УрААААААААА!!!
Прислали,наконец-то, моего красавца!!!БОККЕН!!!
Осталось всего ничего,встать на до кен(путь меча,кендо),добиться совершенства и просветления.А совершенства и просветление хочется на уровне Великого Миямото Мусаси.
Цитирую:"Он
провел более шестидесяти схваток еще до того, как ему
исполнилось двадцать девять лет, и во всех вышел победителем.А первый его поединок был когда ему было всего 13 лет".А на дуэли он вызывал лучших.
Вобщем,советую почитать "Книгу 5 колец",а найти её можно на lib.ru
Даже тем,кто не увлекается этим будет интересно!

В колонках играет - 5nizza:"не хочешь внутривенно?они вотрут наружно!"
Настроение сейчас - norma

седня в нашей деревушке сейшн,вернее жалкое подобие(у нас все жалкое подобие чего-то....сафсем загнили)
Выступают все те же(бездарности),играют все то же(хуйню).скучненько,гадненько,паршивенько....
Можно канечна не ходить,но просиживать целыми днями дома и заниматься!!!
Во-первых:не привычно,во-2х:право на отдых имеют фсе!!!
А так как альтернативы нет:
*в драме все пересмотрено
*в кино одно гавно
*других мест не знаю.
пойдем туда и что бы все это безобразие было легче перенести придется выпить Nое кол-во всяких житкостей.
Остается тока выжить на следующее утро.
Вобщем план на сегодняшний вечер и завтрашнее утро сформирован!!!
[292x350]

Богу не дозвонилась,тоже мне горячая бесплатная линия:)
смех сквозь слезы............




детства моего чистые глазенки
съели вместо устриц алычные бабищи
и оставив лишь сраные аккорды и право петь эту мудацкую песню.............

...........
[300x400]

Если сказать про какого-нибудь человека, что он на букву Х, то все поймут, что это значит.
А я этого не желаю понимать принципиально.

Я БОГ? Я БОК?НЕ,Я БОХ....ХОТЯ СКОРЕЕ ВСЕГО Я ПОХ...

В колонках играет - тишина

ВОТ,КУСО(говно по нашему)!!!! Залезла че-то умное написать,да забыла.






смишная фотка
[288x393]

19 февр в Казань приезжает Пилот!!!
кеды со звездами-и-и-и-и-и-и....!

Узнала как будет мое имя звучать по японски-Юрико! Короче,Юра:)
Жаль,что у них нет буквы Л....

В колонках играет - хня какая-та
Настроение сейчас - ничЁ

пОСМОТРЕЛА ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО АМЕРИКАНСКИХ СТРИТ РЕЙСЕРОВ-ДА !!!вПЕЧаТЛЯЕТ!!!ХОТЯ МНЕ БОЛЬШЕ ПО ДУШЕ БАЙКИ(В ADVENT CHILD АФФФФИГЕННЫЕ) ,А ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ,ТО Я КОНЧАЮ ПРИ ВИДЕ ЭТОГО ЗВЕРЯ!!!
НЕ ПОНИМАЮ ОТ ЧЕГО ПОЛУЧАЮТ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЕЗДЯ В МАШИНЕ?
ВОТ,ПОНИМАЮ НА БАЙКЕ - ВЕТЕР БЬЕТ В ЛИЦО И САМ СТАНОВИШЬСЯ ВЕТРОМ,ЛЕТИШЬ!! ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА НАД ДРУГИМИ.

Ну, наконец-то потеплело и закончилась сессия!!!А то уже надоело читать у всех про холодно и сессию!!
Хотя и я,несмотря на свой глобальный патриотизм,задумывалась о том, что Россия- не пригодное место для проживания, размножения......
Вчера приехала из Казани.Этот город,как всегда,цветет и пахнет!
Там отыскала своих чуваков,с которыми когда-то панковали,вспомнили молодость- пили настойку бояршника и курили беломорканал.Н-да,хуёвая молодость у нас была !!!:super:
А талант сё равно не пропьешь

Ура!!! Мне скоро пришлют боккен из настоящего японского,да ещё красного дуба нах!!!
Буду мочить все и вся!!

А еще после того,как я устроюсь на работу начну копить на катану.

Кстати, мечты сбываются,в понедельник решится моя судьба,после чего я буду жить в Казани,а так же учиться и работать!!!!!А жить в Казани и есть моя мечта!
[80x600]

А лучше фотки посмотрите.Пока там их не очень много, но только пока...

Кассирша
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Машу и говорит:
-- Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
-- Гриб.
Заведующий говорит:
-- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
-- А не устроишь.
Заведующий говорит:
-- А вот устрою! -- и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила протокол и велела заведующему заплатить штраф -- 15 рублей.
Заведующий говорит:
-- За что же штраф?
А милиция говорит:
-- За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
-- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
-- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
-- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
-- Не пойду.
Милиция говорит:
-- Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
-- Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная.
-- Да вы ее за ноги,-- говорит продавец из фруктового отдела.
-- Нет,-- говорит заведующий,-- эта кассирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
-- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
-- А что мы будем делать с этой покойницей? -- говорит продавец из фруктового отдела, показывая на Машу.
-- Батюшки,-- говорит заведующий,-- да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать?
-- А кто за кассой сидеть будет? -- спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит:
-- Безобразие получилось!
-- Безобразие,-- говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
-- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
-- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась.
-- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо к кассе.Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
-- Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный переулок.
Д.Хармс

Ну....я передумала.Пусть будет.Тока кто кроме меня его читать будет??

Ебт!!!Хотела написать в личку Юле милашке-мол не хорошо пользоваться чужими именами(и нееб...знала или нет!).
А мне дневник сделали,Fuck!!!
Вобщем,дневник считается не действительным, адьес!:fuck:

хр...