• Авторизация


Хитрый способ 10-07-2006 03:59


Чтобы скачать с megaupload или rapidshare.de, надо воспользоваться анонимайзером. Вот один из них - proxymod.com.
Вставляем ссылку на файл мегааплоад в строку под "Free Proxy Server", снимаем галку с "Remove all scripts" и жмем "Begin browsing".
[470x724]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... 10-07-2006 03:31


[533x800] [459x650] [650x333]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Радива Шансон 08-07-2006 08:47


[300x201]# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

[300x247]# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90-х быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

[300x235]# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “бляяя” под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

[300x203]# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

[показать]# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Чиста Кампанелла 08-07-2006 08:24


[500x334]Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!
Посмотрите ей в глаза
И, прокашлявшись, скажите:
"Бесска, я тебя люблю!"
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
А что это у нас граф Дракула ничего не сосет??? 08-07-2006 08:18


[393x487]Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?
-Да.
-Кросавчег!

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
превед 08-07-2006 08:10

Это цитата сообщения Cor_Win Оригинальное сообщение

коллега выложил, ржали всей комнатой ;)
[517x538]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Однажды в лес пришли Кони 08-07-2006 07:46


[450x348]И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
[400x291]- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- Гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони….
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать… Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало…
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Разговоры 08-07-2006 06:50


Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, что вы! По воскресеньям будет краснеть!

Немолодая женщина (сидя на скамеечке и наблюдая за дерущимися голубями): Это что это вы делаете?! А ну-ка отстань от нее! (Внезапно успокаиваясь) А, это у вас секс.

[668x231]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чтения в Книгах и Кофе 05.07.07 (фото) 08-07-2006 04:50

Это цитата сообщения wowa1 Оригинальное сообщение

Вчера состоялось очередное литературное мероприятие в лит-кафе "Книги и Кофе" (6-я Советская, д.6)
Вот:
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Новости литературы 07-07-2006 23:21


[400x560]БГ: "Меня интересуют произведения искусства, которые просветляют человеческую сущность. Такое произведение можно создать, как правило, при очень спокойном положении в обществе."

"Ребенок от зачатия до года" - помесячный календарь развития вашего ребенка с описанием норм моторного, психоэмоционального, эмоционального развития.

"Разум вашего новорожденного ребенка" - "...Истина состоит в том, что многие представления о новорожденных, кото­рым мы традиционно верили, являются ложными. Мы неверно истолковы­вали и недооценивали их способности. Они — не простые существа, а сложные изначально — маленькие создания с неожиданно мощным интел­лектом"

Всё, мы ушли смотреть фильму.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
For Rita 04-07-2006 07:06


[189x280]Лепим из полимерной глины
В этой книге Вы найдёте чёткие и лаконичные указания по лепке фигурок животных из цветной полимерной глины. Усиливая смешные и карикатурные черты людей, Вы, начав с простого глиняного шара, закончите поразительно художественным
произведением. Это легко, забавно и к тому же - это полноценное творчество.

* откройте для себя насколько удобна в работе полимерная глина
* узнайте, что Вам нужно, чтобы сразу же начать лепить
* овладейте приёмами раскатывания, моделирования, обжига
* используйте шаблоны, создавая одежду из глины

(ищем синие слова up-file all 4you)
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Чтоп тебе, малыш, было веселей! 03-07-2006 08:14


[300x440]Сидит компания, скучает…
(АХТУНГ) (апять ненорматив) (дети и беременные лесом)(патамушта дети и так знают а беременные могут внезапно родить)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел 03-07-2006 07:43


[400x500]- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
 - А че - Бенедикт XVI приболел?!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ПИЗДА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ХУЙ:

[400x280]9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

[400x285]2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8....
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Давитель тить, лети в ад! 03-07-2006 07:31


[300x275]Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
В каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

[450x417]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Полиндромы 03-07-2006 07:01

Это цитата сообщения MAXIMUS Оригинальное сообщение

Давитель тить, лети в ад!
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.
Уж и Вы - не одиноки, мадам, и кони - доены, вижу!
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
И крокодила высасывали до корки.
ДАЛЬШЕ
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Премиум-акки 03-07-2006 06:28


[400x578]И вопсче. Ввиду случившейся намедни охоты на премиум-акки щедрой Рапиды и связанного с этим лихорадочного вспоминания своих заброшенных ящиков, и сверхбыстрой регистрации-перерегистрации, и осознания необходимости юзания для этих целей резкого и кратковременного почтового сервиса - так вот, в связи с этим со всем я обратил внимание на вот такой чудесный ресурс, который обещает живучий 24-часовой ящик и практически мгновенный к нему доступ.

Ну, и в связи с тем, что во воторой половине дня истекает срок акков, а я с утра буду на работе и всё равно не смогу ими воспользоваться, то тем, кто воспользоваться ими как раз сможет, их и предлагаю:

==============================
Login:    1112288
Password: 39005
==============================

==============================
Login:    1112882
Password: 3536521
==============================

Удачной охоты :0)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Коллаж? Есть коллаж! 03-07-2006 06:11


PhotoCollageSetup 1.40 от iFoxSoft - проге не хватает [300x424]только теней; по крайней мере, я их не нашёл; а так - рамок всяких и фреймов туева хуча, среди них - такие, которых я даже не встречал прежде. Таблетка лишила прогу невинности легко и быстро. Либо найду, где там тени прячутся, либо привыкну обходиться без них. Скорее всего, да. Потому что все остальные проги неюзабельны, вот.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Искусство ловли мужика 02-07-2006 18:36


[300x198]В Самаре.ру обнаружил инструкцию для дев, содержащую рекомендации, как скорее выпулиться замуж. Пишет типа дама, страдающая недостатком женственности. Оно и само по себе интересно почитать, но там в конце есть рекомендации психологов, которые я решил проверить с точки зрения личного опыта. Итак:

Чтобы понравиться мужчине, нужно:


— интересоваться их жизнью, начиная с детского сада, и часами слушать любые, даже самые скучные их истории;
(с одной оговоркой: если чел хотя бы приблизительного из того теста, которое по вкусу деве. Иначе - пусть он хоть Петросян плюс Винокур плюс жонглёр автопокрышками, перспектив не будет. А чувака, который хоть немного тебя интересует, можно и послушать немного. Тем более что скоро он выдохнется и начнёт повторяться, а тут и приструнить можно :0) )

[300x375]— никогда не сомневаться в своей привлекательности, вести себя так, будто у вас за спиной рота отвергнутых поклонников — даже если вашим единственным ухажером до сих пор был прыщавый двоечник в 7-м классе;
(совершенно справедливое замечание)

— вести себя искренне и естественно. Не стоит изображать из себя дочку Рокфеллера или Марию Кюри, если вы на самом деле ими не являетесь;
(тоже правда святая. Неискренность заметна даже на подсознательном уровне)

— всем своим видом показывать: у меня все отлично! Мужчине ни к чему знать о вашей депрессии после развода, склочной матери или коллегах, которые норовят сжить вас со свету;
(универсальное правило)

— не спорить с ним. Даже когда вы правы, лучше легко согласиться с мнением мужчины, чем с пеной у рта доказывать свою правоту;
(да и действует вернее)

— избегать грубости и резкости во всем — в движениях, суждениях, выражениях. Мужчин тянет к своим антиподам;
(придуряйтесь конфеткой, даже если охота по пиву)

— не курить! Пусть у него самого дым уже из ушей валит — курящая женщина неприятна мужчинам, даже если они услужливо протягивают зажигалку.
(по большому счёту это по барабану, но в принципе верно)
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
№4 02-07-2006 17:12

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

Алексей Никишин
[466x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Супер креатив для пятницы 30-06-2006 20:29

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Все началось тут - Поступило предложение придумать продолжение к фразам:

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.


И началось....

В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
во вьетнамских сказках в клнце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
в идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
в индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
в япоскиских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
в падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
в американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой чака норисса
в тоджиксих сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
в московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
в еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
в индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии