[450x247]Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навстречу ей мужик и так участливо спрашивает:
 - Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
 - Поломалась.

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

---

 

[показать]Рыбье слово , которое благодаря Ирэн лежит в максимально опубликованном варианте, имеет и окончание, которое я долго не мог отыскать в залежах своих эпистолярных архивов. Это, так сказать, логическое завершение цикла, как утверждает Бесс.

Посторонись же 

Рок 

Не видишь 

Скачем 

Две лошади 

С горящими глазами 

Отдай абсент 

Порог земной удачи 

На сотни лет 

[400x300]Уже 

Превышен 

Нами 

Колёса поезда 

Искрят 

И раскалились 

Вот-вот 

Произойдёт 

Отрыв от рельсов 

Шалили мы 

Читать далее...

[400x265]в магазине:
- дайте пожалуйста 3 булочки
- возьмите ещё одну, тогда будет 4
- да неужели, мля

==== Итак, тестирование Дневничка, о котором говорилось в одном из предыдущих постов. Сломан влёгкую с помощью прилагающегося серийника. Прога на английском, однако все команды и менюхи стандартные и затруднений в эксплуатации не преподносят. Русский шрифт отображается нормально. В текст дневниковых записей можно всандаливать смайлы - из имеющегося наборчика, изображения, флэш-клипы; можно приаттачивать любые файлы; можно прямо тут делать звукозапись; можно сопровождать открытие странички wav-мелодией... в нижней части страницы есть панелька, до которой я ещё не добрался, но которую навскидку определил как микробухгалтерию - учёт расходов. Видимо, можно произвести калькуляцию за период или что-то в этом роде. На сайте производителя имеются скины и несколько плагинов, один из которых меня заинтересовал - конвертер дневника в СНМ. Я специально создал страничку, на которой есть и текст, и фото, и флэшка, и файл приаттачен - и запустил конвертацию со всеми предложенными наворотами типа индексации для поиска и создания бинарного файла. Так вот, процесс что-то затянулся. Минут уже 15 жужжит. Ясно, если в конечном итоге всё же что-то получится, то сабж можно брать на вооружение - хотя бы для создания учебных пособий.

[189x246] [200x300]==== Следующий в очереди на тестирование - TropicalSoft PC Security v6.3 Full, одна из программ, с помощью которых я предполагаю защитить своё будущее ADSL-подключение. Обещается, что с её помощью можно блокировать систему,  запрещать доступ к определенным программам, файлам, папкам или дискам, контролировать или ограничивать доступ программ в Интернет, искать программы по открываемым ими окнам, определять попытки проникновения в систему и многое другое.

==== File Type Verificator обещает определить тип неизвестного файла по его сигнатуре. В нычке довольно большой их запас.

==== Конвертация закончилась. Какая прелесть. СНМ прдставил содержимое в 16-ричном виде. Долой прибабахи, попытка намба ту предполагает банальный СНМ безо всяких индексов. Засекаем время, ждём.
Да, ещё трабла: во время конвертации окошко процесса висит поверх ВСЕХ окон...

[640x480]

[200x]  [300x207]Сэр Питер Смизерс, человек, который вдохновил Яна Флеминга на создание образа Джеймса Бонда, умер в возрасте 92 лет. Он был адвокатом, дипломатом, политическим деятелем, который возглавлял Совет Европы, и одним из самых выдающихся садовников XX века, сообщает Financial Times. Питер Смизерс умер в своем доме в Швейцарии. Смизерс родился в 1913 году, закончил Оксфордский университет. Во время второй мировой войны служил в Добровольческом резерве королевских ВМС, откуда был переведен на секретную службу в Париж, являлся соратником будущего автора "бондианы" Яна Флеминга. Именно Смизерс, по некоторым данным, послужил прототипом агента 007. После войны Смизерс служил в качестве военно-морского атташе в США и Мексике, был членом британского парламента, министром иностранных дел. C 1964 по 1969 годы занимал пост генерального секретаря Совета Европы.

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на пятнышки. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А [240x306]под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[200x355]

[250x240]Никаких регистраций-авторизаций. Просто сервис.

Пустышка стоит 14 штук евров. В результате употребления рано или поздно получаются вот такие выпускницы :0)

Откуда есть пошло?

Непутевый человек

В старину на Руси «путем» называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и [300x236]неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Шиворот-навыворот

[300x239]Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Точить лясы

Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

[300x220]==== Ввиду того, что у нас с переменным успехом идут работы по переходу с аналога на цифру, и потому непредсказуемо работает телефон и соответственно инет, и в связи с этим пропали посты, которые я кропотливо собираю по утрам, пока Ленка спит, то я постараюсь вспомнить и залудить сюда хоть что-то из того, что пропало :0)

Гимн оптимистов

Всё будет хорошо,
А может быть, не будет,
А может быть, не может,
А может быть, не всё... (с) Бесс

[300x318]Программа для ведения своего дневника. Обещается удобный и симпатичный интерфейс, а при необходимости можно защитить записи паролем. Есть календарь, возможность бэкапа и мн. др. И шкурки. Сегодня буду проверять.

Smokie, Album: Changing All The Time, Year: 1975.
1.Don't Play Your Rock'N'Roll To Me
2.If You Think You Know How To Love Me
3.It's Natural
4.Give It To Me
5.We're Flyin' High
6.Changing All The Time
7.Julie
8.Take Me In
9.Umbrella Day
10.Back To Bradford. Password: Deutscher

Это цитата сообщения Julkka Оригинальное сообщение

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х#"???

[305x450]Часто был я свидетелем странной игры –

Наблюдать мог за ней многочасно:

Мухи любят всходить на вершину горы,

И стоять там,

И думать неясно… 

Мухи могут летать; в этом есть сюр и драйв.

Я – большой, но летать не умею.

Но и в пешем ходу, видно, тоже есть кайф,

И от этого мухи фигеют.

 

На колено моё приколенившись всласть,

Муха ходит туда и обратно,

И над горной стихией могучую власть

Ощущает вовсю, вероятно.

 

Так стоит альпинист, покорив Эверест,

Попирая вершину задорно.

Знать, колено моё – средь заманчивых мест,

Где и звуки альпийского горна,

 

И цветок эдельвейса, и мирный озон –

Всё в струю, в мемориз и готично.

Потому, я считаю, колено резон

Заповедником сделать приличным.

 

Покупайте билеты, пакуйте рюкзак,

Для костра приготовьте полено

И пускайтесь в судьбы искромётный зигзаг:

Приезжайте ко мне на колено!

[1024x768]

Есчо немношко

[600x210]Как накормить кота?

Подходит кот к миске...

1-ый день: “Фу! гречка”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка”
3-ий день: “Уау!!! гречка!!!”

 

[256x539]

Полный маразм. Искал извлекатель ресурсов из swf-афйлов, чтобы выдрать из флэшки шум дождя. Час искал. Установил несколько прог (все шароварные, естественно - кто ж для таких целей фришную напишет?...); пытался крякать; обнаружил, что Рапида изменила способ подтверждения, а Мега начала долбить клиентов индийскими танцами; вылетал из брайзера по причине посещения крякосайтов с вирусняком... в итоге обнаружил искомое на NNM.ru, куда захожу ежедневно... тьфу. Итак,  Action Script Viewer v4.01 RETAIL с паролем на архив "ini" (без кавычек, блин) умеет доставать ролики из кеша браузера, запаковывать-распаковывать (во внутренний zip) уже готовые ролики для ускорения их загрузки, не требует установки. Прога - вещь. Выдрал нужное в три секунды. Единственная хитрость - надо сначала кеймейкером сгенерить файл ключа и поместить его в папку проги. Иначе она просто не запускается.

Следующая прога, которую мне приспичило найти - монитор страницы, который бы регулярно смотрел страничку и сигнализировал об изменениях на ней, а в идеале отображал их, изменения то бишь. Когда-то подобное у меня имелось, но потерялось. Сейчас - нашлась AnchorNet, навороченная прога с "якорями", англоязычная, собирающая любой контент; тому, кто разберётся в ней, можно ставить памятник. Фтоппку. Следующие - Web Monitor, Right Web Monitor, Express Web Monitor, WatzNew - сцукко! Напоролся на RSS-агрегатор, выдиратель текста с экрана (пароль - "ini"), рисователь рамки окна сообразно раскладке для этого окна... в конечном итоге устал и остановился пока на WebSite-Watcher, у которого есть русская локализация и многообещающие (то есть наверняка избыточные) настройки.

[300x394]==== Есчо один рецепт маринованной рыбы.

Рыба 200г,
уксус 200г,
сельдерей 20г,
петрушка 20г,
мука 20г,
масло растительное 20г,
чеснок 3д,
сок лимонный 5г,
хрен 2г,
соль.
Смесь равных частей воды и уксуса кипятят, солят и отваривают в ней корень сельдерея, петрушки. Маринад снимают с огня, охлаждают и замачивают в нем на 5-6 часов очищенную и промытую рыбу. Затем маринад отцеживают, рыбу панируют в муке и обжаривают. В том же жире поджаривают муку и разбавляют ее маринадом; соус заправляют толченым чесноком и лимонным соком, проваривают 5-6 мин и охлаждают. Поджаренную рыбу посыпают мелко натертым хреном и заливают охлажденным соусом.

Звучит многообещающе.

==== Глянули "Ультрафиолет" с девой в главной роли. Смешной фильм, всё время дерётся и убивает всех подряд.

 

Это цитата сообщения greh Оригинальное сообщение

«Есть женщины в русских селеньях», но им наплевать на меня.

---

«Я достаю из широких штанин», со вкусом клубники и меда.

---

«Я волком бы выгрыз», я смелый хомяк.

---

«Я Вам пишу», звонить ломает.

---

«Скажи-ка, дядя, ведь недаром?», - Да, за конкретное бабло.

---

«Малыш уж отморозил пальчик», ему гангрена как сестра.

---

«Белеет парус одинокий», 17 яхт лежат на дне.

[300x384]Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Hет — шлюни шладкие хочешь?

- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
- А пачэму они в меня песком кидались???!!!

Нельзя сказать, что я отношусь к попам плохо или хорошо. Священники, как и люди вообще бывают всякие. Я большей частью лично сталкивался со вполне адекватными попами. Врачи тоже бывают всякие. Те, которые ведут блоги - не просто графоманы, а графоманы типа Булгакова, то есть читать их почти всегда бывает интересно. Это не комментарий к чему бы то ни было, а просто предисловие к презентации просто офигенного блога женщины-врача, которая, судя по содержанию блога, работает в киевском хосписе. Надо просто читать.

"

Date:	2006-04-20 14:30
Subject:	Страстная пятница
Security:	Public

Вот уже третий год с наступлением Страстной Пятницы я вспоминаю мальчика Игоря. Ему было 13 лет.
Его отец - православный священник в селе под Киевом.
Узнав о болезни сына, а мальчик заболел когда ему было два года, отец дал обет. Он оставил светскую работу и посвятил себя служению в церкви. Закончил Духовную академию и был рукоположен. Приход ему достался маленький и заброшенный. Своими руками восстанавливал храм, библиотеку и трапезную.
Жила семья недалеко от хосписа в служебной однокомнатной квартире, которую семья получила от ЖЭКа , в котором отец Георгий работал дворником.За 20 долларов в месяц и жильё.
Мальчик был измученным болезнью, слабеньким, но очень мужественным. Он редко плакал, мало просил и единственным из его капризов было "Попить с Петривной чаю". Он приглашал меня в палату, мы договаривались о времени, и с отцом Георгием и матушкой Таней мы пили чай, обсуждая погоду, цветы, и церковные дела в Песковке. Игорь говорил только по украински и учил меня языку.
В чистый Четверг, Игорь объяснял мне, что надо обязательно хорошо умыться с раннего утра - обязательно холодной водой, и что нужно найти самую холодную воду в хосписе. Мы объехали на его коляске все раковины и нашли "самую холодную" в ординаторской.В пять утра, как рассказали сестры, он плескался в раковине. Отец вместе с другим священником причастил его и украсил палаты вербой. Семья готовилась к Пасхе.
Отец Георгий тратил по три часа в электричках, добираясь до храма. Вставал в четыре утра, ехал на службу, исповедовал, причащал, наставлял, а вечером возвращался в хоспис, где доживал последние дни его сын.
Так случилось и в Страстную пятницу.
С Игорем осталась мать. Мы вместе сидели у постели Игоря, когда началась агония. Я взяла её за руки и мы держались друг за друга некоторое время после того, как он перестал дышать.
Таня не плакала, мы долго сидели обнявшись и молчали.
Я долго набирала номер отца Георгия, чтобы сказать ему о том, что Игорь ушёл. Трубку взяла какая-то женщина и сказала, что отец Георгий выносит Плащаницу и подойти не может.
После службы кто-то привез его на машине попрощаться с сыном.
Хоронили его в воскресенье под ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ.

Отец Георгий продолжает служить в том же храме в Песковке.
Он приезжает в хоспис - днем и ночью - когда есть нужда в нём и причащает умирающих детей,утешает родителей, и исповедует самых сложных больных, которые не идут на контакт практически ни с кем. Он же их и отпевает, так как проведя с ним время, родственники больных не хотят других священников.Он никогда не берет за требы ни денег, ни подарков. Несмотря на то, что у меня есть земля в Киеве для похорон бомжей, он готов на своем церковном кладбище хоронить их.

Совсем недавно я узнала о том, что ни один из тех, кого он окормлял в хосписных палатах, не знает о том, что у отца Георгия здесь же три года назад умер маленький сын."

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Про слово "мудак" мы уже с вами узнали.
Сейчас еще вас "хорошему" научу))
Разберем, откуда есть пошли такие выражения как fuck&shit

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Hапример, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Hазывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Hезаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. Hа сексуальных извращенцев вешалась табличка
"FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge"
или "За Hезаконное Познание Плоти").

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось
большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Hавоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit"
("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T.
Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.

[300x211]Подлые австралийские ученые решили удостовериться в легендарной верности птиц лебедей и присобачили подопытной стае соответствующие датчики, которые срабатывали в момент совокупления. В результате оказалось, что один лебедь из шести изменяет партнёру. ==== Кто их за язык тянул? Такая красивая легенда. Была.

В России появились новые фальшивые купюры номиналом 1 тыс. рублей. У всех один номер - II II 888888, цвет бледнее, чем на оригиналах. На купюрах написано "тысяча бублей" и "билет на балет" вместо "тысяча рублей" и "билет банка России". В Беларуси группа мошенниц убеждала пенсионеров из маленьких деревень менять обычные легальные деньги на новую валюту союзного государства России и Беларуси "бабки". Новые "бабки" были очень похожи на рубли. На одной стороне 500-рублевой купюры изображен, как и положено, Петр I, на обороте расположился портрет Ленина, сопровождаемый лозунгом "Учиться, учиться и учиться". В верхней части купюры была надпись: "Билет Конкретного банка". На других купюрах - портрет Горбачева. В Тюменской области была поймана мошенница, расплачивавшаяся 500-рублевыми банкнотами с изображением Владимира Путина. Местный банк в Красноярске выдавал пенсии купюрами с отштампованными надписями "Великому Путину - слава!" и "Подхалимы, объединяйтесь! "Единая Россия" ждет вас!". При этом банк отказался обменять эти купюры, утверждая, что будет принимать их к оплате и считает их законными средствами платежа. А на Украине летом 2005 года пользовалась популярностью купюра с изображением Юлии Тимошенко.

[300x294]В продолжение темы о режущих и колющих младенческих аксессуарах - ещё несколько кузнечных раритетов. Вот, например, замечательные ходунки, или бегунки, или как называется это устройство, куда засовывают младенца в целях ознакомления его с географией квартиры. Если младенец останется жив, то беговать-ходунковать он будет до полного иссякновения сил физических и душевных, потому что подойти к нему на функциональное расстояние вряд ли кто сможет.

[300x143]Следующий девайс предназначен, по-видимому, для потенциальных Добрынь Никитичей - ой ты гой еси булавушка, прощевай моя головушка... Опять-таки - если воспитуемый останется в добром здравии после полноценных молодецких забав с гаджетом, то уж потом-то ему точно ничего страшно не будет. Позитивная колотушка.

[300x187]Того же поля ягода, видимо. Назначение предмета довольно туманно. С одной стороны, девайс здорово смахивает на лимонку. С детства приучать отрока или тем паче отроковицу к подобному дизайну - означает полноценно подготовить гражданина, патриота, способного выжить в условиях мегаполиса субъекта. Еще предмет похож на эту европейскую штуковину, ложку для операций с пчелиным мёдом. Причин сего не ведаю. Ну и, наконец, имея в виду нежный возраст адресной аудитории, можно предположить, что это - банальная соска. Особенно когда зубы режутся - полезна. Можно передавать из поколения в поколение.

 

[400x304]И, наконец, самый загадочный предмет в коллекции. Здорово смахивает на шашлычницу, но при пристальном рассмотрении - нет, не она. Две рукоятки по бокам позволяют предположить, что гаджет плотно схватывается кистями рук и - что? скорее всего направляется всеми остриями и звёздочками в сторону вероятного противника. С такой штукой хорошо ходить на распродажи, а также пользоваться общественным транспортом. Но вот как будет использовать её ребёнок?...

Это цитата сообщения carabas Оригинальное сообщение

Если вы не хотите следовать принципу «Нет зубов – нет проблем», то без регулярных визитов к стоматологу прожить трудно. А там вступает в действие годами отработанная технология – «Ой, тут у вас дырочка, сейчас поставим пломбочку… Вам какую?» Вопрос довольно простой, но если за плечами нет хотя бы стоматологического техникума, то он легко поставит человека в тупик.

Поэтому давайте разбираться. Во времена незабвенного Джона Сильвера кариес пытались лечить, вколачивая в отверстие зуба кусочки мягких металлов – свинца, серебра, золота. Кроме неудобств процесса «пломбирования», желаемого результата достигать не удавалось. Кариес продолжал развиваться, и «пломба» быстро вываливалась.

Самый старый из «медицинских» видов пломб – пломбы из стоматологических силикатных цементов («Силицин», «Силидонт», «Fritex»). Эти пломбы отличались плохой фиксацией и малой стойкостью к истиранию. Именно про них врачи говорили: «Пожуйте, притрется, привыкните». Срок жизни «правильной» цементной пломбы был два-три года. В районных поликлиниках такие материалы ставят бесплатно, и то по особым показаниям. Однако они широко применяются в детской стоматологии, как низкотоксичные.

Затем появились пломбы из стоматологических акриловых пластмасс («Норакрил», «Акрилоксид», «Карбодент»). Они заслужили себе плохую репутацию. Их «контактная токсичность» очень высока, поставив их на здоровый зуб, можно легко заработать пульпит. Причиной постановки этих пломб можно назвать только дешевизну материала. Хотя Читать далее

[300x416]Натовцев, тусующихся в Крыму, натурально обгайдарили. Три контейнера моряцких с военного кораблика, стоявшие в порту, испарили своё содержимое в целебную феодосийскую атмосферу. Что было в тех коробочках, знает только тот, кто никому об этом не скажет, хехехе. Если будем воевать с Америкой, мы её просто разворуем. Пришли бы натовцы в Адесу-маму - у них ваще весь корабль спиздили бы.

Богу, как и Деду Морозу, вполне реально отправить желание по интернету. Согласно заявленным параметрам, "текст, который Вы наберете в форме, отправляется на основной сервер Московской Патриархии, также желания дублируются на серверы всех зарегистрированных конфессий России и стран СНГ (около 400 штук). Таким образом, желать чего-либо на сайте исполнения желаний могут люди, исповедующие любую религию: от мусульман до старообрядцев-поморцев. Если вы придерживаетесь атеистических взглядов, то вы не можете рассчитывать на исполнение желания. После того, как ваше желание попадет на религиозные серверы, небольшая программа, установленная на каждом из серверов, преобразует его в двоичный код, зашифрует именем Бога согласно тому, как оно пишется на языке конкретной религии, и отправит в пространство с помощью спутниковой тарелки Росавиакосмоса, установленной в Академгородке г. Новосибирска."

[300x]В связи с вышесказанным позволю себе добавить нижеследующее.

Пиздетс! Чувствую я тебя, радуясь и любя etc. (с) Бесс [300x180]

[300x143]До чего сегодня и-день у меня готичный, страсть. В первых строках рвусь представить картинки художника по имени Рэй Цезарь (аве!), меланхолично-барочный взгляд на мир которого [300x150]заставляет в тоске идти курить на [300x270]балкон.

Параллельно метнём взгляд на случившееся вчера в Киевском зоопарке происшествьице примерно того же порядка: "...неизвестный спустился по веревке в вольер со львами. Не обращая [300x206]внимание на крики посетителей и работников зоопарка, прошел 50 м и был растерзан животными...", по словам администрации зоопарка. По словам же очевидцев, "мы подошли, смотрим, мужик, кавказец какой-то по [300x270]веревке спускается вниз. Причем веревка не обычная а, такая, по которой скалолазы лазят. Снял туфли, положил пакет рядом и лезет вниз. Мы ему [300x187]с Серегой говорим, мужик ты чего, двинутый? А он отвечает: мол, кто в Бога верит, – того львы не тронут. Наивный был человек. Спускается вниз, плюхается в воду, поднимается, и идет в обход, где все эти львы сидят, в теньке. Людей собралось, все еле дышат, смотрят, а никто ничего сделать не может... Я говорю: позовите охрану, его сейчас разорвут! А там [400x454]– четыре львицы и один громаднючий лев..." В опчем, прокусили ему, что успели, и стало это несовместимо с функциями проповедника, мир его праху, раз уж при жизни неугомонен был.

Хочу отмякнуть душою и порекомендовать владельцам флэшек портабельный четвертый Фотошоп. 97 Ворд я уже опробовал нынче - дееспособен. Ссылочку не помню где посеял, а вот на Ёксель - пожалуйсто. А то - готика, понимаешь.

Милые ктиайские футболистки, ядрень их через плетень. Тоже рококо хоть куда.

[300x355]

 

 

 

 

 

 

 

 

С другой стороны, если цена барреля нефти за биржевой день выросла на целый доллар, то как же и забыться-то, если не в объятиях грязных, потных китаянок или натуральнейших львиц, ваще... Ан нет. Например, дети состоятельных родителей могут вполне воспитывать в себе чувство прекрасного в обществе альтернативных куколок в стиле аниме или [200x267] [150x]Глюкозы - примерно за 560 уклончивых ежй штучка.

Ещё что меня восхитило сегодня, так это слова президента российского: "Научиться гармонично сочетать идеалы прессы и процветающего коммерческого предприятия далеко не просто". Как сказано, а?! Конфуций!*

*  я знаю, что тексты ему пишут эти... спичмейкеры штоль, но только всё равно класс.

Ладно, для полного комплекта можно портабельный Access`97 ещё качнуть.

 

Это цитата сообщения Действуй_Маня Оригинальное сообщение

смски:

она утонула. герасим
***
срочно уточни расписание поездов на москву. анна
***
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.
***
Пишу 4 том, сошел с ума. Толстой.
***
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна.
***
Мне писали с этого номера. Онегин
***
я его выбросил. Фродо.
***
пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
***
Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа.
***
Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.
***
немедленно прилетай. малыш.
***
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
***
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
***
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
***
Забор покрашен, иду гулять с Геком. Том.
***
Люди, ау! Мцыри.
***
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
***
ООО"Доброй охоты" предлагает экологический туризм и сафари-туры в джунглях Индии.
Спросить Маугли.
***
Он-таки промахнулся. Мы на Север. Табаки.
***
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
***
у кого варенье, тот и предатель. Кибальчиш
***
Пингвин, ты где застрял? Буревестник.
***
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
***
Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.
***
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
***
дед, мы уже по шейку! зайцы.
***
Так какой сегодня день недели? Привалов
***
Ребята кто знает на каком я этаже? мл.науч.сотрудник НИИЧАГО
***
Диван вернули. Привалов.
***
Что-то где-то в чём-то не так. Нео.
***
Авада Кедавра, дяденька! Гарри Поттер.
***
Фигня этот ваш Doom-3. Почти прошел. Колобок.
***
Докатился! Колобок
***
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
***
Здравствуй, дерево. Андрей.
***
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
***
Куплю стулья. Остап.
***
Где-то тут должно быть метро... Сусанин
***
Эта троица в лодке уже достала. Монмаранси.
***
Пчелы меня забанили. Пух.
***
Чесаться перестало! Левша.
***
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
***
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
***
Нехорошо получилось. Иуда.
***
Чего молчим? Лисица.
***
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати. Моцарт.
***
Вези креатив. Послушаем. Бухнем. Сальери.
***
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
***
Робинзон выходных у тебя не будет. Пятница
***
Слушай, Шарик - ну прям как человек! Преображенский.
***
Срочно! Мальчику не хватает крови. Завулон.
***
нет. Антон
***
Мальчик, говорите? Кровь второй группы? Годунов.
***
В семь, в центре зала. Минотавр.
***
Темнотища и СМСки не проходят. Тесей.
***
Хочу купить домик в Канзасе, пришлите варианты. Волшебница Гингема
***
Не всегда хорошо быть первым, родные мои. Последний из могикан
***
Земля! Санников.
***
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Александр Невский
***
И в мешок меня, и копать меня... Эдмон Дантес.
***
Я пролетел. Нильс.
***
Password у них ламерский, однако. Али-баба.
***
Они все больные! Айболит
***
французы, ваша путёвка в Москву сгорела! Кутузов
***
Иван, они не засчитали наш прыжок. Сказали, что я был на стероидах. Конек-горбунок.
***
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
***
Работа закончена, карта у Билли, веселитесь. Флинт
В колонках играет: 09 - Снегопад

LI 5.09.15