Конечно, путешествие на Кубу требует от туриста известной авантюристичности. Пауки размером с тарелку, хоть и безобидные по сути, способны ввергнуть в истерику неподготовленную деву, например. Да девам там и нечего делать. Там своих дев хватает, любвеобильных и благодушных. Желающий уединиться на пляже с жизнерадостной красоткой решит свою проблему в течение минут пятнадцати максимум. Куба – это развалины. Но развалины оптимистичные. И потом, где же еще затариться знаменитыми сигарами?
Я думаю, Пушкин бы с насалаждением посетил Кубу. Уж такой он был.
А в приложении – прекрасная коллекция пушкинских иллюстраций, бытовых картинок, портретов и набросков.
Итак, вы приобрели себе эмо!
Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены. Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните: если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой: она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, то ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию.
5. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков: чем больше значков на вашем эмо, тем труевее оно смотрится.
6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон, это очень важно!
7. Побольше фотографируйте ваше эмо!
8. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота: они проще в обращении.
(с)
Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение
Русский.
Общеизвестно, что русский язык среди распространённых в мире языков по сложности стоит на втором месте после китайского. Только потом идут японский, корейский и прочие пушту с фарси. Факт, известный менее: само знание и употребление в общении русского языка стимулирует умственную деятельность. Причём постоянно. Что, в общем, совсем неудивительно. Ведь это сложный аппарат, которым мозгу приходится постоянно управлять.
Именно поэтому, на мой взгляд, русские в массе своей сообразительнее, рассудительнее и изобретательнее абсолютного большинства народов мира. Именно поэтому существует такое понятие, как "загадочная русская душа". Ничего, собственно, загадочного тут нет. Просто русский язык очень нелогичен, требует творческого подхода и находчивости. Его невозможно тупо выучить (как, скажем, английский или шведский), его надо суметь почувствовать. От этого и русский менталитет строится во многом на эмоциях и ощущениях. Оттого, в конце концов, наши женщины так эмоциональны и, как следствие, красивы.
Кстати, вот ещё небольшой вывод из всего этого: неграмотность, плохое владение русским языком, как действительно сложным средством общения, говорит об ограниченности индивида, умственной недоразвитости и эмоциональной ущербности. Чему тот же Лиру, с его мандариновыми и прочими блондинками от интернета, служит великолепной иллюстрацией.
Наверно, многие знают, что это за чувак. В исполнении Смоктуновского, господа, сия аудиокнига способна. Вызвать. Много приступов наслаждения. Можно качать, пока ссылки не умерли.
http://rapidshare.com/files/74360883/PUSHKIN_ONEGIN_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/74362462/PUSHKIN_ONEGIN_.part2.rar
http://rapidshare.com/files/74362037/PUSHKIN_ONEGIN_.part3.rar
http://rapidshare.com/files/74361354/PUSHKIN_ONEGIN_.part4.rar
http://rapidshare.com/files/74361597/PUSHKIN_ONEGIN_.part5.rar
[373x298] [640x480]
Боже, вот от чего я реально прусь, так от этого. Толстая рама, мощные стекла, герметичность, экологичность… Это вам не пластик, который испаряет в комнату всякие неприкольные вещи. Это деревянные евроокна. Евро – это значит, что они не деформируются со временем, их не нужно красить, заклеивать на зиму, они легко открываются и надежно закрываются, там стоит надежная фурнитура. Блин, это вещь. Делают из сосны, дуба или лиственницы – одни эти слова могут повергнуть меня в экстаз. Срок жизни такого окна – лет 50. Поставил и забыл. Ненамного дороже окон из ПВХ, а насколько круче! Блин, вот где бы мне теперь найти не китайское барахло, а реально качественные окна? Мне ведь их штук восемь надо, как минимум. Интересно, а эти ребята, что делают деревянные стеклопакеты и прочую шнягу, они по почте пересылку могут делать? Или это обойдется дороже, чем съездить и привезти?.. Судя по московским ценам, за 200 баксов взять окно вполне реально.
[696x699]
(поёт) Греция, греция, пляжус, сиртакус… Опять с маленькой буквы. Чо ж они там неграмотные такие, туристические-то? Мы как-то с Ленкой всерьёз обсуждали возможность туда махнуть. Мне-то загар по барабану, я жару не люблю. Поэтому нужно запрыгнуть за сезон, скажем, в сентябрь-начало октября. Чтоб виноград был и апельсины. Большинство моих представлений о Греции сформированы на основании книжки Джеральда Дарелла о его детстве на Корфу. Бронзовки, черепахи, разведенное вино, богомолы, гекконы… Еще там живет приятель по Стиху, так что на крайняк можно выкрутиться будет в узкой ситуации.
Итак, что нам может предложить Греция? Всякие развалины – ну их в баню, не любитель я таких древностей. Шуба мне не нужна, золото тоже. Оливковое масло я и тут найду. Значит, опять-таки комфортный отдых вдали от цивилизации, но в присутствии ее атрибутов. То есть всякие кафе, тостеры, чистые простыни и проч. Хорошо бы найти усадьбу недалеко от моря и завалиться туда на недельку. Чтоб никаких машин, кроме молочника. Чтоб море шумело под окнами и чайки, хрен с ним, орали. Чтоб утречком спуститься к пристани и купить у рыбаков свежую рыбу. И наварить тройной ухи или нажарить чего-нибудь без костей. И с овечьим сыром заточить. И с вином, которое там, видать, вместо компота. А потом сидеть под грушей и медитировать на ноутбук. Красота.
[314x504]
Думаю, эта прога прочно поселится на моем компе. Да, она не дает тех возможностей, что предоставляет StatBar, которая уже намертво вросла в мой десктоп, но тоже очень неплоха. Маковский стиль - это, знаете ли, не просто бренд, а реальная юзабельность. Единственное, что может повергнуть меня в неудовольствие - это то, что панелька отбирает немного места у десктопа. Но эта шняга легко лечится установкой опции "Автоматически прятать". Тогда панель вылезает, только если подвести к месту ее прятания курсор мышки.
Мда, получается, что про StatBar я и не писал? Не может такого быть, Женя же кричал, что типа в Висте такая хрень есть. А ну поищу.
Ах, дискуссия была по поводу VisualTaskTips. А тут про StatBar.
Зарегил в Блогуне третий уже блог. Нагло повысил ставки. По десять баррелей за пост. Посмотрим, может, и прокатит чо. Пост про израильских адвокатов уже висит.
На очереди Куба и Греция. Ща буду отрываться.
От тех, что предлагают по 25 центов, отказываюсь. Курочка, конечно, по зернышку, но это слишком.
Ну да, SamLB.ru тоже я веду, так что там полно прикольных фишек.
Ну, на пиво я уже себе заработал. Двадцать два бакса за три недели - да мне не выпить столько пива! Придется Егермейстером наливаться. Как раз литры на пару месяцев хватит. Уже это приятно. Не суперстимул, конечно, но приятно. Но главное - это отличная тренировка. Во всех моих рекламных постах есть личное отношение к теме, что, надеюсь, несколько выводит эти посты из ранга чисто рекламных. А эдакая импровизация на заданную тему прекрасно развивает соображалку. Конечно, текст про скорую компьютерную помощь я провалил. Я хотел написать так, чтобы формально не было повода придраться, но чтобы прочитавшие его долго плевались и всем отсоветовали. Слава харе кришне, Олег помог. В общем, денежки исправно капнули на электронный кошелек, и теперь за посты меньше доллара я буду браться только в случае, если тема меня сильно заинтересует. Конечно, вы можете просто не читать посты, написанные мелким почерком, но я буду делать их максимально развлекательными и, повторяю, с личным отношением к вопросу. Таким образом можно хотя бы выяснить мое это самое личное отношение. Да, подсел я на Блогун, подсел.
С умным ругаться - ума набираться.
Красота до венца, а ум до конца.
Видом орел, а умом тетерев.
Бог не поп Тишка, у него своя книжка...
[200x300]
Вьетнам. Ё, как много в этом звуке. Это галоши из покрышек, это велосипеды, это семиэтажные автобусы, змеи под кроватью, рис и конические шляпы, это стопроцентная влажность и масса бабочек, это залитые водой поля и френчи на руководстве… млинн, какая ностальгия.
Но, однако, девки там красивые, торговцы не наглые, чуваки приветливы и, о ужас, исполнены достоинства. Нет, конечно, снять на ночь красотку за двадцать баксов можно, но пятки лизать она вам не будет.
Туристишки уже просекли эту шнягу. Дешевка плюс восточное качество. Плюс скромная красота. Потому прут. Отели все крутеют и крутеют. Пляжи – вещь. Дайвинг – сказка. Самых дебилов могут сводить на экскурсию по местам боевой славы. Американы-то вьетнамов не победили, вы в курсе? Так что много там всего.
Ну, а на крайняк можно смотаться в Сайгон. Там ночная жизнь и все такое. Но это для психов. Я бы предпочел поваляться месяцок с ноутом на коленях в хижине в сезон дождей. Романтика, ё.
[359x255]
Господа, задумаемся о рекламе. Если до вас еще не доперло, то реклама – это дикие бабки. Просто дикие. Я уже сам готов покупать рекламу, психологически и физически. Только пока свой ресурс не запущен, не на что убивать-то бабки. Но динамику и надежность соответствующих сервисов я мониторю постоянно. Чтоб быть в курсе и не пролететь. Вот на Бегун ща бочку катят. Ну пусть разбираются, разберутся небось.
Так что реклама сайта в интернете, конечно, может осуществляться и собственными силами — типа там авторегистраторы юзать, на форумах спамить и все такое. Но на это, самое главное, уходит масса времени. А время — это реально деньги. И чаще всего проще забашлять деньги профессионалам, чтобы сэкономить время и наварить бабок гораздо больше, чем вложено. Посещаемость за тысячу — и будьте здоровы, можно начинать навариваться.
Если, как я задумал, на ресурсе будет и-магазин, то желательно, чтобы на него заходили именно те челы, что могут и хотят покупать сей продукт. Следовательно, нужна типа контекстная интернет-реклама, нужна оптимизация, желательна медийная реклама, нужен охеренный диз. Для каждой хрени нужно быть достаточно узким специалистом. Я не утверждаю, что я бы всю эту байду не потянул бы в одиночку. Но! Если бы был АБСОЛЮТНО не занят ничем другим. На данный момент мы с женой зарабатываем примерно в пять раз больше, чем бы нам в принципе хватило. Но дом, спутниковая тарелка, минитрактор — это, знаете ли, требует. Вот так вот висит над душой и говорит: дай. Так что еще некоторое время я буду АБСОЛЮТНО занят. А ресурс отдам профи, пущай качают прану.
В общем, эта шняга прикольная. Сайт сделан сильно с умом: почти ничего конкретного, только хитрые размышления о сути рекламы. Видно, что чуваки с мозгами. Так что им я, может, и отдам ресурс на откуп. Пару месяцев побашлять по четыре штуки рублей, чтоб потом регулярно получать по десять — это, знаете ли, рентабельно.
Диаметр тарелки согласно данным зоны покрытия, а также трепотни в Интернете, должен быть не менее 90 см, а лучше 120. Тип не имеет значения, был бы достаточен диаметр.
Чем меньше децибел у уровня шума, тем лучше. Драйвера. SkyGrabber.
А это вообще смерть всему. Эта микроскопическая прога выдирает из кэша вообще все пароли сразу и щедро их показывает, вместе с адресом странички, для которой они применялись.
Вот недайбох опачки: надо сказать пасс челу, допустим, к сайту, на VPN, а ты его позабыл. И чо делать? Жирные точки видны, и всё. А ничо не делать. Заюзать прогу, что я присобачиваю к этому посту. Запустить ее и щелкнуть по полю с паролем. И, о чудо! Сим-салабим!
Предыдущий пост на тему похмелья собрал массу читателей, что говорит о злободневности темы. Движимый состраданием, я нашел целую книжку о борьбе с похмельем, полную ценнейших советов и полезной информации. Прикладываю ее к посту - вместе с читалкой, книга дежавюшная.
Похмелье все переживают по-разному, но некоторые наиболее типичные проявления злоупотребления спиртным - головная боль, тошнота, обезвоживание и утомление - бывают почти у всех.
- Головная боль в основном вызвана обезвоживанием: ваш мозг становится похож на чернослив.
- Тошноту вызывает чаще всего избыток кислоты в пустом желудке, которая там бурлит (вспомните о зеленой рвотной массе).
- Обезвоживание возникает потому, что алкоголь является диуретиком - его употребление приводит к усиленному мочеиспусканию и выведению электролитов, которые необходимы дли роста и восстановления клеток, а ваши почки работают особенно интенсивно, чтобы перекачать избыток жидкости,
- А причина утомления в том, что вашему организму приходится совершать большую работу, чтобы восстановиться, не говоря уж о том, что вы, вероятно, легли спать только под утро и ваш сон был тревожным и прерывистым.
Регенерирующие продукты:
- Свекольный сок или сырая свекла-тоник для печени.
- Черный крупный виноград - в нем высокое содержание жидкости и антиоксидантов.
- Сырой чеснок и таблетки из чеснока (лучше всего без запаха) - он очищает и укрепляет организм.
- Сырая морковь или морковный сок тонизирует и очищает.
- Чай из фенхеля очищает и промывает печень.
- Чай из одуванчиков тонизирует печень и очищает.
Все эти продукты должны входить в ваш рацион в дни, предшествующие большому загулу. Ешьте и пейте их регулярно перед выпивкой - это поможет вам быть в форме даже к концу шумного вечера с приемом алкоголя.
[467x700]
гоа чо-то упоминают все, кому не лень. (Опять оно с маленькой буквы?) Уже ассоциируется с Ибицей. Но это брехня. По отзывам посетивших, в гостиницах хорошие и спокойные номера. Но еда дороговата. Да и вообще надо приготовиться к тому, что беспрепятственно там можно получить сугубо индийскую еду. Так что если аллергия на шафран или там жареное мясо, то запаситесь сникерсами. Массаж там традиционно хороший. Я от него не фанатею, а вот Ленку можно было бы свозить. В общем, жратвы там дофига, были бы бабки. И бассейны большие. И шезлонгов хватает. Только, ради бога, никому об этом не рассказывайте, а то ломанутся падлы; приедешь – а вокруг русские. Нуегонафик.
[147x316] [300x300]
Таиланд, мать его. Мне на ум приходит только тайский массаж. Ну, еще змей там дофига. Нет, я бы туда съездил. Если б ОлТакЕеИПеретак вернула долг за четыре месяца. Как раз хватило бы смотаться в пхукет. Какого дьявола он с маленькой буквы?
Еще там живут сиамские кошки. Вернее, это их родина. Ну, и вообще тропики – это живописно. У них везде цветасто и улыбчиво. Король по имени Пумипон Адульядет интеллигентен, буддистам там тоже классно. В общем, если что, я эмигрирую в Таиланд.
Поставлю там спутниковую тарелку, найму ребят забамбулить деревянную хижину, только чтоб герметичную, набью ее кондиционерами и холодильниками, и пошло оно все нафиг. Буду вешать новости из Таиланда.
Будем по вечерам приглашать девочек танцевать ихние танцы. Семи покрывал, ё.
Там тепло целый год, вы в курсе, да? Но бывают всесокрушающие ураганы. Это несколько напрягает.
И море там прозрачное. Типа океан.
[214x134]
Что ж делать, слон состоит из ушей, хобота и бегемота… А работа состоит из ожесточенных попыток справиться с лавиной. Но это вообще очень вредно для организма. Для мозга, в частности. Образующиеся нейронные связи нужно время от времени взбалтывать, чтобы они обновились. Именно поэтому работники умственного труда сохраняют молодость и работоспособность дольше, чем работники физического труда. Хотя, например, расход калорий примерно одинаков. Вы что, не знали, что мозг при работе способен забирать до 60% энергетических запасов организма? В общем, надо взбалтывать. Алкоголики это знают интуитивно и морят нервные связи в несметных количествах. Перебор, короче. Но сам принцип хорош. В работе, особенно интеллектуальной, физиологически необходимо делать перерывы и полностью перестраивать мышление. Хоть минут на 15.
[500x500]
Конечно, хочется, чтобы процесс перерыва был возможно более приятен и полезен. Скажу прямо: один из вариантов – читать Блог Xage.Ru. Где беспрепятственно найти все серии Саус Парка, что предлагается обортням-эстетам, какой винчестер круче, чего никогда нельзя говорить своей девушке — да я вам говорю, уж на что мой днев разнообразен, но этот вообще охватывает всё самое интересное, и каждый, подчеркиваю, каждый способен найти там любопытные для себя вещи. Причем, что лично для меня является очень большим плюсом, там очень мало боянов. Передо мной ежедневно проходят сотни сайтов, и даже самая прикольная новость или фота в конце концов опротивлевает, появляясь там, сям, тут и вон там тоже. Этот же блог я листал с искренним любопытством. Чуваки реально используют большой диапазон источников. Там дофига красивой графики, так что, любители менять десктопы, не проходите мимо. Подпишитесь на RSS-ленту, и все будет чики. Я вот уже подписался и думаю, что жалеть об этом не буду. Конечно, время покажет, но надежда не умирает никогда.
Удобства во дворе – это бугога. Это тот экстрим, без которого я стремглав обойдусь. Вентилировать задницу теплым солнечным летом – еще куда ни шло, однако это хотя бы тогда только, если есть время не спеша добраться до клозета и попребывать там приличное количество времени. А зимой – бррр! Дануегона! Низачто. Поэтому дома у нас будет не просто люфт-клозет, а всё максимально санитарное, блестящее, теплое, весёленькое и непромокаемое. Придется пока совместить санузел, душевую кабину и раковину в одном помещении. В связи с этим назрел вопрос: если на лаги я положу ДСП, гламурно ли потом будет обкладывать всё это плиткой? Выдержит ли ДСП такую прикольную нагрузку? Сколько тонн герметика нужно будет, чтобы изолировать помещение санузла от ДСП? Уф.
А в будущем… в будущем я еще чо-то придумаю. Пока душевые кабины меня не очень вдохновляют. Вернее, те, что есть в имеющемся ассортименте. Ну и вообще, в принципе. Достаточно в углу капитальной кабинки будет поставить навороченный поливальный агрегат, подключенный к водонагревателю.
А вот Инфракрасные кабины Active Heat - это вариант. Это прямо баня какая-то. В эффекте инфракрасного светотепла мы уже убедились – приобрели как-то по приколу вибромассажер с лампочкой. Ох прикольная штука! Слабенькая, правда. Ну вот, а эти вот кабины – они светят будь здоров. В условиях зимнего авитаминоза – очень небесполезная штука. Поставь такую дуру в угол – а собираются они, как обещается, очень легко – и вперед. Вечерком запрыгнул, распластался и давай прогреваться. Занимательнейшая перспективка. Конечно, хорошо бы там еще и ионизация какая-никакая была. Свежий-то воздух гарантируется, а вот чтобы его еще и эдак обрабатывать – было бы совсем неплохо.
Что там еще говорится о привлекательных свойствах? Релаксация – это сто процентов, проверено. Детоксификация – думаю, тоже недалеко от истины. Активизация иммунной системы – это, как говрится, бабка надвое; проверить можно только эмпирически, пользуясь регулярно. Потеря веса – гы! Если это правда, то будет совершенно нелишне. Ускорение заживления ран – я пытался проконтролировать исчезновение синяков, обработанных и необработанных инфракрасным светом, и сравнить скорость взбледнутия… но как-то не довел процесс до конца.
Еще хорошо – трехфазная сеть совершенно не обязательна. Воткнул в розетку вместо чайника – и еврибади.
В общем, даже если для получения заметного эффекта инфракрасной сауной надо пользоваться регулярно сроком от 3 до 6 месяцев, то я согласен на такой приятный эксперимент. Ну, думаю, через пару лет что-нибудь подобное сооружу.