«Она не вышла замуж за хромого еврея, Она не вышла замуж за седого араба…» Вечером я протер столы в комнатке наверху, запустил свой боевой комп и начал готовиться ко взлому одного сайтика, на который давно облизывался. Включил сканер портов собственного изготовления, графический трейсер, врубил чекер и выпустил его в сеть подбирать быстрые хай анонимус прокси. Сам же в ожидании результата встал к старому игровому автомату и принялся методично уничтожать инопланетный десант. Читать далее «Вы спросите: Что дальше? Ну откуда мне знать? Я все это придумал сам, когда мне не хотелось спать: Грустное буги, извечный ля-минор… Ну конечно, здесь – рай, а там – ад. Вот и весь разговор.»
Скоро на всех мировых совернованиях призовые места будут называться "третье", "второе-чемпионское" и "бля, опять русские"...
G®@F
Чемпионат Европы.
Чемпионат Мира
Евровидение...
Pantera
Да.я же про это и говорю!
G®@F
Пора начинать третью мировую, пока прет...
MoP$: урраааа!!!)) Плющенко выиграл!)) LOL
.:: nexuos ::. (02:04:42 25/05/2008)
Росиия на первом? Где бабки сцуки взяли за первое место...
~kисЛо-СолЁнЫй~ (02:05:08 25/05/2008)
дык...Медвед насосал за зиму)))))))))))
Билан выиграл!вот это да!что дальше?начнем снимать качественное порно?
Кому нахрен нужна такая победа, которая куплена и в которую не верят даже россияне?
Здрасьте! Меня зовут www.keywork.ru. Я ща вам замучу резюме. Знаете, что такое резюме? Это такая бумажка, в которой написано, где чел работал да где учился да какие ответственные посты занимал. Немалое место в резюме занимает описание потенциальных качеств чела. Типа стрессоустойчивость, работоспособность, склонность к гиподинамии и проч. Цитирую: «На сайте www.keywork.ru работает мастер резюме, который снабжен самыми подробными подсказками, помогающими написать отличное резюме. Более того, когда пользователь опубликует свое резюме, он получает самый подробный развернутый комментарий от сотрудника KeyWork, который помогает выявить и исправить все ошибки в резюме, а также оценить положительные моменты». Вот как раз обратная связь в этом сайте и есть самое привлекательное.
Ахаха! Вот это прикол. Вы наверняка слыхали о книжке «Жжизнь без трусов». Я ее не читал, она лежит у меня в загашнике, до лучших времен, когда мне совсем нечего будет делать. Ну так вот. Вышло продолжение! Эта книжка есть не что иное, как пособие по обучению соблазнению. Пикап, знаете? Я ни капельки не верю во всю эту хрень, если мне нужна будет дева, я разведу ее по полной программе безо всякого пикапа и пособич. Но, может, кому-то надо… Итак:
В книге рассматриваются ТЕХНИКИ:
a.знакомства
b.создания доверия
c.проведения свидания
d.влюбления, создания конкуренции за себя
e.развода на секс одной и более девушек одновременно
f.развода на групповой секс
g.построения длительных отношений с одной девушкой
h.построения длительных отношений с несколькими девушками
Это первая книга, которая выпущена цензурой и затрагивает такие щекотливые темы, и так откровенно описывает правильное поведение в интимной части соблазнения.
Повторяю: двери - это вход. Стало быть, нелогично относиться к такой вещи легкомысленно. Дверь должна быть либо прочной, либо красивой, либо надежной, либо все, вместе взятое. Я предпочитаю внутренние двери – деревянные. Такие, чтоб над ними сидел чувак с рубанком и доводил их до ума. Пластик, при всей его функциональности, меня не привлекает почему-то. Кроме того, у меня есть двери внешние, двери гаражные, двери сарайные и двери курятниковые. И все они, как ни странно, различаются. То дизайном, то материалом, из которого они изготовлены. А о том, что двери могут быть причиной геморроя, вы знаете?
Хочу, чтоб у меня дома стояла установка холодильная, мощная, красивая и большая. Хочу забить ее мясом и почивать на креслах, не беспокоясь нимало о завтрашнем дне. Конечно, я могу попытаться провернуть такой фокус со своим подвалом, тоже достаточно обширным, но сомневаюсь… Подвал – не холодильник. А холодильник – это вещь. Особенно летом. И молочко хранить можно, и всякие соки, и трампампам мясное всякое разнообразие. Вот мне, например, моего холодильника уже не хватает. Хочу приобрести морозильник. И, например, информация данного сайта может помочь в выборе. Ибо. Для человека, подбирающего промышленное холодильное оборудование, сайт будет полезен множеством статей, посвященных нюансам выбора систем водоохлаждения для каждого конкретного случая.
Ландшафтный дизайн – это нечто такое, до чего руки у меня еще не дошли, но чувствую, всеми жабрами и хвостом чувствую, что рано или поздно придет время, когда я буду изучать альпийские горки, фонтаны и лестницы… цветник и клумба - это замечательнейшее изобретение изощренного человечества, призванное примирить человека с окружающей средой, пятницей и особенно с понедельником. Я уже даже придумал, ГДЕ будет расположена моя клумба и КАКИЕ цветы я там посажу. Метод довольно прост. Берешь десяток видов семян, всякие там астры и георгины, смешиваешь, берешь горстью и щедрым размахом сеятеля бросаешь на вспаханную землю…
Из разговора с одним из наших модераторов:
а второй проход!!))) это куда? это ничего криминального? у меня просто с задним проходом ассоциируется)))
нет, все ок
а первый проход это что?
да не знаю я))) просто как-то странно звучит))
Цветет акакция. Определенно скоро выпускной. Весна, переходящая в лето - девы светят сиськи. Вы думаете, такие сиськи бывают только на картинках?
Как бы не так. Вот я проехался по городу и зафиксировал много чего.
Купил я давеча на одном интернет-аукционе два медных горшка. Ну, мало ли, сахар в них насыпать или еще что. Ну, пишу челу письмо, так и так, вот мой адрес, предоставьте сумму с учетом почтовых услуг и реквизиты банка, куда бабки слать. Чел чин-чином присылает реквизиты, я иду в банк, а там опачки, девушка не находит этот банк в списке. Я иду домой и пишу челу, мол, так и так, давай другой банк. В ответ приходит письмо, типа где бабки? Я опять пишу, твою типа мать, читай почту. Дальше следующее - где бабки? Я звоню этому кадру, он обещает перезвонить позже и не перезванивает. В результате он ставит мне на аукционе отрицательный отзыв с пометкой "неадекватен". Блин, я уже даже не удивляюсь, ну не читает человек почту или букв не знает. Уж на что у нас дыра и жопа, а и то я бы три-четыре банка для перевода нашел, а уж в Мосве-то! Но какого хера он обещал перезвонить и не перезвонил? И после этого я неадекватен? Мля.
Блин, как мне надоели эти ссылки на ссылки., Ну ладно, значит, электрооборудование. Это такая штука, без которой опять-таки никуда. Прежде всего это, конечно, проводка. А уже к ней одключается все остальное. Вот, кстати, я бы с удовольствием приобрел какие-нибудь комплектные трансформаторные подстанции, чтобы запитаться от магистрали и срать на все отключения электроэнергии в городе. Но специалист мне объяснил, что в этих случаях магистраль тоже отключается. Поэтому смысла в установке своего трансорматора нет. А жаль.
А сйчас я расскажу о том, что такое прокат лимузинов. Это если у вас внезапно образовалась свадьба или иное торжественное событие, то для того, чтобы кинуть суровые понты, надо резко заказать суровую тачку двух километров длиной. Я у нас в Дубоссарах видел такую. И в Тирасполе есть. Вот вы садитесь в этот газенваген и отрываетесь по полной. Опустошаете бар, если он есть в наличии, и так далее. Все эти автомобили на свадьбу сделаны так , чтобы максимум комфорта продать за максимум бабок. Так что в качестве такси использовать их не рекомендуется.
А что, господа, я рассказывал вам про душевые кабины? Нет, наверно, вы просто видели ее у меня на фотграфиях, возле туалета. Так вот, это замечательное изобретение.Конечно, при наличии воды и водонагревателя. Акриловые ванны - вещь . Легкие, прочные. Водонагреватель-то у меня есть, а с водой проблемы. Уже пятый день. Так что весьма насущной видится в свете этих событий проблема водяного бака, а в будущем и скважины. Вот тогда я вплотную приближусь к тому режиму автономии, к которому я стремлюсь всей душой.
Бессу заинтересовало выражение "синий экран смерти", и она попросила меня объяснить/показать ей, что это такое. Мля!
Наонец-то мои замыслы получили материальное воплощение. Стеллаж для гаража практически готов.
Цветет шиповник - ужасная красотища. По всему саду, представляете?
Степа хренячит так, что аж дым идет.
У нас цветут не только алые маки и белые маки маки, но и фиолетовые маки. Явшоке.
Собака смотрит преданными тупыми глазами и радостно виляет хвостом на каждого зашедшего во двор.