О Дьявол! Ты дай мне покоя!
Тебя я об этом прошу.
Смиренно представ пред тобою,
Слова тебе эти скажу.

Я слишком ничтожен для Света,
Ведь в жизни я много грешил,
Ни старших не чтил, ни Завета,
И как я хотел так и жил.

Тюрьма моя -это квартира,
Я принц в этом замке теней,
Устал я от этого мира,
Но больше устал от людей.

Хочу я на пляж океана,
И дом над пучиной морской,
Не слышать ни лжи, ни обмана,
А слышать как шепчет прибой.

Забыть суетливые речи,
Чтоб всюду была тишина,
Меня обнимая за плечи,
Чтоб рядом сидела Она.

Меня здесь растопчут и бросят,
Я здесь превращаюсь в изгоя!
Ты дай им того, о чем просят,
А мне подари ты покоя...

привет, Друг!
хотя, знаешь, порой мне кажется, что все это никому не надо, никто сюда не приходит, так зачем же все это? ...сижу... смотрю в окно...

...весна...

НЕНАВИЖУ весну!!! просто терпеть ее не могу! ГРЯЗНО!!! мерзко!! ЖУТЬ!!
кому что, а я лучше дома посижу- тут тепло, и чайник на плите всегда, и музыка играет...
я как моя кошка, которая ничего не делает весь день- спит и ест, ест и спит... это скучно, но порой вот так и хочется спать и есть, есть и спать...
казалось бы есть у тебя семья, работа, учеба, друзья, любимый человек- посвяти им себя, сделай что-нибудь полезное, доброе, хорошее... будет что вспомнить, тебе же в итоге будет лучше!!! НЕ ХОЧУ!!!!
ХОЧУ сидеть тут, смотреть в окно... пить чай...вино... достал я уже со своим чаем? да?... вот так оно, наверно, всегда и бывает- сначала кажется интересным, потом необыкновенным, затем очень хорошим... а в конеце концов тебе это надоедает и ты не воспринимаешь это как нечто волшебное... ЧАЙ!!! да если бы так было только с чаем!!!!!!!!!

ВЕСНА!

еще одна причина для ненависти в это время года это мой день рождения... не люблю его, не праздник это! не знаю -я буду как обычно, чувствовать, что прожил год как всегда- без изменений, ничего не сделав, хотя планы строились просто грандиозные... опять буду ждать подарков, хотя знаю, кто и что подарит... напьюсь... без этого НИКУДА!!! а что делать?

"мясники выпили море пива,
мясники слопали гору сала,
мясники ТРАХНУЛИ ЦЕЛЫЙ ГОРОД,
но им этого мало, им этого мало.."

НАУ...мне нравится...
...вот и мне мало того, что есть, а больше и быть не может... почему я такой умный у себя в голове? я герой, я мыслитель и философ, почему я столько знаю ,и хочу научить, а никому это не нужно? я слабее - и мне дают по морде, я младше - и меня не слушают, я глупее - и меня высмеивают, я не умею что-то делать - и меня не зовут с собой...
ВЕСНА!!!! как часто бывает- хочу курить... чего-то хочу, не знаю кого...
вот все равно редко кто сюда приходит, и мысли, которые здесь бывают, никому не нужны, а люди, заходящие сюда долго не задерживаются, ведь горзадо веселее слушать ПРЕВЕТЫ и УЛЫБАЦЦА, чем вот тут разбираться, о чем я говорю сидя сам с собой на прокуреной кухне, в старой полуторке, когда на холодильнике спит кошка, на плите стоит разогретый, но так и не пригодивишйся чайник, а за разноцветными занавесками окна стоит и смеется над прыгаюшими в лужах людьми

ВЕСНА....

удачи тебе, Друг!

p.s.
"я родился уторм на земле.
плюс пятнадцать было за окном.
"Ёлки! Как тепло у них!"- я, подумав, решил"

Пилот

Привет, Друг!
Прости меня... я сам не думал, что меня не будет так долго... дверь на ключ, квартиру - родной милиции на сохранение, хотя кого она бережет?? ну все равно- так хоть для души спокойней, правда? потом еще раз смотришь на закрытую дверь, отдаешь кошку соседям и думаешь, что ка кнадоело вот тут сидеть... а куда идти?...
Вот я ушел, но не от горя и дела тут не при чем, а причниа в радости... банальная такая причина -радостно мне, радость меня наполняла и хотелось прожить эти моменты сполна, испить всю ее без остатка...
Не понимаешь?... да давно уже не разговаривали - объясню. Когда тебе грустно, когда не хочется на все это больше смотреть, берешь пива ящик или лучше водки, ее можно поменьше, какой-нибудь газировки, типа "Буратино", Колу пейте сами, мне "Байкал" дороже, и звонишь... Звонишь Другу и говоришь: "Приходи..."
Сидите, разговаривайте, ты делишься пробелмами и бедами, уверяешь, какой мир все-таки треугольный- кто-то вверху и их мало, кто-то внизу и среди них я... вот и проживаешь еще один вечер, занятый спиртым... или кофе... или чай... смотришь в стенуи мысли такие разные...
А вот ко мне РАДОСТЬ пришла!!! Не часто такое бывает. Своими бедами я делюсь и не держу их в себе, а вот поделиться радостью - не могу, точнее это уже потом понятно, что поступил эгоистично, а в тот момент ты просто счастлив, И ВСЁ!!! Не думаешь о другом, а просто идешь туда где ты счастлив и насладаешься каждым моментом, каждой минутой... А счастье приходит неожиданно и пропадают лди, а приходят обратно несчастными, потому что приходят снова делиться бедами и проблемами... Такие мы люди...Я такой и ты тоже...
А я пришел поделиться радостью, отмою чайник, заберу мою кошку и жду тебя завтра, потому что нельзя без друга, он с тобой всегда и в радости, и в горе...
Удачи тебе, Друг!

p.s.
"А где-то есть души полные радости,
Они задушены жизни сладостью,
Наверно, это скучно - постоянная удача..."

Lumen

Волосы волнами,
Золото прядками,
Розовый свет
Дорогого лица,
Ласковый голос,
Ответы загадками,
Искры в глазах,
Милый смех без конца.

Плавятся свечи,
Прозрачные тени,
Время, как в сказке,
Идет не спеша,
Руки в руках,
Ты сидишь на коленях,
Только сейчас
Моя жизнь хороша.

Встретились мы
Лишь недавно с тобою,
Ради тебя
Что имею – продам,
Надо – умру,
Буду спорить с судьбою,
Но я тебя
Никому не отдам!

Писать стихи я не умею,
Я только строчечки рифмую,
Беру хорошо идею
И красками ее рисую.

Когда пропало настроенье,
Или вдруг счастье встретил ты,
Берешь и ручку, и терпенье,
Садишься, пачкаешь листы.

Ты написал, потратил время,
Быть может, получился бред,
Но вот твое стихотворенье
Из под пера увидит свет.

А я люблю писать стихи,
Быть может, их поймут другие,
И мысли странные мои
Узнают и увидят в мире.

Падает белый, летит и кружится,
Движется сверху большими кругами,
То горит небо, а пепел ложится
На ветки и землю седыми волнами.

И попадая тебе на ресницы,
Там замирает и плавится в олово,
Мы засыпаем и нам это снится,
Как кто-то посыпал нам пепел на голову.

Разве бывает, что дым без огня,
И чувство в груди, будто кончился век?
Закрою глаза, а внутри у меня
Увижу, как хлопьями падает снег.

Привет, Друг! Вот ты стал приходить ко мне и стало проще... я говорю - ты слушаешь... Бывают моменты, когда надо сказать... бывают - когда надо слушать... Даже ты меня не всегда понимаешь, начинаешь советовать... не люблю советы... хотя без них, наверно, никак...
Я пытаюсь доказать тебе, что я имею право судить о поступках других, но никому не хочу давать советы, потому что те, кто спрашивает совета, всегда могут сказть потом: "Это мне так посоветовали!!!" Просто избавиться от ответсвенности за свои поступки...
Ты смотришь на жизнь с высоты своего положения, оцениваешь людей со своей позиции, которую занимаешь в мире, в жизни... Вот и я делаю тоже самое...

Когда сидишь на карнизе 16-тиэтажного дома и смотришь вниз, становится страшно... я боюсь высоты, если смотришь вдалб, то думаешь о том, что мой город очень красивый, пусть трубы заводов на горизонте, пусть речка полная мусора и пустых бутылок внизу, пусть люди и машины.... машингы и люди.... все равно красиво... и ветер дует, становится холодно... смотришь вниз ....СТРАШНО.... Я БОЮСЬ ВЫСОТЫ!!!!!!!!!... я не боялся падать, я боялся упасть...

Когда приходишь домой, садишься в угол, берешь в руки циркуль и начинаешь рисовать на руках.... о чем тогда думаешь??? о том, что день не удался? ..нет.....о том, что мир плохой??? ...НЕТ!!!...

Когда берешь в руки лезвие и режешь руки и смотришь как кровь капает, чувствуешь как это больно... что это не романтика, что можно умереть, о чем ты думаешь???

Когда сидишь, пьешь чай и смотришь на гору таблеток, которые откопал в шкафу, о чем ты думаешь??? о том, что хочешь жить??? НЕТ!!!!!!!!!! о том, что страшно умирать???? НЕТ!!!!!

Я думал о маме.... никому, кроме нее не было дела до меня... и пусть проходят будни, полные какой-то бытовухи, ругани и всего сопутствующего, все равно я нужен ей...и утром я просыпаюсь, открываю глаза и живу во многом для нее...

Бывают находятся и другие причины... вот например ты...Друг...
Удачи тебе, Друг!!!

p.s.
"Маленькая девочка со взглядом волчицы
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванной
И молча вкушал дым марихуаны..."

Крематорий

Привет, Друг! Вот спешу тебя порадовадь "Greenfield" Flying Dragon как раз заварился... что ещё делать вечером, когда мы вдвоем? Можно читать книги... можно слушать музыку... можно курить и пускать кольца в потолок..... всё-таки иногда очень жаль, что я не курю... стлоько дел сразу появляется- нужно всегда иметь при себе сигареты, спички, ещё и рублей 25 в кармане.... очень даже весело, если не считать кашля и запаха ....... да кстати, можно еще смотреть телевизор, хотя там редко бывает что-то интересное.... целый день одни сериалы, которые никогда не закачиваются, фильмы, которые уже все видел или которые и смотреть не хочется....смотрю один футбол, да и то раз в неделю, если хочется......
аААА!!! совсем забыл!!! ДОМ-2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! по моему мнению -САМАЯ БЕССМЫСЛЕННАЯ программа, самый тупой способ потратить время.... когдая был маленький, был такой фильм "Сказка о потерянном времени", так вот если бы все так было,то в нашей стране было бы гораздо больше стариков, которые потеряли время, смотря на эту тупость....на вкус и цвет... хотя мне кажется, что твоя реальная жизнь гораздо интереснее ДОМА какого-то....
вот одна из моих историй, они у меня красочные.... чтобы ты не запутался в персонажах буду излагать все попорядку, наверно, опять долго получится, ну уж так вышло в моей жизни... итак:

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Я... не буду о себе
РИТА - подруга/я ее любил(мне атк казалось)
КАТЯ - моя бывшая(первая) девушка(о ней разговаривали недавно)
ВАДИК - мой друг(НЕдруг?)
МИША - один из друзей, ловелас, бабник, смазливенький мальчик
"ТУРОК" - хороший человек, не слишком красивый, если честно
МОИ ДРУЗЬЯ - их человек 8-10, просто те, с кем я общался

ПРОЛОГ:
Я познакомился с Ритой, когда учился в 9-ом классе, она была на год младше. Она мне понравилась, вот и узнал ее телефон- школа это ведь, как одна семья- все о всех все знают. Я ей позвонил, она сразу поянла, кто ей звонит. НО(!!!!!): мы не стали встречаться, я не делал первый шаг, она тоже... м ыпросто общались... и мало-помалу стали лучшими друзьями. Мы оба овны(разница 3 дня), люди похожие на 95%. Мы понмали друг друга без слов, знали друг о друге все!!! встерчались, гуляли, часами разговаривали по телефону. Я знал все ее желания, все вкусы, все что любила она, любил и я: еда, одежда, музыка, цветы, запахи и т. д.... так мы общались 1,5 года, потом настало лето перед моим 11 классом... его мы почти не общались... где-то в мае у нее начались парни... причем, не один не два, а 10-20, причем, лет по 25-30-35.... где-то в это время она потеряла девственность, в общем, ей было не до меня..... не скажу, что я очень огорчился, но мне ее не хватало... просто очень сложно заполнить место, которое так долго заполняла она у меня в душе... Потом настал 11 класс и появилась Катя.... ты знаешь, что было с ней...

СЦЕНА 1:
Новый Год -я расстаюсь с Катей... Январь я встречаюсь с девушкой из моей компании. Моя компания -это отдельный рассказ, просто мы были ВСЕГДА вместе!!!!!! Здесь происходит селдующее: 4-5 января я случайно пересекаюсь с Ритой, узнаю, что она в полном одиночестве: нет ни парней, ни подруг. Я приглашаю ее в мою компанию. Ребята принимают ее тепло- она действительно хороший человек, всем нравится- не выделывается, сильно не скромничает, быстро становится своей.... Тут начинатеся реальная история... долгий рассвазик, правда??? ну ты потерпи- дальше будет интересно...Рита начинает встречаться с парнем из этой компании, с Турком. Он хороший парень, ничего не имею против, но Я НАЧИНАЮ РЕВНОВАТЬ, не могу смотреть, как они целуются, обнимаются, ходят, держась за руки... когда ее парни были по телефону- это можно было терпеть, но тогда!!! я же ее знаю ,она им играла, он ей был не нужен.....

СЦЕНА 2:
Собираемся отмечать 23 февраля... 22 я стою на остановке и надо ехать домой, НО я еду к Рите и говорю, что не могу без неё, что она самая-самая и т. д............................ просто, елси бы я не сказал тогда, не сказал бы никогда.... конечно, хотелось услышать ДА, но больше всего хотелось услышать правду.... она сказала: "Подумаю"
Мы отмечали праздник у Вадика. Он никогда не был в нашей компании, но очень хотел встать в наши ряды, и пригласил отметиь праздник у него. Пообщавшись с ним, мы не заметили ничего плохого(оказалось плохо смотрели) и согласились. В тот вечер Рита мне так ничего и не сказала, вообще ничего... мы умудрялись не встречаться в маленькой 2-х комнатной квартире... Часа в 2 ночи выйдя в коридор я наткнулся на Риту, котораяочень мило, долго, страстно целовалась с нашим местным бабником- Мишей... я дружу с ним с 1-ого класса- хороший парень, пока рядом нет ни одной юбки, если есть хоть одна- стреляйтесь люди!!!!
Я все понял, расстроился, но посторался успокоиться... решил, что это ее ответ мне.... часа в 3-4 НОЧИ мы пошли за хлебом(!!!!!):))))))) с Вадиком. И он мне рассказывает, таким хвастливым тоном, что:
-Не помню, убрал ли я упаковку от перзерватива...
-?????? к Читать далее...

Привет, Друг! ... вот после моего рассказа ты начал меня жалеть, а я бы этого не хотел- пойми, это не для того, чтобы ты меня пожалел, а просто чтобы лучше понял.... жалость делает нас слабыми, мы привыкаем, что нас жеалеют и не хотим бороться и сражаться... не надо жалости!!! пусть будет понимание....
Вот вечер опять настал... тучи... и луны не видно... знаешь, бывает смотришь в окно, а на тебя таким красным взглядом смотрит она.... красиво и как-то не по себе... зато когда она обычная бело-жёлтая внимания на нее уже не обращаешь....
Про детство мое ты уже улсышал...теперь дальше... если хочешь?..... хочешь? или нет? .... вот ты молчишь.... думаешь... сравниваешь... меня и себя.... пусть у меня не было многого, но было и хорошее...... мама....пусть мы с ней часто ссоримся, но она хорошая.... а бывает и намного хуже, но просто каждый учиться только на своих ошибках, а ошибки других -это не твое!... ведь так?...да так....
Я встретил Катю на "Дне Лицея" она сидела на балконе на соседнем кресле... в нашей школе была традиция отмечать этот праздник-там были разные выступления, а выпускные классы устраивали представление, типа КВНа, такие небольшие смешные выступления.... вот и я участвовал- я учился тогда в 11 классе, и сидел на балконе Дворца Культуры и ждал, когда нужно будет идти за кулисы. Так мы и познакомились...судьба...
Я выступил и мы вместе ушли раньше с этого вечера, там было очень скучно... осень, октябрь, было не то что бы холодно, но так.... противно... листья уже не радовали желтизной, а были мусором, который постоянно путался под ногами... болтали.... ни о чем... она мне казалась красивой...такой "девочкой сверху"...
Я никогда не встречался с девушкой.... не целовался ни с кем... конечно, были игры в "бутылочку", но это не то... наивно....я был скромным... очень... я не нравлюсь себе... считаю себя не красивым человеком, но этот вопрос мы уже обсуждали- пессимист... помнишь?...
Она сидела на лавочке и курила, я стоял рядом, и смущался.... холодно... я проводил ее до дома... она притянула меня к себе и поцеловала, потом развернулась и пошла домой,а я пытался всю дорогу не забыть номре ее телефона, потому как записать его было некуда....
Потом был первый настоящий поцелуй... опять все сделала она... гуляли...Я ПРОСТО НЕ ЗНАЛ, КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!!.... докурив очередную сигарету она меня поцеловала, заявив потом, что я хорошо целуюсь... НЕНАВИЖУ КУРЯЩИХ ДЕВУШЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... мой первый поцелуй......
Неделя разговоров по телефону и встречь после школы... она приглашает к себе...вечер..родителей нет... мы одни... она садиться мне на колени.... снимает топик.... всё в первый раз... до этого обнаженная девушка только по телевизору.... ОНА ЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!...знаю я..... у меня даже мыслей не было.... я просто боялся.... за всё..... на прощание, кроме поцелуя, она говорит: "хорошо, что уходишь, ведь я не знаю, взял ли ты презервативы".........КАКИЕ ТАМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?!?!?!?!?!?!?! Я ЖЕНСКУЮ ГРУДЬ-ТО УВИДЕЛ ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конечно, на следующий я первым делом побежал в аптеку "купить что-нить к чаю" на деньги сэкономленные на обедах
Ещё неделя....мы у меня... сидя на моем диване она: "Хочешь займемся сексом?"......
....я не умею......думаю....
..... ДА!..... говорю...
...СТРАШНО!!!!!!!!! БОЮСЬ!!!!!!!!!! ОБЛАЖАЮСЬ!!!!!!!!!!! НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!........думаю..........

.........................устал...........................................................................................................................................................................

.....я не девственник...

...хорошо?....я не стремился к этому..... не горжусь этим.... просто факт...

Мы расстались после Нового Года... Она не тот, кто мне нужен, я это понял, но она меня многому научила.... общаться.... целоваться..... секс.... просто быть собой.... я понял что мне нужно!
...так вот у меня было в первый раз...а у тебя, Друг? ... я не хочу, чтобы у кого-нибудь было так же...
надеюсь ты счастив, Друг? потому что я рад, когда ты здесь...
придешь завтра?... да?.... я рад...
Удачи, Друг!!

p.s.
"Первый опыт борьбы против потных рук
Приходит всегда слишком рано..."

Nautilus Pompilius

Привет! Друг... Знаешь, мы становимся ближе с тобой... Ты это видишь? ...Да? Я тоже вижу... Вот не видились с тобой уже несколько дней и как-то тоскливо стало... ну погода всему виной -35 разве нормально?! по-моему как-то не очень... зато теперь -20 почти весна) правда, что всё познаётся в сравнении...
Ты хотел быть кем-то? Быть на кого-то очень похоже? Ну не внешне, а как человек? Повторить чью-то жизнь? Или хочешь быть не таким как все? Я вот всегда хотел отличаться от других, жить так, как считаю правильным... Я не хотел быть в стаде баранов, не хотел быть тупой овцой! Вот смотришь на людей и думаешь, что все они одинаковые... А ведь если подумать, то никто не хочет быть "как все", все хотят выделиться... Так что же получается: одной только мыслью "не хочу быть как все", мы все похожи.... мы думаем как стадо.... или как?...
Вот ты приходишь сюда и слушаешь меня каждый вечер, а кто я такой? я не авторитет, не мыслитель, не философ... кто я??? Я обещал рассказать о себе, может, тогда станет понятно, почему я так ко всему отношусь. Я начну, рассказ получиться не маленький, может быть, на пару вечеров, если ты не против...Будь как дома, распологайся, слушай...
Прошёл уже почти 21 год с тех пор, как я появился на свет, я Овен, и большая часть того, что написано в гороскопах про Овнов подходит и мне. Я был таким пухленьким мальчиком с соломенными волосами, небольшого роста с голубыми глазами. У меня нет отца, я не знаю кто он, как он выглядел, что он вообще такое! В моем свидетельстве о рождении в строке про отца записано Александр Александрович и добавлена фамилия матери... Сейчас я знаю, что по нашим законам мать может не признавать отцовство и написать имя отца какое ей захочется, вот моей захотелось, чтобы я был Александровичем.... Пусть будет так! Самое обидное здесь совсем не это, а другое... может, я просто ошибка молодости? жертва насилия? неудавшийся аборт или просто поздно спохватились?... не знаю... сейчас знать не хочу... Только об одном тебя попрошу: НЕ СПРАШИВАЙ МЕНЯ ОБ ЭТОМ!!!!! ведь ты же друг?
Мы с мамой жили у бабушки и дедушки. Всё что я умею- меня научил дед, быть может, знаю я не так много, но это, то что от него осталось у меня, и каждый раз забивая гвоздь или отпиливая доску, я вспоминаю о нём...бабушка была доброй, хотя и требовательной, а я же был спокойным и покладистым ребёнком- никогда не лазил за конфетами по шкафам, никогда не брал ничего без спросу, не делал гадостей и пакостей...
Пусть это звучит не скромно, но я был умным ребенком, быстро научился читать и писать, знал буквы, любил смотреть учебники, особенно по географии и зоологии, с картинками, картами и животными. В садике отмечали мои способности и посоветовали пойти мне в школу-лицей, куда я с успехом и поступил, но это было потом, а когда мне было лет 5(может меньше) моя мама вышла замуж. Отчима звали Юра, но я звал его папа... а сначала так звал деда... мне говорили, что так не надо делать... а я не понимал....была бы моя воля, я бы обязал матерей рассказывать детям об их отцах ВСЕГДА!!!!!!!!! ... это просо не честно... и мне... и быть может кому-то ещё.................................
Что сказать об отчиме...(никогда его так не называл) простой, обычный, не слишком умный, но, надо сказать, и не злой человек. Вряд ли он меня любил, скорее относился, как к племяннику что ли.... у него была дочь от первого брака, но я её никогда не видел и даже имя сейчас забыл....мы жили в старом доме, который всё обещали снести и дать новую квартиру... может, это было одной из причин, по которой мама с ним поженилась, а может и нет... тогда я ещё ничего не понимал, а потом не видел ничего хорошего....(дом кстати до сих пор стоит и никто не собиратеся его сносить, а тем более давать квартиру за него). Мы жили не богато, но на все вроде хватало, помощи от бабушки с дедом ждать не приходилось, помимо мамы есть еще 2 сестры(мои тети) и брат(дядя), и у каждого семья, дети... Я мало что помню, помню еду по талонам, пустые полки магазинов очереди за сдачей ваучеров, помню ОЧЕНЬ вкусный суп из пакета со "звездочками"... сейчас понимаю, что жили тогда с трудом, как покупали бутылку шампанского к Новому Году в сентябре... тебе может не понять, и дай Бог, чтобы не узнать...
Про школу я расскажу сразу: я учился хорошо на 4 и 5, всегда участвовал в олимпиадах и всяких таких делах. Мне легко давалась математика, физика, информатика, а вот русский и лит-ра всегда были на 4(но не 3!).
Во всей этой передряге, когда разваливался Великий и Могучий(СССР), пытались выжить - как умели, делая из старой одежды новую, из несъедобных вещей варенье и печенье, а что мне - у меня было детство...
Вот однажды вечером к нашему дому приезжает машина бабушкиных соседей, забирает нас и везет, везет к бабушке, чтобы встретить там всех родственников: тети, дядя, братья и сестры; и узнать, что дедушки больше нет... повесился....выпил...что-то спорил, жаловался на жизнь... и.... Читать далее...

Привет, друг! Ты снова у меня в гостях. Как ты после вчерашнего винца??? Нормально? Ну ладно, я вот с утра «Кургазак» попивал: всё-таки 2 бутылки на двоих – нормально. Я тут историю одну вспомнил, слушай…
Как-то стою в магазине и передо мной в очереди немолодая пара, лет около 50. такие обычные небогатые еще не пенсионеры, но уже не молодые люди, одеты очень скромно, но аккуратно, что новое - то дешевое, а что - со старых запасов ещё, типа пиджака. И купив то, что нужно: хлеб, молоко и т. п. мужчина говорит: «Может вина купим?» знаешь таким ласковым голосом, по-доброму так… видимо хотел с любимой женой распить бутылочку, та кивает, мол, «Давай!». Тогда он говорит продавцу: «Портвейна еще бутылочку». Я вот стоял и как то странно так внутри стало, я вот покупал пиво и чипсы, так вот моя покупка, которую я съем/ выпью по дороге домой, стоит ДОРОЖЕ, чем их портвейн. Вот и что думать? Каждый живет, как и на что может? Я вот покупаю молдавское красное полусладкое Каберне за 100 р. и считаю, что компот-компотом, фигня какая-то, хотя приятная всё же бывает, а те кто полжизни работали, чего то хотели, ждали и надеялись, покупают «три топора»(«777») и наслаждаются… по моему портвейн –гадость ещё та: компот + алкоголь + газировка + приторный сладкий вкус, хотя спору нет- пьянеешь быстро! Так что думать-то? Не обращаться внимание? Думать о себе?... наверно, так проще всего, и чаще всего именно так и поступаю…
Чайничек вскипел, давай жахнем!!! У тебя вот пакетики остались, а мне лень заваривать - я старую заварку «прополощу» может хоть немножко чай на вкус напоминать будет))) эта гадость похуже портвейна!
Вот сколько денег ты тратишь? Ну в день что ли… а зарабатываешь? Вообще, ты в жизни много заработал? Я вот немного тысяч 50-60 не больше, а потратил раз в 10 больше- это точно!!! Сейчас деньги решают многое, есть пословица «По одежке встречают –по уму провожают», то сейчас наверно правильнее сказать – «по кошельку встречают, а там уже не так важно, хотя лучше, если и в голове что-то есть»… знаешь, что обиднее всего?? Разве я виноват, что мои родители не миллионеры? Папа не директор? Мама не руководитель? Почему же я считаюсь низшим классом? Когда будет мне лет 40 и буду я жить с родителями, работать дворником и ничего не иметь за душой, и наслаждаться портвейном за 30 рублей, считая его хорошим вином- тогда пусть издеваются, не общаются, игнорируют… а сейчас!!! Я тоже хочу быть независимым, я тоже хочу дарить любимым людям подарки!!!
Моя последняя зарплата распределилась примерно так: купил себе тапочки: такие серые волки с длинными ушами и черными глазами)), отдал долг кредиторам, заплатил за учебу, купил продуктов на Новый Год, купил игрушку своей девушке и осталось денег на пиво, да проезд –все эти «дела» уложились у меня в неделю… вот теперь нет ничего… так хочется купить ей цветы –она достойна быть счастливой!!! Хочется чтобы она улыбнулась, я ведь даже на праздник ей НИЧЕГО не подарил…. Мне так стыдно, а она не знает… надоело брать деньги у родителей - мне ведь уже 20, я большой мальчик, но не получается учиться и работать на нормальной работе, вот и приходится работать по утрам за 3,5 р., хотя клятвенно заверяли, что будет 4…
Где-то услышал и запомнил: «Богат не тот, у кого много денег. Богат тот, кому хватает». Сейчас мне хватает, хоть и не всегда, но за большие деньги драться сейчас не стоит!!! Вот и приходится дарить что-то по расписанию, когда есть деньги- а в остальное время стараться быть интересным, нужным… чтоб хотя бы не забыли и не променяли на того, у кого денежек побольше…
Вот на чай «Greenfield» и воду для него сам заработал, поэтому наслаждайся и приходи завтра, мне приятно, когда ты здесь. Сегодня пошли спать, ладно? … ну вот и хорошо, удачи тебе, Друг!
p.s.
«здесь все продается и покупается или сдается в наем,
здесь дворник может стать принцем, а убийца стать судьёй»
Крематорий

Привет, друг! Пришёл- садись. Я вот сегодня решил вина купить, я красное люблю полусладкое... Каберне, ну, Мерло тоже подойдет... ты будешь? Бери кружку. Вот так лучше правда, холодно на улице, а тут тепло – вино нам поможет.
О чем рассказать? а я вот о чем подумал: вот посмотри вокруг... что видишь? Стол маленький у стенки стоит, магнитофон «Россия» двухкассетный, одна дека, как и у всех, не работает, а во второй кассета старая играет что-то из серии «Voyage-voyage». Кнопка «play» вылетела и теперь ее заменяют воткнутые под правильным углом ножницы, лампа на нём настольная, ее повернуть можно куда хочешь, правда, скрипит она при этом крайне мерзко... ну зато видно- лампочка там ватт на 200 –такой маяк, даже на улице видно когда мы тут с тобой сидим... давай шторку задерну- она у меня красивая, на ней медведи рисованные. Смотрю на улицу сквозь неё и мир как-то светлее кажется... а лампочка на потолке давно не работает. Там паучки живут наверно- мне вот как-то уютней с этой, которая на столе.
Ёще холодильник старый «Юрюзань», в нем как обычно нет ничего, кроме банки тушенки, трехлитровки с соленьями, которые стоят уже долго, даже не знаю, кто поставил... остатки сыра, который был без плесени, а сейчас уже с ней) остатки выпивки- водка «Бостон» на донышке- никак выкинуть не могу... а еды, как обычно, нет...
Помимо мойки есть еще чудо сушилка для посуды – железная такая, большая - раньше на каждой кухне была, а теперь антиквар... на ней несколько тарелок и пара кружек, но заметь, все разные, одинаковых нет, потому как побито посуды много было во время пьянок и не только. Ну главное, есть вот пара кружек, из которых мы с тобой пьем вот сейчас теплое «Каберне», и радость разливается по телу... кстати ты любишь вино? Я люблю, люблю пить его вот такими кружками керамическими на твоей вот кораблик какой-то нарисован синенький, а у меня вот барашек- овен написано... сегодня пьём- сегодня можно, сегодня хочется...
Плиту мою зацени –старая газовая «Чайка», чайник на ней мой любимый, а рядом мусорка, ну не мусорка, а пустая консервная банка из-под тушенки – в нее спички кидаешь использованные, зачем их хранить?? Я сам не знаю, меня мама приучила.
Помимо всей этой красоты имеется еще три табуретки, у них ножки прикручиваются, а когда на них сидишь они качаются по кругу то в одну, то в другую сторону, как дешевый китайский массажёр, а если перевернуть, то можно увидеть пятиугольник, а в нем звезда гордая надпись СССР!!! Значит можем сидеть спокойно – табуреты проверены временем и неизвестно каким съездом партии.
Две из них заняты тобой и мной, а третья пустая стоит, может когда-нибудь присоединится к нам кто-то, с кем будет лучше... хотя, ты знаешь, третий будет мешать, сейчас мы можем говорить о чем угодно, прямо и честно, потому что есть нечто такое что связывает нас, то же вино из кружек, тот же чай из чайника или свет настольной лампы во тьме пустой кухни...
Радует одно, что когда приходишь ты, садишься напротив, сгребаешь одной рукой мусор со стола, и летят бутылки, огрызки, обертки, фантики и всякая другая нечисть прочь в корзину, наливаешь другой рукой что-нибудь себе в кружку, и видишь за столом Друга и понимаешь, что раз он здесь - остальное неважно...
Моя душа напоминает эту кухню, хотя в ней грязно и темно, все равно там уютно и другу я всегда предложу сесть и выпит со мной чая.
Спасибо тебе, друг...

p.s.
"спи, Братищка, я не знаю, почему мы все такие,
спи, Братишка, я не знаю, почему мы все другие..."

Пилот

Здравствуй! я думал, что ты больше не придешь... хорошо все-таки иметь друга, без него жизнь тяжелее гораздо... ведь помочь могут и доброе слово, да и просто одно присутсвие близкого человека...
То, что я тебе расскажу мне тяжело рассказывать .но держать внутри еще тяжелее ,поэтому послушай и скажи, а нет, лучше ничего не говори...
я познакомился с Ней, когда благополучно вылетал с первого своего курса ,она была маленькой девочкой... глупенькой(НО НЕ ГЛУПОЙ) ,доверчивой, она была похожа на котенка, чистые глаза, маленькие губки, маленькие ручки, она была такой игрушкой, куклой, хотя имела очень твердый, упертый характер, всегда добивалась результата... я не могу описать как-то более конкретно Ее, я же не рассказчике, не писатель, то что внутри- не передать словами .если можешь .прочитай мысли, я не против....
я как сейчас помню ее в халаитке на пороге ее квартиры....
Я Овен, Она Скорпион!!! Вот это пара, да? зато вместе было лучше всех... она - смысл жизни, она лучшая, просто лучшая... я на самом деле влюбился, не сразу, не с первого взгляда, и даже не со второго.... просто, когда ее не стало, когда прошла злость, осталась ПУСТОТА....такая боьшая, такая необъятная.........
я кричу и эхо отдается внутри меня и мой голос, искаженный стенами, доходит до моего сознания и пугает меня............. с тех пор я постоянно ищу.... ищу ЧЕЛОВЕКА.... какими мелочными кажутся люди, которые рядом.... им всем что-то надо, и они готовы лизать ноги, а потом они плюют откуда-то сверху и я слышу их смех... почему только она давала ВСЕ просто, не требуя что-то взамен?... сейчас не в моде икренность, не в почете у нас добродетель.... так легко упустил я то, что делало меня счастливым....ХОЧУ КУРИТЬ..... как жаль, что я не курю..... хотя одна-другая сигарета...ничего страшного.... покашляю немного, зато .....кайф...
ЛУЧШЕ ВОДКИ и музыку ...............................................................................................
у нее скоро День Рождения.... хочу купить роз и оставить у порога....
потом мне будет плохо, зато она улыбнется... а может выкинет....я ей больше не нужен....
вот и ты меня уже не слушаешь.... опять я кричу и плачу.... мужчины не плачут! ЭТО ветер!!!!.... нет я плакал и буду, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЗАПЛАКАТЬ, КОГДА ЭТОГО ТАК ХОЧЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....нет не получается, и слезы застряли где-то внутри....
прошу оставь меня на сегодня, сегодня мне нужна тишина .она сделает мне больно.... она меня успокоит....... спасибо тебе, Друг!

p.s.
"он был старше ее, она была хороша,
в ее маленьком теле гостила душа,
они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам"
Макаревич

привет! пришел, наконец, я ждал... чай вот недавно вскипел .я заварил зеленый как обещал!... ааа.а..ты ж черный пьешь ... вот тебе пакетик брось в кружку... как ты можешь такое пить? по-моему чай в пакетиках -это не чай, а вкус вареной туалетной бумаги,хотя я ее никогда не заваривал, но думается, что вкус именно такой...
.. я тебе обещал рассказать о себе и о том, как я дошел до жизни такой... давай не сейчас, ладно? ... я хотел тебе вот о чем рассказать, слушаешь? ну вот значит... меня обвиняют в том, что я пессимист, я каждый день, ну почти каждый, слышу: "Так нельзя! Почему ты видишь только плохое?? Надо менять свое мнение!" я не могу им никак объяснить этого... они думают, что пессимизи и оптимизм -это по желанию, что ли.. в понедельник -оптимист, во вторник пессимист?
я же не специально... вот смори в окно, что видишь? снег... лед.. холодно... дорога идет, машина едет... я тоже вижу, но только, если меня спросишь, что я вижу .я тебе скажу: "лужи на дорогах, еще не замерзшие, грязь вон под снегом виднеется, если наступишь -потом обувь мыть целый час, ветер колючий..." Так кто из нас прав? кто видит "лучше"?
ведь окно-то оно одно и вид из окна один на двоих... тебе приходит в голову одно, замечаешь одно, а я другое... так и в жизни, смотрим на человека, и ты говоришь -глуповатый и забавный, а я скажу -тупой...
так кто прав? я или ты? наверно оба. ну так вот мы с тобой сидим и пьем чай- каждый свой, и не пытаемся другого напоить своим, а просто получаем удовольствие или ничего не чувствуем, но, ГЛАВНОЕ, не мешаем друг другу! так вопрос вот в чем: ПОЧЕМУ все хотят меня убедить в том, что мир не так уж плох? что я не прав? что им лучше знать?
если бы меня только чаем поили черным...я бы стерпел.... а так во всем...
тут как у Дельфина получается, только он про наркомана поет, а я получается про меня... может и справедливо меня в школе считали наркоманом? ...только наркотик для меня сама жизнь... или мир окружающий.. или люди....
все пытаются дать совет, научить как лучше! а ты часто следовал советам? нет? вот и я редко.. обычно считаешь СЕБЯ самым умным...я вот тоже считаю .что лучше самому один раз ошибиться, чем слушать и не делать, и никогда не узнать.
я вот с мамой поругался сегодня.. опять все о том же, чтоя ничего по дому не делаю .только сижу за компом и гуляю, а она работает, а мне все пофиг!..... она права в чем-то... но я даже не могу объяснить ей в чем она не права, я просто чувствую. но сказть не могу....жить хочу один... моежт будем снимать квартиру?
...ну ладно, давай позже обсудим это... а сейчас..а что сейчас! сидим два друга..ведь ты мне друг? да?? я рад, что друг, иначе ты бы начал меня учить, как это делают все...
я так хочу увидеть хорошее!!! ведь мир, наверно, не так плох... просто кому-то достаются сливки, а кому-то ....снег, лед, дорога за окном и зеленый чай в стfром керамическом чайнике.....
опять мне грустно стало, пойду я...ты посиди еще, если хочешь, чайник, знаешь где...
удачи, Друг.....

p.s.
"что ты видел в своей жизни хорошего?
что ты знаешь о цвете неба?
что ты можешь вспомнить из своего прошлого,
кроме того, что никогда нигде не был..."
Dolphin

... а снова ты! я рад, знаешь ли.. кофе будешь? ... тебе черный или ... а все равно молоко кончилось, я последнее кошке налил.... она все равно его не пьет...зачем налил?..... она такая умная: ждет пока молоко скиснется и пьет кефир!... зачем? ...наверно в нем градусы, вот она себе устраивает коктейль) ..странная киска...
ну вот кофе без молока... ну знаешь, это ведь не самое плохое в жизни! ведь кофе, по-моему .волшебное зелье! пить его могк много, помогает оно
я вчера в универе поругался с одногрупницей, Света ее зовут, это так для красткости. Суть была вот в чем: были основы метрологии(это наука о том,как пользоваться линейкой )и учитель пять минут объясняла что-то и приводила примеры, чтобы нам понятней было. надо признаться, что объясняет она не очень понятно, но долго и, если подумать, то можно понять что к чему. так вот после 5 минут объяснений Света ее 20-ый раз переспрашивает о том, о чем только что объясняли 5 минут.... у меня нервы сдали... нечасто такое бывает, я терплю обычно, а тут я цыкнул и сказал: "Что ТУПИТЬ?!?!!??!?!" та поворачивается ко мне и отвечает:"Если ты такой умный, то что ты здесь делаешь?!!" полпары прошло, перемена настала, я погулял, успокоился и все вроде....-забыли, думал я. А НЕТ!!! Света на следующей перемене подходит и давай мне мозги вправлять по поводу того, что я такой нехороший ее при всех оскорбил... наверно эту историю так вот не понять за три предложения, просто у нее предыстория на три года(с тех пор, как я учусь в этой группе), но вопросы вытекают очевидные: я признаю, что был неправ, что надо было сдержаться, ИЗВИНИТЕ. НО: я дурак(читай: не умный человек) и это признаю, она -дура(!) и этого не видит(не знает!!! и никогда не признает!!!), ВЫВОД: она ТОЧНО дура, даже потому, что не видит этого.
к чему все это? ... да не грузись... это эмоции.. разве могу я вот тут тебе лицо мое нарисовать? ..нет... так что пей свой кофе, хоть и без молока.....
кипяточку еще налить? ...нет? ... как хочешь, а я еще выпью- ночь ведь долгая....
...так о чем я?....ааа....о ссоре - вопрос у меня появился...он уже давно крутится, я все никак не могу ответить на него, и никто не может...."почему люди такие глупые?" я тоже человек, тоже глупый... но я ЭТО вижу, а многие нет.... они счастливые, ведь проще не замечать всего того, что вокруг твориться. я вот смотрю на человека, и насквозь его вижу -почти всегда... думаешь хвалюсь?..нет..так получается... вот я встаю утром иду на работу, там ничего не делаю, потом иду в универ. там учусь вроде, потом домой на кресло свое, компьютер, игры, в которые играть не хочется, а играю, задания, которые делать не хочу, а делаю, потом спать ложусь, не высыпаюсь..... и снова утро......ЗАЧЕМ? зачем все это неужели я родился для того чтобы так вот жить... это жизнь?....я прожил 20 лет, однажды мне сказли, что у меня взгляды человека, прожившего жизнь... мне иногда кажется, что все, что можно плохого я уже испытал на себе, а хорошего не предвидется... так зачем все это?? утро, завтрак, зубы чистить... и ... ну что-тоя опять в депресняк вхожу......
........................
"плавают разными стилями
тонут одним"
.................
пойду музыку послушаю, может легче станет... а ты заходи! вдвоем-оно веселее будет, правда?.... да и кчаю приноси что-нить, а то пьем пустую воду, я завтра чай заварю вкусный !зеленый.... ТЫ НЕ ПЬЕШЬ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ?!?!?!?! как так, ну ты что? человек еще называется....ладно для тебя куплю пакетики черного ,поэтому все равно заходи! жду! Удачи тебе, спокойной ночи, Друг...

p.s.
"я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов,
я ощупываю пальцами свое лицо.
и внутри у меня холодеет от жути:
неужели я такой же, как все эти люди?..."
Nautilus Pompilius

Если ты это смотришь, значит, мне повезло....
С чего начать?... скажу одно: пишу для тебя, кто ыт? я не знаю.... я не могу увидеть в людях .которые меня окружают того человека, поэтому хочу увидеть его здесь...
Нереально....
В реале у меня нет ничего хорошего....но давайте попорядку.
Мне 20 лет я учусь в универе на 3-ем курсе, мажешь называть меня Ананас.я привык, ведь по сути это не важно, а важно другое....
пишу тебе, чтобы спросить совета, чтобы узнать кто я. мне интересно одно: у всех также или я один какой-то не такой?!
Проблема одна- это я.... Есть привычка- ДУМАТЬ, я просто многое не понимаю, не понимаю, зачем все это, не понимаю людей, которые вокруг меня....
Вот так в одном сообщении всего не рассказать, пусть это будет введением, знакомством, если хочешь.... друга я ищу, человека, который посмотрит и скажет, что написана правда, или вещь похожая на его жизнь, потому как если такого не случится, я буду в отчаянии.....так что давай дружить?
ДА? да... я рад, а то большая часть уже закрыла эту страницу, ну и пусть. ведь они еще не знают, что теряют, правда?
Я расскажу немного о себе: я люблю слушать музыку, люблю умную музыку, не могу слушать попсу! я не понимаю, как такое вообще можно слушать? не люблю блотняк или шансон, как это у нас принято называть, вообще еще со школы выделялся из толпы, был таким страшным НЕФОРОМ)) носил маечки Алисы и Арии, кстати до сих пор лежат в шкафу- я по дому хожу иногда, ну ухо еще проколо- мечта моя! В старших классах с подачи литераторши меня считали наркоманом и проводили воспитательные работы.. глупые люди...
Ну что еще тебе сказать? пока хватит, если что я расскажу- мне не жалко, ведь для друзей ничего не жалко.
Я писать постараюсь чаще, чтобы ты не скучал, а на самом деле есть, что сказать! Может хоть ыт поймешь меня и я пойму,чтомир н так уж плох, что все еще впереди, что все будет!!! а пока.... пока все есть так, как есть...ничего хорошего...
ну пожалуй на сегодня с тебя хватит. а завтра жди продолжения, оно будет! иногда мне кажется, что мне надо писать сценарии для мексиканских сериалов, причем мне не нужно ничего придумывать, а просто пиши о том, что со мной происходит....
Теперь точно все! До завтра, Друг. Удачи.

p.s. "я пишу стихи для тех, кто не ждет
ответов на вопросы дня.
я пою для тех, кто идет своим путем,
я рад, если кто-то понял меня"
К. Кинчев