Это цитата сообщения Minerta Оригинальное сообщение
{ Цирк }
[562x430]Наша жизнь - это цирк.Вот мы идем по канату,натянутому над пропастью,боясь даже посмотреть себе под ноги,боясь сделать один неверный шаг и оказаться в бездне,откуда сложно,почти невозможно выбраться.
Вот ты уже стоишь на манеже и на тебя смотрят все,кому не лень.Кто-то смеется,кто-то тыкает в тебя пальцем,кто-то же просто наблюдает со стороны и ты чувствуешь все эти чувства по отношению к себе.
Вот ты уже в образе клоуна,который смешит народ.На тебе маска веселья,маска счастья и безмятежности,а под ней прячется грусть,которую никто не должен видеть,ты же клоун и должен смешить.
Вот ты уже укротитель хищных с хлыстом в руках.Ты бесстрашен и ничего не боишься.Один удар хлыстом в воздухе и животные делают все,что ты им прикажешь.
Одно мгновение и ты иллюзионист,волшебник,который показывает фокусы,которые для общего глаза совсем непонятны,неизведанны и не раскрыты.Они смотрят на тебя с обожанием,желая увидеть очередной фокус,который так легко выходит в твоих ловких руках.
А вот еще одна секунда..и ты просто работник цирка,отвечающий за страховку акробатов.От твоей внимательности зависит их жизнь и ты должен быть внимателен и хладнокровен.
Наша жизнь - цирк.Каждому достается своя,особая роль,с которой мы должны справится,несмотря ни на что.Ведь нам дан один шанс.
Это цитата сообщения Pretty_1990 Оригинальное сообщение
Факты
Несмотря на регулярный секс, ведомую большинством мужчин и женщин, несмотря на то, что они состоят в браке и имеют детей, у них по-прежнему возникают и хорошо себя чувствуют разнообразные и распространенные заблуждения по поводу секса.
Конечно, в наше время уже практически никто не боится "ужасных последствий мастурбации" вроде оволосения рук, слепоты и иссыхания костного мозга. И тем не менее, на специфических форумах с завидным постоянством появляются вопросы, которые не назовешь иначе, чем последствиями мифов, баек и бабушкиных сказок.
Даже Интернет не очень-то помогает рассеять половую неграмотность: напротив, иногда по форумам расползаются самые невероятные сказки и ужастики!
Как насчет рассмотреть и обсудить некоторые из них? Итак...
Можно ли забеременеть от секса во время месячных?
Ответ неутешителен: можно.
Можно ли забеременеть от анального или орального секса?
Все так однозначно, хочется ответить - мол, нет, нельзя, и точка. Однако, как это часто бывает, ситуация осложняется некоторым количеством досадных "но".
Попадание спермы в прямую кишку (в случае анального секса) либо в пищевод (в случае орального) беременность вызвать не сможет: оттуда сперматозоид ну никак не сможет добраться до матки.
Известен один печальный случай наступления беременности в результате анального секса. Девушка, очевидно, лежала на животе после соития, и вытекающая из ануса сперма попала во влагалище. Но, разумеется, это является довольно редкой ситуацией; а также в подобном случае мог бы очень помочь душ - не вместо, и даже не во время, а просто после.
Член тем больше, чем больше...
Время от времени появляются всеразличные поражающие воображение разнообразием исследования, утверждающие, что обнаружена зависимость длины члена от длины носа, длины ладони, длины стопы, размеров чего-нибудь еще... Враки! Руки - это руки, нос - это нос, а член - это, простите за выражение, член...
Кстати, а вы в курсе, что маленький в спокойном состоянии член при эрекции увеличивается сильнее, чем его более длинный собрат? И что чем больше член, тем слабее эрекция? Вот это я могу объяснить запросто: для удержания большого "инструмента" требуется больше крови, требуется большее напряжение сердца для обеспечения необходимого давления...
Этим, кстати, объясняется и снижение потенции у курильщиков. Так что, девочки, лучше ищите чемпиона мира по подводному плаванию! Мальчики, обратите внимание: это намек...
Возможно ли сломать член?
А вот на этот вопрос, к сожалению, ответ положительный. Можно. Когда член находится в эрегированном состоянии, возможен надлом наполненного кровью пещеристого тела - того самого, которое заставляет член "стоять". Надлом - не совсем верный термин, однако он верно передает суть.
Если же подобная травма произойдет, то нельзя ждать и надеяться, что все зарастет и заживет само: срочно бегите к врачу! Ожидание, что оно само рассосется, в таких случаях обычно приводит к неспособности поражать дам трансцедентальным состоянием эрекции - а я подозреваю, что вам хотелось бы продолжать делать это и впредь.
Существует ли точка "G" (точка Граффенберга)?
Немало копий сломано по поводу существования мистической точки "Г" - не меньше, чем о Бермудском треугольнике. Да и суть спора в обоих вопросах похожа: наука способна показать, где оно находится, но неспособна доказать, что оно работает.
Но, как бы ни разделялись мнения, с анатомической точки зрения на верхней стенке влагалища действительно существует скопление нервных волокон. Оно было обнаружено немецким врачом Граффенбергом и описано в его исследованиях в середине пятидесятых. Граффенберг, правда, просто описал саму точку, не вдаваясь в подробности ее назначения - впрочем, этого ему хватило, чтоб увековечить свое имя.
А вот с нахождением точки и воздействием на ее чувствительность есть масса разногласий. Впрочем, это и понятно: каждый организм отличается от другого, и глаза у нас у всех разные, и член у разных мужчин - разной длины... Мы приведем здесь некоторые из мнений, которые, возможно, помогут найти эту точку еще нескольким неверующим:
Некоторые женщины считают позицию "женщина сверху" идеальной для стимуляции точки "G" во время акта. Другие, напротив, настаивают на коленно-локтевой. Интересно отметить, что зачастую только одна из вышеописанных позиций действительно ведет женщину к вагинальному оргазму. Похоже, что эти позиции в большинстве случаев взаимоисключающи.
Некоторые женщины утверждают, что максимальная стимуляция точки Граффенберга доступна мужчинам со скромными размерами мужского достоинства - ввиду специфичного ее расположения.
Мужчины, чья любознательность в поисках мифической точки принесла успех, утверждают, что ее легко найти пальцем. Для этого надо уложить женщину на спину, ввести ей палец подушечкой вверх, а дальше - искать пятнышко, отличающееся наощупь. С учетом индивидуальности, точка может находиться на разной глубине и необязательно точно
Это цитата сообщения тапок_с_луком Оригинальное сообщение
А вы говорите что у вас плохой день
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным
Ничто не сближает людей так, как это делают одни и те же бывшие возлюбленные
Это цитата сообщения V_Asiya Оригинальное сообщение
^__^
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест–накрест белой униформой –это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда–то был выпускной!
Это цитата сообщения Insolante Оригинальное сообщение
...
- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся
Это цитата сообщения Minerta Оригинальное сообщение
{ Сказочник }
Осенний парк был пуст и безмолвен. Он шёл по небольшой аллее. Тихо падали листья и накрапывал дождь. Его старое коричневое пальто выглядело несколько старомодно, хотя всё также элегантно. Шляпу он нёс в руках.
Он думал о листопаде. Его завораживали словно упавшие с неба к его ногам листья и маленьких жёлтый кораблик, опустившийся на тёмную гладь канала, который кружился, уносимый всё ещё тёплым ветром.
Заглядевшись на плывущие листья, он увидим своё отражение в воде, обрамлённое мягкими тучами: длинные каштановые волосы, спутанные и вьющиеся, блестящие глаза...
Он улыбнулся. По отражению пробежала рябь от внезапно налетевшего ветра.
Вдруг он услышал весёлый мотив и нежный детский голос. На ровной песчаной дорожке пританцовывала и кружилась девочка в розовой куртке, подбрасывая над собой охапки листьев.
«Какая счастливая...» - подумал он. Заметив его, она подбежала. Он присел на корточки, чтобы быть чуть поближе к ней. Вглядываясь в её серые глаза, он спросил: «Ты веришь в сказки?» Она задумалась, но ненадолго. «Не верю!» - звонко отозвалась она. Улыбка на его лице растворилась, он опустил взгляд на землю. Но вдруг что-то мелькнуло у него в голове, и он снова быстро взглянул на неё. Так и есть – она его обманула.
«Кто ты?» - спросила она. «Сказочник»- улыбнулся он. Его ответ придал её лицу озабоченное и недоверчивое выражение. «Все взрослые так говорят, - опустив голову и потирая землю носком, сказала она, - Они читают мне чужие сказки и говорят, что они – сказочники, показывают мне простые фокусы и уверяют, что они – волшебники, а зимой папа надевает белую бороду и думает, будто я поверю, что он Дед Мороз. Они все врут!»
«Может быть, они пытаются обмануть самих себя?»-прошептал он вслух.
«Пойдём, я покажу тебе настоящее чудо, » - позвал он. «Закрой глаза!» - он взял её за руку и подвёл к большой берёзе, стоящей отдельно от других деревьев. «Открывай!» Она открыла глаза и увидела перед собой дерево, усыпанное точно золотыми монетами, они дрожали от ветра и звенели колокольным звоном церкви, видневшейся вдали. За деревом расстилалось широкое жёлтое поле. Оно блестело мелкими дождевыми каплями, переливающимися на едва выглянувшем солнце. Солнце и тучи рождали радужные полосы. Внезапный порыв накрыл их дождём из золотых листьев. Сначала она долго стояла, потрясённая сказочным видом, а потом сбежала вниз навстречу радужному простору.
Она, счастливая, носилась по полю, пачкая в осенней грязи курточку и ботинки. Она подошла к нему. Он схватил её за руку, и они побежали по длинной аллее, подбрасывая ногами листья.(c)
Каждому хочется верить в чудо.Каждому хочется хоть на секунду очуться в сказочном мире.Каждый хочет верить в волшебство..
Это цитата сообщения dim88_06 Оригинальное сообщение
Девочка и маньяк
Девочка и маньяк...
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
[324x245]
Это цитата сообщения ФрОгИ Оригинальное сообщение
Мальчишки - наши рыцари))
О них...
>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...
Сцитируй это себе в дневник и дай понять своим ПЧ, что без мальчишек мир был бы не такой, какой он есть! =)))
[585x274]
Что бы там не говорили,
Как бы не ругали вас,
Вы для нас примером были.
В чём? Узнаете сейчас.
Читать дальше
Это цитата сообщения RoseFlower Оригинальное сообщение
жесть=(слабонервным не читать.
Всех прошу занести это в цитатник или перекопировать это в дневник! Люди, задумайтесь над этим! |
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
Интересные факты обо всем на свете
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Человек становится взрослым лишь тогда, когда в общении с людьми, которые младше его, он играет ребёнка настолько правдоподобно, что они начинают чувствовать себя взрослее, чем он
Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение
черный юмор
В самолете. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши
ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся,
по стенкам размазало!
- А те, которые пристегнулись?
- Сидели как живые!
ЕЩЕ