события складываются так, что, переночевав на неудобном диване в одной больнице, утром я несусь на учебу в другую. и, что парадоксально, чем больше времени я провожу в больницах нашего города, тем больше восхищаюсь этими заведениями, хочу чаще там находиться и убеждаюсь, что это судьба anyway.
именно там со мной случаются самые глупые и невероятные истории, именно в больницах я невольно подслушиваю инфернальные разговорчики, и именно там я действительно нахожусь в своей тарелке. о том, чем, как и с кем живет больница, я могу, не скупясь на литературные приемы, рассказывать бесконечно, но время пока не пришло. поэтому, котики, пока лишь расскажу, как я развлекаюсь одинокими весенними вечерами.
вот, например, вчера в 23:36 (мск), пока кто-то из вас готовился ко сну, а кто-то и вовсе невесть какими глупостями занимался, я, перепрыгивая через одну ступеньку, бежала с третьего этажа на пятый, чтобы в пункте своего назначения получить в руки катетер.
- вам периферический, девушка? – спросили у меня на пятом
- нее.. (понимаю, что вообще забыла цель своего визита)
- мочевой, да?
- нуу дааа..
спустившись в свое отделение и размахивая 40-сантиметровой добычей, я встретила озадаченную моим приобретением медсестру н. она меня притормозила, пофантазировала на тему, куда и кому это вставляется, а главное – каким концом (практический вам совет: конец, который вставлять никуда НЕ надо, двоится), и отпустила с богом наслаждаться шоушенковскими историями. и только я ощутила себя вовлеченной в повествование, как кто-то в другом конце коридора вспомнил, что где есть катетер, там нужен и.. вазелин!
чтобы не бегать и не позориться, я на этот раз позвонила на пятый этаж своему гипотетическому жениху к. (вы же понимаете, что все лифтеры/медсестры/охранники итд в перерывах между должностными обязанностями занимаются бесстыдным сводничеством) с неожиданным вопросом, есть ли у него вазелин. к. сказал, что он в принципе без него обходится, и отправил в приемный покой. и вот в 00:02 (мск) я, тяжело дыша, вбежала в приемный покой и на выдохе произнесла моему очередному гипотетическому жениху д. (все серьезно - у меня таковой имеется на каждом этаже):
- д., у тебя есть вазелин?
- фу, я такими извращениями не занимаюсь…
парень слукавил. вазелин в приемном покое нашелся только в большой таре и для него нужна какая-то емкость, которой у меня, естественно, не было, а намазывать его на руки – идея очень bad. к тому же неадекватная медсестра ж. так громко кричала, что я была согласна на все, лишь бы поскорее покинуть это адское место. с вазелином в руках, разумеется. и тогда д. нашел достойную замену вазелину – глицерин.
наступила полночь по местному времени. так закончился этот тянучий, как глицерин, и мазеобразный, как вазелин, но от этого не менее нелепый для меня трудовой день в областной больнице города голожоподранска.

комплименты противоположному полу я делаю крайне редко. но если это и случается под лозунгом «спизданула-так спизданула», то выходит очень необычно и смешно. и не в том дело, что так хочется выебнуться, просто обращать внимание на статичные органы мне в голову не приходит.
в большинстве случаев в ответ я слышу о красивых глазах. однажды меня дико повеселил один человек, который подошел и вкрадчиво поинтересовался, настоящие ли у меня глаза.
кроме красивых настоящих (!) глаз, по мнению окружающих, у меня есть ещё классная жопа, за которой не по пешеходным переходам бегают даже мои одногруппницы, а больше-то во мне ничего и нет.
субъекты федерации, блять.

а вообще этот пост носит характер информационный. вот вам сайт, где можно меня о чем-нибудь спросить: http://www.formspring.me/electrootsos
и картинка для тех, кто забыл, как я выгляжу. сделана она 12 часов назад. очень надеюсь, что с тех пор я не сильно изменилась:
[604x402]

меня так воодушевил тот чудак, который сочинил нано-роман, состоящий из 4 слов. последовав его примеру, я написала автобиографический роман. он называется «превратности любви». текст там такой: «затянувшиеся занятия по акушерству возымели эффект: лере хотелось поэкспериментировать в сексе. со мной.»
конечно, в этом романе я немного переборщила с философией и количеством печатных знаков, но есть в моем творческом арсенале и другой, призрачный и немногословный, роман: «он выучил 125 женских поз. этим и жил». этот роман не имеет никакого отношения к моей жизни, но все же посвящается одному реально существующему человеку - м.

теперь премию мне, премию!

- варя, когда ты приедешь ко мне покурить травку? – шутит моя лучшая подруга Д. а потом осекается и говорит, что мне курить категорически нельзя – опасно для окружающих.
пока я ничего не курю и по определению нахожусь в трезвом уме, по ночам мне снятся красная манипуляционная кнопка и кнопка вызова органов. все из тех же снов я узнаю, что в ближайшем времени повысится стоимость общественного транспорта на один рубль. и если вопрос постоянно растущих цен всегда актуален, то сны про кнопки я толкую для себя как побуждение к действию: нужно нарисовать красную манипуляционную кнопку и повесить над кроватью.
во время наших дневных бесед с Д. я делюсь жизненными наблюдениями и размышляю о психоэмоциональной фригидности, которую сама же придумала и сама же у себя нашла. и наличие этой фригидности ошеломляет меня саму, что я тут же добавляю: «я, наверное, странная, да». а Д. говорит, что ничего странного во мне нет, если я сходу объясню ей, почему я не расчесываю волосы уже полгода. я честно сообщила, что, как мне кажется, чем больше расчесывать волосы, тем больше их выпадет. несмотря на столь странную аргументацию, Д. смело заявила, что нет ничего во мне странного, все объяснимо.
меня переебывает по 10 раз на дню.
штормит.

если кто-то давно хотел мне что-нибудь сказать, то это нужно делать здесь и сейчас.
я готова услышать все, что угодно.

ps комментарии прячутся.

current music: jason mraz - plane

светило яркое солнце, когда светы не стало.

пожалуйста, относитесь к людям бережнее. они ведь ещё и умирают.

current music: бумбокс "наодинцi"

вчера ко мне на работу заходил мой приятель Миша, который проходил практику в нашем отеделении и до того понравился медсестричкам, что был записан ко мне в потенциальные женихи. но отношения с Мишей у нас сугубо платонические, и именно с ним мы обсуждаем проблемы оптики.
и вот что этот Миша вчера мне сказал: "в тебе есть стержень, Варя".
я согласилась и начала представять, какой он, этот стержень. наверное, он очень острый и безжалостный, бьет точно, с размаху и попадает прямо в цель.
мой стержень - это инструмент, который я беззастенчиво буду втыкать людям в глаза, когда вопросы о личной жизни и "ну вы там с ним целовались же, даааа? нееет? а что делали? про физику говорили?" порядочно меня утомят.
пока этот стержень только точится, никак себя не проявляет и ведет тихую аутичную жизнь.
отчего и называется внутренним.

current music: placebo - fuck u

это так просто – одевать широкие штаны мужа своей лучшей подруги, кидать в сумку бутылку шампанского, фотоаппарат и бежать через весь город на вокзал, с которого автобус увезет меня к морю.
в автобусе – быть в режиме “on” и принимать входящие, ощущать себя частью истории людей, которая пишется прямо здесь и сейчас.
в доме у озера – глаголить истину, быть откровенной и понятой, смотреть в ослепленное солнцем окно и безосновательно улыбаться.
и на берегу моря, у самой воды, ловить сильные и нежные океанские поцелуи, вместе с ветром отправлять себя в ответ и все с той же улыбкой на лице счастливо вздыхать.
как я жила без этой простоты банальных вещей, без этого безостановочного счастья всю свою жизнь?
я проживаю свою жизнь с cамого начала и каждый божий день совершаю новые личные открытия.

[614x400]

однажды по неосмотрительности я сообщила своим коллегам, что люблю читать на досуге школьный учебник по физике. ту часть, где про оптику. медсестры на это только сочувственно улыбнулись, сказали, что я заумная дура. но при своей заумности мне нужно быть земней, общаться с нормальными людьми: с ребятами из других отделений больницы, и впоследствии налаживать личную жизнь при помощи вышеупомянутых ребят.
в субботу медсестра О. очень строго спросила: «варвара, как личная жизнь?!». я замялась, но все-таки созналась, что нравится мне один мальчик, искренний и откровенный, но, жаль, живет далеко, и увидимся мы, скорее всего, нескоро. в ответ она только громко расхохоталась, сказала, что это нереальный вариант и отправила общаться с людьми реальными, находящимися двумя этажами ниже.
а сегодня, в первый день весны, в 08:18 по московскому времени я получила sms’ку. текст внутри был такой: «вчера был ровно месяц, как железная птица разлучила нас».
и, по-моему, нет ничего реальней.

current music: океан ельзи - фiалки

Когда кто-то где-то умирает, я узнаю об этом первым.
Нет, я не серийный убийца. И не менеджер в ритуальном агентстве.
Я санитар морга.
Моя мама тяжело и, похоже, неизлечимо больна. Она болеет очень давно. Так давно, что я уже и не помню ее здоровой. Едва ли не половину года моя мама проводит в больницах. Врачи ставят ей разные диагнозы, госпитализируют в разные отделения, но, я думаю, что моя мама болеет болезнью, которая неподвластна лучшим врачам и действию самых дорогих препаратов. Мне кажется, что она болеет усталостью от жизни и недостатком любви.
В морге я работаю не один, со мной в смену работает ещё один человек – Леха, студент меда. Мой напарник – парень, в-целом, неплохой: отзывчивый, ответственный, но слишком уж немногословный. Он может часами сидеть в тишине, уставившись в одну точку, или читать книгу, не обращая никакого внимания на мои тщетные попытки побеседовать. У нас нет общих интересов, увлечений или каких-либо других точек соприкосновения, а о работе – что говорить? На мои вопросы Леха отвечает односложно, нехотя. На первых порах подобное его поведение приводило меня в отчаяние. Выносить эту смертельную тишину я просто не мог, и тогда я бесцельно шатался по больнице или ходил пить чай к санитарам приемного покоя – они хотя бы разговаривают. И пусть зачастую разговоры беспредметны, а иногда и откровенно глупы, они все ж лучше убивающего молчания, царящего в морге.
Но сейчас я понял, что возникновению этой привычки – молчать, способствуют отчужденность и давящая мрачность обстановки. С каждой сменой я и сам все больше погружаюсь в себя, становлюсь меланхоличным, задумчивым и отрешенным.
Почти ежедневно нам в морг звонят медсестры то из одного, то из другого отделения и просят увезти умершего. Тогда мы с Лехой поднимаемся на нужный этаж, заходим в палату, перекладываем тело с кровати на каталку, спускаемся на лифте в подвал и дальше в молчании везем каталку по длинному-длинному, тускло освещенному коридору. Вообще-то в нашей больнице люди умирают нечасто, но случается и так, что нас вызывают одновременно несколько отделений. В таком случае, чтобы не заставлять живых людей ждать, мы делим с Лехой наши скорбные обязанности: я иду в одно отделение, а он в другое. В одиночку, конечно, не совсем ловко справляться, но медсестрички никогда не отказываются помочь. Обычно из морга тела забирают через несколько часов или наутро, если смерть наступает ночью.
В наше последнее дежурство Леха очень торопился на учебу и рано убежал. Мне же торопиться было некуда, я остался ждать наших сменщиков. Одно тело лежало ещё с обеда предыдущего дня. Такое у нас уже бывало, когда медсестры не могли дозвониться до родственников или в истории болезни не было указано контактных телефонов вообще. Я решил позвонить в отделение и напомнить сестричкам о забытом мертвом человеке. Я подошел к телу, чтобы только взглянуть на фамилию и название отделения, из которого оно поступило, и только теперь осознал, почему за телом до сих пор никто не приехал…
О смерти собственной мамы первым узнал не я.

По случаю праздника мой единственный мужчина, красавчик Бо, разбудил меня нежным полизыванием в щеку, смешным похрюкиванием в ухо и суровым сопением под бок. Все эти действия были продиктованы, как я для себя решила, желанием получить львиную долю внимания, поздравлений и чего-нибудь мясного на обед. Я не растерялась, прижала его мокрый нос к своей щеке и произнесла торжественную речь.
Красавчик Бо не стал долго нежничать, скупо лизнул меня в щеку и вытолкал из постели на прогулку. На улице он, радикально настроенный, тотчас же пристал, всем видом показывая серьезность своих намерений, к Плюшевой - собачонке, которая, в свою очередь, вчера вечером пристала ко мне. Я немедля пристыдила мальца, мол, я тебя за Мужчину считала, а у тебя все порывы души крутятся вокруг инстинктов самосохранения и самопродолжения. «О чем ты думаешь? Что ты делаешь? Где твое, в конце концов, благородство, Бося?» - так я ему и сказала. А этот красавчик лишь уши поджал, но – таки продолжал продолжаться с поджатыми-то ушами.
Мужчины, не ведите себя так, будто желаете быть сравненными с этим невежей. Будьте изобретательны и оригинальны в своих деяниях! Отвлекитесь, развейтесь и оглянитесь вокруг!
наша гостья, Плюшевая.

пока пациенты в больнице просят бога дать мне терпения и здоровья, я могу быть уверена в правильности своих действий.

мой первый неосознанный плагиат связан с текстом про тоску. проказа старая, совершенная по глупости и незнанию элементарных правил существования в интернете. автор текста так и не узнал, что его шедевр скопировали и даже знак копипаста не поставили, и слава богу, потому что этот текст – сущая глупость. автор не был в теме, он не знал, что есть подлинная тоска. впрочем, я сейчас вам расскажу, что это такое.
тоска – это когда ты остаешься в примерочной какого-нибудь как бы фирменного магазина наедине со своими тяжелыми мыслями и с рубахой русского народного парня в руке. это маскарад ради маскарада: чтобы в ночь с воскресенье на понедельник перестать быть собой, облачиться в неуютные чужие одежды и изобразить из себя счастливую дочь корпоративного отца. и черт бы уже с ней, с этой ритой кэ., которую никто никогда не слышал, а видел только ксерокопию ее паспорта!..
тоска – это когда напротив тебя сидит некрасивая женщина. на первый взгляд, в ней нет ничего отталкивающего, но она уродлива внутри, и это находит отражение лишь в одной части тела. и она убеждает тебя, что она тебе не нравится, а ты молчишь, смотришь устало и понимаешь, что дать ей эмоцию сильнее, чем жалость, не можешь. тебе жаль ее дефект, в котором не природа виновата, тебе жаль тех, кого она уже схоронила, придавив грузом своего уродства, и тех, кто будет вынужден отправится на тот свет, не имея выбора. и черт бы с ней, с этой юродивой, говорите-говорите, только облокачиваться на меня не надо!..
тоска – это когда ты стоишь в больнице у окна, смотришь на писающих женщин в туалете этажом ниже, на мужчину под фонарем на улице, на унылое здание морга и подъехавший к нему автобус, который увезет кого-то в вечность. и ты не знаешь, что по-настоящему тоскливей: та смерть за окном или твоя никчемная жизнь по эту сторону стекла. и черт бы с ней, с этой тройкой по терапии, все в жизни бывает в первый раз!..
а ведь потом начнут таять снега, сойдут льды, водой смоются натоптанные нами следы. исчезнет единственно существовавшая память – память дорог, улиц и лестниц. и вот это, черт тебя возьми, автор, и есть истинная тоска.

февраль 2010 – мой лучший экзистенциальный опыт.

Вся разница между словами «прощение» и «прощание» заключена лишь в одной букве, но суть в принципе та же: за прощением следует и прощание. Можно не успеть попрощаться, но попросить прощения нужно постараться в любом случае.
Прости меня, Маша Васильева, за необъяснимое никакой наукой поведение по отношению к тебе. Прости меня, Юля Скорых, за то, что ты была втянутой в эту путаницу и также ощутила странности моего поведения.
Прости меня, Маша Малыгина, что ты стала свидетелем всех разворачивающихся событий и почувствовала на себе мое раздражение, не имеющее к тебе никакого отношения.
Прости меня, Костя Аверьянов, что запомнилась тебе самовлюбленной хамкой и эгоисткой.
Прости меня, Костя Клюев, за то, что требовала того, чего не предоставляла сама, была несправедлива и нечестна, несдержана и временами (читай – чаще всего) даже груба.
Простите меня, НатМих, за то, что выпорхнула из Вашего гнездышка в самый неподходящий момент и даже не предупредила о своих намерениях.
Прости меня, Катя Овчинникова, за глупость, большие надежды и неспособность реально оценивать происходящее.
Прости меня, папа, что не умела быть с тобой прямолинейной и откровенной. Я научилась быть честной и искренной, но ещё научилась зарабатывать деньги сама.
Не держите на меня зла, ребята. Но также не держите при себе.
Простите.

current music: звери - говори