31 полдень - Санта-Клаус в рамсторе - улыбнуло не по-детски
Пиво, дебилятор, компутер, пиво
31 ближе к ночи - Галкин сцуко - я рыдал
У Назара появился поволжский акцент, шампанское
Часовая канонада
00:30 связи нет, бухаим
01:00 связи нет, биллайн - сцуки, бухаим
02:00 связи ебана врот нет! Билайн - гандоны, хочется спать
02:30 - звонок Мэтч - ты хде? - я там, а я тут - фпесду уже никуда не едем
02:40 дозвонился до Ксанки, поздравляю на автопилоте... Ксанка хорошая
02:50 Звонок Заринки - Вадег ниибед! Джарокова Х Джаносава... проснулся, распихиваю по карманам немирофф, еду......
У нас с Зарегом одинаковые шапочки со стразами... мы чмоки-сантаклаусы
Мерзнем у 5и оборотов, пьем клюкву... ждем.... Мэтч - бык... Этой ночью все недоступны...
Квартира с четырьмя дикими деффками, пьянка продолжается... Падающий диван, Сплин , Трио из бельвиля, Групповые возрыдания, рок-туса...
Съебались.... ибо фпесду... 5 утра... поехали в Камелот? а хуле - поехали!
5:30 Камелот... следы праздника и веселья.... текила... Кам/пополам... душевно и хорошо... Зарег ты лучший друг...
6 утра такси - вопрос ко мне - а почему у вас шапочка не светится? х.з... не радиоактивная наверно
около семи... Холодильник... салат, торт, опять салат, пепсикола... кровать... наперебой приходят вчерашние смски... новый год удался............
десять утра - пора на работу...............
Шо за хрень такая "выраженная симпатия" и ее роль в становлении развитога капитализма?
"...Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть. ..."
Как нибудь напьюсь и сделаю что-нибудь подобное :)
Настроение сейчас - сонное
Сила некая тянет меня, на северо-запад, сквозь зиму и холод
сильнее она день ото дня, уехать туда, ищу какой-нибудь повод
но нужен ли я там... пока-что не знаю...
Был у меня как-то ЖЖ (пояснение для водителей танков: жж -это жывой журнал. для прапорщиков: жж - эт дневник в компутере. для Вадика: компутер эт та хуйня типа как телек с ящиком)
http://udaff.com/polemika/64132.html
Это цитата сообщения i_am_fine_without_you Оригинальное сообщение
В две столкнувшиеся иномарки врезаеца РаФ4. В нём женщина. Она выскакивет в гневе и чуть ли не избивая владельцев иномарок начинает кричать: Да я за эту машину полгода х#@й сосала !
Новая формула:
{(работа+комп+аська)*Мэтч} 5 утра, = утренний бред
M:а какой у меня образ и чего мне не хватает для русской бабы?
V:бальших сисяк и деревенского лица :) и ваапще твой готичный прикид придется менять :)
M:сисек нет%(((((M:ааааааааааааа
V:нет они у тебя конечно есть, и оченно даже наманые, но нах не рускобабские :)M:надо отрастить!!
M:я хочу быть Матреной!!!
V:жжоте товагищи, жжоте! :)M:давай топить печь на даче сиськами
V:чьми? Кудря не даст....
M:вырастим на Чудо дереве
V:но ведь надо посадить хоть одну сиську! пересадить так сказать с донорской зоны!
M:выращенную искусственным путем в инкубаторе
V:а ты знаешь как выращивать? и с чего начинать? и можно ли вырастить полноценную сиську из стволовых клеток задницы? :)
M:без соска только
V:а если задница с прыщиком будет? :)
M:разве что только с гнойником%)
V:Вадег починает блювати....
http://lenta.ru/news/2005/11/26/sueme/
Британский комик Саша Барон Коэн (Sacha Baron Cohen) подготовил ответ Министерству иностранных дел Казахстана, которое пригрозило подать иск за созданный им образ казахского журналиста Бората Сагдиева, передает агентство Reuters.
На сайте www.borat.kz появилось видеообращение от лица Сагдиева. Журналист подчеркнул, что не имеет ничего общего с мистером Коэном и полностью поддерживает намерение казахского правительства привлечь "этого еврея к суду".
"С 2003 года Казахстан стал такой же цивилизованной страной, как и любое государство мира. Женщины теперь могут ездить в автобусах, гомосексуалистам разрешили не носить голубые шапки, а "возраст согласия" подняли до восьми лет", - указал вымышленный казахский журналист.....
Чувак жжот напалмом, я плакал
Настроение сейчас - рабочее
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Это цитата сообщения Filimon_Vambulya Оригинальное сообщение
Ресурс Удава / Нетленка / НЕТЛЕНКА - ПРОЗА /
Маслёнка
аффтар: 10метровахуительногопровода
...Чтобы как-то убить вечер, поебались с женой. Закончили в ничью...
Это цитата сообщения The_Roof Оригинальное сообщение
Продам внутренний мир. Дорого. ;)
В колонках играет: David Bowie - Thursday's child
LI 5.09.15
Это цитата сообщения Filimon_Vambulya Оригинальное сообщение
Udaff.com
20-10-2006 20:47:32 базука
...Спасибо, Автор, что объяснили.
" Про запой", оказывается!
А мы-то думали, что про регенерацию редкоземельных элементов в парагвайских льяносах.
Хуёво написано, вот в чём дело-то.
Настроение сейчас - нерабочее
Кидалово... буду колбаситься здесь до утра... Кудря звала погулять, я опять не смог... Я хочу свалить с этой ебучей работы, хочу отпуск, хочу, хочу, хочу... а ведь это никого не ебет! обидно нах.
Вообще после такого ударного лета остро нехватает драйву... Записаться на курсы кройки и шитья что-ли?...
Вчера проходил мимо своей альма-матер - лабораторный корпус, решил зайти попроведать преподовательниц - такие тетки были прикольные на всех видах химий, которые мы зубрили. Встретил только одну - по неорганике, такой жизнерадостный человек, дай ей бог здоровья. Сразу припомнилось студенчество, ностальгия блин...
Весь в делах... аки пчела, еле добрался до интернета. А тем не менее есть чему радоваться в этой жизни. В воскресенье приезжала группа Чайф, они зажигали на старой площади по поводу презентации какого-то ниссана... Некий придурок, зовущийся ведущим, недооценил всю тонкость ранимой души толпы падонков, которые пришли на площадь только из-за любимой группы, не понял, так сказать, разницу между ними и поклониками фабрики пезд. После того как отыграл Моторолеер (Ильяс молодца!), этот тамада начал занудно "заводить публику" - типа давайте позовем деда мороза, то есть Чайф... " -А правая сторона кричит тише чем левая сторона...", "...нет вы все еще плохо кричите..." По прошествии 5 минут мы подзаибались кричать "деееедуууушкаааа маааароз!" и замолчали, надеясь что таманда поймет намек, но он сцуко не унимался и тогда толпа начала скандировать "пошел вон!" (в разных частях толпы были вариации "в жопу" и "на хуй" но смысл был общий) Тамада протупив еще минуты две, свалил нах со сцены (приказали видимо, сам бы он хуй догадался) И тут уже в фейрвеках, и правда как дед мароз, появляется Шахрин со своей командой. Молодец дядька, столько лет уже на сцене а зажигает от души, как и 20 лет назад. А столько позитива как у него, на других концертах не бывает.
Я был просто счастлив увидеть его вживую, потому как раньше в силу различных подлян никак не получалось.
Какая боль, какая боль... Аргентина Ямайка 5:0, Казахстан чемпион! :)
Зряплату задерживают - гандоны...
...денег нет и мыслей нет, только %уй работает....
Настроение сейчас - охуевшее
Я всю ночь проторчал на работе, - работал как пчиолка, сделал то, над чем бы возился дня три, не меньше. А все потому что делать больше нечего было... гастей в этой йобаной гастинице пока нет.
И что вы думаете, в 7 утра, долбанный универсальный проигрыватель говорит, - "я де такой, ниибаться крутой проигрыватель, я нашел обновления, давайте загрузим обновления!"
На каком хую спрашивается он их нашел? Неужели оно!
Я, блять, ессесвенно, трясущимися руками, открываю интернет експлорер, с пятого раза, еле как, набираю мейл.ру - и что же я вижу, ебическая сила! йоп твою мать! Я мог всю ночь лазить в халявном инете! а вместо этого работал как лох! Эти гандоны провели всем инет и никому, бля, не сказали.
Все я в трауре бля...
Надо уходить в декрет...
Никогда бы не подумал что окажусь на кришнаитской тусовке в пятидесяти км от города, но против фактов не попрешь и я туда съездил.
Жалко что не было с нами гуру Руфия (видит Кришна, до него пытались дозвониться), так что я так и не врубился в смысл этой заибатой вечерухи.
Съездили мы туда на халяву, - прикинулись странствующими друидами, давними друзьями кришнаитов. Люсые человеки в балахонах, оказались ниибаться толерантными и нифига не велись за наши нахальные иобла и кришнохульные выражения. Мало того, нас угостили компотом из пластикового ведра (см словарь терминов - "шейкер кришнаитов"), сделали вид, что не заметили, как мы спиздили арбуз из их урожая и вообще всячески пытались нас привести к медитации мантрам и прочей паибистике.
Отдельное слово заслуживает спихтакль, поставленый выпускником актерского ПТУ для даунов.
Итак актерский состав:
Кришна - щекастая, сисястая и жопастая баба в тюрбане, шароварах и прочем тюнинге
Начальник личной охраны кришны - бог войны (как я понял) - трансвистит с пидарастическим голосом, в виде квадратной телки с перевязанными сиськами и саблей.
"Гопи" - юные пастушки (кого пасут - х.з.) - пьяный бабский сброд всех национальностей и размеров.
Злая бабка из деревни - блюстительница общественного порядка, активистка с хроническим недоебом.
Так как все кришнаиты, что бы посмотреть сие захватывающие действо, зачем-то сняли свои тапки, то курить траву смысла уже не было, повело и так. Сказка озвучивалась от начала до конца под фанеру дурными голосами, не попадающимим во рты ахтеров, что усугубляло всеобщую глючность происходящего
В общем вся история крутилась вокруг флейты Кришны, в которую он (она?) дудел для заманивания юных пастушек в лес (маньях йопта). Банда юных Гопи, обнюхавшись пачулей, решила разъебать об камни эту флейту ибо она эгоистично впитывает в себя бажемтвинный нектар (а так же слюни и святые сопли) с губ Кришны. В общем горн у Кришны спиздили, шантажировали его насчет паибаться, дошантажировались до того, что пришла бабка, всен наваляла пиздюлей, на чем сказка и закончилась. После чего весь табор еще пол часа водил хороводы и пел песни аля "зита и гита feat миткун чакраборти"
Затем туземцы устроили нихуйовые песнопения (свет, звук, все на уровне) и отвязную колбасню под звуки настоящего кришнаитского шансона. Музыка до сих пор вставляет. Мэтч даже накупила дисков и кришнаитской нирваной. Я же ограничился обкуриванием себя ароматическими палочками.
Потом мы втыкали на фейверк, из толпы раздавались крики "Пир, Пир, давайте жрать". На наши слабые возгласы: - а может сначала "вечернее арати", мы хотим посмотреть, что такое "вечернее арати" - никто не отреагировал и вся туса пошла жрать плов в поле, Ленка сказала, что придется целовать ноги кришнаита дающего еду (походу напиздела) и мы гордо отказались от участия в халявном дастархане. Зато мы доебались до несчастного осла, провели с ним зоофилическую фотосессмю, пропагандируя, тем самым, любовь к природе и пошли спать в автобус. На обрвтном пути сильно подзаибало обилие индусов вокруг, хотя на самой тусе их было меньшенство.
В общем и целом все было заибок, в следующем году еще поедем, ведь толко раз в год Кришна привращается в брахму (или наоборот) такое упускать низя...
Вот зачем вслушиваться в слова биспантовой попсы, которую нам пихают пендосы, Димы Ебланы, Хуянес и прочие...? - скажете, а вот блять оказывается в них много смысла! Например Дима Еблан - Невер Лет ю гоу. Это песня про мясника, который разделывает корову - мясо к мясу, а кости, понимаешь, к костям и никогда ты от меня не уйдешь буренка моя ибо ногу тоже разделали... Или вот новая суперсвежая песня Хуянеса, х. з. как называется , но тоже оказывается трагическая драммма. Там поется - "адьос липидас" и тд., что по мнению специалистов по физиологии питания переводится не иначе как "пока жиры" - песня про диету, про лишения и огранирчения... в общем мы плакали, после покупки черной рубашки у Хуянеса все-таки оставались проблемы с бабами, и он решил избавиться от лишнего жира... следующая песня будет вероятно про Акс еффехт... Но это не истина, это, Колян, версия... :)
Настроение сейчас - влюбленное :) гыгы
| Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сумасшествия |
 [показать] Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа… |
| Пройти тест |