С Днём Варенья, Умберто =) :+) :-*

Открытка-не открытка, но ты можешь дарить это всем в ответ на их никчемные подарки к этому прекрасному и светлому дню =)


Желаю счастья в личной жихзни, Пух))
[465x699]

Это она...
[700x525]

В колонках играет - pure pleasure seeker

Если вы получаете удовольствие от сыра с красно-белой плесенью, значит детство уже закончилось.

В колонках играет - побудь со мной ещщщё чуть-чуть =)
Настроение сейчас - ок

08.07.06.
почему нам так лето нравится ? В этом нет ни-ка-ко-го секрета...
и не потому уже что на лето к бабушке...
и гостить там целое лето
нет
уже совсем не поэтому
а потому....
потому что ночь снова манит тайнами, и солнце снова встает над заливом, заливая перламутровую воду ярко-красными лоскутками, подсвечивая перистые облака, и вода, пенится у ног, облизывает пальцы теплыми прикосновениями и шумит, разбиваясь о гладкие камни..., и темная рябь, наливаясь светом, загибающаяся в след за горизонтом мягкой дугой вокруг планеты, и огромное малиновое солнце, такое знакомое и вечное, дарит две минуты, которые вселяют уверенность, что все это было много лет назад, и все это будет много лет спустя..."какими станут эти дни после нас, и что нам будет снится?..."(с) Такими же...



p.s. спасибо за +1 =) неизвестно кому =)

[350x350]

Чудесно и очень неожиданно - обожаю стихию!!!
Дождик правда слабенький, вспышки мутные (или это я так вижу?), а гром очень-очень далеко, НО!
Это первая гроза в этом году!! Наконец-то. Весной гроз, получается, не было. Сначала кажется даже град был.
Как хорошо - первая гроза не прошла мимо, стало темно, как ночью в деревне, небо как-то приблизилось, все затихло, даже машины куда-то пропали... И ливануло. Воздух как будто уплотнился, а у меня как будто дыхание перехватило. Капли барабанят, струи хлещут улицы, облака влаги носятся над дорогой, даже фонари светят по другому - как будто они рыдают...

Нет больше сил моих быть в этих стенах,
Ночь манит тайнами, воет сиренами...
Исцарапанные стены, тени в профиль,
Фонари, сутулые плечи...
Ночь шепчет тихо: "Иди ко мне",
И я лечу ей навстречу.

И это все было здорово... Жаль что не со мной...

Это все дожди, мы дышим водой. Но мы не рыбы, мы либо умрем, либо уйдем отсюда. А дождь будет падать на пустой город, размывая мостовые, сочиться сквозь гнилые крыши... Потом смоет все, растворит город в первобытной земле,
но не остановится, а будет падать и падать...
Будет падать и падать, а потом земля напитается, и взойдет новый посев, каких раньше не бывало, и не будет плевел среди сплошных злаков. Но не будет и нас, чтобы насладиться новой вселенной.

В колонках играет - водитель камаза
Настроение сейчас - прет =)

Джин тоник на =) рулит. http://www.gin-tonic.ru/


1.Мы зачатились с тобою
Позапрошлою весною,
И пока свистел модем,
Я влюбился насовсем.

2.Но последнюю неделю
Я глазам своим не верю,
Лучше б сыпался винчестер,
Лишь бы с тобою были вместе.

Пр.:Говорила мне мама:
"Сын, пойди погуляй,
Ну не включай компьютер,
Не включай компьютер,
Не включай!"

3.Я писал тебе на мыло,
Может, ты меня забыла,
Или просто отключила
Электронного дебила.

Пр.:Говорила мне мама:
"Сын, пойди погуляй,
Ну не включай компьютер,
Не включай компьютер,
Не включай!"

4. \ @ . ru
Я твой адрес наберу,
Отошлю тебе картинку,
Там, где я с твоей подругой Зинкой.

Пр.:Говорила мне мама:
"Сын, пойди погуляй,
Ну не включай компьютер,
Не включай компьютер,
Не включай!"

[395x589]
В колонках играет - Nick Cave ft. Curt Cobain - La-la-la
Настроение сейчас - Brutal

Ричард Клайн считал, что сигареты возвышенны. Им свойственна, писал он, "красота, которая никогда не считалась чисто положительной, но всегда связывалась с отвращением, грехом и смертью". Ссылаясь на Канта, Клайн определяет возвышенное как эстетическую категорию, подразумевающую негативный опыт, шок, опасность, напоминание о смерти, созерцание бездны. Если бы сигареты были полезны, говорит Клайн, они не были бы возвышенны, но

…они возвышенны и отметают все доводы здоровья и пользы. Предостерегая заядлых курильщиков или новичков об опасности, мы еще ближе подводим их к краю пропасти, где, как путешественников в Швейцарских Альпах, их может ужасать утонченная высота близкой смерти, открывающаяся сквозь крохотный ужас каждой затяжки. Сигареты дурны, тем они и хороши - не добры, не прекрасны, а возвышенны.

В колонках играет - Deep dish wear the hat
Настроение сейчас - бардак какой-то

Наши ассоциации, в итоге полная диссоциация сознания и дня.




Сонно... Мутно... Душно... Чирк-чирк... Через 40 минут зайду... Привет, можно от тебя позвонить? Здравствуйте - нет-нет-нет. Ага. Всего доброго.... Только я в обморок могу упасть... Спасибо =) До петраши... Здорово давай встретимся в 2? Привет я буду в 3. Рубашки-ветровки. Москва-метро-жара... Университет. Опять этот подвал - впустите!!!! Рома-андрей, андрей-рома... Какой нах урал??? Нееее.... Приехал на работу. Покурим? Ничего не знаю и знать не хачу =) Давай-садись, записывай =) До пятницы успеешь? А надо =) Поехали... Да, чет я замороченный, извини... Потому что 70 это уже много до санникова. Спасибо... Полная тарелка венского вальса... Справочники.ДисконтныеКарты.ПолучитьФорму("ФормаВыдачи").ОткрытьМодально(); ПРЕЕЕЕЕЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД =) Приятно =) А все не так плохо =)
ирк-чирк-чирк.... Сонно... Мутно... Душно... =)



утро, уже? холодно, вода, стекло, пакет. суматоха, пар, асфальт, парк, мох, листья, земля, лужи, дороги-обочины, дышать, запах, ключи, сказка, так не бывает, что-то здесь не то.....масло, морская волна, осень, ...задолбали..)..карамель-миша-кричит...проходите-ложитесь ) счастливый билет, резина, метро, жарко, чушь, клетка-полоска, яблоко-мидаль, воздух, ветер, все болит, коньяк, тепло, лето, лен, басы, книги, тоска, беспорядок, коматоз, сны-кошмары, курииииить....запах шерсти, привет, движок, муть, ритм, шум. надо что-то делать!!!=)

Настроение сейчас - Depressed&Melancholic

Она умерла. Я не знаю, как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень - разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя - я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык, что это так. Просто поверил, что космос бесконечен, потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.
Она умерла. Круглосуточная морзянка. У - мер - ла. У!мер!ла! У - мер - ла. Три тире, три точки, три тире - бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения с друзьями.

Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили, что не могло быть иначе - мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза - я знал, что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза - она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал, что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу - женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать, что я именно тот, кого она ждет - не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.

Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи - это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.
Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце и она бы наверно умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал, что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал, чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.

Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться, если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых, если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь "рыбками", "котиками", "зайчиками" или совсем безыдейными "малышами".

Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины - к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок - это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клёши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуану в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили, что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом - она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она, в общем, неплохая женщина, она довольна своей жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары - например, со мной.

Она умерла. До последнего мига она так и не узнала, что умирает. Я не знаю, когда это произошло, не знаю даже, где похоронено ее тело. Я знаю одно - мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта...

Леонид Каганов

http://lleo.aha.ru/arhive/other/rekviem.htm

[269x245]
В колонках играет - 311

С чем всех и поздравляю!
*%)*

В колонках играет - вижу сны мечтать

Для Sander'a


Как столкнулись мы к лицу в лицо,
Мы не знали не знал никто.
Как столкнулись мы плечо в плечо,
Не поймешь.
Я глаза открыл и все забыл,
Стало ясно без слов и сил,
Мы как Чебурашка и Крокодил.

Провели эксперимент: в 2 из 5 нажатиях на кнопку "случайный дневник" рискуешь нарваца на фото влада топалова в самом верху страницы...

Требую ее запретить как социально опасную!

[показать]

В колонках играет - прощание славянки
Настроение сейчас - черепномозговое

http://www.hiero.ru/


открытая черепно-мозговая у меня ...с самого утра =)
Зы: Умберто, надумал что-нибудь?? или рабочие будни пришли в нашу жысть?
ты кого-то хотел записать в наш клуб (любителей подледного лова..ИГО) ...ручку?...=)

[454x512]

В колонках играет - что-то играет...
Настроение сейчас - удивленное

Удивительно!!!

По всей стране проходят съемки фильма "Город зомби".

По городам и весям шатаются пьяные мужики... Но с цветами. Несут радость в дом, и поздравления женам.

Сцена-кульминация.

11 часов утра... Слегка небритый мужик, страдающий от тяжелейшего похмелья.... Заходит в магазин. Там стоит девушка - далее продавец...... Он пытается сказать, что ему сейчас спасло бы жизнь, но не..... Тогда он просто мычит и показывает на представленный ассортимент... Девушка, слегка покраснев, с милой улыбкой протягивает ему чекушку... Занавес...

Вчера мой младший брат собирался на день варенья к подружке.
Подписывал открытку.
текст был изначально такой:

Я желаю тебе счастья,
ДЕНЕГ, радости, любви.
Да, есще друзей в придачу,
что бы было с кем дружить.

Авторская орфография сохранена в полном объеме.
"Японские поэты делают себе харакири" (с)
после моей чуткой редакции получилось вот что:
Желаю тебе ДЕНЕГ.
Ну и друзей. что б было с кем дружить..

Мой вариант тоже не утвердили.

Даже слово исчо правильно написать не в состоянии. =)

Умберто:
Немного о себе:

Прагматичный мечтатель. Интернационал-патриот. Жестокий гуманист. Ленивый трудоголик. Технарь с гуманитарным уклоном. Левый среди правых и правый среди левых. Тщеславен, но скромен. Мрачный шутник. Клинический оптимист. И вообще довольно странный тип.

Являлся, состоял, привлекался, участвовал и буду являться, состоять, привлекаться, участвовать.


:-D

В колонках играет - тишина

Не хочу показаться поверхностным и пустым человеком. Но, вообще говоря, я и не надеялась придумать новую формулу счастья. Для меня она и состоит из двух банальных компонентов. Иногда они сходятся вместе и тогда все прекрасно . Ну первый это ясное дело, то, что написано в книжках умных и не очень. Наверное, это и хорошо, что не приходиться изобретать велосипед. Все придумано до нас и не нами. Проявлять индивидуальность, конечно же, всегда заманчиво, но не всегда нужно. Что там есть для меня+ну, конечно же, любимое дело, здоровая семья и прочее и прочее.
Не хочется впадать в маразм и перечислять, что для меня есть здоровая семья, скажем. Я даже не подразумеваю под этим понятием те счастливые семейные союзы, изображенные в детских книжках. Не факт что там должен быть муж-комсомолец и дети пионэры. Нет. Хотя, знаешь, почему-то у меня (видимо все-таки женское начало берет свое) такой вот общий образ счастья связан каким-то непонятным мне самой образом с детьми (не моими ))). Такой вот вексель на будущее для меня. Детей в принципе я не то что бы люблю. Они у меня ассоциируются скорее с той формой проявления жизни, когда из человека может получиться все, что угодно. Перспектива, одним словом.
Здоровье в плане физического здоровья это да =) это хорошо и это нужно.
Невозможно упустить материальную сторону вопроса, естественно. Я даже не знаю, к какому типу мне нужно себя отнести+к Шуре Балаганову или незабвенному Остапу. Я бы взял частями, но мне надо сразу!!! И это мой минимум. 1,5 миллиона мулатов+да, +не люблю серый цвет. Или белое или черное? =) вообщем , неприличное богатство не входит в мои планы, наверное, как это не прискорбно. Хотя казалось бы должны быть амбиции на этот счет =)
Я , признаться честно, существо социальное, чего уж греха таить. Поэтому для меня ,пожалуй, важно осознавать, что я кому то нужна. Или нет. скорее даже не так. Что кому-то не все-равно. Естественно негативный вариант не входит в понятие о счастье (хотя кто знает+гипертрофированная ненависть всего населения земного шара?...в этом что-то есть Поэтому мне необходимо просто знать, что я как человек нужна кому то =) не знаю, с чем сравнить. Не как ценный сотрудник (хотя это тоже, но мы ведь о необходимом и достаточном) а как Джеймс Кук аборигенам. =)

По поводу друзей, ну что ж. признаться честно, есть очень мало людей, которые меня не напрягают. Но есть. Это уже наверное само по себе маленькое счастье. И куда без них? Нужно что бы в этот момент обязательно кто-то был рядом. Но не мешал =) Знаешь, бывает же такое состояние. Когда можно ничего не говорить, или нести полную чушь, а тебя понимают при этом. Ну даже не столько понимают, сколько чувствуют (подчеркиваю, не сочувствуют твоему счастливому эмбицилизму, а именно чувствуют так же, как ты) Мне нужен человек, с которым я могла бы не напрягаясь помолчать. =) Поговорить можно со многими. А помолчать нет. Что б не в напряг никому.
Что меня расстраивает по жизни (на самом деле, все меньше и меньше+ко всему привыкаешь) это наличие дураков. Думала, вычеркнуть их из прекрасного момента жизни, но решила, что без них никуда. Оставим =)
Насчет брака мэй би пару слов. Схожу, наверное, замуж когда-нибудь =) Не могу поддержать я твои взгляды на брак+как лишнее и не нужное =). Могу сказать, что такой ритуал как свадьба для меня (о ужас) не является эквивалентом счастья ваще ни разу. Однако же, так как жестокого разочарования я в мужчинах не испытала, то мне они все-таки нужны. Отношения - это всегда русская рулетка. Я в этом плане скорее рискну, чем уберу пистолет в ящик.

Это не все возможно. Я наверняка что -то забыла.
Или, точнее не забыла =) а просто считаю общую картину достаточно завершенной

А теперь 2я часть . Знаю, она покажется тебе возможно странной. Но без неё все то, что написано выше меркнет тухнет и вянет. Как говорили братья Стругацкие =)+."И как бы много горестей ни наваливалось на человека единовременно, всегда у него в запасе остается что-нибудь для согрева души.

Внуки у него остаются, близнецы, драчуны-бандиты чумазые, Петька и Сашка, и ни с чем не сравнимое умилительное удовольствие доставлять им радость. Дочь у него остается, Катька-неудачница, перед которой постоянно чувствуешь вину, а за что - непонятно, наверное, за то, что она твоя, плоть от плоти, в тебя пошла и характером, и судьбой. И бутылочка "пльзеньского" в клубе+ Банально, я понимаю, - "пльзеньское", так ведь и все радости банальны! А безответственный, для души, треп в клубе, это что, не банально? А беспричинный восторг, когда летом выйдешь в одних трусах спозаранку в лоджию, и синее небо, и пустынное еще шоссе, и розовые стены домов напротив, и уже длинные синеватые тени тянутся через пустырь, и воробьи галдят в пышно-зеленых зарослях на пустыре? Тоже банально, однако никогда не надоедает."

Вот я и думаю, Читать далее...

Таааак.... (с).....

Счастье, это когда тебя понимают? (с)

Предупреждаю, задание не их простых, я не из умных, так что результат может выйти сомнительным. Но, черт, интересно 8-) так что приступаю.

Начну все-таки издалека. Вводные, так сказать.

Знаешь, каждую секунду своей жизни я точно знаю, что буду очень богатым человеком. Наверное уже лет в 40... ВотЪ.
А лет через 10 у меня будет своя фирма. В этом тоже я уверен, и кажется не беспочвенно. Какая? Какая разница? =) Мне в общем все равно: делать пуговицы, продавать танки или кефир. Тут два варианта - либо своя и небольшая, либо я начальник какого-нить прибыльного отдела в крупном холдинге - ну там типа газпром, итерос, афк система и проч...
Недавние события поставили крест на возможности головокружительной карьеры в ФСБ, что, в общем, меня нисколько не расстраивает поскольку добавилось определенности в будушем. Тоже отметаем. Вычеркиваю =)
Родственники... С папой я и так не живу - он живет в пределах часа езды на машине. Мама у меня просится в егорьевск (город такой подмосковный) - там у нее сестра живет, которую, к слову сказать, я терпеть не могу. Так что лет в 25 я куплю ей квартиру, машину, назначу пенсию и она будет жить там. Хочу подчеркнуть, что она мне не мешает, но она просто в городе жить уже не может. А там природа, все дела. Будет ездить на рыбалку, иногда в гости приезжать, я к ней, она ко мне... Эх... Благодать.
Что касается остальных многочисленных родственников - почему-то общение с ними меня напрягает, о чем я невербально даю им понять. Старик Фрейд одобрительно качает головой. Скорее всего лет через 10 они в моей жизни будут занимать очень незначительную роль. За исключением... Короче, не важно.
Друзья? Я ими избалован и уверен что будут они у меня всегда (ошибаюсь наверное, ох как жисть накажет за это). Единственное, все наженяца-переженяца и будем видеться реже, а так - все будет по старому.
Семейное положение. Наверное все-таки холост. А знаешь почему? Я тут понял - просто боюсь. Конечно, хорошо, в счастье и в горести пока смерть не разлучит вас, но я не маленькая девочка, чтобы питать эти иллюзии (пойми меня правильно). У меня очень яркий пример моих родителей перед глазами. Так что я знаю, что иногда бывает и по-другому.
Хотя может в 30 лет уже мозга хватит понять и разглядеть?.. Ту... Самую... Эту... Как ее? %)

Вот это было вводное. Итак. Что для меня счастливый день?
Рядовой счастливый день для меня - это когда я весь день был чем-то занят (работал, убирался, отдыхал - не важно - ключевое слово "занят"), а к вечеру устал до невозможности. Причем, забавно что результат не обязателен, главное просто не бездельничать. Если интересно как-нить расскажу свою версию, почему так происходит.
А вообще, как у человека избалованного, все счастье у меня связано с материальными аспектами. Не в деньгах конечно счастье - а счастье за деньги - купил и выпил его.

Итак. Все персонажЫ вымышлены, всякие аналогии считать случаными.

Стоял снежный конец мая. (ну пух тополиный московский блин). Раннее утро, за окном солнце, орут редкие московские птицы-дуры.
Итак счастливый день начинаца должен с утра. Прежде всего надо проснуться очень рано - отдохнувшим и в хорошем настроении. Минут 20 дома, в машину и на работу. Благо работа находится недалеко - буквально 10 минут - но я попав в пробку я радуюсь тому, что можно спокойно лишнее 20 минут послушать музыку. От этого, слегка опоздав, я приезжаю на работу еще более довольным. Раздав ценнейшие подколки коллеГам встретившимся на моем маршруте проложенному через мой небольшой чистенький (7 этажный, аха :) ) офис к моему рабочему месту, читаю почту. Там все как обычно - спам-спам-спам... =) Ничего ценного. И тут что-нить начнется. Аврал какой-нить, так что весь оставшийся день я проведу в работе - буду носиться с выпученными глазами.
Счастья в этот день добавит выдача зарплаты =) (знаю - поворот неинтересный, но, как я уже говорил, если весь день занят - а тем более когда что-то получается - для меня это уже счастье, а если что-то придумывать - там наследство в миллион долларов или приезд ле-мурр - так это же нетипично :( ) Получив зарплату я понимаю что неплохо бы встретица с друзьями. Уж не знаю, кто там тогда будет - но встретимся - где угодно, вечером в ресторане, во дворе на лавочке или на какую нить стройку заедем и будем на город смотреть. Я буду радостный и довольный выслушивать о траблах друга и предлагать помощь. Домой приеду часиков в 12. Дома обязательно будет чисто (только с чего вдруг, ибо живу я один). Я поговорю с мамой договорюсь, что в выходные приеду к ней. А че? Возьму ноут, сяду на реке - она будет рыбачить, а я релаксировать и работать помаленьку =) Вот так... День закончица - приму душ и засну без единой мысли.
Кстати, еще одно счастье для меня безсознательное состояние, вот почему наверное я так люблю уставать и спать =) Такой провал - вот и еще 8 часов прошло.

Вот. Такая вот глупость получилась у меня. Не то?

(с) Умберто, 2006. Все права защищены. Читать далее...