Настроение сейчас - заумное чтоли....

Сегодня у нас с Надей был дико интересный разговор, который мы правда так и не закончили. Темой разговора явилась книга Патрик Зюскинда "Парфюмер"(советую тем, кто не читал. Да и читавшие - обновите). Смысл спора - покончил Гренуй жизнь самоубийством или нет? Я придерживаюсь первого мнения, поскольку его фактическая цель жизни была разбита. Следовательно, у него была два выхода - смерть или сумасшествие. Он выбрал первое(по моему мнению).
Для чего я это пишу? Поясню: раньше у меня просто не было человека, кроме сестры и подруги(правда очень редко), с которым можно было бы обсудить мысли, накопившиеся в голове. По крайней мере мысли о прочитанном. Потрясающе, что он появился.
Короче смысл поста - великолепный человечек. Ну не во всём, конечно, но всё же....

[300x400]

Настроение сейчас - Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=)))))))))

Учёбой это я бы не назвал. Во-первых сегодня мне надо было в школу к 4-ому уроку. Пришёл, как дурак, на историю. Молев начал урок словами о том, что мы уже всё прошли. Но пол-урока баял нам про то, как надо себя вести при подготовке к экзамену, вспоминая свои случаи из жизни. Н-да, скукотища редкостная. Итак, в 12.15 урок уже был окончен, и мы со Светкой решили оправиться отпроситься с 7-го урока - алгебры. И что мы узнали? Что идём на хуй. Надо придти. Ладно, так уж и быть! После 2,5 часов сидения на коробке притащили свои жопы на урок. Ну здесь нас ожидала радость: все отвечавшие перед доской удостаивались конфетки. Кстати, весьма интересный способ поощрения хорошей учёбы.....Снова пошёл на коробку после 7-го. Правда дойти не успел. По дороге встретил Белку, и мы сразу пошли на матч. Поболтали о жизни по дороге. Интересно.
Сразу после матча обратно, на коробку. Злополучное уже место....Там мы узнали, что я оказывается встречаюсь с Андреем Щукиным! Прикольно....А мы же это столько скрывали....Какая система защиты!!!!Чтобы это скрыть я встречался с Настей Беляевой. Нас прикрывал Влад. А встречи Влада с Натсюхой прикрывала Маня, встречаюсь с Владом. И всё коту под хвост....Чорт!!!!Теперь все знают....гы=)

[700x525]

Настроение сейчас - очень даже ничего

Ещё один матч - ещё одна повесть! 8:1 - в пользу 9-ых. Правда этот матч был значительно менее зрелищным. Скорее не играли, а голы забивали. 8-ые играли отвратительно - вратарь просто дико лажал. Естественно до тех пор, пока на ворота Пати не встала. Кстати, у них с сестрой получилась инетересная игра - "Убей сестру нежно". К тому же у Рохас мл. отличное чувство юмора. Еня порадовала отличной игрой - забила 7 голов. Рита играла весьма неплохо в защите. Зера суперски вратарствовала. А Женя Рохас - спец по обработке мяча. Так что ощущения приятные остались. Дальше матч 10-ые vs 8-ые. Болею за любимых 10-х!!! Кстати, интересная тенденция - команда, за которую я болею побеждает. Гы=)
Внимание! Матч сезона:

Настроение сейчас - близкое к эйфории

Ну а сегодня кое-что поприятнее было. Правда сначала тоже изрядная ложка дёгтя - школа. Мерзость. Ещё узнал, что мы с Ритой - "люди удачи". Хотели, как нормальные люди, смыться с аглийского - так нет же!!! Стоим внизу, набиваю уже сообщение Дрону, что нас типа не было и.....тут входит она - Карина. Блять, надо же, чтобы так несусветно везло!!!!! Пришлось пойти, хотя ничего нового и интересного от этого урока не получил. Зато хоть со второго языка мы с Риткой сбежали. Чтобы меня не засекла Римма(да и просто чтобы поржать) я всю дорогу до коробки прятался за забором и деревьями, даже ветки отломил, чтобы быть похожим на кустик. Вроде как прокатило, правда у Ритки была уссачка.
Пришёл на коробку - пошёл к десятым. Там сидели Настя, Влад, Настя и Руза. Прикольно поболтали, сожгли учебник по немецкому за 9-10, надеюсь Юрка принесёт.... Потом пошли на близлежащую площадку, где собственно у тусили парни из 10-го "Б", при этом покинув сладкую парочку твиксов. Там тоже поржали - всех раскрутили на карусели - в космонавты готовимся. Руза сплела себе венок из одуванчиков. Дольше пошли на ещё одну площадку - в пингпонг поиграть. Начался дождь. Руза скинула туфли и начала босиком бегать. Её примеру в итоге последовала Надя, правда до этого в ливень сходили до метро - юилетов купить. Киоск был закрыт - естественно стали орать. Нас бабулька-божий одуванчик из следящих за эскалатором за пьяных приняла - ну и хуй! Придя обратно увидели парней, сидящими под горкой. Надя с Рузой их позвали с ними погулять под дождём - согласились Жека, Митя и Миха. Митяй даже ботинки снял(н-да, лучшего я от него ожидал....). Остались мы с Юраном под горкой одни - не с ними же ходить....тем беолее что я к тому времени итак изрядно промок. Поболтали.
Вернувшись, Надя предложила к ней пойти - так и сделали. Там посидели: Миха, Жека, Влад, Настя, Руза, Надя, Ваня, Маня и я. Прикольно. Правда, 5 раз в дурака продул, из них 4 - подряд. В 7.30 пошли с Настей домой. Щас сижу и вспоминаю - ещё один прикольный и позитивный денёк. Может жизнь к лучшему движется по-тихоньку???

[700x525]

Настроение сейчас - На тот момент - убить кого-то хотелось......

Вчера узнал от ненаглядного мужа сестры, что Анька(подруга моя, для незнающих) - сука, блядь, недоумок, что он её ебал и ебал её мать. Очень приятно. Я, естественно, вышел и матом на него так наорал, как от меня никогда дома не слыхивали. В его защиту вступилась мама, сказав, что типа она приехала и ничего не привезла. Согласен - нехорошо вышло. Но, по-моему, для выражения таких вещей есть более спокойный формы высказывания.....Короче со всеми в семье, кроме Насти посрался. Сегодня помирился вроде как с мамой, услышав правда при этом про всё то дерьмо, которое оказывается во мне есть. Глупое свойство людей - говорить всё так сразу, типа и не существует отдельновзятого конфликта. Забавно.....Ну да ладно. Сестра обещала поговорить с мужем, чтобы он извинился - почти что снизошёл до меня с высоты своего взрослого возраста....И он ещё говорит про то, что Анька дура. Он! Человек едва ли дочитавший в своей жизни "Колобка"....А уж про то, чего он в жизни добился, я уж и вообще молчу. Он таксист, причём частник. А Анька получает 500$ в месяц. Ну да согласен, она виновата, но в такой форме....Короче говоря, сейчас я в семье ассоциируюсь с пожаром или штормом.

[700x525]

Как и обещал напишу по поводу вчерашнего празднества дна рождения Аньки.
Надежда умирает последней. Моя надежда на то, что всё пройдёт без сучка без задоринки подохла, когда я узнал, что Белка еле ходит....
Соответственно, к моменту, когда я наконец-то успокился она уже изрядно подтухла помимо всего прочего.
Я, естественно, будучи нормальным человеком, понял, что если она не придёт, то хуй я и Влада видал....Слава Богу, пришла. Видимо ради обезболивающего готова и допрыгать)))))Шучу, знаю твоё отношение к Аньке.)))))))Принесли Анне *подарочек* - коробку шоколадных конфет и открытку - РОЗОВЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ладно и это моя бедная душонка пережила. Дальше - больше Анька мне сказала, точнее написала СМС-кой, что не приедет, мол у них там дождь. Но, в итоге, после длительного ора по телефону, она согласилась приползти. На этом, пожалуй, негативная часть заканчивается.
А теперь полкило позитива.
После прихода Насти с Владом, мы с ним тут же пошли за водовкой. "Мягков" - вкусно......А уж под макароны с фаршем пошло вообще отлично. Выпили-выпили-выпили. Приехала Анька. Сразу сходили с ней за водкой. Итого: 1 л Мягкова за вечер(немного). Вернулись, стали пить, разговариваю обо всём понемногу. Приятственно. Но....они стали с сестрой говорить про жирки и мужиков. Боже, моё бедное сердце этого ведь могло не выдержать.....Ладно, мы с Настей и Владом тактично ушли в комнату, в червеё поиграть. Вернувшись, сладкая парочка твиксов уже не пила, чего, правда, не скажешь обо мне(а ведь в итоге так и не напился).
В 21.00 неожиданно раздаётся звук пришедшего сообщения. Кто бы это мог быть....Правльно, Надя пришла с группы и сразу к нам. Тоже далеко небезрадостное известие)))И снова пить...."За вновь пришедших" - один из самых злых, безнравственных и убийственных тостов, особенно на встречах, где 30 человек. А если в начале пришли только трое???????? Они же к концу сопьются окончательно. Ну так о чём это я....Да, пришла Надя. И тут понеслась....
Разговоры из обыденных перешли на значительно более возвышенные темы. А как всё начиналось....Парад геев. А чем всё закончилось? Да как обычно: состоянием "Ты меня уважаешь?" и разговорами на глубокофиллософские и, даже, религиозные темы.
Позволю себе ещё одно лирическое отступление. Вы никогда не находили ничего забавного и еретического в том, что люди под воздействием немеренного количества алкоголя, сажающего печень(а как же грех самоубийства???) разговаривают о религии, о вере и неверии. Гореть похоже нам в геене огненной...
Так вот. Разговор удался очень интеречный. Кстати, меня с Надей, вроде как закореннелых атеистов, убедили, что там кто-то есть. По крайней мере меня - точно. Приятно иметь и такой опыт....
В 12.00 пошёл провожать Аньку до метро. Проводил, немного поболтали. Вернулся. А тут без меня разговор перешёл в отношения психотерапии, психологии, философии и религии. А у меня реферат на эту тему....Что-ж хоть что-то знаю.
А в 3 ночи пошёл провожать Надю. Поняли своё новое мнение относительно всего святого. Ну и естественно немного поржали. Один из примеров:
-Из кустов может выпрыгнуть маньяк.
-Да уж...К примеру моей поме совершенно неинтересно узнавать ощущение недественности.
-Маньяков-гомосексуалистов значительно меньше, чем гетеро.
-Ещё будет неприятно, если выпрыгнет эксгибиционист - страшновато.
-А что тут страшного? Они получают удовольствие от того, что люди пугаются. А если им в ответ на прыжок из кустов ответить:"Колбасу в магазине забыл?" - это их, мягко говоря, обескураживает.
Вернулся около 3.30. Поболтали с Солоповой. Уснул в 4. Сегодня проснулся с утра в районе 9.00, а курсы в 10 на Нагатинской. Собрался за 10 минут. Естественно, слегка опоздал, но к контрольной по алгебре пришёл. Решил 12 из 12. Может будет 100 баллов??? Мечтаю...
В жизни сейчас творится полный пазитифф, по-моему, я даже люблю это "скотское существование".
[700x525]

Пожалуйста, ответьте с картинкой этого явления
[440x301]

В колонках играет - голос сестры, болтающей по телефону
Настроение сейчас - середнячок, но вцелом приятное

Скоро экзамены!!!!!! Блять!!!! Вы думаете, я готов??? Ошибаетесь, друзья мои, мне ещё корпеть и корпеть. Ну и хуй - вот сдам всё и нажрусь как хрюн. Планы на лето неопределённого содержания. Знаю, что Влад приедет на последние 2 недели июня и что поеду к деду в Германию. Волга - возможно, хотя и не уверен.....
Кстати, мне говорили, что оказывается Пирятинский не пускает в Новороссийск - хуйня полная. Не верьте этой лаже. ПЮБ сегодня меня, как нормальный человек, отпустил без пизды. Зато Митяй - хрена с два. Типа у них негласное соглашение, что они не берут пирятинцев - мол от них проблем много! Ну и сосите - вы ещё пожалете(*потирает руки, готовя гадкий план*). Ничего - в Москве зависну.
Завтра празднуем д/р моей любимейшей подруги, "спортсменки, комсомолки и просто красавицы"(цитата из "Кавказской пленницы"). Был он у неё правда 15-го, но что ж поделаешь - работает девушка....Короче, очередной повод побухать.
Ещё один негатив - список лит-ры на лето. Он, конечно, не огромен, но зато есть такая вещь - "Война и мир". Ужас, но прочитаю из принципа!!!
Моё предположительное состояние летом:

Настроение сейчас - пазитиффффф.......

Потрясающе. Только что вернулся с футбола - это уссачка. Если так же бы выглядел классический мужской футбол, то его крутили бы вместо КВН. 10-е, за которых я болел, выйграли после серии пенальти. 9-ые также сражались достойно, но....чего-то не хватило. И вообще я считаю, что этот матч был провокацией - эти 2 класса и так часто достаточно ссорятся. Не будем же ссорится хотя бы из-за этого - всё-таки как никак вместе на коробке тусим.
Человек матча, а точнее вещь матча - грудь Беляевой Анастасии, достойная величайших наград как лучший бомбардир матча. Да что там матча - сезона. Огромное спасибо Наде - если ты рядом с воротами, можно быть спокойным. Анька Махова - потрясный вратарь(Может тебе подумать о серьёзной карьере?). А больше всех отдалась во время матча Настя Терёшина - до коробки аж несли(ногу повредила). Аня Нарчук тоже отличилась как пасующий. Розовый - цвет сезона!!!!
Момент матча - серия пенальти и Белкин гол от ворот. Зера, если бы ты не дотронулась - не засчитали.
После матча тоже отлично потусили. Чего стоит то, что нас - болельщиков и игроков шампанским обливали!!!! Супермомент после матча - подкидывание всех. Бедный Марчелло - ему тоже досталась. А вот нехуй ходить рядом с коробкой в то время, как люди навеселе да ещё и счастливы!
Отдельное спасибо Мане - без неё мне не было бы так весело во время матча. Диалог дня:
-Лиза, давай!!!(Еня кричит)
-Не надо давать, Лиза, это вредно!!!(Маня отвечает)
Также браво тренеру 10-х классов - Ване Алексееву. Без него вряд ли так клёво бы сыграли.
Для девушек все мячи - квадратные:

[286x450]

Настроение сейчас - Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы=)))))))))

Советую дочитать до конца - дико клёво.
Написал Лукьяненко:
"Дошло до меня, терпеливый читатель, хоть и не сразу, что не слыхал ты
еще об отважном менте Акбардине и том, как он добыл несметные сокровища.
А история эта, достойная записи шилом на спине неверного, давно
тревожила мою душу.
Однажды, темной ночью, когда благонадежные граждане халифата принесли
хвалу эмиру и опустились почивать со своими женами, доблестный мент
Акбардин обходил светлые улицы, не пренебрегая однако и темными. Был он
хорош собой - крепок, кривоног и глаз его правый был зорок.
Заглянув за лавку Буут-аль Назара, достославного торговца заморскими
притираниями, отважный Акбардин почувствовал чье-то мерзкое дыхание.
Свершив свое дело - ибо долго бродил он по светлым улицам, не пренебрегая
и темными, Акбардин пошел на запах.
И открылось мне, что увидел он грязного панка, спавшего в картонной
коробке из-под заморских притираний. Был это панк из панков, с мерзким
лицом, ужасной фигурой и велосипедным звонком в правом ухе. А запах его
устрашил бы и более отважного, чем Акбардин, не страдай он в тот день от
насморка.
- Вставай, грязный панк, неугодный эмиру! - воскликнул Акбардин. -
Ибо я, мент от рождения, Акбардин сын Аладдина, отведу тебя в позорное
узилище.
Грязный панк проснулся и закричал:
- Кто ты, смеющий посягать на мой сон? Ибо я ужасен, проснувшись с
похмелья!
Но Акбардин достал свою дубинку, и панк, упав на колени, взмолился:
- О, не бей меня холодной резиной, Акбардин сын Аладдина! Я не просто
панк, я панк из панков! Я открою тебе великие тайны и приведу к несметным
сокровищам! Только не бей меня по почкам, а также по тем местам, которые
подсказывает тебе богатая фантазия!
- Что ты можешь мне дать, грязнейший из грязнейших? - поразился
Акбардин. - Крепка моя хижина, и каждый день я имею хлеб с молоком, а по
пятницам - да святится имя эмира! - большую рыбу в маленькой железной
баночке.
- О, я дам тебя могущество самого эмира! - воскликнул панк. - И знай
же, что я бы и сам получил его - но мне в лом. У тебя будет столько жен,
сколько дозволено, и столько наложниц, сколько захочешь, и столько вкусной
рыбы, залитой соусом из помидоров, что она не полезет в твои уста!
- Говори же, если есть тебе, что сказать, - повелел Акбардин. И
грязный панк - да забудется всеми его имя: Киндерсюрпризбек, рассказал:
- Знай же, мудрейший из ментов и ментовейший из мудрейших, что
происхожу я из славного рода Киндерсюрпризбеков, да не оскудеет он. И был
я славным ребенком и добрым юношей, пока судьба не покарала меня за
многочисленные грехи. И решив, что все мне дозволено, отправился я в
путешествие. И шел долго, ибо был пьян. И дошел. И...
- И?.. - воскликнул Акбардин.
- И! - развел руками грязнейший из панков.
- Так что же мы ждем? - удивился Акбардин. - Мой мотоцикл быстр, а
дубинка резинова! Устрашим же сами себя!
И они вскочили на мотоцикл мента, причем Акбардин сел впереди, а
презреннейший из панков, да забудется всеми его имя - Киндерсюрпризбек,
сзади. И набегающий воздух обдувал Акбардина, и дыхание его было легко. А
протертые шины скрипели на поворотах, и скрип тот был ужасен.
И надо сказать, о читатель, что в дни те съехались в достославный
халифат многочисленные эмиры и короли. Обсуждали они великие дела - как
менять медь на серебро, и как пятью хлебами накормить всех желающих. А
также съехалась многочисленная челядь, и челядь челяди, и прихлебатели, и
подпеватели - среди коих и был ваш покорный слуга.
И многие менты великого халифата охраняли покой их. Увидев же друга
своего, Акбардина, которого ценили за веселый нрав и честность при игре в
кумалак, решили они: неладно.
И решив так, вскочили они на свои мотоциклы, а у кого не было своих -
на чужие, и понеслись за Акбардином.
Столько песчинок не лежит на дороге, сколько ментов мчалось за
отважным Акбардином. Ибо напряженной была обстановка в халифате. И увидев
их разбегались презренные панки, и забирались в ксивники хиппи, и рокеры
притворялись собственными мотоциклами.
И к исходу третьего дня, когда почувствовал усталость даже
отважнейший из ментов, приехали Акбардин и Киндерсюрпризбек к темной
пещере. А товарищи Акбардина отстали, ибо были не столь проворны, как
отважны.
- О мент из ментов! - вскричал позорный панк. - Вот она, пещера
мудрости! И зачерпнешь ты ее там столько, что сам халиф со слезами обнимет
тебя - и назначит визирем. А я теперь уйду - ибо мне в лом.
- Подожди, вонючейший из моих седоков! - воскликнул Акбардин. -
Открой - кто хранит мудрость, ибо не бывает сокровищ без охраны!
И затрясся панк, обливаясь потом, и ответил:
- Никто ее не хранит, то-то меня и пугает.
- Пойдем же, - велел мент Акбардин. - Направлю я тебя вперед, дабы
пожертвовать малоценным организмом в случае опасности.
И Киндерсюрпризбек поплелся вперед, ибо никто еще не смел перечить
Акбардину - да запомнится его имя!
А пещера была темна, как Читать далее...

Забавная картиночка.....
[512x188]

Пост, конечно длинный, но советую прочитать. На самом деле, всё это было сказано умными людьми Комеди-клаба.
"Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!"

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.


8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Когда понимаешь, что если сам себя не похвалишь, то никто не похвалит надо читать это с утра по сорок раз, как молитву:
Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстра ординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное
Человечище

На каждую хитрую жопу найдётся свой член с резьбой

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите. Или лучше, отправлю вас куда-нибудь (город/страна/ сторона света/ другая вселенная), что начинается на эту букву.
2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.
3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит. Поскольку я ненавижу желе, то будет фруктовый сок
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит. Свербит-не свербит, но интересует - точно
6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике По желанию, не настаиваю

Просто "великолепно" сегодня день провёл....После 7-го урока неожиданно узнал, что меня освободят от экзамена. Оказывается, ШГБ подал нам ложную информацию: те у кого хватает педбаллов освобождаются не по желанию учителей-предметников, а по указу директора(Лёне респект!!!). И вот, не написав почти ни строчки реферата, я узнаю, что надо сдавать его в ближайшие сроки. Великолепно! Пришёл домой настолько рано, что, увидев меня, сестра и папа несказанно удивились(имидж подпортил.....чорт!!!!). И всё это ещё полбеды. После того, как я увидел, какой объём у произведений тов. Фромма и Фрейда, и более того, они зашифрованны(Код да Винчи - отдыхает), пришлось срочно менять тему реферата. "Религия и философия". Конечно, перекликается несколько с ранее заявленной темой, но не очень-то.....В итоге, скатав 3 реферата из интернета, скомпановав их(взяв за основу один), получил почти гениальное проиезведение на 15 страницах. Пожалуй, быстрее даже я написать не мог, хы=).....Завтра сдаю, а 13, вместе со всеми защищаюся. Радует, что таким образом я свободен от инфы, "от молвы и от войны"(Ария). Короче говоря, жизнь прекрасна.
Кстати, завтра поеду стричь свои мерзские патлы. Решил сделать на башке что-то вроде такого.....
[700x525]

"Поэтому между земной и неземной любовью царит абсолютный мир. И если-таки неземная любовь обязательно содержит (поскольку она неземная) значительную долю необъянимого и непонятного, земная любовь основана на истинном понимании"Милан Кундера

Сейчас сидели с систером в инете. Окончательно понял, что мы отморозки. Два человека(под громкие крики:"Соси!")ржут над тем, что их в днениках кидает не на те страницы тестов и бесятся, когда инет начинает глючить. При этом всё время вспоминаем свои приколы, курим и пивко потягиваем. Н-да, может реально пора съездить в клинику??? А так жизнь прекрасна, пока прыгает пробка. И вообще в жизни позитив, несмотря ни на что!!!!!