То, как она закончила свою жизнь, абсолютно не соотносится с тем, как выглядела её жизнь. Выглядела же - и она, и её жизнь - совершенно безмятежно, всепобеждающе женственно... Кстати, она - единственная, пожалуй, кто не вызывает во мне раздражения использованием косметики. И вообще, мне её жалко...
[показать] [показать] [показать]
Есчо для полного счастья туда можно Мэйл-агента всунуть (прекрасно работает) и Gmail for mobile - так именуется новинка, с максимально возможной точностью повторяющая интерфейс оригинального сервиса. В отличие от своего онлайнового собрата, телефонная версия не заморачивается демонстрацией рекламных блоков и не обучена взаимодействию с системой обмена мгновенными сообщениями Google Talk. Зато она умеет все остальное, будь то чтение/отправка корреспонденции или управление сообщениями на сервере, включая возможность просмотра почтовых вложений - от офисных документов и файлов PDF-формата до картинок с автоматическим масштабированием под размеры телефонного дисплея. Доступна и функция поиска. Примечательно, что приложение самостоятельно синхронизируется с веб-браузерным Gmail, то есть все внесенные с мобильного клиента изменения тут же отображаются на компьютере.
[показать]
В предварительных настройках Gmail for mobile не нуждается, и программа сразу готова к работе после ввода пользовательской комбинации с логином и паролем. Впоследствии в параметрах мобильного приложения можно немного подкорректировать элементы интерфейса, изменить размер шрифтов, отключить функцию фоновой загрузки непрочитанных сообщений, значительно ускоряющей взаимодействие с почтой, плюс определиться с метками для быстрого доступа к нужным данным.
Управление корреспонденцией зарезервировано за джойстиком и контекстным меню, все пункты которого продублированы "горячими" клавишами. К примеру, утопив на клавиатуре "*", можно "зазвездить" выбранное сообщение, нажатием "девятки" отправить его в архив и т.д. Список задействованных командных кнопок не велик и прост для запоминания.
Как и все текущие наработки Google, мидлет распространяется разработчиками на безвозмездной основе и всегда доступен для загрузки по адресу gmail.com/app посредством мобильного браузера.
Итак, приятный браузер, аська, диктофон, пара игрушек и что-там-ещё уже способны помочь убить время приятно и незаметно. А для пущей надёжности и важности надо загрузить память моей уже почти нежно любимой мобилы всякими книжками. Это тоже оказалось не хухры-мухры, но суслик порылся в кладовке и выкопал прогу, которая из текстовых файлов делает готовые Джава-приложения, позволяющие вполне комфортно читать с мобильника книжки. В архиве лежит собственно конвертор, а рядышком с ним - мемуары Вениамина Смехова "Театр моей памяти" и, кажется, последняя книжка Иэна Бэнкса - о сектантке-отшельнице, отправившейся в Лондон спасать мир от чего-то там.
"Вау!" - сказал я себе и лихорадочно начал заливать картинки/игрушки/музыку. Половина игрушек не пошла, картинки быстро надоели, мелодии я уже отбирал особо тщательно... Но это, по сути, совершенно второстепенные вещи. Я осознал это, сосредоточился и, затаив дыхание, медленно и печально залил в трубу Оперу. Блин, да что такое! Она тоже заработала!
Ну вот, теперь можно набивать трубу всякой хренью. Признаться, приступил я к этому без особого воодушевления, поскольку совершенно не был уверен в способностях трубы. И приятно ошибся. Nokia 2865i имеет Джаву. Это, может, и не необычно, но оказалось для меня исключительно полезным открытием. Ни на что не надеясь, я залил агент аськи - Jimm. После пары часов прыжков с бубном он заработал, и восторгу моему не было предела.
После того, как соединение компа с мобилой случилось, нужно как-то получить доступ к её содержимому. Для этого попробуем использовать специальный менеджер, который представляет собою что-то вроде проводника. Я поставил сразу две проги - Nokia Suite и MobiMB Mobile Media Browser. Пока ничего определённого о их качестве сказать не могу, ибо работают как-то по вдохновению, однако кое-каких успехов с их помощью я достиг. Об успехах - в продолжении, а в архиве спит МобилБраузер с прибамбасом. Нокийная прога фришная и находится на раз.
Я всё-таки - запасливый хомяк. Учитывая то, что два года назад я даже не предполагал завести мобилу - в том числе и в целях сохранения независимости и непривязываемости к чему бы то ни было, - можно разве что прифигевать, как это в моих загашниках уже тогда образовалась папка с имечком "ДляМобил", в которую я и складывал всякие запасы. Конечно, такой подход не всегда оправдан, поскольку новые релизы, как правило, выходят регулярно, поэтому контент неумолимо теряет актуальность... тем не менее эта папочка здорово мне помогла, когда пришла пора ломать голову над тем, чем же эдаким набить трубу, приобретённую в целях опять же независимости от проводного провайдера. (Хренасе предложеньице. Ириха была бы в экстазе.)
Разумеется, прежде всего потребовались дрова для ИК-адаптера. Они были на диске, но встали не сразу, поэтому я боязливо сложу накаченные таки дрова отдельненько.
И продолжение следует.
Называются ещё превьюхи. Если в проводнике стоит режим просмотра "Эскизы страниц", то рисунки/фоты отображаются в виде уменьшенных копий. Так вот. У МЕНЯ ЭТО ПЕРЕСТАЛО РАБОТАТЬ! Это очень неудобно, учитывая то, что я интенсивно работаю с изображениями. Я взгрешнул было на твикер, которым любопытствовал давеча, да только откат настроек на исходные делу не помог.
Это стало напрягать. Со зла я убил твикер вообще. Та же картина. Что ж, полезем на просторы тырнета. И вот что сказал тырнет: нужно в реестре проверить одну штуку, а именно HKEY_CLASSES_ROOT, а в ней - раздел .jpg, а в нём - ShellEx. Если его нет, просто создать самому. И в этом разделе должен быть параметр {BB2E617C-0920-11d1-9A0B-00C04FC2D6C1}. Который опять создаем ручками, если его нет. Если есть, но с другой цифирью, нужно дополнить этот раздел строковым параметром {7376D660-C583-11d0-A3A5-00C04FD706EC}.
Однако в ЖЖ я нашёл качественно иную рекомендацию, а именно: выполнить команду regsvr32 /i shimgvw.dll
Я сделал и то, и другое. Что-то да поможет, верно? И что-то да помогло. Картинки чудесным образом возникли вновь. И вот сижу я теперь и мучаюсь вопросом: ЧТО ЖЕ ПОМОГЛО-ТО?!.
Парни попытались узнать - сколько стоит внимание девушки
[показать]Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Среди меня девы под условным обозначением PornoStar пользуются, пожалуй, максимальным уважением. Они совершенно определённо знают, какие их части представляют наибольшую ценность, и щедро делятся своими богатствами с окружающим миром, не предъявляя ему при этом особых претензий. Куда сложнее обстоит дело с девами, которые полагают, что, например, внутренний их мир не в пример красивше того, что в трусах, и неимоверно привлекательнее, в результате чего они, как правило, оч.сердятся, когда такая очевидная истина не находит отклика в сердцах собеседников. И вообще ппц - это те тёлки, которые рискуют никогда не услышать тривиальное "Любимая, да ты и собеседник?!", поскольку реальных ценностей не видят, а предполагаемых либо вообще нет, либо слишком демонстративны.
Никто не виноват, что первоначальная оценка девы происходит в течение первых полутора секунд "по одёжке". Мы видим всё, не заблуждайтесь. Обувь, причёску, маникюр, взгляд, длину ресниц, объём задницы, искренность улыбки - всё. Поэтому самым естественным комплиментом по истечении полутора секунд следует считать "пошли потрахаемся", а не "да ты и собеседник"... Это всё потом, потом, а пока главное - то, что между ног, поскольку сексапильность, желание и возможность потрахаться - это первая сигнальная система, которая приходит в мозг помимо сознания. Сознание начинает работать только потом. Так что воспринимайте таки "пошли потрахаемся" как комплимент, поскольку "я не такая, я жду трамвая" пока что ну никак не проканает.
Среди славных девчонок, известных мне, кстати, подавляющее большинство (это оговорка, я вообще что-то никак...) таких, с которыми мне как раз трахаться, наверно, было бы не так интересно, как разговаривать. Некоторые имеют себе цену, но не знают её; некоторые наоборот; это даже и не столь важно. Но все они, кажется, отличаются одним замечательным качеством: они не сосредоточены на себе, внимательны, осознанны и щедры.
Как-то вот так. Это я к чему? К тому, что такая вот красотка - вовсе не обязательно скотина и шалава.
Ну и те же примерно функции, что у предыдущей проги.
Эта прога чистит реестр, автозагрузку и прочие критические укромные местечки от мусора: остатков деинсталляций, неработающих ключей, нежелательных запусков etc.
Хорошая штука - Вижл Бейсик. Бейсик вообще повергает меня в ностальгическую сладость. Как вспомню, что я когда-то на нём натуральную базу данных для обсчёта удержаний с зарплаты написал... эх. Ну, Вижл - это маленько не то, конечно. Но тоже ништяк. Например, собирать в Татарстане в подписи в одну строчку автора и "РТ" - вполне. Что и прилагается
А как перенести автора обрешёченного под заголовок в Золотом кольце и Завтре? Опять же родимым макросом:
А на Alt+F2 у меня висит прибамбас для Нового города, который убивает мыло под подписью:
И, наконец, самый лакомый кусочек - очистка всего форматирования при вставке текста в документ:
И, наконец, сиськи:
Караул устал. Винда стала глючить не по-детски и снесена. Восстановлена из мартовского образа за 15 минут, но тут я впал в замешательство, ибо на ней был настроен VPN, а паролик-то тю-тю. Слава кришне, на соседней тачке тот же VPN. Но как выдрать оттуда пароль? Гуглёж принёс улов: Адвансед Виндовз Пассворд Рековери, который вытаскивает любые кишки. Пробег по хитрым форумам доставил и ключик. Итого поимели пасс и подняли VPN, трижды ура. Прога в аттаче.
В поисках близнаходящихся ЖЖ-юзеров штудировал жж-шерш, разглядывал земляков... большинство ужасно тупые, но вот одна дамочка весьма приятно меня поразила. Как пример самостоятельного мышления приведу отрывок из последнего её поста, посвящённого ни много ни мало роли женщины в обществе.
"Предписания русской народной мудрости относительно обращения с бабами, думаю, всем известны. Ну, там, "бей бабу молотом - будет баба золотом" или не менее замечательное "люби жену, как душу, тряси ее, как грушу". Решила я разузнать, что по этой теме может нам сказать молдавская народная мудрость, вдруг обнаружится что-нибудь поучительное. Результаты превзошли все ожидания! Наслаждаемся:
"Femeia nebatuta e ca si casa nematurata." ("ca si brazda nearata")
(Небитая женщина - как неметеный дом (как непаханая земля))
"Neamul femeilor e la fel cu cel al serpilor – serpii trebuie ucisi, iar femeile – batute."
(Женский род такой же, как змеиное племя - змей надо убивать, а женщин - бить)
"Femeia si calul trebuie batuti – ca sa fie un rost din ei."
(Женщину, как и коня, надо бить - чтобы от них был толк)
"Celui mai bland dobitoc ii trebuie bici, celei mai oneste femei ii trebuie barbat."
(Даже самому доброму скоту нужен кнут, даже самой честной женщине нужен муж)
"Femeia are noua suflete, ca pisicile."
(У женщины девять жизней, как у кошек)
"Femeia e caine, latra dar nu musca."
(Женщина как собака: лает, но не кусает)
"Femeia care tace, mai desteapta-i ca savantul."
(Молчащая женщина умнее ученого)
"Dintele de minte la femeie iese dupa moarte."
(Зуб мудрости у женщины прорезается после смерти) "