(эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.)

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.

Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости".
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

.
[640x376]

ещё несколько картинок

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

•Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

•Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

•Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

•Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

•Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

•Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

•Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

•Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

•Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

•Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

•Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

•Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Прозвенел прощальный школьный звонок, и настала пора выпускных экзаменов, от которых так многое зависит. Теперь вам предстоит проверить не только полученные в школе знания, но и вашу психологическую устойчивость. Как пережить это время без чрезмерного напряжения, страхов и слез и добиться при этом наилучших результатов?

1. Составьте план-график работы
Время подготовки к экзамену надо разумно распределить. Не следует заниматься много часов без перерывов. Продвигайтесь по материалу блоками — усвоил тему, закрепил ее — и отдохнул. Затем кратко повторил, что усвоил, и — за новую тему.

Во время подготовки сосредоточьтесь на изучаемом материале. Отключите все средства связи. Не откладывайте на потом то, что можно выучить или прочитать сегодня.

Прежде чем начать учить какой-то материал, вникните в его суть. Бессмысленный, не до конца понятый и осознанный материал превратится в тарабарщину и вряд ли запомнится. Можно, конечно, заняться зубрежкой, но такой способ не эффективен — материал, заученный таким образом, очень быстро забывается, из головы выветривается.

Для снятия умственного и физического напряжения и усталости глаз необходимо делать перерывы по 15-20 минут через каждые два часа работы. Время перерывов целесообразно использовать для выполнения домашних дел, активного отдыха и простой гимнастики.

Вот простейшие упражнения, которые помогут сберечь ваши силы и зрение

Ну, всё: начиная от позитивных приколов, заканчивая "скучаю".
Смотрите комментарии.
[700x525]

Очень люблю эти цветы.
[450x600]

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит —вы!

Читать далее...

(В местах ненормативной лексики буду ставить "---" поскольку, во-первых: просто не прилично; во-вторых: просто не в состоянии повторить сии гениальные словосочетания и обороты, поскольку к сожалению (или к счастью) таковыми талантами не обладаю; а, в третьих: это вообще не возможно повторить даже обладая таковыми талантами...) :-)))
И так... Прошлая ночь. Часа три-пол четвертого, где-то так... Естесственно подавляющее большинство народу спит...
Неожиданно, ночную тишину взрывает мужской бас (акустика в нашем дворе не хуже чем в консерватории):
"Тааанька ----------!!! Возми ----- трубку тема есть!"
Тишина.
"Таааанька --------!!! Возьми трубку ----- важное сказать хочу!"
Тишина.
"Таааанька ------ выходи, а то я ща ------ на весь двор скажу!"
Без ответа... У "Джульеты" похоже сон, которому позавидует любой...
Далее текст такой:
"Ну и на ---------! Ща я те -------------------------------- скажу поняла? Я ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- люблю тебя дуру, поняла?" ....
Шекспир отдыхает...

Рассказано Luna74

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова...

Найдено у Гламур_Готович_Йадов

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает... ))))))

© Ольга Громыко

[699x489]

[241x350]
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник -
в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[239x350]
Исследователи из Гданьского университета в Польше вывели научные критерии определения физически безупречных женщин и мужчин. Для решения этой задачи, ученые решили отбросить прежний подход и сосредоточили свое внимание на том, как именно параметры различных частей тела связаны с ростом и индексом массы тела (ИМТ), что в итоге позволяет говорить об идеальном телосложении. Наиболее важными параметрами для дам оказались бедра и стройность икр. Поляки изучили важнейшие показатели 24 финалисток национального конкурса красоты, а также 115 других женщин. Они заявили, что вес, рост и обхват бедер, которые, как правило, используются для оценки женской привлекательности, не дают существенных различий между самыми привлекательными и обычными женщинами. Для мужчин, по словам ученых, важнейшими критериями привлекательности всегда выступали рост, ИМТ, объем талии и объем грудной клетки.

У суперпривлекательных женщин соотношение длины бедер по сравнению с ростом примерно на 12% ниже, чем у обычных женщин, что придает красоткам более стройный вид. Кожный тест выявил на голени у красавиц 15-миллиметровый слой жира, в то время, как у среднестатистической женщины — 18 мм.

Исследование также показало, что в среднем самые привлекательные имеют рост 173 сантиметра, объем их талии составляет 76 процентов от объема груди, и 70% от объема бедер. Женщины, имеющие параметры Наоми Кэмпбелл, — наиболее близки к идеалу.

Итак, вот портрет идеальной женщины:

Наоми Кэмпбелл

Индекс массы тела — 20,85

Соотношение обхвата груди к росту — 49,3% Соотношение обхвата талии и груди — 1,4 Соотношение длины ног к длине тела — 1,4 Соотношение обхвата голени к росту — 19,5% Рост — 175 см

Соотношение обхвата бедер к росту — 29,7

Что это значит? У женщин близких к идеалу объем талии на треть меньше объема бедер, кроме того, объем бюста на три четверти больше того же объема талии. Кроме того, у красоток ноги длиннее, а бедра и голени стройнее, чем у среднестатистической женщины.

Портрет идеального мужчины:

Кристиан Бэйл

Индекс массы тела — 26,5

Соотношение обхвата талии к обхвату грудной клетки — 0,6 Соотношении длины ног и тела — 1 Рост — 188 см

Что это значит? Физически идеальный мужчина выше 180 см, длина его ног равна длине верхней части туловища. Такое соотношение позволяет ему выглядеть более мускулистым, именно поэтому ИМТ мужчин должен быть выше, чем у женщин

[295x400]
Правила флирта

Все женщины уверены в том, что умеют флиртовать. Но почему же около одних мужчины выстраиваются в очередь, а другие, вполне привлекательные и обаятельные, так и кукуют в одиночестве? Все дело в том, что и у флирта есть свои правила, основанные на неромантичных законах психологии. Не зная их, можно до глубокой старости искать своего "прекрасного принца" — говорит психолог Мария Созонова.

Предположим, вы увидели мужчину своей мечты на вечеринке или в клубе. Что сделает каждая пятая женщина в такой ситуации? Подойдет и станет знакомиться сама! Ведь у нас в стране бытует мнение, что мужчина настолько робок, что сам подойти к женщине боится и стесняется.

О чем заведет разговор с этим мужчиной каждая десятая женщина? О культуре, искусстве или прочитанных книгах. И что же сделает каждый третий? Сбежит от нее поскорее! Не потому, что она страшна или неинтересна. Просто незнакомый мужчина "ведется" прежде всего на сексуальность, а не на интеллект.

Что ж ты, милая, смотришь искоса?

Итак, вы поймали ЕГО взгляд. Не спешите отводить глаза. Несколько секунд дольше, чем "положено", смотрите прямо на него, потом чуть прикройте веки, вздохните и посмотрите в сторону. Как только боковым зрением видите, что мужчина отвел взгляд, снова посмотрите на него…

Такую "стрельбу глазами" мужчина однозначно понимает как намек на то, что женщина хочет познакомиться, но сама "стесняется" это сделать, потому и "подглядывает" украдкой.

а вот с этого месте подробнее

Фитнес-клубы появились в России не так уж давно - в 90-х годах. Но за время в дополнение к имеющимся расплодилось множество всевозможных спортивных и фитнес-клубов, тренажерных залов прочая, и прочая.

Среди них есть привилегированные клубы, например сеть клубов World Class или 'Планета Фитнеса'. Недавно появилась еще одна сеть — 'Р-Фитнес', она начинает открывать фитнес-клубы под маркой Reebok. Цены в этих клубах достаточно высоки. Зато действует клубная система — вы оплачиваете абонемент, в который входят почти все предоставляемые услуги, и можете заниматься столько, сколько душе угодно. В таких клубах вы найдете отлично оборудованные залы с кондиционером и тренажерами последнего поколения, сауны и джакузи, солярии, кафе. А также почти все известные виды аэробики и фитнеса.

Кроме того, существует сеть клубов ассоциации фитнеса и колледж фитнеса, где цены вполне приемлемы. Есть клубы попроще. Занятия стоят дешевле, но качество зачастую не уступает тренировкам в привилегированных клубах. Встречаются и тренеры достаточно высокого уровня. В таких клубах обычно есть сауна и душ, иногда также бассейн. Оборудование и разнообразие занятий немного уступают элитным клубам, но, впрочем, есть все необходимое для качественных занятий.

Что же входит в этот набор 'всего необходимого'?
Во-первых, удобные просторные залы, хорошо освещенные и проветриваемые (оптимально, конечно, наличие кондиционера). Залов обычно 2 — аэробный и силовой. В аэробном зале должна быть зеркальная стена (лучше 2), специальное ковровое покрытие (паркет тоже подойдет), всевозможные снаряды — степ-платформы, мячи для фитбола, манжеты, гантели, коврики... Хотя лучше, если для подобного оборудования устроено специальное помещение. В силовом зале должны стоять тренажеры — обычно и силовые, и кардио, наборы свободных весов и специальные скамейки для работы с ними, зеркальная стена.

Во-вторых, должны быть душ, туалет, гардероб и раздевалки — мужская и женская. Оптимально, если в раздевалках предусмотрены специальные шкафчики, закрывающиеся на ключ. Желательно также наличие сауны или бани.

В-третьих, в любом уважающем себя клубе посетителей встречает сотрудник администрации, офис-менеджер, который может ответить на все возможные вопросы, касающиеся клуба. Когда будете выбирать подходящий клуб, со всеми вопросами обращайтесь именно к этому человеку.

Как дополнительные удобства могут предлагаться комната отдыха, солярий, стоянка у клуба, небольшой бассейн, фитобар или кафе. И совсем уже роскошью считается массажный кабинет или парикмахерская.

Что касается занятий, вам могут предложить 3 разновидности тренировок: АЭРОБНЫЕ, СИЛОВЫЕ и УПРАЖНЕНИЯ НА РАСТЯГИВАНИЕ.
Лучше, если все 3 вида присутствуют в расписании клуба. К аэробным тренировкам относятся собственно аэробика и ее танцевальные разновидности, степ, фитбол, аквааэробика и даже тайбо. Силовые тренировки — это прежде всего занятия на тренажерах и шейпинг. Комплексы упражнений на растягивание — это калланетика, йога и стрейчинг. Смешанные тренировки включают в себя аэробику и силовые растяжки.

В приличном фитнес-клубе перед занятиями вам обязательно предложат проконсультироваться с врачом или проведут специальный тест, на основании которого можно будет выбрать варианты тренировок. Обязательно устроят тестирование, выявляющее ваши проблемные зоны, чтобы подобрать необходимый комплекс занятий и степень нагрузки. Такое тестирование должны провести на первых занятиях, ориентируясь на ваш менструальный цикл.

http://www.kulina.ru/

Похоже, вместо крьеры певца Джексону больше нравится быть декорацией для фотосессий. В Токио он принял участие в мероприятии, посвященному себе, где ничего не пел, зато позволял с собой фотографироваться. Цена снимка – $3,5 тыс.

Мероприятие проходило в Токио вчера. На нем собралось около 400 гостей, которые заплатили за билет по $3,5 тыс. Богатых поклонников Джексона накормили обедом, показали выступление двойников певца и устроили фотосессию с кумиром.

Джексон появился на сцене только в самом конце шестичасового мероприятия, чтобы поблагодарить собравшихся, но петь он не стал. Певец лишь рассказал про свою карьеру в шоу-бизнесе, куда пришел в возрасте шести лет, и заявил, что не собирается уходить из этой сферы.

Последний раз Джексон пел на сцене лишь в ноябре 2006 года, когда на церемонии World Music Awards в Лондоне исполнил несколько строчек из своей песни We Are The World, сообщает «Лента.ру».

Небольшая подборка дружесских шаржей знаменитостей.
К сожалению, автора не знаю
[224x300]

ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ

Я родилась в Украине. Моя мама была христианкой. С раннего детства я слышала о Боге, видела, как молится моя мама. Ее вера была искренней, живой, действующей. Ее Бог был живым Богом! Перед лицом трудностей она говорила: "Я верю в живого Бога! Он не оставит нас!" Жизнь мамы, полная близких взаимоотношений с Господом, была первым живым доказательством существования Бога и побудила меня принять Христа. Я обратилась к Господу и стала христианкой. Живя рядом с мамой, я легко переносила все невзгоды, которые встречались в моем юном возрасте. В 23 года я вышла замуж и переехала жить к мужу. Другая семья... И вот первые трудности семейной жизни. Когда появились дети, один за другим, я стала часто задавать себе вопрос: какова же роль женщины? Для чего, собственно, создана женщина? Иногда мне казалось, что Бог больше благоволит к мужчинам, ведь они не переживают того, что испытывают женщины — волнения, связанные с беременностью, муки при родах... Господи! Почему Ты создал меня женщиной? Только ли для того, чтобы мне быть матерью? Какую цель преследовал Бог, создавая женщину? Есть ли какое-то особое предназначение для женщины? Любит ли Он женщину так же, как мужчину? Давайте обратимся к Священному Писанию и посмотрим, как было все в самом начале. В начале сотворил Бог небо и землю. Он сотворил сушу и растительный мир. Он одел землю, разукрасив ее многочисленными деревьями и цветами. Затем Бог создал луну и звезды, бесчисленные галактики. Затем Бог сотворил весь животный мир и благословил его. Бог сотворил все, что есть в природе, и сказал, что это хорошо. Затем Бог сотворил человека из праха земного "и вдунул a лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою" (Быт. 2:7). После того, как Бог сотворил Адама, Он внимательно посмотрел на него и сказал: "Не хорошо быть человеку одному: сотворим ему помощника, соответственного ему" (Быт. 2:18). Необходимо было завершить сотворение Адама, сделав его совершенным. Однажды я прочитала высказывание одного человека. Он говорил, что когда Бог создал Адама и как следует рассмотрел его, сказал: "Вот это да! Ему определенно потребуется помощь!" И тогда Он взял одно из ребер Адама и в буквальном переводе с еврейского текста "выстроил женщину". Так Бог создал Еву. Она было сотворена из ребра Адама руками Господа, и следовательно, она — дважды совершеное создание. "Женщина создана Богом из ребра, взятого у Адама. Не из его черепа, чтобы не превзойти его; не из его ног, чтобы не быть растоптанной им; а из его бока, чтобы быть равной ему; под его рукой, чтобы быть под его защитой и вблизи его сердца, чтобы быть любимой им" (Матей Хэнри). В 18-м стихе указано предназначение женщины — быть помощницей мужчине. Бог сотворил женщину равной мужчине. Ева сотворена помощницей Адаму, соответственной ему. Это значит, что они могли общаться на равных, так как оба имели дух, разум, свободу выбора, то есть то, что определяет личность. Они имели одинаковый доступ к Богу и вместе беседовали с Ним. И все же мы видим, что с самого начала у мужчины и женщины разные роли, разные функции. Женщина — помощница. Это великое предназначение. Сам Бог называет Себя помощником: "Бог нам прибежище и сила, скорый помощник в бедах" (Пс. 45:2). Адам просто не мог обойтись без женщины. Итак, Бог начал творение с простого и закончил самым сложным — женщиной. Женщина — венец творения. И цель ее создания — помощница для мужчины: "Жена создана для мужа" (1 Кор. 11:9), и это первоначальное предназначение женщины осталось в силе и после грехопадения. В 3-й главе Бытия мы читаем историю о том, как Ева согрешила. "И сказал змей жене: "подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?" Ева стала разговаривать со змеем, затем она посмотрела на плод и увидела, что он приятен для глаз, значит, он должен быть чудесен и на вкус. Она верила, что этот плод сделает ее мудрее. Ева была без греха, невинна, совершенна, но она была женщиной. В обольщении женщины змей сыграл на чувствах, и поэтому победил. Ева была обманута змеем. Она не должна была принимать решения, не посоветовавшись с мужем, потому что только вместе они являли полноту. Поэтому она должна была добровольно отдавать предпочтение мужу в решении каких-либо вопросов. Ева была обманута, будучи совершенной, невинной. Если Ева была обманута, то насколько вероятно, что и мы можем быть обмануты. Ева потеряла обоих своих сыновей — Авель был убит, а Каин пошел "от лица Господня" (Быт. 4). Но Бог дал им еще одного сына — Сифа. Бог свят и требует святости от нас: "Душа согрешающая да умрет". Бог наказал за грех, но Он не проклял женщину. Никогда не верьте, что Бог проклял женщину, Он проклял землю и змея, но Бог никогда не проклинал Своих детей.


Светлана Александровна Свищева
— ответственная за женское служение
в Днепропетровской области

Журнал "Евангельская нива" - [ http://www.parusiya.org/ ]

[250x325]
Цветочные намёки и слова

АЗАЛИЯ — «позаботься о себе ради меня», нежная страсть, китайский символ женственности, сдержанность.
АКАЦИЯ — красота в уединении, тайная любовь, чистая любовь.
АКОНИТ — «осторожно, смертельный враг близко».
АМБРОЗИЯ — любовь взаимна.
АМАРИЛИС — гордость.
АНЕМОН, ВЕТРЕНИЦА — брошенный, покинутый.
АСТРА — символ любви и элегантности.
АПЕЛЬСИНОВОЕ ДЕРЕВО- обман, хитрость.
БЕГОНИЯ — опасность.
БАРХАТЦЫ, НОГОТКИ — жестокость, ревность, печаль.
ВАСИЛЕК- холостая жизнь, безбрачие.
ВЕРЕСК (лавандовый) — восхищение, одиночество.
ВЕРЕСК (белый) — защита, «мечты сбываются».
ГАРДЕНИЯ — «ты прекрасна», тайная любовь.

другие цветы