В колонках играет - Maio - Плачу (acoustic)

я сижу и реву.. просто реву.. я не могу.. я больше так не хочу.. просто не хочу!..

я хочу захлебнуться собственными слезами, чтобы больше никогда и никому не делать больно.. мне пох на себя.. но я не могу видеть, как из-за меня страдают люди..

мне придется изменить свой образ жизни.. поменять все.. исчезнуть..

я устала умирать - придется жить вечно!

Это цитата сообщения Beauty_charm Оригинальное сообщение

** Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально
слабыми и самыми восприимчивыми?

Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в
ком - то, кто бы мог защитить их?

** Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:«я люблю тебя», «прости» и
«помоги мне»

** Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?

Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?

** Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и
нуждаться в вашей помощи и понимании?

Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в
двойне?

** Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем
высказать это с глазу на глаз?

Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?

Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым,
богатым, здоровым, если Вы верите в это?

** Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.

Если Вы знаете кого - то, кто находится в потребности кое-чего, что я
упоминал, и Вы знаете, что Вы можете помочь, то Вы увидите, что это будет
возвращено в двойном размере.
[388x109] от FREE_DREAM

В колонках играет - замша
Настроение сейчас - уже сонное.. немного

Она стала просто жертвой своего собственного генетического эксперимента..

Красивая женщина медленно сходит с ума.. пропал очень близкий ей человек.. она ничего не делает, чтобы попытаться его разыскать.. просто считает себя счастливой, каждый день, перед сном.. лишь только от того, что в течении дня ей не позвонили из морга..

Безумно любит апельсины.. в ее холодильнике нет ничего... кроме апельсинов.. она любит натуральный апельсиновый сок..

у нее есть работа.. у нее есть деньги.. у нее есть подруга.. рестораны.. машины.. одежда.. шикарная квартира.. письма.. которые она отправляет сама себе по интернету.. они приходят год спустя.. забавно.. может тоже попробовать?.. только у меня есть дневник.. но одно дело.. самой искать какую-нибудь дату, а другое - письмо приходит.. немного неожиданно.. только мне не понятно, зачем?!..

Ее муж, которого она ищет, точнее, которого она потеряла, потому что никак его не ищет, он погибает доказывая любовь!.. хотя она напряжена и медленно сходит с ума.. поэтому поездки по ночному городу.. на машине - она пытается его найти.. наверно.. может она что-то другое ищет? допустим, как все обычные люди какую-нибудь истину?..

А как обычно бывает.. находишь, то что давно ищешь и.. и гибнешь..

Она умерла счастливой.. потому.. потому что за окном зима.. она на машине, на которой они с мужем собирались отправиться в летние отпуска.. автокатастрофа.. она умерла.. машина разбита.. она знает, где искать мужа.. она его нашла..

Это цитата сообщения Paradise_lost Оригинальное сообщение

[400x266]
В последний раз взгляну я на тебя.
Ты грустный взгляд украдкой ловишь...
Мы жили, то любя, то не любя...
Я ухожу... Не остановишь?

Можно ли считать одиночеством стремление человека находиться в уединении с своим собой? В современной жизни это сложно представить.. Я часто и многим говорила, что я люблю и не люблю одновременно состояние одиночества.. Я ошибалась.. Я не могу представить себе свое состояние одиночества..

Ладно.. Допустим.. Я дома.. Одна.. Что я буду делать? Могу ТВ посмотреть.. Могу за компом посидеть.. Могу писать.. (стала писать ручкой в тетрадке..это бывает,когда мой брат занимает место перед монитором..)

Только когда пишу, можно подумать, что наступаер момент одиночества.. Но.. Я ведь могу писать и смс.. Значит, я не одна.. А если просто мысли? То не обязательно они будут только обо мне.. Не обязательно.. Точнее, скорее всего, я их буду писать для тебя..

Тогда где оно, одиночество? Что я так люблю и порой ненавижу? Может мое одиночество это ты? Я люблю тебя.. Ты порой бываешь рядом.. Когда злюсь на тебя, стараюсь тебя не видеть.. Да и разговора с тобой не получается.. Даже в присутствии тебя делюсь своими мыслями с бумагой..

Нет.. Не хочу в это верить.. Состояние одиночества, которое должно быть у меня, которое мною любимо - оно мне приносит покой.. А ты.. С тобой я часто плачу.. Я.. Я хочу с тобой расстаться.. Давай скажем друг другу: "прощай"..

В колонках играет - Алена Высоцкая - вижу тебя
Настроение сейчас - маленькое

Я держала Её за руку и ревела.. Не понимая, где я, и что со мной, я просто смотрела в чужие глаза и ревела.. Глаза.. Почему мне запомнились именно глаза? Они были наполнены какого-то сострадания, но в то же время просто смеялись надо мной.. От этого смеха хотелось плакать еще больше.. и я ревела.. я ревела как сумасшедшая.. люди.. там еще были люди.. я их не помню.. знаю только, что я их боялась.. просто боялась.. я держала ее руку, надеясь, что она меня спасет.. спасет от чего? я просто боялась.. я осозновала, что я в своем городе, в принципе, где-то недалеко от дома (у нас город не такой уж и большой).. я хотела, чтобы меня уберегли от страха.. Почему я помню ее глаза? это были единственные глаза, которые смотрели в мое сердце, в мою душу.. Почему они меня предследуют? помому что я помню только их.. из трех часов безпамятсва я помню только это..
Почему я люблю ее глаза?..

Я не хочу знать ответ на этот вопрос.. я хочу еще раз взглянуть в ее глаза..

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

боянисто))) но радует как всегда))

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.

дальше

мои слезы капают на грудь..
мои мысли в полном беспорядке..
я хочу сейчас уснуть..
я хочу лететь, без оглядки..

Это цитата сообщения Алекса_444 Оригинальное сообщение

Умереть за дождь,за серые лужи
Умереть за то, что стала ненужной
Умереть за грязь,предательство,ложь
Умереть за то, что уже не придешь
Умереть за обиды прожитых дней
Умереть за то, что не стала твоей
Умереть за других,умереть за себя
Умереть за любовь,умереть не любя
Умереть за разлуку,умереть за печаль
Умереть потому что себя стало жаль
Умереть за то, что любить не смогла
Умереть за то, что скатилась слеза
Умереть потому-то ты приказал
Умереть за слова, что ночью шептал
Умереть за надежду,за веру в любовь
Умереть за чувства раздирающих плоть
Умереть, задыхаясь,умереть в тишине
Умереть, возрождаясь,возродясь умереть
Умереть за то, что не смогла я нажить
Умереть...а быть может, стоит пожить?

[400x597]
В колонках играет - Звери - Дожди-пистолеты
Настроение сейчас - отличное

14 июня

День начинался обыкновенно и непонятно.. Меня разбудила то ли музыка, то ли крики, то ли просто проснулась от того, что мне приснилось.. Я открыла глаза.. Часы показывали 10 утра.. вспомнился голос, который сказал, что в 12 нужно быть у бабушки..

Я решила ничего не делать по дому, в надежде, что у меня будет время, когда вернусь.. Музыка в ушах, сигарета в зубах.. минут 10.. я уже в маршрутке..

Идя обратно, мне казалось, что я уже здесь была.. что видела эти улицы.. магазины.. только они выглядели каким-то доступными.. в воспоминаниях они такими не были.. разве я здесь уже была?

Шагать было легко.. очень.. такое ощущение, что как будто ветер слегка подталкивал в спину.. это не вызывало улыбку.. это вызывало страх.. ведь ветер мог толкнуть под машину.. и никто бы не узнал, что это сделал он..

Уже три часа.. в пять на вокзале.. нужно дочитать.. читаю.. зачем? Чтобы лучше понять человека, с которым в пять встречаюсь на вокзале.. Полпятого.. я сижу и читаю.. пора.. читаю.. пора! Я закричала.. только в себе.. этот крик смог оторвать меня он телефона (я часто в него закачиваю книги).. за окном в три было пасмурно.. полпятого лил дождь.. за последние две недели.. это третий ливень.. и опять я под него попадаю.. зачем? Может плачь неба?.. неужели крылья?.. потрогала рукой спину.. ничего нет.. не важно..

Встретились.. взяли билеты.. мы сознательно знаем, куда и зачем мы едем.. но внутренний страх слегка кричит.. что мы едем в никуда.. Автобус.. нет дождя.. но на меня снова капает.. небо? Взгляд вверх.. на меня капает дождь, пробиваясь сквозь потолок автобуса.. Небо плачет? Оно хочет меня растрогать? Хочет моих слез?.. а мне не хочется плакать!..

Приехали на место.. Сели на свои места.. вроде бы все обычно.. только, видя внизу толпу, мне кажется, что я смотрю на них сверху.. так и есть.. я сижу на трибуне.. это достаточно высоко.. у меня дежавю.. я закрываю глаза.. я вижу людей.. они маленькие.. где-то внизу.. а я.. я лечу.. Открываю глаза.. мне стало жарко.. я сижу.. рядом со мной ангел, с которым мы сюда добирались обычным транспортом.. тянусь дрожащими пяльцами к лопаткам.. ничего.. меня это радует..

Свет.. звук.. первые аккорды.. дым.. дикие кричи малолеток, которых становится все больше и больше.. они визжат.. кричат.. прыгают.. они его любят.. они фанатки..

Мне было не очень удобно.. оказывается, я многих песен и не слышала ни разу.. меня завораживало то, что звук был настолько громким, что проходил сквозь меня!.. когда я знала слова.. я их кричала, что есть мочи.. мне просто хотелось поймать ту же волну наслаждения и кайфа, которой уже отдалась толпа, находящая внизу!..

Потом просто прогулка по чужому вечернему городу.. не по самым шумным улицам.. а просто.. автовокзал.. 40 минут езды.. снова автобус.. знакомая улица.. это все.. мне так казалось..

я дошла до самого подъезда.. остановилась.. подняла глаза к небу.. небо начало падать.. стремительно, прям на меня.. мне было не страшно.. мне казалось, что я рассматриваю мировое произведение искусства.. небо падало.. и вдруг замерло.. я опустила глаза.. под моими ногами была пропасть.. небо на меня не падало.. это я взлетала.. у меня потекли слезы..

Это цитата сообщения hide_n_sick Оригинальное сообщение

// ЖАЛОСТЬ
Вы никакие ни красивые и не уникальные.
Ничего особенного вы из себя не представляете!
Вы таже самая распадающаяся органическая ткань, как и все остальное! Продолжайте жевать сопли и сидеть в ожидании, когда вам снесут башку.
Вы никому не нужны, никто о вас не думает!
Вы – НИКТО, и звать вас – НИКАК!
Вы зря путаетесь у других под ногами!
Вся ваша гниль видна за милю!
Людям противно рядом с вами находиться!
От одного вашего вида тянет блевать! И запомни, ГНИДА:
Ты – это не твой ответ!
Ты – это не твой дом!
Ты – это не содержимое твоего кошелька!
Ты – это даже не твои гениталии!

[400x200]
В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - апельсиновый сок закончился.. :(

Вчера с Аленой опять ездили на дачу.. Клюбнику видеть больше не могу.. и не хочу.. хотя.. нет.. все же я уже наелась вдоволь!.. Также присмотрела себе офигительный куст конопли!.. Он уже с меня ростом.. :)

Потом гуляли.. втроем.. я уже привыкла.. почти.. Алена жаловалась.. что я вчера немного грубила и была злой.. возможно.. не со зла.. и приношу свои извенения, если вдруг каким-то своими поступками кого-то раздрожала.. или кому-то мешала..

Опять были на вечном огне.. мне там нравится.. правда бетон был прохладный.. но зато очень близко к небу.. Подарила Алене и Вове звездочку.. одну.. она была одна.. я ее подарила и попросила загадать желание.. Интересно.. совпали ли их желания?.. кстати.. это первый мой им подарок.. как-то странно.. сама не ожидала..

проводили Алену и поскакали на автобус.. который демонстративно уехал.. не дождавшись того, пока мы добежим.. а мне и не надо было ехать.. я просто.. просто провожала Вову.. Зачем? сама не знаю.. точнее не знала..

Стоим такие на остановке.. я говорю:
- Пойдем пешком..
- Мы до утра идти будем..
- А мы пива возьмем.. и поговорим..

Долго упрашивать не пришлось.. знаете.. с алкоголем я чуточку вчера перебрала.. но помню все, что он мне говорил.. помню все.. до зяпятых.. надеюсь, что он не помнит.. вчера наговорила лишнего.. просто была возможность высказаться.. и сказаь ему все.. я так и сделала..я никогда не узнаю.. помнит ли он мои слова.. да это теперь уже и неважно..

я ему благодарна за то.. что он шел рядом со мной по дороге.. мы шли часа 2,5.. а мы шли и разговаривали.. и он мне говорил то.. что просто хотел сказать.. но некому было, наверно.. хотя, я не знаю, может он Алене и рассказывает.. но он для меня вчера открылся с новой стороны.. с той.. о наличии которой я даже не подозревала..

А потом обратно.. домой.. но уже на такси.. иначе не дошла бы..

Это цитата сообщения Maugli_of_North Оригинальное сообщение

Она жила в слишком, пожалуй, многоэтажном и чересчур, по ее мнению, многоквартирном доме на шумной забитой рычащими и фыркающими автомобилями улице. Ее крохотная квартирка в 12 квадратных метров была как раз где-то на полпути от подвала к крыше. Под ней жили своей жизнью, ели, спали, размножались, ссорились и воспитывали детей. Впрочем, над ней, с правой стороны и слева дела обстояли ничуть не лучше. Дом напоминал пчелиные соты, и в каждой такой соте кипела жизнь. Странное дело…менее одиноко от этого не становилось.
По ночам она любила сидеть в квадратной кухне, держа на коленях раскрытую книгу, пить чай с малиной и слушать тишину. Пчелы в сотах затихали, в доме напротив гасли огни, в трубах еле слышно бежала вода, тикали неутомимые ходики. Время замирало.
Рано утром возня и суета начиналась снова: слева звонил будильник, сверху кто-то был недоволен подгоревшей яичницей, хлопали двери и орали на лестничных площадках нагулявшиеся за ночь коты.
Она ждала.
Нет, не рыцаря на белом коне. Рыцари нынче перевелись, да и лошадей стало заметно меньше. Меньше рыцарей и лошадей, больше драконов.
Сложно объяснить, чего именно. Может быть, сказки, может быть, песни, а может быть просто другой жизни. Чтобы не здесь. Не сейчас. И не так.
Она ждала такого человека, чтобы с ним можно было не бояться ни неба, которое наверху, ни всех этажей со всеми неумолчными пчелами внизу.
А время, которое замирало для нее по ночам, днем стремительно наверстывало свое. Все ее подружки растерялись в ежедневной суете мелких бытовых проблем (как заезженный трамвай по маршруту дом-садик-работа-садик-дом, и никуда не свернуть, крепки стальные рельсы), родители давно ушли в Вечность, оставив после себя 11 семейных альбомов и полтора десятка недосказанных слов, под глазами побежали линии-морщинки, в любимые джинсы уже давно не влезть, и все грустнее и печальнее становились ночные бдения.
Но однажды утром она решилась и, посадив недовольного кота в корзинку для пикников, уложила в рюкзак любимые книги, зубную пасту, фотографию родителей и старенький фотоаппарат.
Дверь квартиры-соты глухо лязгнула за спиной. Недовольно заворочался в корзинке кот. Блеснув на солнце, ключ полетел в пыльные кусты.
И под ноги сама собой легла Дорога.
Она еще не знала, куда та ее приведет. К счастью, слезам, друзьям или просто к ветру в поле. Это было абсолютно не важно.
Важно то, что впереди много-много миль. Закаты в полях, рассветы в пустыне, солнечные зайчики в высокой траве, отпечатки босых ног на лесных тропинках.
А потом она проснулась. За стеной кричали что-то пьяные соседи, на подушке, свернувшись калачиком, спал кот. Пахло пылью и выхлопными газами.
Здесь. Сейчас. Так.

[300x186]

[250x354]
В колонках играет - Чили - Новый год в постели
Настроение сейчас - хорошее

[Пусть крылья белые напоминают черное перо,
Которое оставил за собой никчемный бедный ворон.
Но если в сердце дружат разум и добро,
То даже самый тихий голос станет поднебесным хором!]


Она стояла на коленях.. на мокром асфальте.. шел проливной дождь.. вокруг нее ездили машины..

- я прошу, небо! Верните мне крылья! Я больше не могу без полетов.. Мне больно падать, даже когда я просто иду по дороге!

В ответ только тишина..
- Я просто хотела посмотреть, что такое снег.. мои крылья мерзли.. *слезы лились из ее глаз*.. Только по этой причине, я решила их снять!.. Ну, пожалуйста, дайте мне второй шанс!..

В ответ снова тишина.. только предупредительные сигналы машин, объезжающих эту девушку..

..Так продолжалось около недели.. каждую ночь.. она просто просила.. просила вернуть ей крылья.. Это длилось неделю.. потом ее просто сбила машина.. на смерть..

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

отсюда

"I have this theory about words. There's a thousand ways to say `Pass the salt.'It could mean, you know, `Can I have some salt?'; or it could mean, `I love you.'; It could mean `I'm very annoyed with you'; really, the list could go on and on.; Words are little bombs, and they have a lot of energy inside them."

Christopher Walken

"У меня есть одна теория насчет слов. Есть тысяча разных способов сказать: "Передай соль". Это может значит, скажем, "можно мне немножко соли?", или - "я люблю тебя", или - "ты меня достал". Нет, правда, список можно продолжать до бесконечности. Слова - это маленькие бомбы, и у них очень большой потенциал."

Кристофер Уокен

Это цитата сообщения asgard Оригинальное сообщение

Вот почти и сбылась мечта идиота. Он так долго хотел вновь испытать чувство любви… И вот она стоит на его пороге и стучит в давно запертую дверь его сердца. А он как дурак уставился в глазок, не зная, что ему делать. С одной стороны, он так хотел, чтобы это чувство наполняло его. Но с другой… с другой, он боялся полюбить, ведь это бы разрушило его маленький мирок, что он называл одиночеством, мирок, который он сам создал для себя и так к нему привык. Но даже не в этом было дело… Он…
Черт побери, да кто такой «он»? Он – это я. Я знаю, что у нее есть человек, который ей нужен, человек, который её любит, человек, которого любит она. Боюсь ли я этого? Нет, я боюсь иного… Боюсь разрушить то, что у неё уже есть, разрушить то, что они с ним создали уже давно, разрушить и… и не суметь создать чего-то нового. Боюсь, у меня нет ничего, что я бы смог ей предложить взамен на чувства. Что я могу предложить ей?..
Но так говорит лишь разум, а сердце живет своей жизнью, ежесекундно создавая в воображении ее образ. И образ этот ничуть не отличается от оригинала – он также прекрасен и также как она проскользнет мимо, даже не замечая или не желая замечать…

Это цитата сообщения PPP7040 Оригинальное сообщение

... легче всего уничтожить руками самих близких.

Это так просто – и так трудно – раскрыть себя другому. Отдать что-то внутренне, важное, сокровенное (ужасное слово!).

снимите броню.
потом - отвердевшие латы из кожи неведомых животных.
далее - одежду, под которой скрыты явные детали экстерьера.
лишитесь волосяного покрова.
снимите верхний слой эпидермиса.
явите чужому взору внутренный мир.
раскройтесь широко-широко.
и еще шире.

Примите удар в самое незащищенное место. Умрите быстро, со сладкой болью утраты – близкого человека и частицы себя.

И родитесь заново.
Жизнь и есть сплошная череда утрат – для все более новых обретений.

В колонках играет - Максим - знаешь ли ты
Настроение сейчас - какое бы оно не было, оно в слезах..

я плачу.. я заливаюсь слезами.. из-за своей глупости!..

это последняя запись в моем дневнике.. я сюда больше не вернусь..

была бы моя воля.. я бы вообще исчезла..

но это не мне решать.. а желать я могу много..

прощайте..
[400x300]

[250x342] В колонках играет - Звери - Все что тебя касается
Настроение сейчас - отличное

Прогулка.. мокрый асфальт.. запах свежести и уюта.. чуть прохладно, но в душе тепло.. тебя оторвали от безделья.. тебе предлагают пообщаться.. это здорово!

прогулялись.. время летит, батарейки из всех часов мира не выкинишь, да и стрелки везде е переведешь.. домой.. смело, весело, с улыбкой.. знакомый поворот, знакомый подъезд.. все мне пора.. попрощалась и пошла дальше..

не люблю ходить одна.. смс: "как и раньше, ничего не делаю".. значит можно позвонить.. позвонила.. всю дорогу до дома мы разговаривали.. разговаривали об летнем совместном отдыхе, делились впечатлениями.. строили планы (интересно, какая вершина нам первая покорится?)

пришла домой.. разговор длился уже минут 20.. казалось, что остается какая-то недостазанность.. есть просто странное желание говорить с этим человеком.. так влечет.. что в половину двенадцатого, стоя перед дверью своей квартиры, я осмелилась предложить созвониться по домашнему и продолжить разговор.. в ответ: "хорошо.. какой у тебя номер?"..

разговор закончили где-то в половину второго.. просто ни о чем.. просто о жизни.. о своих.. и о чужих.. о друзьях и обидах.. об отношенииях.. об отношениях друг к другу..

Великоление ночной тиши нарушал твой голос в телефонной трубке..Спасибо тебе, ОГРОМНОЕ!