Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Меня тут спрашивали... 11-05-2007 01:34

Почему я проходил тесты на ЛиРу, причём в таком количестве? Отвечаю: тогда тесты были интересные и что-то действительно давали. А последние два теста, знаете, что мне выдали? То, что в школе я - серая мышь, а по жизни - эмо.... По-моему ВалеЗу пора закрыть эту рубрику, пока все не подохли от смеха.....

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Блин, парень - гений.... 11-05-2007 00:53

Это цитата сообщения Saendra Оригинальное сообщение

Мона Лиза

нарисованная в MS Paint

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

А может когда-нибудь и понадобится.... 11-05-2007 00:33

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ)

я тебя люблю на разных языках мира признавайтесь в любви оригинально!!!
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Немецкий мат))Учитесь))

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно:

Читать далее...

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Красиво, хотя и глуповато.... 10-05-2007 22:11

Это цитата сообщения Лис_Рыжая_и_Хитрая Оригинальное сообщение

Он не заметил, что умир

Телефонный звонок

[показать]Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…

Каждое 15 октября она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…

комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии

А вот так.... 10-05-2007 21:23

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

Основы женской безопасности

Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.
Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу - иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это - Тверская, в Киеве - Крещатик, а в Нарьян-Маре - улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

В женских военных частях порой дают такую вводную: "За вами насильник!" либо "Вспышка сзади!" По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение - 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.

Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: "в салон только после загса" остается и до сих пор актуальным.

Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.
...однако, если какая-то машина слишком долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь?..

читать дальше

комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

Что-то я засиделся. 09-05-2007 23:36

Есть небольшая просьба к знакомым со мной в реале. Если я ещё буду сидеть как идиот по полторы недели перед монитором, никуда не вылезая, при первой же встрече больно бейте по голове. А ещё, если вы куда-нибудь пытаетесь выйти погулять, напишите или позвоните, если я, конечно, не помешаю....

комментарии: 18 понравилось! вверх^ к полной версии

Просто интересно.... 09-05-2007 23:26

А долго такое будет продолжаться, что у меня в день не приходит меньше четырёхсот писем на почту?

комментарии: 29 понравилось! вверх^ к полной версии

Гениальное хокку 09-05-2007 22:56

Это цитата сообщения Zod1aK Оригинальное сообщение

Фсякий бред

В колонках играет - J-POP aka русский панк
Настроение сейчас - труууу

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

[673x600]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Критика меня от SunShineStesha 09-05-2007 20:53

Итак, Пироман.
1. Ник.
Смысл так и не дошел. Почему "пир"? От слова "пиротехника"? Или вы - Человек пиров? Непонятно. Зато с большой буквы. По-русски. И видна половая принадлежность) 0,5 из 1.
2.Дизайн.
Я не осуждаю готик-стайл, выбор ваш. Фон устрашающ, но правильно, что при столь ярком цвет панели черный. Мое мнение - синий, красный и фиолетовый цвета - это слишком. Я бы последний поменяла на светло-серый, оного много на аватарах. Кстати, о них. Единственный чуть мимо - "Там, куда я ухожу весна..." Мне он нравится, но к вашему амплуа как-то не очень. В эпике - рубрики, что удобно. Фраза про тинэйджеров - +. Я правда не сразу поняла, что Казакевич Л.А. - это ты) За диз - 0,7 из 1.
3.Дневник.
Название - ни к черту...Три !!! - нет, это для эмо...Ты же не хочешь быть эмо?!) Да и ада тут не наблюдается...Что-нибудь чуть ближе к тебе - чуть дальше от сатаны.
Посты в тему, актуальные. Но на любителя. Меня хватило на 10 страниц. Это хорошо.
А сейчас будет шок. 67 ТЕСТИКОВ?! Лёнь, я в обмороке...Это явно мимо!
Даже о девушках меньше! а в тесте на гениальность - я тоже "гений")) единственное, что решилась пройти.
1,2 из 2. тесты все убили.Ты так не уверен в себе, что ли?
4. О тебе.
Личные данные - фраза "я гад" вызывает улыбку. Ты этого хотел?... И напиши еще пару строк о себе.
Резюме - помогло понять, что ты - философ) Все ок.
Интересы - ма_ло. Не думаю, что это все. Добавь музыкальные пристрастия.
Музыка - Ария раньше мне нравилась. Любимых песен не нашла, но это моя проблема. Для образа подходит.
Цитаты - а отличные у тебя цитаты) полезные, интересные, тематические. Супер. Так и надо. ( Чисто мое мнение -еще бы философичное что-нибудь...)
Видео, новости, анкета - отсутствуют. Ну и правильно.
С ПЧ, симпами, кол-вом записей, комментов и проч. - все в порядке.
1,9 из 2.( музыка по душе пришлась))
5. Фотоальбом.
Название - во-первых, заезженное. Во-вторых, к тебе не подходит. По суровей бы, и потом, не вся ж твоя жизнь в альбоме!
Фотки - хорошие. Правда лучше б добавить еще...
p.s. Щас будет оффтоп - а ты симпатичный))
0,6 из 1. думаю,очевидно.
6. Между прочим, я еще оцениваю адекватность, лояльность, соответствие выбранному амплуа) Вывод : 0,7 из 1. Ты добрый гот? Если так, то выше. Адекватность - 100%. Как и лояльность. И еще приветливость. Может, образ сменить...?
7. Язык.
Не твой, розовый с пупырышками, а литературный. Достойно. Ожидала худшего. Всякие там производные предлоги и запятые правильно пишешь. Нашла мат. Огорчилась. Ни к чему. См. цитатник про "пьяную девку". Только у тебя она не пьяная. 0,8 из 1.
8.Ты очень уважительно относишься к друзьям. Очень хорошо. Замечательно. 1 из 1.(самой не верится)
Финиш : 7,4 из 10. В целом, отлично. Мелочи.
Спасибо за внимание.

Правда - она такая. Иногда обидная.

________________________________________________________________________________

Большое спасибо за критику, получилось очень удачно, некоторые вещи даже исправлю, пожалуй....

комментарии: 54 понравилось! вверх^ к полной версии

Забавно... 08-05-2007 21:54

Пришли с работы задранные начальницей мама и сестра. Выместили на мне свою злость... В частности отымели меня в мозг за не вымытую посуду, хотя стояла там всего одна тарелка из-под супа. Но настроение мне это не испортило.... У мужа сестры слишком маленький мозг, чтобы у него ещё и настроение было. Папа, как обычно, нехило просадился в казино, поэтому настроение у него тоже ниже нуля... И вот вопрос для вас: "Какого чёрта у гота тогда такое прекрасное настроение, что оно лучше общего настроения всех его родственников?"

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии

Ария - Зомби 08-05-2007 21:50

Слушать этот музыкальный файл

Очень близко по духу....

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии

Ария - Беспечный Ангел 08-05-2007 21:47

Слушать этот музыкальный файл

Тоже красиво...

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Ария - Антихрист 08-05-2007 19:46

Слушать этот музыкальный файл

Очень близкая и родная песня....

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

И ведь это правда..... 08-05-2007 19:34

Это цитата сообщения VAMPs_Queen Оригинальное сообщение

Суровая правда жизни

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

комментарии: 20 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-05-2007 17:16

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Обломиться всем! 08-05-2007 02:59

СЕНСАЦИЯ !

Пироман
поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Отожгли ЗПРы

thepr и

serg-shutov отзывы тут

комментарии: 37 понравилось! вверх^ к полной версии

Забавно.... и не очень.... 07-05-2007 19:34

Это цитата сообщения Вампир_ Оригинальное сообщение

Афоризмы и не только... * Осторожно смысловая нагрузка!

[232x297]

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться ;)))

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Хорошо ничего не делать, а потом еще и хорошо отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Цыгане увели у кентавра коня

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Приударил за девушкой. Приубил

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Тоска - неясно сформулированная цель

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Позабавило.... 07-05-2007 19:00

Это цитата сообщения MaSKA-SKA Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в школе)))

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Задаюсь вопросом 07-05-2007 18:23

Почему когда тебе одиноко и грустно и ты хочешь увидеть одного конкретного человека, на небольшом от тебя расстоянии он тоже мучается одиночеством, но узнаёте вы это уже после?

комментарии: 31 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»