюблялась в перерывах между приступами истерического хохота.
моей потрясающей Маше с вечной палкой колбасы в сумке я искренне пожелала, не выпускать парня из виду, потому что каждый день с ним будет полон открытий, а излюбленным вечерним занятием будет чтение эрудистических? (эрудистских? - ну, вы поняли) книг.

моя соседка оля, ранее упоминавшаяся на этих страницах как жена (но в силу некоторых не зависящих от нас причин переставшая ею быть), нанесла торжественный визит в секс-шоп. там ее встретила чудесная консультантша, которая пыталась всучить ей огромные страшные фаллоимитаторы, но цель олиного визита была иная: она нуждалась в феромонах. заполучив желаемое, она обещала вернуться за большим и страшным (и, быть может, даже не одним), если феромоны не подействуют на окружающих. оценив волшебное действие зелья, оля предложила его и мне.

действие феромонов я ощутила буквально тотчас же на кафедре философии, когда с другого конца коридора ко мне кинулся залюбленный мною философ Ку (чтоб вы понимали, философ Ку - это потрясающий экзистенциалист с голубыми печальными глазами, усами и волосами длиннее средних; еще там прилагается мощная бицуха, но об этом в следующий раз). как выяснилось минутой позже, он хотел поинтересоваться, где моя сменка, но эти феромоны... вы же понимаете... я грамотно увела его от неприятного для меня разговора и подняла более животрепещущую тему: как то "кожа, в которой я живу" от режиссера с именем еще таким голубым. философ Ку охотно поддерживал беседу, привлекая в нее проходящих мимо преподователей. в конце разговора он настоятельно рекомендовал мне слушать внимателно, когда на занятии речь зайдет о Соловьеве, потому как "у него есть отличные мысли в тему нашего разговора". и тут я поняла, что под действие феромонов попала сама я: когда на занятии стали раздавать доклады на следующий урок, я, не думая, взяла Соловьева.

мой одногруппник джигулярис как следует стукнул меня по спине. если бы не пара, я бы развезла драку, поэтому лишь в очередной раз отметила про себя действие феромонов: "бьет значит любит," - так я подумала в ту минуту, но виду не подала и по прежнему пребываю в тотальном игноре по отношению к джигулярису.
на следующий день действие феромонов, как мне показалось, кончилось: надо мной нависла угроза отработки по микробиологии, все было как-то невпопад... но тут произошла физиология! я подошла к учительнице и наклонилась над ее столом, чтобы что-то записать - в этот момент она принялась копошиться у меня в волосах, приговаривая: "понять не могу, что это у тебя здесь такое". выяснив, что это всего лишь косичка, она пыталась ее оторвать, чтобы проверить ее подлинность. "вот оно! вот то самое оно!" - все кричало у меня внутри. жаль, никто этого так и не увидел, все были слишком заняты ортостатической пробой.

феромоны феромонами, но Соловьев ушатал меня очень: чудаковатый он был и какой-то уж слишком неразборчивый. и самое печальное в этой истории: я совершенно не могла вспомнить, о чем мы щебетали с философом Ку в коридоре и какие параллели мне следовало провести между кином и Соловьевым. эх, феромоны, эх, Соловьев!

сегодня - ровно три года, как ты сказал мне, что вчера был ровно месяц, как железная птица разлучила нас. не знаю, зачем вспомнила.
сегодня весна наступила. в который раз.

- какие планы на завтра? как вообще каникулы думаешь проводить?
- ооо, завтра я буду лежать в симбиозе.
- ооо, нет, друг мой, симбиоз - это когда ты будешь лежать на первом этаже двухярусной кровати, а сверху - твой друг василий. и тебе будет лень вставать даже сделать глоток водицы, поэтому ты будешь просить васю пИсать сверху, а сам ловить эти капли. а то, чем ты собираешься заниматься, называется несколько иначе.

вот и я впадаю в анабиоз, но с ма-а-а-аленьким нюансом: я сплю сверху.

все перестало терять смысл.

на мои возражения о том, что невозможно пробежать пять километров в двадцатипятиградусную жару в мае, уложившись в норматив, что это сверхестественно и чудеса, михаил викторович ответил: "не существует других чудес, кроме тех, что творят люди, варя". тогда я согласилась с этой мыслью, жила с ней полгода, да и до этого в общем-то тоже, потому как мысль не нова.
но сегодня поняла - нет, и этих не существует. не-а. увы.

хороший день для меня - это когда я просыпаюсь не по будильнику, отлично выспавшись, жарю яишницу из двух яичек и сыра, пью кофе, общаюсь с детьми и мне в общем-то никуда не надо торопиться.
трудный день для меня - это понедельник. приблизитьельно с двух часов дня ± 10 минут. в это время у меня начинается биохимия - жутко интересный предмет, который ни за что напугал меня в начале семестра. дело даже не в нем, а вот в составной <химия>, которая заведомо неправильно меня настроила по отношению к предмету. зря: наука воистину занимательна!
сегодня классификация дней на хорошие и трудные дала сбой. утро было именно таким, как я его описала, но потом я внезапно собралась и поехала в универ на отработку по биохимии. нужно было защитить спорную работу, выше <четверки> я могла не расчитывать, но так разошлась, что учительница с улыбкой задала элементарный вопрос и пообещала поставить <пять>, если отвечу. и все, понимаете, все. эта фраза представилась мне в виде дорожного крестика перед моим носом, преградив дальнейший путь. я графически представляла, что от меня хотят, но забыла это нелепое слово... гидроксил...
сегодня был хороший день, ознаменованный моим интересом к биохимии. я теперь в студенческом научном обществе занимаюсь.

обожаю классику. старые заезженные пластинки. вот, например, как ежедневно толпы людей вокруг себя формируешь, потом приходишь в место навроде дома, а там снова люди: на кухне картошку жарят, на двухярусной кровати под тобой сны твои воруют, даже в душе перебивают мелодию, звучащую в твоей голове. и нет от них отдыха, их так много: везде, куда бы ты ни пришел; но никто не может дать дельного совета, как от них избавится. как лишний раз рта не открывать, не отвечать на бессмысленные вопросы, не поддерживать мудных бесед. как отгородиться, построить штабик из подушек и одеял и, не высовываясь, радостно оттуда верещать: <я в домике! не ищите меня!>. как... как?
или вот, тоже классика жанра: почему всем по большому счету все равно?
однажды я ощутила это очень остро: просто поняла внезапно, расстроилась и убежала к морю едва ли не рыдать. ко мне подошел мужчина, в рубашке такой шелковой, бордовой, звал на дискотеку или, может, сразу же, а я на парапете сидела, на море глазела. и вот он что-то говорит на своем птичьем, я нос к нему свой хлюпающий повернула, а он все щебечет. ну тогда я ему и сказала: <да отъебись ты от меня наконец!>. он вообще-то по-русски не понимал, но эту фразу неожиданно понял, пробурчав под нос что-то про шит и факин лэйдиз.
я расстроилась ещё сильнее в тот момент, потому что поняла гораздо больше, чем изначально собиралась: вот ходит он по променаду, всем себя предлагает и ведь ему совершенно все равно с кем, кто. ему похуй. потосковала я вслед ему, но потом вспомнила, что меня там ребята, наверное, ищут (хотя вряд ли, по той же причине), да и джек заканчивается (согласна, у меня все несвоевременно по части прозрений). д-а-а-а-а, усы у него, помнится, знатные были, как у одного знакомого мне анатома.
так вот, всем в общем-то похуй: мне сестра расссказала, что этот чувак и к ней подходил. хронологически как раз после встречи со мной.

ох, и люблю я классику. почему-то баха захотелось послушать.

Началось препарирование.
Я попрепарировала минут 20, но даже этого мне хватило с лихвой, чтобы загадочно улыбаться живым. Я кое-что знаю об этой жизни.

Кстати, я очень наглая девица, и своим присутствием здесь я обязана именно собственной наглости.
Как все произошло? У меня появился планшет, который способен лишь на ви-фи и больше ни на что. Покупать роутер и проводить в комнату провода для связи с внешним миром мне показалось делом затруднительным, поэтому я решила познакомится с соседями за стенкой, тем более они скорее всего и так знали о моем существовании, учитывая факт моего беспрестаного гогота. С самым что ни на есть невозмутимым лицом я пришла к ребятам в комнату и сообщила, что так или иначе планирую подключиться к их сети. Ребята долго не сопротивлялись, быстро продиктовали мне пароль, и я была такова, пообещав однажды выдать некоторую символическую сумму. Напоследок я сообщила мальчишкам, как меня зовут. Опешившие ребята впали в ступор минут на пять, а потом придя в себя, зашли уточнить, что эта благодать предназначена для одного компьютера (типа, подруга, не вздумай в нашу сеть полобщаги пустить).
В общем, мамочка, будь за меня спокойна, в этой жизни я не пропаду!

Если бы в моем институте был бы ещё и курс актерского мастерства, я бы проявила себя во всей красе.
Обожаю драматические роли.

Хорошо влюбленным. Я помню. В последний раз это случилось со мной весной.
Я вся влюбленная, а у меня в голове нейронные перестройки; ну, связи новые образуются. Если бы не Настя, я бы об этом, может, и не узнала: так глубоко в себя раньше не заглядывала, боялась назад дороги не найти.
Сейчас я не влюблена, но у меня там опять нейронный бунт. Просто они не терпят присутствия кого-то ещё.
Так далеко я ещё не заходила.

сегодня очень торжественный день - всемирный день яйца. каждый интерпретировал этот праздник по-своему: круглый день я думала обо всем, что может принимать сферическую форму (о роллах, кругах на воде, кружках анонимных и пр.), профессор Б. с 9-00 до 11-00 читал лекцию про яички. он рассказал много интересного, но для себя я подытожила, что яички дальнобойщиков крайне перегреты (что плохо).
и вот что я изобрела по случаю: надо сделать такой приборчик, который станет подавать лёд к яичкам. разумеется, не постоянно: на яичках устанавливаются температурные датчики, которые при повышении температуры выше определенной отметки будут влиять на временную активацию кармашков "нескончаемого льда" и высвобождать из них лёд.

очень жаль мне стало дальнобойщиков;
не должны их яички перегреваться в такой день, да и вообще!

ps в общежитии же празднование прошло почти без запаха и дыма: одна барышня изобретала метод жарения яиц в кастрюле. на мой взгляд, очень смело!