Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.
1. Ленуся осваивала новую нишу в своём редакторстве. Установка и настройка хоткея и макроса в сочетании с неоднократным 
[300x170]отключением электроэнергии и пропаданием инета изрядно подточили наши нервные системы, однако природная сообразительность вкупе с природным же оптимизмом позволили играючи овладеть механизмом и достичь изрядных результатов :0)
2. Мне, в свою очередь, ценой нечеловеческого напряжения воли удалось закончить обработку пятой проводки ровно в срок, сочетая процесс с лихорадочным набиранием разнообразных результатов министерской контрольной и вдумчивым творением обновлённых квартальных отчётов по плановым и фактическим расходам... тьфу.
3. В мире в это время, оказывается, творилось немало забавного.
Открылся самый роскошный публичный туалет в Европе. На берлинской площади Брайтшайдплатц открылся самый дорогой публичный туалет в Европе, пишет Guardian. === По моему мнению, уличный клозет - самое быстроокупающееся вложение капитала. ===
По центру Лондона разгуливает огромный механический слон. [262x161]Как передает корреспондент РИА Новости, === Надо было бы еще "Наутилус" в Темзу пустить. ===
[200x266]Регулярный секс защищает от депрессии, простуды, сердечной недостаточности и даже рака
Для того чтобы понять, что секс - штука хорошая, вовсе не требуется быть доктором медицинских наук.
Секс помогает людям выглядеть моложе. «Люди, живущие регулярной половой жизнью, чувствуют себя моложе и выглядят лучше, поскольку они расслаблены, удовлетворены и меньше подвержены стрессовым состояниям», - утверждает профессор Кеван Уайли, консультант-андролог Королевского Халламширского госпиталя. «Секс крайне важен для вашего психологического состояния, - добавляет профессор Хикс. - Занятия любовью являются для человека главным доказательством того, что его оценили по достоинству, что он желанен и притягателен для других. Он ощущает себя секси и выглядит соответствующе». Читать далее === Тоже мне, Америку открыли. ===
Конопля как двигатель прогресса. [200x220]Сегодня - Международный день марихуаны. Московские власти запретили проведение в столице так называемого конопляного марша. "Конопля - это качественный текстиль и сырье для производства бумаги, легализация которого спасет от вырубки российские леса, - заявил член оргкомитета Лиги легализации конопли Дмитрий Злотников. - Это и эффективное лекарство для лечения многих болезней. Не зря же в центре фонтана Дружбы народов на ВДНХ было изображено не что иное, как конопля". Стоит отметить, что в 150 городах планеты сегодня прошли схожие мероприятия, на которых соберутся выступающие за легализацию употребления легких наркотиков. В Израиле в роли организатора мероприятий выступает партия "Зеленый листок", чья политическая платформа построена на легализации наркотика и его промышленном применении. Организаторы считают, что форма массового пикника наиболее приемлема и привлекательна для израильтян, что доказали предыдущие мероприятия. === Лучче не пробуйте, ну его нафиг. Картинки по стенам ползают - это страшновато, уверяю вас. ===
Ученые составили список самых аллергенных лекарств Внешние проявления лекарственной аллергии настолько разнообразны, что врач поначалу готов предположить все, что угодно, – от пищевого отравления до последствий экзотической инфекции.
Пенициллин. Реакция на антибиотики пенициллинового ряда тяжелая, развивается молниеносно
Сульфаниламиды. Бактрим, Бисептол, Норсульфазол, Стрептоцид, Сульгин, Сульфадимезин, Сульфадиметоксин, Сульфазин, Сульфален, Сунореф, Уросульфан, Фтазин, Этазол – наверняка большинство хотя бы раз принимали один из этих препаратов.
Аспирин. Не менее тяжела, чем на пенициллины, аллергическая реакция на Аспирин и другие жаропонижающие и обезболивающие средства.
Анестетики. Обязательно сообщите стоматологу и хирургу об аллергической реакции на новокаин
Витамины. Чаще всего доставляют неприятности представители группы В В такой ситуации врач рекомендует заменить витаминный препарат.
Бром и йод. Непереносимость этих веществ встречается довольно часто === Ревизия аптечки. ===
Названа дата столкновения астероида с Землей Как заявляют ученые, появилась вероятность того, что уже в июне 2008 года астероид, диаметр которого превышает 800 м, столкнется с Землей. Астрономы называют точную дату - скорее всего, это произойдет 21 июня. Читать далее === Вот и регуляция населения произойдет. ===
|
Счетчик населения |
|
|
|
родилось |
|
|
|
|
Меньше нуна таращиться в монитор, больше барахтаться в постели. Тем, кто считает иначе, придётся чем-то заняться. Поучить Ёксель, например. Или удариться в природу и вникнуть в искусство икебаны и как не дать сдохнуть последнему кактусу. Или, я не знаю, изумить самого себя мастерством выравнивания рисовых зернышек в лоскутке рыбки. А то ж так попередохнем все. В 2020 году, говорят, и так последняя блондинка родится. В качестве реквиема - бесконечный нудный ситар Рави Шанкара...
[240x227]Ситар играл.
Джордж Харрисон, который очень любит деньги,
Послушал мантры и заторчал.
Купил билет на пароход и уехал в Дели.
И в ушах его все время
Ситар играл.
Кто на нем играл? Чей это ситар?
На ситаре играл сам Рави Шанкар.
Он сидел в позе "Лотос" на спине у слона
С ситаром в руках.
Джордж Харрисон купил пар двенадцать бус,
Джордж Харрисон сказал: "Я буду жить любя",
А потом он сказал: "Гуд бай" и ушел в себя.
Ситар играл
(с) Виктор Цой
Жену свою я не хаю, [200x306]
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.
Мазохисту на лавке
Втыкали дети булавки,
Не от тоски, не от шалости,
А втыкали от жалости.
Однажды Серёжа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили.
Приехала жена из Сочи
Чёрная, как сапог.
Я даже вначале обрадовался очень,
Потому что сразу узнать не мог.
http://www.fictionbook.ru/author/grigorev_oleg/huliganskie_stihi/grigorev_huliganskie_stihi.html
Японцы - они ваще такие: ишачат всю жизнь, а потом на пенсию выскакивают и давай буянить и отрываться:
А вот интересная мысль: не отрываясь от процесса сидения, можно читать. Или наоборот.
Безбашенный Флэкс предложил свою версию мироустройства:
Эко какая приятная гибкость... [400x592]
Как всем известно, большинство актуальных файлов распространяются с помощью сервисов-файлохранилищ, среди которых Рапидшара, по-моему, занимает ведущее место. Поскольку пользоваться ею без ограничений могут лишь владельцы платных премиум-аккаунтов, а остальные потихонечку сосут (в обоих смыслах), то вопрос о том, как поизящнее и без геморроя обойти рогатки Рапиды, не напрягаясь финансово, остаётся злободневным. В связи с этим спешу поделиться способом, [200x279]найденным среди сокровищ NNM.RU.
"Заходим на сайт www.filepost.ru. Регистрируемся, заходим под полученым логином/паролем. Щелкаем на Скачать, указываем полученную ссылку на Рапиду (навроде http://rapidshare.de/files/18681825/Tifa_mpg4v3_320.rar.html) и кликаем Закачать. Через некоторое время в разделе Мои файлы смотри на ваш файл и когда его состояние будет готов (иногда бывает, что выдает ошибку - просто кликните, чтобы скачал еще раз) - выбираете file.ext (скачивание файла с родным расширением) или file.zip (расширение файла меняется на zip, удобно, когда стоит фильтр на скачиваемые файлы!). Кликаем на ссылке и дожидаемся, пока файл закешируется - потом получаем ссылку и можете качать с большой скоростью, поддерживаются менеджеры закачек и многопоточность."
==== Сам я в данным момент тестирую технологию. Лелея надежды. Поскольку в очереди на скачку с Рапиды лежит около сотни файлов...====
Здесь лежит статья о том, что "мы начинаем КВН - для чего? для чего?" Вкратце суть состоит в следующем: "Пока веселые смотрят КВН, находчивые имеют на этой игре не менее $1 млн чистой прибыли ежегодно." А здесь происходит обсуждение этой статьи на профильном сайте. Цитата (о том, кого КВН "вывел в люди"):
- Елена Ханга — телеведущая (в прошлом — КВНщица команды “Сборная мира” на игре в Израиле);
- Валдис Пельш — телеведущий (МГУ);
- Сергей Сивохо — телеведущий (ДПИ);
- Александр Гуревич — телеведущий и режиссер программ (МИСИ); [157x245]
- Михаил Марфин — телеведущий, редактор Высшей Лиги (МХТИ);
- Наталья Громушкина — актриса (“Эскадрон гусар”);
- Алексей Кортнев — шоумен (МГУ);
- Аркадий Инин (ХАИ);
- Геннадий Хазанов (МИСИ).
==== А и пущай. Всем хорошо должно быть. ====
Японская фирма выпустила стреляющий медведями пистолет
==== Теперь банальная японская свадьба грозит превратиться в пейнтбольный пикничок ====
[200x278]Неправда, что:
- Арабские цифры придумали арабы
- "И ВСЕ-ТАКИ ОНА ВЕРТИТСЯ!.."
- Канада расположена севернее Германии
- Курильщики рано умирают оттого, что много курят
......
==== Я чуял, что что-то тут нечисто...====
Товарищи японы вбурились в Антарктиду больше, чем на 3 километра, и раздобыли охладитель возрастом около миллиона лет
, коий и выставили в Токио для обозрения возбуждёнными гражданами.
====
Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение
От мира ль сего это царство,
Которым владеет поэт?
На наше мещанское "здравствуй"
Он тяжко роняет "Превед".
Срывая с правителей маски,
Плювая на роскошь наград,
Учить заставляет албанский,
И пить окрыляющий йад.
На пошлых мещан непохожий,
Ниспосланный волей Отца,
Он души мирские тревожит,
И жжот он глаголом сердца.
Стезя его вечно терниста,
Обрывист извилистый спуск.
И грязью нетронутый, чистый,
Уходит мессия в Бобруйск.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
Издревле на Руси учетверенное "а" означало выражение понимания и поднятия на новую ступень мудрости в постижении мироздания (с) Марко
[320x480]
Это цитата сообщения ВеликийМудрый_максим Оригинальное сообщение
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Съемки в кинофильме Леонида Гайдая "Бриллиантовая Рука" едва не стоили актрисе Светлане Светличной карьеры. Исполнительнице роли легкомысленной "соблазнительницы с халатиком" пришлось продемонстрировать первый - и едва ли не единственный в советском кинематографе профессиональный стриптиз. Абсолютно безобидная по сегодняшним временам сцена 36 лет назад была признана критиками излишне откровенной и скандальной.
Ну, тут токо стрелочками; их можно программировать, как удобнее; необходимо следить за тенью коптера!
Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Кейгенератор для Фотошамана
Демократия в действии. Хотим - складываем свою мозаику, воруя квадратики у прочих художников; хотим - участвуем в [200x245]коллективном творчестве. Всё по-честному. Полный интерактив. Увлекательно.
Привет с Камчатки. Пингвинчик Ната, красотка-диджей (вечно путаю - Камчатка, Сахалин...) прислала мне в аську эту ссылочку. Что явно и недвусмысленно говорит хотя бы о том, что я по-прежнему торчу где-то в её фрейнд-листе. Ната, я тя тож помню, и Коту привет!
[300x218]А такие штучки абажаит мисс Адлер; ей-то я первым делом и переправил ссылку; пока молчит - значит, не рассердилась :0) Лутший способ посентиментальничать и дружески подмигнуть отдалённой деве - последовать моему примеру :0)
Ленуся говорит, что это - мужик; я же полагаю, что - дева, хучь и пожылая. Хто прафф?
кСиса, кСиса, ужосблин! Правда святая. Кошковладельцы согласяцца со мною. [300x223]
уйдите!.. ах, нет,
лучше останьтесь… или…
нет-нет, останьтесь!
(с) МэдСестра
Гитарист группы Rolling Stones Кит Ричардс госпитализирован после падения с пальмы. На Камчатке сегодня около 6.30 по местному времени (21.30 мск) произошло землетрясение магнитудой 6,7 по шкале Рихтера. Никита Хрущев посмертно награжден ингушским орденом "За заслуги". Спать охота, чао-какао.