Скороговорка
22-04-2006 20:16
[400x390]
Приватизировали презерватив, приватизировали, да не выприватизировали. Надо презерватив переприватизировать, перевыприватизировать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x390]Приватизировали презерватив, приватизировали, да не выприватизировали. Надо презерватив переприватизировать, перевыприватизировать.
Без заголовка
22-04-2006 00:03
Это цитата сообщения Интересные_ссылки Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Интересные_ссылки Оригинальное сообщение
на этом сайте можно отправить бесплатные смски на любую связь
Рыбье слово
21-04-2006 19:10
[280x373]
я ноги сменила
на рыбий хвост
не ради любви
придуманной чудаками
а просто так
доплыла до самого теплого океана
и в коралловых рифах
построила дом-дворец
отрастила тонкую косу
темно-синего цвета
длиною до самого нижнего плавника
черный жемчуг вплетала
я в нее на рассвете
а потом из засады
бросала большие камни
в иллюминаторы теплоходов
идущих с севера
я топила туристов
из спортивного интереса
а потом акулы отплевывались
моими мальками
оставленными без присмотра
я по-рыбьи скверномолчала так
что скумбрия старой закалки
вопила
это возмутительно
я плевалась сквозь жабры
щедро и смачно
отточенной раковиной
сбривала свою чешую
писала поэмы чернилами осьминогов
на щупальцах недоеденных кальмаров
да мало ли можно иметь развлечений
в теплом океане
когда твое любимое слово
забвение
(с) bess
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[280x373]я ноги сменила
на рыбий хвост
не ради любви
придуманной чудаками
а просто так
доплыла до самого теплого океана
и в коралловых рифах
построила дом-дворец
отрастила тонкую косу
темно-синего цвета
длиною до самого нижнего плавника
черный жемчуг вплетала
я в нее на рассвете
а потом из засады
бросала большие камни
в иллюминаторы теплоходов
идущих с севера
я топила туристов
из спортивного интереса
а потом акулы отплевывались
моими мальками
оставленными без присмотра
я по-рыбьи скверномолчала так
что скумбрия старой закалки
вопила
это возмутительно
я плевалась сквозь жабры
щедро и смачно
отточенной раковиной
сбривала свою чешую
писала поэмы чернилами осьминогов
на щупальцах недоеденных кальмаров
да мало ли можно иметь развлечений
в теплом океане
когда твое любимое слово
забвение
(с) bess
Идеальная жена
21-04-2006 18:14
Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение
Взял у Gever
Идеальная жена
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кромеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение
Взял у Gever
Идеальная жена
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.
Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме
Классные сказки!
21-04-2006 18:13
Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение
Опять не цитируется, пришлось копировать:
Язвительная_Жужа добавил сообщение в свой дневник
Заголовок: Иржи Грошек "Легкий завтрак в тени некрополя"
Текст:
Писк, восторг, респекты и ваще
Как всегда, подборочка. Многовато, конечно, но так и тянет цитировать абзацами и страницами
Я обожаю неприличные вопросы. После них пересматриваешь теорию Дарвина.
Ревность – это не чувство, это тоже игра воображения. Однажды я застал свою приятельницу, когда она занималась любовью с другим мужчиной. Я так расстроился, что вначале треснул пепельницей приятельницу, затем ее друга, а потом – себя. Они разрушили мою игру. Целый месяц я подозревал ее во всех грехах, выслеживал, проверял записную книжку – я этим жил, воображая, как, где и с кем она занимается развратом. И вдруг все кончилось. Передо мной его волосатая задница, ее довольная рожа – отвратительная конкретность.
Уж настолько откровенными бывают разрезы на платьях, и все равно пытаешься заглянуть – а что там дальше? Боюсь показаться старым занудой, но в этом суть отношения мужчины к женщине. Он все время желает заглянуть «за», ждет от женщины какого то продолжения, а какого – не знает сам.
Маленький Брют дорос до ручки, если измерять его по дверному косяку. Скоро тоже отправится в Англию, где сделают из него законченного джентльмена.
Опыт появляется тогда, – говорила Валерия, – когда не можешь им по настоящему воспользоваться.
А еще мужчины очень непонятливы, когда им не хочется чего то понимать…
– Вам сегодня нужны скандалы? – спросила я у портье между поцелуями.
– Сегодня – нет, – отвечал портье. – Сегодня – уже были.
… Женщина – существо не человеческой расы. Мужчины всю жизнь пытаются познать инородное тело, понять иноземный разум. Но как пустота может понять бублик?..
… По теории вероятности, надо вырезать побольше букв и разложить их на огромной сковородке. И подбрасывать, и подбрасывать… Рано или поздно из этих буквиц сложится роман. Таким образом можно легко написать «Сагу о Форсайтах». По теории вероятности. Сколько раз я пробовал, но получалась какая нибудь галиматья, вроде «взбдызнуть по голозыдре». Наверное, я собираю не те буквы…
Ведь жизнь – это обыкновенная оргия. Отрезок времени, когда душа соединяется с телом. Мы радуемся, мы безобразничаем от полноты ощущений, а потом – важные, в белых тапочках – расстаемся с осязанием, обонянием, зрением, слухом, вкусом и гравитацией. «Друзья, от нас ушел Милош Корда…» Отсюда ушел – туда пришел… И спрашивается – как Милош прожил ты жизнь, тебе отпущенную? А вдогонку мне – «иииууу, виииууу!» – заунывная мелодия. И ответить Милошу, собственно говоря, будет нечего. Всю жизнь я занимался ерундой. Получи, господи, обратно свое подобие…
Мы любим только себя друг в друге, мы любим эту жизнь, как отражение нашего существа. Мы целуем друг друга, как зеркало, потому что райское яблоко вновь становится целым, когда мы соединяемся, и червоточина прячется внутри нас, когда соединяются две половинки.
… Мужчина совершает добрые дела, не задумываясь, женщину каждый раз приходится уговаривать. Мол, сделай доброе дело – отдайся…
– Ты очень решительный мужчина…
– Это шутка?
– Гипноз! – Валерия снова рассмеялась. – Коварный соблазнитель, коварный соблазнитель, коварный соблазнитель!…
Вероятно, Агриппина никогда не раздевалась, чтобы не принадлежать мне полностью. Снять всю одежду, стряхнуть с себя цивилизацию, принять языческую веру, сесть на помело и визжать, визжать, наслаждаясь дикими звуками собственного голоса. Вероятно, женщина боится только себя. Только она подозревает, что же на самом деле скрывается под ее современными одеждами. Поэтому: «Мужчина! Стой где стоишь, иначе не знаю, что с нами будет!»
....оставленный на привязи осел истошно орал и ругался, требуя воды, пищи и особого места в греческой литературе.
Нет ничего глупее мужчины, который надеется хоть в чем то убедить женщину. Если женщине ничего от него не надо – он может и не надеяться. Но достаточно показать ей что нибудь интересное, ну хотя бы сто долларов, как женщина тут же заявляет, что полностью с ним согласна.
– Зашел выпить пива, – рассказывал Корнелий, каким образом он оказался на Крите, – женился, протираю стаканы.
– Хорошая эпитафия, – опять согласилась Валерия и «крякнула» текилы.
Молоденьким девушкам надо говорить правду. Тогда они правильно ориентируются в ситуации. Опытным женщинам надо врать, потому что правда им давно надоела.
Телефонный звонок в кабинете у психотерапевта. «Алло, доктор! Во мне живут две лесбиянки, одна Мессалина и невинноубиенная девушка, которая требует справедливости… Нам приходить всем вместе или по очереди?»
Господи, все известные твои моралисты были людьми преклонного возраста.
Тогда я принялся говорить, тщательно соблюдая знаки препинания. Я говорил, что готов на Карине жениться, что готов сделать ее счастливой, что для этого потребуется день или два,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Сурок Оригинальное сообщение
Опять не цитируется, пришлось копировать:
Язвительная_Жужа добавил сообщение в свой дневник
Заголовок: Иржи Грошек "Легкий завтрак в тени некрополя"
Текст:
Писк, восторг, респекты и ваще
Как всегда, подборочка. Многовато, конечно, но так и тянет цитировать абзацами и страницами
Я обожаю неприличные вопросы. После них пересматриваешь теорию Дарвина.
Ревность – это не чувство, это тоже игра воображения. Однажды я застал свою приятельницу, когда она занималась любовью с другим мужчиной. Я так расстроился, что вначале треснул пепельницей приятельницу, затем ее друга, а потом – себя. Они разрушили мою игру. Целый месяц я подозревал ее во всех грехах, выслеживал, проверял записную книжку – я этим жил, воображая, как, где и с кем она занимается развратом. И вдруг все кончилось. Передо мной его волосатая задница, ее довольная рожа – отвратительная конкретность.
Уж настолько откровенными бывают разрезы на платьях, и все равно пытаешься заглянуть – а что там дальше? Боюсь показаться старым занудой, но в этом суть отношения мужчины к женщине. Он все время желает заглянуть «за», ждет от женщины какого то продолжения, а какого – не знает сам.
Маленький Брют дорос до ручки, если измерять его по дверному косяку. Скоро тоже отправится в Англию, где сделают из него законченного джентльмена.
Опыт появляется тогда, – говорила Валерия, – когда не можешь им по настоящему воспользоваться.
А еще мужчины очень непонятливы, когда им не хочется чего то понимать…
– Вам сегодня нужны скандалы? – спросила я у портье между поцелуями.
– Сегодня – нет, – отвечал портье. – Сегодня – уже были.
… Женщина – существо не человеческой расы. Мужчины всю жизнь пытаются познать инородное тело, понять иноземный разум. Но как пустота может понять бублик?..
… По теории вероятности, надо вырезать побольше букв и разложить их на огромной сковородке. И подбрасывать, и подбрасывать… Рано или поздно из этих буквиц сложится роман. Таким образом можно легко написать «Сагу о Форсайтах». По теории вероятности. Сколько раз я пробовал, но получалась какая нибудь галиматья, вроде «взбдызнуть по голозыдре». Наверное, я собираю не те буквы…
Ведь жизнь – это обыкновенная оргия. Отрезок времени, когда душа соединяется с телом. Мы радуемся, мы безобразничаем от полноты ощущений, а потом – важные, в белых тапочках – расстаемся с осязанием, обонянием, зрением, слухом, вкусом и гравитацией. «Друзья, от нас ушел Милош Корда…» Отсюда ушел – туда пришел… И спрашивается – как Милош прожил ты жизнь, тебе отпущенную? А вдогонку мне – «иииууу, виииууу!» – заунывная мелодия. И ответить Милошу, собственно говоря, будет нечего. Всю жизнь я занимался ерундой. Получи, господи, обратно свое подобие…
Мы любим только себя друг в друге, мы любим эту жизнь, как отражение нашего существа. Мы целуем друг друга, как зеркало, потому что райское яблоко вновь становится целым, когда мы соединяемся, и червоточина прячется внутри нас, когда соединяются две половинки.
… Мужчина совершает добрые дела, не задумываясь, женщину каждый раз приходится уговаривать. Мол, сделай доброе дело – отдайся…
– Ты очень решительный мужчина…
– Это шутка?
– Гипноз! – Валерия снова рассмеялась. – Коварный соблазнитель, коварный соблазнитель, коварный соблазнитель!…
Вероятно, Агриппина никогда не раздевалась, чтобы не принадлежать мне полностью. Снять всю одежду, стряхнуть с себя цивилизацию, принять языческую веру, сесть на помело и визжать, визжать, наслаждаясь дикими звуками собственного голоса. Вероятно, женщина боится только себя. Только она подозревает, что же на самом деле скрывается под ее современными одеждами. Поэтому: «Мужчина! Стой где стоишь, иначе не знаю, что с нами будет!»
....оставленный на привязи осел истошно орал и ругался, требуя воды, пищи и особого места в греческой литературе.
Нет ничего глупее мужчины, который надеется хоть в чем то убедить женщину. Если женщине ничего от него не надо – он может и не надеяться. Но достаточно показать ей что нибудь интересное, ну хотя бы сто долларов, как женщина тут же заявляет, что полностью с ним согласна.
– Зашел выпить пива, – рассказывал Корнелий, каким образом он оказался на Крите, – женился, протираю стаканы.
– Хорошая эпитафия, – опять согласилась Валерия и «крякнула» текилы.
Молоденьким девушкам надо говорить правду. Тогда они правильно ориентируются в ситуации. Опытным женщинам надо врать, потому что правда им давно надоела.
Телефонный звонок в кабинете у психотерапевта. «Алло, доктор! Во мне живут две лесбиянки, одна Мессалина и невинноубиенная девушка, которая требует справедливости… Нам приходить всем вместе или по очереди?»
Господи, все известные твои моралисты были людьми преклонного возраста.
Тогда я принялся говорить, тщательно соблюдая знаки препинания. Я говорил, что готов на Карине жениться, что готов сделать ее счастливой, что для этого потребуется день или два,
твои волосы пахли полынью
20-04-2006 21:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ирландские тосты
19-04-2006 18:32
Это цитата сообщения smartcoder Оригинальное сообщение
http://beltain.ru/content/view/38/90/
Ирландские тосты
Автор: Народное
09 фев 2006
Шпаргалка для заучивания перед походом в паб :)
..так поднимем же стаканы за Правду и Мудрость бравых кельтов давно минувших дней!
...Будь беден несчастиями, богат благословениями, медли заводить врагов, спеши заводить друзей, но бедным ли или богатым, медленным или быстрым, будь счастлив отныне и вечно!
...Пусть хорошие вести будут к тебе лицом, а плохие - спиной!
...Пусть дорога вытянется перед тобой, встречая тебя, пусть ветер всегда дует тебе в спину, пусть солнце тепло светит в лицо, пусть дождь мягко ляжет на твои поля, а пока мы с тобой не встретимся вновь, пусть Господь хранит тебя в своих десницах!
...Пусть эта крыша над нами никогда не провалится, а друзья, собравшиеся под ней, никогда не поссорятся!
...Пусть мир и достаток всегда первыми входят в твою дверь, а счастье пусть будет приведено в твой дом при свете Рождественской свечи!
...Пусть в Новом году твоя правая рука будет сильна!
...За тебя и твоих людей, за меня и моих людей, и если я или мои люди встретятся с тобой или с твоими людьми, то пускай ты и твои люди сделают для меня и моих то же, что и я и мои люди сделают тебе и твоим!
...Пусть у тебя будут тёплые слова в холодный вечер, светлая (полная) луна в тёмную ночь и дорога под горку всю дорогу ло твоего дома!
...Пусть у детей твоих детей будут дети!
...За то, что бы у нас всегда была чистая рубаха, чистая совесть и гинея в кармане!
...Здоровья и счастья врагам твоих врагов!
...Здоровья тебе и процветания, тебе и твоему потомству, а кто не пьёт откровенно, пусть будет проклят на вечно!
...Ржаной хлеб насытит тебя, ячменный не причинит вреда, пшеной распалит(?) твою кровь, а овсянный укрепит твою руку!
...Пусть на сто лет твоей жизни будет только один год раскаиваний!
...За то, что бы я увидел тебя седым и расчёсывающим волосы своих детей (внуков)!
...Здоровья и долгой жизни тебе; женщину, которую ты сам выберешь; землю, за которую не надо платить ренту, и умереть в Ирландии!
...Пусть у тебя будет здоровье лосося, длинная жизнь, крепкое сердце и мокрые усы!
...Пусть твоя дорога в ад заростёт высокой травой!
...Пусть Господь хранит тебя в десницах своих, но никогда не сжимает их на твоём горле!
Еще больше ирландских тостов и шуток можно прочесть здесь - правда, на английском языке.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения smartcoder Оригинальное сообщение
http://beltain.ru/content/view/38/90/
Ирландские тосты
Автор: Народное
09 фев 2006
Шпаргалка для заучивания перед походом в паб :)
..так поднимем же стаканы за Правду и Мудрость бравых кельтов давно минувших дней!
...Будь беден несчастиями, богат благословениями, медли заводить врагов, спеши заводить друзей, но бедным ли или богатым, медленным или быстрым, будь счастлив отныне и вечно!
...Пусть хорошие вести будут к тебе лицом, а плохие - спиной!
...Пусть дорога вытянется перед тобой, встречая тебя, пусть ветер всегда дует тебе в спину, пусть солнце тепло светит в лицо, пусть дождь мягко ляжет на твои поля, а пока мы с тобой не встретимся вновь, пусть Господь хранит тебя в своих десницах!
...Пусть эта крыша над нами никогда не провалится, а друзья, собравшиеся под ней, никогда не поссорятся!
...Пусть мир и достаток всегда первыми входят в твою дверь, а счастье пусть будет приведено в твой дом при свете Рождественской свечи!
...Пусть в Новом году твоя правая рука будет сильна!
...За тебя и твоих людей, за меня и моих людей, и если я или мои люди встретятся с тобой или с твоими людьми, то пускай ты и твои люди сделают для меня и моих то же, что и я и мои люди сделают тебе и твоим!
...Пусть у тебя будут тёплые слова в холодный вечер, светлая (полная) луна в тёмную ночь и дорога под горку всю дорогу ло твоего дома!
...Пусть у детей твоих детей будут дети!
...За то, что бы у нас всегда была чистая рубаха, чистая совесть и гинея в кармане!
...Здоровья и счастья врагам твоих врагов!
...Здоровья тебе и процветания, тебе и твоему потомству, а кто не пьёт откровенно, пусть будет проклят на вечно!
...Ржаной хлеб насытит тебя, ячменный не причинит вреда, пшеной распалит(?) твою кровь, а овсянный укрепит твою руку!
...Пусть на сто лет твоей жизни будет только один год раскаиваний!
...За то, что бы я увидел тебя седым и расчёсывающим волосы своих детей (внуков)!
...Здоровья и долгой жизни тебе; женщину, которую ты сам выберешь; землю, за которую не надо платить ренту, и умереть в Ирландии!
...Пусть у тебя будет здоровье лосося, длинная жизнь, крепкое сердце и мокрые усы!
...Пусть твоя дорога в ад заростёт высокой травой!
...Пусть Господь хранит тебя в десницах своих, но никогда не сжимает их на твоём горле!
Еще больше ирландских тостов и шуток можно прочесть здесь - правда, на английском языке.
Без заголовка
18-04-2006 08:33
Это цитата сообщения Honey_Shams Оригинальное сообщение
[400x216]
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящийЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Honey_Shams Оригинальное сообщение
[400x216]1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий
И вообще кин я не гляжу
18-04-2006 08:14
- Любимая женщина... - бормочу я, всматриваясь в карие глаза. И машинально добавляю: - ...механика Гаврилова...
- Какая я тебе Механика Гаврилова?! - возмущается Ленка.
[654x466]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Любимая женщина... - бормочу я, всматриваясь в карие глаза. И машинально добавляю: - ...механика Гаврилова...
- Какая я тебе Механика Гаврилова?! - возмущается Ленка.
[654x466]
Расплата
17-04-2006 22:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-04-2006 22:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подняло настроение.
17-04-2006 05:10
Это цитата сообщения Stainley Оригинальное сообщение
Сдучайно наткнулся. Даже не помню, у кого стырил, так что не претендую на афтарство))
[586x393]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Stainley Оригинальное сообщение
Сдучайно наткнулся. Даже не помню, у кого стырил, так что не претендую на афтарство))
[586x393]
=)))
17-04-2006 03:35
Это цитата сообщения Tanchoo Оригинальное сообщение
1. Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем с тобой.
10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tanchoo Оригинальное сообщение
1. Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2. Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3. Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4. Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5. Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6. Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7. Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/
8. Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9. Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем с тобой.
10. Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.
Нечто большее, чем можно представить
16-04-2006 23:10
[300x366]
Когда получу зарплату,
побегу в магазин канцтоваров
на Бакунинскую улицу.
Куплю чертежной бумаги,
несколько мягких карандашей
и ластик.
Приду домой,
устроюсь в огромном кресле,
включу компьютер,
достану из папки «фото»
счастье
и начну рисовать уставший взгляд
и немного натянутую улыбку.
Ты будешь принадлежать мне
больше, чем можешь себе представить,
ведь я превращаюсь в тебя,
рисуя.
Я чувствую запах кожи,
я улыбаюсь, как ты.
И даже, наверное, взгляд мой
неузнаваем.
Останусь сидеть в белом кресле
до самого серого утра,
затем отправлюсь на почту
и вышлю тебе бандероль.
Я буду принадлежать тебе больше,
чем могу себе это представить.
Ты чувствуешь запах кожи,
смеешься, как я,
и даже, наверное, взгляд твой
неузнаваем.
И пусть мы состаримся
на разных подушках –
разве
нас это волнует?
Ведь есть нечто большее,
чем можно себе представить,
ведь мы
умеем смотреть
так,
что никто
не узнает.
(c) bess
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x366]Когда получу зарплату,
побегу в магазин канцтоваров
на Бакунинскую улицу.
Куплю чертежной бумаги,
несколько мягких карандашей
и ластик.
Приду домой,
устроюсь в огромном кресле,
включу компьютер,
достану из папки «фото»
счастье
и начну рисовать уставший взгляд
и немного натянутую улыбку.
Ты будешь принадлежать мне
больше, чем можешь себе представить,
ведь я превращаюсь в тебя,
рисуя.
Я чувствую запах кожи,
я улыбаюсь, как ты.
И даже, наверное, взгляд мой
неузнаваем.
Останусь сидеть в белом кресле
до самого серого утра,
затем отправлюсь на почту
и вышлю тебе бандероль.
Я буду принадлежать тебе больше,
чем могу себе это представить.
Ты чувствуешь запах кожи,
смеешься, как я,
и даже, наверное, взгляд твой
неузнаваем.
И пусть мы состаримся
на разных подушках –
разве
нас это волнует?
Ведь есть нечто большее,
чем можно себе представить,
ведь мы
умеем смотреть
так,
что никто
не узнает.
(c) bess
Оттепель
16-04-2006 21:49
Обычный день — в нем слишком много света.
Мне скользко, и неловко, и смешно.
Нескромный взгляд остался без ответа —
Наверно, не к лицу мне, что грешно.
В пальто две прорези для двух нелепых крыльев —
Нет моды без прелестных неудобств.
Чужие тайны спят под книжной пылью.
Мой мир прекрасен, предсказуем, прост.
И я бегу, как в детстве, по бордюрам,
Любуясь птичьей стаей в пленке луж,
И, подражая хитрецам авгурам,
Постичь пытаюсь тайны птичьих душ
… И вдруг подумала, что ты меня не любишь.
(с) bess
[700x467]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обычный день — в нем слишком много света.
Мне скользко, и неловко, и смешно.
Нескромный взгляд остался без ответа —
Наверно, не к лицу мне, что грешно.
В пальто две прорези для двух нелепых крыльев —
Нет моды без прелестных неудобств.
Чужие тайны спят под книжной пылью.
Мой мир прекрасен, предсказуем, прост.
И я бегу, как в детстве, по бордюрам,
Любуясь птичьей стаей в пленке луж,
И, подражая хитрецам авгурам,
Постичь пытаюсь тайны птичьих душ
… И вдруг подумала, что ты меня не любишь.
(с) bess
[700x467]
Нужна помощь!!!!!!!!
16-04-2006 21:38
"Просто перешлите это сообщение дальше как можно большему количеству людей.
СПАСИБО!
Александре удалось выбраться из пожара живой, но теперь ей приходиться
бороться за свою жизнь и нормальное будущее. Ей всего 14 месяцев у нее
полностью обгорело все тело, в результате воздействия очень высокой
температуры повреждены лицевые кости. У девочки нет половины лица. Сейчас
малышка находится в больнице г.Кракова-Польша под наблюдением одного из лучших специалистов. Тем не менее ей все еще предстоит пройти множество операций и долгую реабилитацию. К несчастью, у ее родителей больше нет денег. Поэтому они просят вас о помощи. За каждый пересланный e-mail родители крошки будут получать по 3 цента. Пожалуйста, помогите малышке, перешлите это сообщение как можно большему количеству людей. Александре очень нужна ваша помощь!"
====
Я не знаю, каким образом родители будут узнавать, сколько таких писем переслано (а слать надо именно электронной почтой, как я понял из текста); я не знаю - может, это такой новый извращённый вид спама, преследующий неясные цели; может, это какой-нибудь даже вирус; но, если существует хоть небольшая вероятность того, что это правда и что девочке можно помочь таким способом, то я думаю, что такой шанс надо использовать. Если вы полагаете так же и тоже захотите поучаствовать, то делайте, пожалуйста, в письме вложение - данную фотографию:
[590x443]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Просто перешлите это сообщение дальше как можно большему количеству людей.
СПАСИБО!
Александре удалось выбраться из пожара живой, но теперь ей приходиться
бороться за свою жизнь и нормальное будущее. Ей всего 14 месяцев у нее
полностью обгорело все тело, в результате воздействия очень высокой
температуры повреждены лицевые кости. У девочки нет половины лица. Сейчас
малышка находится в больнице г.Кракова-Польша под наблюдением одного из лучших специалистов. Тем не менее ей все еще предстоит пройти множество операций и долгую реабилитацию. К несчастью, у ее родителей больше нет денег. Поэтому они просят вас о помощи. За каждый пересланный e-mail родители крошки будут получать по 3 цента. Пожалуйста, помогите малышке, перешлите это сообщение как можно большему количеству людей. Александре очень нужна ваша помощь!"
====
Я не знаю, каким образом родители будут узнавать, сколько таких писем переслано (а слать надо именно электронной почтой, как я понял из текста); я не знаю - может, это такой новый извращённый вид спама, преследующий неясные цели; может, это какой-нибудь даже вирус; но, если существует хоть небольшая вероятность того, что это правда и что девочке можно помочь таким способом, то я думаю, что такой шанс надо использовать. Если вы полагаете так же и тоже захотите поучаствовать, то делайте, пожалуйста, в письме вложение - данную фотографию:
[590x443]
Без заголовка
16-04-2006 10:15
На уроке химии учительница:
-Анечка, у тебя порошок какого цвета получился?
-Белого.
-Садись-пять! Вовочка, а у тебя?
-Черного!
[650x423]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На уроке химии учительница:
-Анечка, у тебя порошок какого цвета получился?
-Белого.
-Садись-пять! Вовочка, а у тебя?
-Черного!
[650x423]
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
16-04-2006 03:55
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
[699x411]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
[699x411]
Ничо-ничо
16-04-2006 03:18
"Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода."
Это так, преамбула, ни к селу, ни в Красную Армию. А дальше - вот:
Алексей Смирнов
"Под крестом и полумесяцем. З а п и с к и в р а ч а"
* * *
Фельдшер скорой помощи Р. имеет удивительно дикую, неухоженную внешность: рыжая грива, растрёпанная борода от глаз до груди. Во время посещения совместно с доктором П. захворавшей пенсионерки, та не без почтительного страха спросила: "А что, доктор, нешто вы теперь прямо с батюшкой ездите? " Тот, минут десять как опохмелившийся, не стал возражать и отвечал весело: "Конечно, бабушка! Отец Владимир, подойдите".
* * *
В приемном отделении оформили историю болезни. Место работы пациента было обозначено так: "мониципальная розничное торговое предпреятия".
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"
* * *
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода."
Это так, преамбула, ни к селу, ни в Красную Армию. А дальше - вот:
Алексей Смирнов
"Под крестом и полумесяцем. З а п и с к и в р а ч а"
* * *
Фельдшер скорой помощи Р. имеет удивительно дикую, неухоженную внешность: рыжая грива, растрёпанная борода от глаз до груди. Во время посещения совместно с доктором П. захворавшей пенсионерки, та не без почтительного страха спросила: "А что, доктор, нешто вы теперь прямо с батюшкой ездите? " Тот, минут десять как опохмелившийся, не стал возражать и отвечал весело: "Конечно, бабушка! Отец Владимир, подойдите".
* * *
В приемном отделении оформили историю болезни. Место работы пациента было обозначено так: "мониципальная розничное торговое предпреятия".
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"
* * *
передай дальше!
15-04-2006 01:30
Это цитата сообщения спокойная_мелодия Оригинальное сообщение
Обломай телефонных воров!
Кражи мобильных телефонов и грабежи с целью завладеть ими и тут же продать - все более частое явление.
Ведь трубки скупают на каждом рынке. Вставляй новую сим-карту и вперед!
На самом деле, есть способ заблокировать трубку так же, как мы блокируем сим-карту.
И если все будут знать этот способ и блокировать свои трубки - кражи и скупка мобил станут бессмысленным делом!
ЭТО должен знать каждый!
Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите следующее:
*#06#
На дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит Только вашему телефону.
Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут, вы можете позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им этот номер. И они смогут заблокировать вашу трубку, даже если человек, укравший ваш телефон, поменяет СИМ-карту на этой трубке, и ею не смогут воспользоваться вообще.
Вы, возможно, не получите ваш телефон обратно, но хотя бы будете знать, что им больше никто пользоваться не может. Если все будут поступать таким образом, то для воров кража телефонов не будет иметь никакого смысла. Разошлите это сообщение тем, у кого имеются мобильные телефоны.
От
ergo1
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения спокойная_мелодия Оригинальное сообщение
Обломай телефонных воров!
Кражи мобильных телефонов и грабежи с целью завладеть ими и тут же продать - все более частое явление.
Ведь трубки скупают на каждом рынке. Вставляй новую сим-карту и вперед!
На самом деле, есть способ заблокировать трубку так же, как мы блокируем сим-карту.
И если все будут знать этот способ и блокировать свои трубки - кражи и скупка мобил станут бессмысленным делом!
ЭТО должен знать каждый!
Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите следующее:
*#06#
На дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит Только вашему телефону.
Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут, вы можете позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им этот номер. И они смогут заблокировать вашу трубку, даже если человек, укравший ваш телефон, поменяет СИМ-карту на этой трубке, и ею не смогут воспользоваться вообще.
Вы, возможно, не получите ваш телефон обратно, но хотя бы будете знать, что им больше никто пользоваться не может. Если все будут поступать таким образом, то для воров кража телефонов не будет иметь никакого смысла. Разошлите это сообщение тем, у кого имеются мобильные телефоны.
От
ergo1