Ты идешь по проспекту. Я слежу за твоими шагами. Вижу две твои ноги. Сворачиваешь на улицу. Ветер издевается над твоими голыми нервами. Он шепчет тебе на ухо: Шлюха, шлюха... Так умеет только ветер. Он собирает все крики изо всех окон, все нравоучения изо всех школ и училищ, все люблю изо всех коек, все прощай, все здраствуй и привет и превращает в одно только слово, одним только шепотом.
А ты ведь слышишь это, дурочка. Ты слышишь о чем я. Ты же слышишь ветер. Слышишь.
В твоей светлой шестнадцатилетней головке не складывается мир, не умещается счастье. Я не такая... Блин, да такая, такая. Тебе также скучно. Также. Тебя держит кто-то за руку и говорит тебе как клево на речке Ветлуге, как здорово в перевозских пещерах, как интересно разбираться в мащинах и кельтских узорах.
Слышишь? Тебя же тошнит. И что ты делаешь? Ты подставляешь свои тоненькие губы, чтобы заткнуть еще один источник пустых слов. Ты стягиваешь футболку и раздвигаешь ноги. Молчание длиться. Уж лучше так.
Так лучше?
А что ты хотела? Как надо? Как не скучно? Как не тошнит?
Я для тебя никто, я просто иду за тобой. Ты завернешь домой, я пройду мимо. Мы никогда не увидимся. Мне на это насрать. Но тебе. Остановись.
Ветер шепчет: Шлюха, шлюха... На все ноги от скуки. И ты сама уже ощущаешь противный привкус во рту. Слабость. Тошнит. Тошнит? Так лучше?
Стоп, стой, извини.
Все не так. Все не туда. Пойдем со мной. Я покажу что надо делать.

Надо же. Я стала одинково ненавидеть красивых самодостаточных девочек и юношей и свою пьяную дворовую богему (типа творческая тусовка, гламурчик подзаборненый,ага).

Все мои силы потеряли вектор.

Куда идти.

Хочу отказаться от всех этих мировых вечных ценностей.
Ни хочу ломиться как все на море, на пляжик.

Хочу мокнуть под дождем. Передышками отсиживаясь в подьездах.
Курить. Курить. Вытягивая зубами из пачки сигареты. Смотреть в треснутое, грязное стекло. Тихий приглушенный свет подъезда.
Безнадежность и неразумная свобода одиночества.

Кайф.

Кайф?

Черный шлейф, косой подол у платья. Ляжка.
Бусы. Милая, зачем же эти?
На чулках еще одна затяжка.
За истекший час наверно уже третья.
Отразившись в полировке стойки,
Отпечатавшись в изгибах кресел,
Ты проснешься грустной и спокойной,
Если я не ошибаюсь. Если.

Терпкий гений, а не дилетант,
Выводя пассаж на собственной икоте
Папиросу тушит музыкант
И каблук устало вторит дребезжащей ноте.

Жизнь это игра.
В игры играют дети.
Смысл игры победить.
Победить смысл любой мальчишеской игры.
Жизнь придумали мальчишки.

Общага. 76 комната. Ты выходишь, придерживая дверь. Вперед себя пропускаешь девушку. Она младше меня. Я говорю что-то вроде: "Башку оторву, если с ней что-нибудь случится". Она кажется моя сестра.
Длинный коридор. На полу линолеум. Отсыревший, почему то.
Дальше не помню.
Потом ты приводишь девушку в дом. Деревянный дом. Внутри дома бревна. Внутри стены-бревна. Почерневшие от сырости. Мокрые. Девушка ложиться на кровать. Постель серая. Засыпает, носом к стенке.
Ты выходишь. Заглядываешь в окно. Но в окне помещается только твой глаз. Ты стал огромным. Поворачиваешься и видно только твой висок. Я вижу тебя подобно тому, как куклы видят детей, заглядывающих в окна их кукольных домиков.
Дальше не знаю.
Не помню.
Понимаю, что девушка мне не сестра. Но все тки что-то родное. Но не сестра.
Она просыпается. Она в детском доме. Ей лет 12-15. Может быть больше. Она просыпается и собирается бежать отсюда. Но как?
На коляске! Верхом на детской коляске!
Она оседлывает розовую игрушечную замызганную коляску. Обхватывает ее коленями.
Нянечка отпирает большую обитую клеенкой дверь. Нянечка говорит: "Никто бы ни рискнул. Бежать. На коляске. Никто бы ни рискнул". Она говорит это без иронии, без навета, без убеждения. Говорит просто как мысли вслух. Как в пустоту.
Девушка сжимает губы и в кулаках крепче капюшон коляски. Дверь открывают. Коляска едет. Едет так, будто кто-то катит ее сзади. За ручку. Но там нет никого. Катится сама по себе.
Девушка едет по коридору.
В ее голове крутится фраза нянечки. Она шепчет. Сквозь зубы.
"Я рискну. Я смогу".
Дальше не помню.
И все время какая-то мягкая, впитывающая в себя все звуки, паралоновая тишина.

Я ему говорю:
- А вот представь к тебе подойдет человек и скажет:Ты дерьмо, ты никто в этом мире, ты идиот. Или например: Что ты из себя корчишь. И скажет причем серьязно, без шутки. Как ты примешь это? Ты начнешь с ним войну? Будешь доказывать, что ты не дурак, а он сам такой и ничего не смыслит в людях?
Или скажешь, да ты прав, так оно и есть?
Он отвечает:
-Смотря какой человек, если это мой друг...
-Нет, не друг. Так просто человек, знакомый. Нормальный человек. Допустим в твоем понимании. Адекватный, трезвый. Да даже нетак. Просто неплохой человек.
-Ну если я его ставлю ниже себя...
-Да нет, не ниже. Если ты ставишь его на одном с собой уровне.
-Если так. То пошлю его нахуй. Скажу 3.14здуй отсюда.
-Значит воевать будешь. М.б. даже спорить?
-М.б.
-Почему никто не хочет принимать чужую мысль. Даже такую, грубую. Я не говорю соглашаться с чужой мыслью. Нет, я говорю принимать. Разве нельзя так: Вот твоя правда, вот моя првда. Ты считаешь что я дурак. Я считаю что нет. И все. Просто. Зачем кому то что-то доказывать. Зачем?

Действительно. Зачем я сидела и втирала, что не надо никому ничего втирать.

Жизнь. Чешеться, зудит. Жизнь как обгрызанные, обломанные, грязные ногти.
Как вонючая паралоновая губка в столовке. Как потерянная прошлогодняя жестяная кружка.Пошлая, пустая, бестолковая, не несущая смыла исторической вещи.
Все есть, имеешь все. Деньги и славу. Чушь. У тебя есть любовь, вера, ты нашел истину.
Победа. Но как зверье после схватки. Выдохся. Сил. Нет сил. Хочется воды, нет сил поднять руку.
Радость ушла, как только цель была достигнута.
Есть все.
Но. Устал.
Слабость.
Предел. Все.
Ты идешь в кабак. Противно. Нет сейчас на земле места, которое вторило и подпевало бы твоему настроению.
И ты идешь в кабак. Льешь в себя водку. Дрянь. Не то. Нет того, что нужно, что хочется. Запиваешь горячим чаем. Обжегся. Блять. Все сметаешь со столика. Все в дребезги. Не то. Слишком громко. Не так звучит. Не так в дребезги.
Не так в душе. Ничего нету. Плюешь на пол. Безобразная слюна повисает на подбородке.Уже лучше. Слизкая жидкость допенивается на полу. Кайф. Безобразно. Здорово.
Надоело.
И некрасивость надоела.Красота надоела. Чистота приелась. Грязь опротивела. Блять.
Садишься в машину. Машину бросаешь.Садишся в электричку. Билет произвольный. Идет контроль. Ты засовываешь билет в рот. Нет билета.Проходит мимо. Блять. За окном поле, поле, деревня, коза, небо, небо. Стой.
Стой. Не убежишь. Туда за небом. Не убежишь. Ты не можешь оставить себя пьяного, грязного здесь на скамейке в вагоне. Ты не можешь удрать. Как бы не хотел. Тень отрывается от тебя хотя бы в полдень. Самому от себя не оторваться. Так что не надейся. Забудь про себя. Выплюнь себя из головы. Забудь что ты есть.
Напротив беспризорная козявка ковыряется в носу. Забудь про себя. Отбери у себя конфектку, отбери машину, квартиру, отбери у себя надежду и веру, любовь и правду, отбери у себя истину. Отдай конфетку козявке.Отдай козявке все. Тепло свое тоже отдай. Все ты вылечен. От пересыщения ты вылечен. Теперь живи. Все также. И все по новому. Благодари козявку. Он тебя воскресил.

Замечательный человек, но не потрясающий. Как картинка, как идеал.
Умный, совестливый, уж если на то пошло и душа у него есть. Хорошая душа.
Сильный человек. Настоящий.
Но пустоватый. Как Железный дровосек из рассказки про Волшебника Изумрудного города.
За маленькой дверкой у него нет сердца.

Как подарить ему сердце?

Сильный человек, привыкший достойно выигрывать, достойно проигрывать, привыкший жить красиво, привыкший к своей львиной жизни. Но лев это зверь.

Что ему надоело? Зачем он взял меня за руку? Что он хочет?
Ему надоели стервозные красивые девочки, которых он не мог любить, мог только добиваться.

Говорит мне что хочет сделать меня счастливый.

Он хочет быть Богом? Я так не играю. Мне не нужон это.

Думаю он считает меня не достойной себя. Говорит обратное. Я все понимаю, он такой сильный и практически идеальный. Но я не могу нас сравнивать.
Мы разные. В противовес всем его качествам у меня есть то самое важное.

Хотя не мне судить. Я говорю, что умею любить. Кто знает.
Но всекий раз как он говорит мне Я тебя люблю, мне хочется ответить: Либо ты так много и бессовестно нагло врешь или это все на что способна твоя любовь.

Как подарить ему сердце.

Наше время - время одновременно сильных и умных или одновременно слабых и глупых.

Наше время - время саоразвития или саморазрушения, самообразования или самодеградация. Время с приставкой само-.

И мне иногда жаль.

Время "само-" никому не подаст руки. И упавший будет беспомощен. Поднятся можно лишь самому.

Вот уже неделя искрометного счастья. Необъятной радости.

Ко мне еще раз пришла любовь.

Второй раз, второй шанс.

А я стою и не знаю что делать. Раньше я свято верила, что если ко мне
еще раз придет такая чистая и светлая любовь я не совершу прошлых ошибок.

А теперь я стою и незнаю что делать.

Седня уже сделала первую ошибку. Первый шаг к провалу.
Я позволила себе ему не поверить. Может быть он мне и врал.
Но я позволила себе не поверить.
Неповерить тому, кто вернул меня в мир, мой далекий забытый мир
крепкой дружбу, чувств наотмашь, невыразимой радости. Мой мир вечной улыбки.
Я опять тебя потеряю.

Как маленькая девочка, что от любви к котенку может его просто задушить.

Я маленький человечек. У меня большая круглая башка и синее треугольное платье.
У меня ручки-палочки, ножки-палочки.На голове белый бантик и палочки-косички.
Вокруг меня тоже головастики. Маленькие человечки.
Я сажусь в голубой вагон и уезжаю. Улыбаюсь.

Это не сон. Это я так засыпаю.

У меня есть одна заветная, сокровенная проблема.

Пунктик.

Дело в том, что при общении с человеком мне естественно хочется ему понравиться.

Только у меня это не сильно выходит.

Я сразу пытаюсь оценить какой тип людей этому человеку нравиться,
какой юмор, как он отдыхает и даже манеру говорить.

Затем все что я заприметила и узнала я банально копирую.

И в итоге меня нет.

Я не могу оставаться собой.

Купила себе фосфорических звездочек. Теперь засыпаю под своим светящимся знаком задиака.

Появилось маниакальное желание чмокнуть своего препода по матану в лысину.

Весна, блин.

Впечатления от программы Пусть говорят от 14.03.06.

Мазаева доучивать эстетику и в 1-3 классы еще разок.

Неужели зеленые человечки существуют??!!
Нет. Только не это.

Сладкий чай это гадость,
Крепкий чай это чифир
Что только не напишешь для
Коллекции рифм
Хотя бы со словом мир.

Но я не буду писать этих слов
Я не буду разучивать танцы
Нам все равно давно пора расстаться
А я останусь собой.

Но ты не любишь меня такой
Ты забудешь меня такой
И я теряю все шансы
Даже шепотом просить постой.

Но я не буду шуршать в настоящее.
Мой голос четкий и внятный.
А ты станешь как все уходящее,
Не объяснимым, но понятным.

Я встречаю коментарии людей к записям в различных дневниках и нахожу их очень умными, но стоит только взглянуть на дневники некоторых из них и просто поражаешься.

Весь днев состоит из каких то пошлых и неинтересных историй.

Почему человек может давать разумные оценки чужим словам.
Но написать что-то свое в реальности интересное и важное оказывается просто не подсилу.

Возможно критиковать действительно легче чем создавать что-то свое.

В некрологе напишут: застрелян...

[показать] Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...

Пройти тест

Существует популярное мнение что дружбы между мальчиками и девочками не может быть.
Мне сложно оспорить это предположение. Но я говорю сложно, а не невозжможно.
Но я попытаюсь подойти хотя бы с одной из сторон к этой и теме.

Дружба. Обязательным компонентом дружбы я считаю является единомыслие. Не самый центральный и
значимый но обязательный. Одной из основных общих мыслей друзей я считаю желание собственного
благополучия и благополучия друга. Благополучие и счастье человек получает тогда когда обретает истину.
Свою непоколебимую теорию, индивидуальное, прочное, простое доступное и понятное, обоснованное
миропонимание. Убежденное миропонимание.
Следуя из этих рассуждений стать счастливым значит обрести истину. Сделать счастливым кого-либо значит
помочь ему обрести истину.

Теперь самое интересное. Пусть героем будет девушка). Кто может оказать ей большую помощь в
вышеупомянутом вопросе: парень или девушка?

Если исходить из общепринятой догмы, то девушка. Но вам не кажется что взгляды девушек зачастую
пересекаются. Физиология делит нас на две группы. А невольно являясь частью такой "толпы" сложно
мыслить уникально. Если девушки исторически крайне редко участвуют в дворовых драках так значит
такой поступок немыслим, неуместен и вовсе неприличен. Не могу сказать что я считаю участие девушки
в драке приемлимым, но осуждение такого поступка до выяснения конкретных обстоятельств я тоже не могу
дать.
И так, теперь поставим на место друга парня. Вам уже все понятно? Это масса свежих взглядов на
вещи, своеобразные способы решения проблем и вобщем тому подобное.

Когда перестаешь быть частью коллектива, когда не давит устоявшееся, принятое, стандартное, много
легче дать себе правдивые, честные, нефальшивые ответы на жизненоважные вопросы. Честность
с самим собой позволит достичь желаемой цели. Найти свою правду.

Это доказательство проведено лишь в одну сторону. Т.е. лучший друг девушки парень.

В обратном я в принципе не сомневаюсь, но поставить себя на место парня сложно. Поэтому не хочу
давать однозначной оценки.

Сейчас я рассматривала дружбу как средство помощи. Есть мнение что дружба это средство облегчить душу,
выговориться (поболтать душевно с подружкой),однако я не думаю что доверие к человеку зависит от его пола.

З.Ы.
Что вы думаете? Может быть в моих рассуждениях есть слабые места?
Мне важно.

Месяц, целый чертов месяц компьютер не включался.

Я думала все. Ремонт и трали-вали.

И блин на тебе. Седня ради прикола решила еще раз
послушать его занудное пиликание и о чудо он работает!