Это цитата сообщения Лисиска Оригинальное сообщение

south park

классно.
[698x322]

Только что увидел, что и моих дурзей онлайн 20 человек!!!! Я ыбл в ахуе

Если кто не может узнать, то это Scorpions - "You and I"
Another rainy morning
People rushing by
My head is still in the clouds
I dream with open eyes
Suddenly out of nowhere
She came into my life
Like we know each other
For quite a while

In the sound of silence
Time is standing still
There's some kind of bond between us
That's givin' me the chill
Do you really wonder
That we can burn the sky
It's written a thousand years ago
In the book of life

Are you the one that God had made for me
Are you the one who's always in my dreams
The one who keeps me goin'
When I can't go on
The one that I've been waiting for
For so long

Oh, yeah

Suddenly out of nowhere
She came into my life

Are you the one that God had made for me
Are you the one who's always in my dreams

Are you the one that God had made for me
Are you the one who's mine eternally
The one who keeps me dreamin'
When I'm sad and tired
Who gives my life a meaning
Till the day I die

Are you the one
Are you the one

В колонках играет - Люмен

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

[700x525]

В колонках играет - Bob Marley - Be happy
Настроение сейчас - хуевато-задумчивое

Вы бы смогли убить человека, если бы он сам этого захотел. Очень захотел. К примеру, ситуация такая:
Ваш друг смертельно болен и не выживёт в любом случае. Он просит вас убить его, потому что не может сделать этого сам. Преследовать по закону вас не будут.
Ваш выбор?

[700x525]

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Спокойной вам ночи, приятного сна, желаем вам видеть осла и козла=)

Не поверите о чём! О том, что жизнь прекрасна..... По-моему это первый признак шизофрении, по крайней мере в моём случае.... Это действительно очень серьёзно, так как всю неделю у меня было абсолютно другое настроение. Как вы думаете, у меня может быть раздвоение личности?

Встречаются зоофил, педофил, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Щас бы котёночка....
Педофил:
-Маленького...
Некрофил:
-Мёртвого...
Экстримал:
-Мяу?

Как вы относитесь к групповому сексу?

В колонках играет - вестимо Nightwish
Настроение сейчас - вновь приходит в норму для дневов

Знаете, моё положение на дневах напомнило мне именно этот фильм. Причин для этого две:
1. Мой днев из ныне существующих самый старый
2. Все люди старой закалки либо сменили ники, либо вообще удалили дневник. Странно.... Видимо я не слежу за модой. Может мне и вовсе умирать пора? Хотя нет, пока на этом сервере сидит хоть кто-то я здесь буду. Вновь вхожу в роль гаргулии....

[656x609]

У меня только один вопрос: "А какой ответ мог быть, если я трижды написал, что хочу стать писателем?

Удаление 10000 писем, конечно, доставило массу приятных эмоций от того, что вы меня не особо забыли. Но всё-же это жестоко....

Расскажите хоть, как дела у вас. Не видел всех по сто лет...... И вообще, говорите, что придумаете, очень рад здесь всех видеть. Кстати, не парьтесь, что этот пост не выдержан в моём обычном готичном стиле, завтра снова начну всем мозг жрать=)

Я вернулся!!!

Это цитата сообщения Monetki Оригинальное сообщение

Новогодняя пьеса.

Явление 1. Непонятная летающая тварь Рицка. За 4 часа до Нового Года
Пустой бальный зал. Огромные окна, за которыми - синий снег. Входит ксюша. Плачет. Ходит по залу. Плачет. Входит дворецкий.
Дворецкий: Прикажите зажечь лампы?
ксюша: Прикажу.
Дворецкий кивает, уходит. ксюша продолжает плакать. За окнами летает рицка. Разбив стекло, приземляется посередине комнаты.
Рицка: Ксюша!
ксюша: Где?!
Рицка: Показалось. А где тут у вас кормят?
ксюша: там! (показывает пальцем вверх)
Рицка: (недоуменно смотря вверх) Где?
ксюша: эх! (отмахивается) вперед по корридору, потом направо, направо, напрово, вниз по лестнице, дальше по тайному ходу, что за гобеленом, потом налево, прямо, по лестнице вниз и ты у двери. Скажешь пароль - тебя пропустят. Не скажешь - будет у нас сегодня обед из странной летающей тварюшки.
Рицка: (задумчиво) а какой пароль?
ксюша: я не знаю.
Рицка: (снова задумчиво) я не зна-а-а-аю.. кажется, запомнила.
(уходит)
ксюша остается одна. снова плачет, ходит по кругу. порой вскрикивает что-то непонятное.

Явление 2. Принц. За 3 часа до Нового Года.
Приходит Принц.
ксюша: Принц! А вы здесь откуда?
Принц: (целуя ксюше руку) Проездом. в Новороссийске (или все же в Новосибирске?) было холодно.
ксюша: ну, располагайтесь, что ли... а лучше не надо. топайте обратно в свой Новороссийск (или все же Новосибирск?)
Принц: как скажите. (уходит)
ксюша: (подбегает к окошку) Принц, я люблю вас!
Принц: (уже с улицы) Подите прочь! Какое дело поэту мирному до вас... Ах, черт, опять не тот текст. Плевать я хотел, ксюша! Прощайте.
Ксюша в ужасе отходит от окна. Плачет. Садится на единственный стул. Плачет.

Явление 3. Принцесса. За 2 часа до Нового Года.
Из соседней комнаты доносятся странные звуки. Вой пение, иногда заглушаемое звуком бьющейся посуды.) Ксюша водит пальцем по стенам.
ксюша: Заткнитесь, Принцесса! Хватит ныть!
Принцесса: (из другой комнаты) Я не ною! Я создаю божественные звуки!
Ксюша пишет на паркете неприличное слово разбитым Рицкой стеклом.
ксюша: Вы дура, Принцесса!
Плач в другой комнате заглушает звук бьющейся посуды
Принцесса: Я не ду-у-у-у-ура! Я, может быть, гений!
Ксюша: (тихо) может быть, может быть...
Принцесса: и вообще - я не ЭМО!
ксюша: (в шоке) а при чем здесь эмо?
Принцесса: (плачет) никто меня не лю-ю-ю-юбит... никто меня не понима-а-а-а-ает... и молча гибнуть я должна...
ксюша: (тихо) а может и эмо...(Принцессе) Заткнитесь, Принцесса! Дайте насладиться последними двумя часами тишины этого нервного две тысячи шестого!
Принцесса продолжает рыдать)
ксюша: (Дворецкому) Дворецкий! Отрубите ей голову!
Дворецкий:(появляясь из ниоткуда) Никак нельзя, ксюша.
ксюша: Почему?
Дворецкий: Она Принцесса.
ксюша: Черт! И что делать?
Дворецкий: (вздыхая) Терпеть!
Молчание в зале. Слышится вой Принцессы.
Дворецкий и ксюша: (хором) Заткнитесь, Принцесса!
Принцесса плачет. Все плачут.
Дворецкий: Прикажете погасить лампы?
(Ксюша садится на пол и согласно кивает Дворецкому.

Яление 4. Кто-то. За час до Нового Года.
(Стук в дверь)
ксюша: Кто там?
Кто-то за дверью: Уборка номеров! (тихо) Черт, не тот текст. как же там... А! Я горничная!
ксюша: Входите!
Входит Гоничнаяя. Вся из себя такая красивая. На ногах - один хрустальный башмачок и один розовый тапочек. В руках - метла. Ксюша сидит на полу. Горничная кружит округ с метлой, что-то напевает и счастливо улыбается.
ксюша: Что вы улыбаетесь! Здесь нельзя улыбать, вы что, не знаете? Как вас только на работу взяли!
Горничная: (кричит)не кричите на меня! Вы как мой работодатель не имеет никакого права а меня кричать!
ксюша: Идите к черту!
Горничная: Ну и пойду! Вы просто не понимаете, от чего отказываетесь!
(Горничная выхватывает волшебную палочку и истерично ею машет. Розовый тапок превращается во второй хрустальный башмачок, метла - в прекрасного маньяка. Бывшая горничная, а теперь - счастливая маленькая девочка вместе со своим маньяком выходят чрез окно, садятся карету и уезжают в счастливые дали. Маленькая девочка показыает ксюше фак, но ксюша не смотрит в окно и все равно не видит.)
Ксюша ложтся на пол и рассматривает через потолок звезды.

Явление 5. За пару минут до Нового Года.
Приходит Бог. Бог? Ну да, Бог.
ксюша: Здравствуй, Бог.
Бог: Иди к черту.
(ксюша плачет) Читать далее...

[показать]

You are The Magician

Skill, wisdom, adaptation. Craft, cunning, depending on dignity.

Eleoquent and charismatic both verbally and in writing,
you are clever, witty, inventive and persuasive.

The Magician is the male power of creation, creation by willpower and desire. In that ancient sense, it is the ability to make things so just by speaking them aloud. Reflecting this is the fact that the Magician is represented by Mercury. He represents the gift of tongues, a smooth talker, a salesman. Also clever with the slight of hand and a medicine man - either a real doctor or someone trying to sell you snake oil.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

"Новый Год к нам мчится, скоро всё случится...."(с)
Наступает Новый Год и я хочу, хотя бы недельку, немного вас порадовать. Так что сменил фон на нечто более новогоднее=)

Некоторым очень не понравился мой предыдущий вход в дневник=) Так вот, именно для таких, а в частности для _Puss_, подготовил другой. Входите с радостью=)
[420x350]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

История в деталях..

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? Читать далее...