Всех девочек, девушек, женщин и бабушек с Праздником Весны!
[500x574]

Разговариваем мы с MerryJane по телефону. Ну, слово за слово, тема за темой, стали школьные годы вспоминать. Всяческие забавные случаи с одноклассниками.

Случай первый.
Родительское собрание. Ученицу, присутствующую там же, отчитывают за поведение:
-Ира! Ну, почему ты так поступаешь? Почему ты ведёшь себя так, будто ты лучше всех?
Ребёнок хлопает ресничками. Глаза её наполняются слезами. И плача, она выдаёт:
-Ну, что поделать, если я, и правда, лучше всех?!

Случай второй.
Инга гордо: «Мне не надо учить правила. У меня интуиция хорошая. Я интуитивно знаю, что и как писать».
Спустя какое-то время раздаётся её голос: «А как это слово пишется?»
Голос одноклассника:
-Инга, а ты, что, сегодня интуицию дома забыла?

Случай третий.
Урок географии, 10 кл. Тест какой-то. Большинство, конечно, списывают.
Ну, худо-бедно чего-то нацарапали и сдали.
На следующем уроке раздают работы. Две ученицы, сидящие рядом, получают то ли двойки, то ли тройки.
-За что?
-Вы списывали!
-Как это? Вы видели?
-Нет. Но понятно же, что списали.
-*откидываясь на спинку стула* А не пойман, не вор!

Случай четвёртый.
Опять география. Последний урок. Выставляются оценки, которые пойдут в аттестат. Народ бушует, так как предмет никому не понадобится, а картину смажет: учительница, лет 40-50, упрямо выставляет 4-ки и тройки в спорных моментах, вместо пятёрок и 4рок соответственно.
Мы буяним. Кто-то честно объясняет, в чём проблема. Наконец, Ирина приказывает всем замолчать и даёт понять, что, мол, ща всё разрулит. Мы послушно замолкаем.
- Н.Т.! Вы должны нас понять! Ну, нам ведь никому не потребуется география. А тут из-за промежуточной оценки столько проблем в итоге!
-Ира, что я могу поделать? Надо было учить!
-Мы и учили! И вообще… *с придыханием и лёгким трагизмом в голосе* Вы же сами недавно закончили школу!
Пауза. Зловещая тишина. Мы, обступившие учительский стол, пытаясь не захохотать, стараемся по-тихому ретироваться.
*Учительница, вздыхая*: - Ира, хоть бы не так откровенно…))
Отметки, правда, в итоге, поставила, какие надо.

Случай пятый.
Прошла школьная олимпиада по литературе. Классная устроила разбор полётов. Она и так-то не ругается, а тут от наглости, вообще, видимо, в шоке пребывает.
-Машенька! (не я) Ну, как же так!
Весь класс: А что случилось-то?
-Ну, Маша списывала на олимпиаде. Да ещё с такого тома огромного. Как только пронесла!
-Я не списывала!
-Как так?
-Да я просто не могла списывать! *невинные глаза, и возмущение в голосе* У меня отобрали предмет списывания!
Хохот в классе.
-А я виновата? Ну, он у меня как-то сам соскользнул.
Вы представляете, какой был грохот от падения толстой книженции, а потом от нашего смеха?)

©StarTear

.
[500x375]

Стишки-то, честно говоря, хромают, но сама идея мне понравилась))

Овен

Знак овна нам несёт
И радость и почёт.
Он никогда не врёт,
А главное - всегда идёт вперёд.
Для овна нет преград.
Он выйдет на работу даже в град.
Он никогда не скажет невпопад.
Друзьям своим он рад.
И пусть же жизнь его идёт на лад.
Телец
Телец как ветер переменчив.
Его девиз так строг и так изменчив.
Он никогда не скажет никому,
Что у него болит и почему.
Но если б не был так упрям Телец,
Не слыл бы он везде как молодец!

Близнецы
Мы братья Близнецы!
И этим мы сильны и так горды.
Пусть не всегда бывали мы точны,
Зато мы преданы
И крепко сплочены.

Рак
Сей знак прибавит в доме счастья.
Он крепкой силой наделён.
Но ты смотри, не обольщайся -
Ведь Рак умом не обделён.
Но знай, что с ним всегда ты будешь защищён,
Укрывшись вместе под одним крылом.

Лев
Мы с Вами знаем с детства,
Что Льва считают всех сильней.
Но мягок он, как киска,
Хотя живёт среди зверей.
Его походка грациозна,
Когда не выпускает он когтей,
И в сердце много места
Для верных, преданных друзей!

Дева
Дева, как всегда,
Женственна, красива и умна.
Словно для сказки она создана:
И радость, и счастье приносит она.

Весы
Весы для счастья рождены,
Всегда настойчивы и так честны.
Но ты не нарушай среды,
В которой обитают милые весы.
Всегда на помощь к нам придёт они,
И с ними все исполнятся мечты.

Скорпион
Скорпион! Конечно ж всем известен он.
Он неспокоен, вечно чем-то вдохновлён.
Для скорпиона в мире нет проблем,
А главное - на помощь он всегда придёт ко всем.

Стрелец
Весёлый, шумный наш Стрелец
Известен всем как молодец.
И кто рождён под этим знаком страстного Стрельца -
Всегда дойдёт до самого конца.

Козерог
Настойчив он как носорог,
И лучше ты не стой среди его дорог.
Он просто Козерог,
Здесь понятно всё без лишних слов.
Но иногда и Козерог
Придёт домой без задних ног.

Водолей
Прославляя Водолея,
Мы говорим, ни о чём не жалея.
Он лучше всех, наш Водолей,
И полон дом его всегда друзей.
Он не играет никаких ролей.
Нет знака более честней.
Но бывает, что и Водолей
Прибегает к хитрости своей.

Рыбы
Всегда они могли бы
За честь и право постоять.
Но дело в том, что Рыбы
Не любят шума поднимать.
Но если вдруг придёт беда,
Ты знай, что выручат они тогда,
И двери в их сердца
Всегда открыты для тебя.

Федор Иванович Шаляпин ехал на извозчике в роскошной шубе. Извозчик поворачивается и говорит: 'Барин - генерал?' Шаляпин ему говорит: 'Да нет'. 'Богатый купец?' Он говорит: 'Да нет'. 'А кто ж ты?' 'Артист'. 'Чего делаешь?' Он говорит: 'Пою'. 'О, делов-то. Когда я пьяный, я тоже пою'. Шаляпин говорит: 'Да нет. Когда я пьяный, поет мой дублер Климов'.
-----

НЕ СЕРДИТЕ ПИРОТЕХНИКА

Был на «Мосфильме» один взрывник – настоящий фанат своего дела, у него на руках несколько пальцев недоставало, а он все равно продолжал работать. Как-то снимали кино про войну. Съемочная группа выехала на место, разместилась в гостинице. А весь арсенал оружия, необходимого для съемок, наверное, из экономии, сложили в номере пиротехника. Человек он был тихий, застенчивый, интеллигентный, но очень любил выпить. Каждый вечер после съемок возвращался в номер, держась за стенку. А администратором в гостинице была очень вредная тетка. Каждый раз, видя нетрезвого пиротехника, она начинала кричать: «Как не стыдно, все вы, артисты, пьянь настоящая!» Раз, другой, третий. В конце концов тишайший пиротехник вышел из себя. Бежит в номер, хватает пулемет «Максим» с лентой холостых патронов, тащит его в холл и с криком: «Получай, стерва!» открывает огонь. Тетка тут же падает в обморок. На стрельбу прибегает наряд милиции, а пиротехник в запале палит и палит. Когда у него кончились патроны, милиционеры, хорошенько отмутузив, забрали его в КПЗ.

Выручать его пошли мы с актером Стекловым, грозили в суд подать на милицию за побои, в итоге удалось уладить дело миром. Взрывника выпустили.

Продолжаем съемки, снимаем эпизод артобстрела. Взрывник что-то там колдует, вдалеке грохает, оператор с красивой грузинской фамилией говорит: «Это фигня, а не взрыв». Пиротехник опять копается с взрывчаткой и проводами. Снова взрыв, и опять оператор недоволен. «Ладно, – скрипит зубами пиротехник, – сейчас покажу настоящий взрыв». Тут землю сотрясает ужасающий грохот, в небо взмывает столб дыма и огня. Когда дым рассеялся, видим, оператора нет. В кустарнике широкая просека, идем по ней, наконец находим оператора в совершенно неузнаваемом виде – густые волосы на голом торсе полностью обгорели.
-----

НАУКА ДЛЯ ТРЮКА

Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д`артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит: "Разойдитесь, я прыгаю!" Каскадер снизу ему: "Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке". А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит: "Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался…" и так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно: "Уйди от меня!"

Увы, зачастую посетители ресторана воспитаны гораздо хуже, чем обслуживающий их персонал. Не надо уподобляться купцам былых времен, считавших особым шиком мазать официантов горчицей. То, что вы клиент и гость ресторана, не дает вам права неуважительно относиться к его персоналу. Неуместно переходить с официантами на «ты», даже если вы завсегдатай заведения и знаете их по именам.

Не стоит также немедленно возводить официанта в ранг «девушки», невзирая на возраст и пол. Помните, что вы находитесь в ресторане, а не в гастрономе. Если вам необходимо обратить на себя внимание - обратитесь к проходящему рядом сотруднику ресторана, используя при этом его профессиональный статус - официант, официантка, метрдотель. А еще лучше - узнайте, как зовут «вашего» официанта или прочтите его имя на бэйдже. Впрочем, в хорошем ресторане вы вряд ли испытаете подобные затруднения. Опытный официант сразу определит, когда вы будете в нем нуждаться. Достаточно взгляда или соответствующего жеста.

Существует специально придуманный невербальный язык общения с ресторанным персоналом. Если Вы сложите вилку и нож вместе на тарелке, повернув их ручками вправо (как 4.25 на циферблате ваших часов), это будет означать, что вы закончили с этим блюдом, и можно унести грязную посуду. Если же вы еще не до конца насладились изысканным блюдом, но нуждаетесь в небольшой передышке - оставьте приборы на тарелке в виде буквы «Х». Иначе, вернувшись к трапезе, вы рискуете обнаружить, что «все вкусное» уже унесено расторопным официантом.

Принято, чтобы официант обслуживал клиента, подходя с левой стороны, и только напитки подавал справа. При этом клиенту совсем не обязательно отклоняться в сторону. Впрочем, если вы чувствуете, что официант неопытен или чересчур взволнован - лучше слегка отодвинуться.

И еще один совет: никогда не вступайте в пререкания с официантом. Если вы считаете, что он уделил вам недостаточно внимания, пусть это отразится на размере чаевых. Если вас вообще не устраивает обслуживание - вызовите менеджера и попросите сменить вам официанта. Вы также имеете полное право потребовать замены блюда, если останетесь недовольны его качеством. В хорошем ресторане ваши претензии будут немедленно приняты и устранены без конфликтов и скандалов.

Ну а если подобные неприятности испортили вам и вашим гостям вечер, советуем просто вычеркнуть этот ресторан из своего списка.

Источник

Есть возражения/пожелания? ;)

.
[400x566]

Продолжение в комментариях

Так давно и часто говорится об эфирных маслах, ароматерапии и т.д., что пора бы уже более конкретно и детально изучить положительные свойства некоторых аромамасел.

• Анис.  Устраняет детскую плаксивость и гипервозбудимостъ, устраняет непродуктивный кашель. Является седативным средством для сердечной мышцы, устраняет тахикардию.
• Апельсин. Стабилизирует проявления нервного истощения, устраняет депрессию. Способствует снижению веса, антицеллюлитное средство. 
• Базилик. Устраняет проявления нервного истощения, бессонницу. Алальгезирует головную боль, мигрени, устраняет спазмы сосудов. 
• Бей. Устраняет депрессивные состояния, последствия переутомления. Мощное средство, питающее и восстанавливающее волосяной фолликул. Нормализует артериальное давление у гипотоников.

изучаем дальше

100*100

 

ещё 9 аватарок

Февраль уже наполовину прошёл, скоро весна. А значит, время приводить себя в форму. Посему, буду время от времени выкладывать здесь неплохие, на мой взгляд, диеты.

Энергетическая емкость диеты - 1300 калорий.

Основные правила: пейте сколько угодно простой и минеральной воды, но количество обезжиренного молока к вашему чаю или кофе не должно превышать 250 мл. Каждый раз, когда садитесь за стол, старайтесь съедать большую порцию салата - готовьте его из сельдерея, салата-латука, огурцов, перца, ломтиков яблок, стручков бобов, кукурузных зерен и помидоров. Заправку приготовьте из одной столовой ложки йогурта, лимонного сока, уксуса и специй.

Придерживаясь этой диеты, вы не будете испытывать чувства голода, потому что она содержит насыщающие, крупноволокнистые продукты.

Но помните: если отступите от диеты, к вам придется применить "штрафные санкции".

Завтрак:

(чередуйте предлагаемые варианты):
один ломтик хлеба с отрубями, намазанный маргарином, один банан, одно яблоко, несколько виноградин;
одно яйцо всмятку или «в мешочек», один ломтик хлеба с отрубями, один стаканчик натурального йогурта;
два ломтика хлеба из муки грубого помола, один небольшой банан, одна чайная ложка меда;
две сухие пшеничные лепешки, стакан молока или не подслащенного апельсинового сока, одно яблоко.

Обед:

сварите 200 г картофеля в мундире и съешьте его с одной из следующих добавок:
небольшая порция шинкованной капусты;
100 г домашнего сыра;
50 г нежирной мелко нарезанной ветчины или курицы;
две столовые ложки вареной фасоли.

Ужин:
100 г макаронных изделий из пшеничной муки с одной из следующих добавок:
100 г креветок с помидорами и чесноком;
50 г нежирной вареной курицы под грибным соусом с лимонным соком;
50 г мелко нарезанной ветчины с помидорами и чесноком.

Десерт:
один банан или два небольших яблока.
Чем вы можете себя побаловать в течение дня (чередуйте):
большой бокал сухого вина и маленький cyxoй бисквит;
один банан и одна небольшая груша;
два ломтика хлеба с отрубями и салат;
один маленький батончик «Марс» или «Сникерс».

Штрафные санкции:

Количество сгоревших калорий:
Попрыгать десять минут через скакалку - 100.
Протирать в течение 30 минут полы и окна - 90.
Сделать двадцать приседаний, вытянув вперед руки на уровне плеч, - 50.

 

 

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит.
Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

-------------
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней
людей тыща, у всех сифилис!

------------
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

------------
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!

----------------
Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...

------------
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

------------
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

-------------
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает
и идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер,
смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко),
сообщить дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!

Наталья Радулова: Непостижимые существа

О женщинах доподлинно известно только одно: у них нет кадыка и они не любят свекровей. В остальном это совершенно непостижимые существа, каждый поступок которых вызывает вопрос: «Чего это она?»

Если внимательно присмотреться, становится ясно, что я тоже немного того… Женщина. Поэтому некоторые особенности поведения своих товарок могу легко объяснить. Например, я знаю, что женщина может уже на пороге спальни отказаться от секса, если вспомнит, что на ней некогда белые трусы, которые она вчера постирала вместе с красной футболкой. Я знаю, что многие женщины в последний момент передумывают прыгать с парашютом не потому, что боятся высоты, а потому что инструктор начинает всех взвешивать, громко выкрикивая цифры. Я знаю, что девушки упорно поднимаются вверх по движущемуся эскалатору не из-за страшной спешки, а из-за статьи в Cosmopolitan, в которой утверждалось, будто это укрепляет ягодичные мышцы. В конце концов, я понимаю, что легендарная женская интуиция – всего лишь наблюдательность и способность анализировать мельчайшие детали.

Но есть такие женские поступки, которые даже я не могу объяснить. Ключа к их понимаю просто не существует.

Туалет вдвоем
Трудно представить парня, который во время ужина с друзьями вдруг вскрикивает: «Серега, пойдем-ка в туалет!» Это как минимум приведет окружающих в легкое замешательство. А вот девушки на этот счет не парятся. Если одна встает из-за стола, то обязательно найдется вторая и даже третья, которая скажет: «Ой, и я с вами». Вот уже миллионы лет человечество бьется над этой загадкой: почему женщины могут облегчаться только группами? Кто-то считает, что так повелось еще с первобытных времен, – из пещеры «до ветру» специально выбегало несколько гражданок, чтобы, если одну прихватит саблезубый тигр, остальные успели ретироваться. Кто-то уверен, что дамы всего лишь хотят обменяться наедине конфиденциальной информацией: «Ты заметила, какой у Сергея Ивановича длинный нос? Делай выводы» – или: «Кстати, твой муж весь вечер гладит под столом мою коленку». Кто-то считает, что они не доверяют друг другу и просят других женщин составить сортир-компанию только потому, что боятся оставить их наедине с мужчинами. Есть даже подозрения, что им вообще не нужно в туалет. Они просто хотят проверить перед зеркалом, не застрял ли кусочек салата в зубах.

Страх перед грызунами
Женщины постоянно оказываются в страшных ситуациях, от которых крошатся пломбы во рту: роды без обезболивания, маньяк в подворотне, тест на беременность с двумя полосками, антицеллюлитный массаж, общение с родственниками, когда тебе уже тридцать и ты не замужем... Почему же они кричат, вскакивают на стулья или даже хлопаются в обморок при виде маленькой безобидной мыши? Может, правда в том, что в прошлой жизни все женщины были слонихами? Или они просто хотят всем окружающим продемонстрировать свои стройные ноги, используя несчастного грызуна лишь как повод для того, чтобы взобраться на пьедестал? А может, женщины боятся мышей только потому, что их ими упорно пугают? Из года в год мужчины так истошно орут: «Мышка-аааа!», что только глухая не отреагирует. В этом случае знающие люди рекомендуют использовать военный принцип «лучшая защита – нападение». Если мужчина, предвкушая потеху, в очередной раз побежит к тебе с мышонком в руках, надо кинуться ему наперерез и что есть мочи завопить: «Давай поженимся-а-аааа!»

Читать далее...

Бумага и чернила
На письменном столе стопкой лежали одинаковые листы чистой бумаги. Но однажды один из них оказался сплошь испещренным крючочками, черточками, завитками, точками... Видимо, кто-то взял перо и, обмакнув его в чернила, исписал листок словами и разрисовал рисунками.
- Зачем тебе понадобилось подвергать меня такому неслыханному унижению?- в сердцах спросил опечаленный листок у стоявшей на столе чернильницы.- Твои несмываемые чернила запятнали мою белизну и испортили бумагу навек! Кому я теперь такой буду нужен?
- Не тужи!- ласково ответила чернильница.- Тебя вовсе не хотели унизить и не запятнали, а лишь сделали нужную запись. И теперь ты уже не простой клочок бумаги, а написанное послание. Отныне ты хранишь мысль человека, и в этом твое прямое назначение и великая ценность.
Добрая чернильница оказалась права. Прибираясь как-то на письменном столе, человек увидел беспорядочно разбросанные пожелтевшие от времени листки. Он собрал их и хотел было бросить в горящий камин, как вдруг заметил тот самый "запятнанный" листок. Выбросив за ненадобностью запылившиеся бумажки, человек бережно положил исписанный листок в ящик стола, дабы сохранить как послание разума.

Слиток золота
Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

.
[560x414]

...
[336x465] [235x326]

[310x336]
ЧТО ПОДАРИТЬ ЛЮБИМЫМ НА ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Подарите на День святого Валентина "формальное" сердечко, букетик или набор конфет - и получите в ответ такой же формальный поцелуй

Подчеркнуть живость чувств и продемонстрировать совсем не лишнюю для влюбленных фантазию поможет живой или хотя бы говорящий подарок. Живые подарки летают и ползают молча, а говорящие говорят мало и только по команде. В этом их особая прелесть.

Кто никогда не получал в подарок бабочку, тот много потерял. Но дарить бабочек - еще большее удовольствие. Разумеется, речь идет не об уморенных эфиром и распятых на булавках бабочках, а о самых что ни на есть живых. Тех, которых выращивают на фермах специально для подарков и праздников.

Преподносят бабочек в коробках, по одной каждому объекту любви или сразу по несколько особей в одни руки - все зависит от силы чувства. Выбирают их по размеру, окраске, темпераменту и цене ($20-45 за штуку), дарят лично или посылают по почте в специальном конверте - эти божьи твари в темноте и холоде засыпают и могут пребывать в таком состоянии сутки.

-Перед тем, как выпустить бабочку, в конверт или коробку нужно подпустить теплого воздуха, выпускать ее надо при ярком свете, чтобы она сразу запорхала, - рассказывает Елена Преображенская, генеральный директор компании "Мир бабочек". - Желательно, чтобы на одариваемом была яркая одежда, тогда бабочка станет порхать вокруг него. Еще бабочек привлекают живые цветы и источники света. Если вы хотите, чтобы свидание прошло тихо, выбирайте спокойных бабочек, для веселого праздника подойдут более шустрые. После свидания бабочку можно поймать, аккуратно положить в конверт и унести. При правильном уходе она проживет около двух недель.

Хорошо преподносить бабочек возлюбленным преклонного возраста, ведь бабочка - это последняя стадия развития насекомого. Когда-то она уже была яйцом, гусеницей и куколкой. Однако это не значит, что надо дарить недостаточно зрелым людям яйца и гусениц - они вас не так поймут.

Еще один не менее живой подарок - герметичный аквариум, наполненный морской водой. Внутри - кораллы, ракушки, улитки и креветки. Такая биосистема живет около пяти лет, успокаивает нервы, навевает мысли о вечной любви и стоит $60-500. Наблюдение за шустрыми креветками и медлительными улитками заполнит пустоту в отсутствие любимого, а когда через несколько лет живность перестанет подавать признаки жизни - продавец примет его обратно и новую биосистему продаст с большой скидкой.

-Для жизни такому аквариуму нужны только свет и тепло, ни кормить, ни менять воду не надо, - рассказывает Дмитрий Чашечников, представитель компании "Аквамир". - Старайтесь поддерживать комнатную (15-30 градусов) температуру и днем держать его при свете. Без света биосистема может жить не более пяти суток, поэтому если вы хотите отправить аквариум в другой город, надо заранее выдержать его пару дней на свету, а посылать лучше курьерской почтой. Оптимальная форма аквариума - шар, но можно запустить живность в эллипс, амфору или пирамиду.

Если живые цветы молчат о ваших чувствах, то искусственные научили говорить. "Говорящая роза" (795 руб.), например, в течение 6 секунд воспроизводит любые слова, которые вы приготовили любимой, причем под музыку. Внутри розы находится специальное устройство для записи и воспроизведения звука, управляемое двумя мини-кнопками, встроенными в ножку цветка. Всякий раз, когда ваш объект захочет услышать слова любви, он будет жать на кнопку сам, не отвлекая вас от более интересных дел.

Игрушечный плюшевый цветок в плюшевом горшке (420 руб.) говорит "я тебя люблю" с плюшевой улыбкой. Управляется тоже при помощи кнопки, внутри игрушки - специальные шарики, которые помогают цветку держать заданную форму и стоять прямо.

Есть в продаже и подарки для людей, чья любовь к себе пересиливает все другие чувства. Себе, любимому, можно подарить, например, кружку "Любовь есть..." (объем 300 мл., 490 руб.). На поверхность подарка нанесен рисунок с использованием специальных составов, которые при нагревании меняют цвет. Стоит налить в нее чего-нибудь погорячее, и нарисованные на кружке люди раздеваются, а скрытые слова проявляются.

Кстати, модный в этом сезоне подарок - "Варежку для влюбленных" (410 руб.) - тоже можно подарить себе. Эта варежка состоит из двух манжетиков и одной общей основы. Предполагается, что влюбленные греются в ней, взявшись за руки. Отдельным гражданам не возбраняется использовать такую варежку в качестве муфты.

Если ваша любовь распространяется на многих, то и подарков придется покупать много. Чтобы все ваши пассии помнили, чей это презент, можно заказать что-нибудь, например, партию спиртного или шоколада, с вашим портретом на этикетке и подходящей для этого случая поздравительной надписью. Ловеласам везет: чем крупнее партия, тем дешевле каждый Читать далее...

[400x292]
Оригинальные подарки для женщин

Подарки мы привыкли делать на праздники, и носимся перед новым годом или перед 23 февраля или 8 марта, ищем срочно, что же подарить. Можно подойти к этому по-другому. Вы все равно, так или иначе, в беседе с близкими узнаете, что им хочется, или случайно в магазине видите вещь, созданную как специально для этого человека. Что вам мешает сделать подарок не на праздничный общепринятый день, а просто, когда вам хочется? Это будет неожиданно и приятно. А официальные праздники - просто дополнительная возможность быть непредсказуемым.
Можно подарок растянуть по времени. Например, мужчина может купить несколько роз, упаковать каждую отдельно, написать такое же количество записок для любимой, с пожеланиями, комплиментами, ну да вы и сами придумаете с чем.
Так же необходимо знать, где ваша женщина планирует сегодня побывать. И остальное дело техники, сделать так, чтобы в течение дня ее сопровождали ваши розы и весточки, например, первую розу разместить утром в ванной, другую - на кухне, еще - на работе в кабинете, четвертую, в фотосалоне, куда она придет забирать фотографии, и так далее, заканчивая последней розой вечером в постели.

Елка признаний
При украшении елочки, повесьте на нее вырезанные из картона звездочки и напишите на каждой причину, почему вы любите этого человека. Если вы придерживаетесь мнения, что нельзя любить за что-то, то просто перечислите качества характера (или часть тела ;) ) которое вы в нем обожаете.
Или же можно написать несколько записок, в которых описаны какие-то яркие и запомнившиеся вам обоим моменты в ваших отношениях, завернуть каждую в оберточную бумагу вместе с маленькими сюрпризами (карамельки, небольшие статуэтки или еще что-то, что подскажет ваше воображение), а затем спрятать эти сверточки по всему дому. После этого есть два варианта: либо раскрыть тайну о потерянных "сокровищах" и понаблюдать за тем как ваша вторая половина будет искать их с глазами, горящими азартом, или же ничего не говорить, но привязать на каждый сверток этикетку с теплыми пожеланиями (возможно даже с намеком на его содержимое) и тогда ваши сюрпризы будут находиться в разных местах и ситуациях и непременно вызывать улыбку на лице и согревать сердце того, кто их найдет.

Читать далее...

[211x214]
Как принимать подарки?

В жизни много возможностей приносить радость окружающим, и делать это можно не только по праздникам, но и в будни.
Небольшой знак внимания - и напряженный трудный день может обернуться праздничным настроением. Цветок, любимое лакомство, небольшой сувенир, хорошая книга - все может принести радость. Подарок, когда он бескорыстен - независимо от его цены, - всегда будит в человеке ответную сердечность.
Но подарки нужно уметь выбирать и дарить. В этом проявляются вкус, фантазия, изобретательность и такт дарителя.

Подарок часто имеет чисто символическое значение - это своеобразная форма выражения чувств. При ничтожной стоимости подарок, сделанный со скрытым смыслом, может обрести огромную ценность для того, кому он преподнесен. Стоимость подарка должна соответствовать материальным возможностям того, кто дарит. Щедрость не по карману так же нелепа, как и скаредность при определенных, известных окружающим возможностях.
Подарки должны соответствовать возможностям, потребностям, характеру, вкусу, интересам и образу жизни тех, кому они предназначены.
Исходя из того, что подарок ценится как знак внимания, с него обязательно снимают ярлык с ценой. Все подарки, за исключением цветов, преподносят в упаковке. Вручив подарок, скромно выслушивают слова благодарности, не вступая в обсуждение. В семейном кругу подарки иногда ставят на праздничный стол или в новогодний вечер под елку.

Принимать подарки нужно тактично. Если подарок передают лично, его сразу же распаковывают в присутствии подарившего, выражают удовлетворение и благодарят. Невежливо отложить подарок в сторону, не взглянув на него.

Не следует сердиться за неумело выбранный подарок. В особых случаях, при очень близких отношениях, почувствовав, что подарок оказался не очень удачным, можно предложить обменять его (чек на всякий случай нужно сохранить). Отказаться от подарка можно только в том случае, когда принять его неприлично или когда подарок настолько ценен, что вынуждает чувствовать себя должником. При отказе подчеркивают признательность за внимание и мотивируют свой отказ.

Источник