Это цитата сообщения Иномарка Оригинальное сообщение

Мужчины питаются женской энергией

"..........в действительности женщины вносят больший
энергетический вклад в поддержку человечества, чем мужчины, и для того,
чтобы они могли выполнять эту функцию, по всему миру их воспитывают в духе
повиновения мужчинам.читать дальше

http://www.zagadal.ru/

Эх......давно я не вел этот дневник, пора вернуться на круги своя...........Кости и ребра фореве!!!!!!!

Кто-нибудь что-нибудь знает о магических костях, которые светятся в ночи?

Холостяцкая квартира, спальня с бельём и одеялами расстеленным на полу. Кругом бардак, разбросаны одежда, диски, .мусор, упаковки от презервативов. Двое в постели. Ебутся, часто меняя позы. Парень на высоте. Сразу понятно, что это знатный, бывалый ёбака. Девушка громко и протяжно стонет. На заднем плане играет приятная, расслабляющая музыка.

В самый разгар действа, когда в магнитофоне затихает звук, между песнями, вдруг в воздухе явственно раздаётся громкий звук похожий на звук пердежа.

Пауза

ОНА: Да уж.….

ОН (на долю секунды замешкавшись): Вот это номер. Чо расперделась-то? Авось не дома.

ОНА: Я? ( не лишённое приятной округлости лицо девушки вытягивается так, как будто Мадонну публично обвинили в воровстве песен у группы Божья коровка. Хочет вырваться из-под парня, но тот рывком возвращает её на место и продолжает ебать)

ОН: Да, ты. Пришла в гости, веди себя прилично (ехидно улыбается).

ОНА: Чтоооо? ( В глазах девушки гнев и возмущение. Смотрит на парня, как на предателя.)

ОН: Я говорю, что если хочешь в туалет, то так и скажи, хуле пердеть-то? Я понятливый (у парня очень серьёзное лицо)

ОНА: Да ты чо, Ренат? Ты чо, ёбнулся?

ОН: А ничо. Мало приятности нюхать чужой пердёж, надо сказать, даже если и женский. Надо признаться, даже если и твой (делает несколько резких движений тазом).



ОНА (выгибаясь): Да это не яаа, ты что, Ренат?.

ОН (продолжая двигаться в ней): Да ну нах. Я явственно слышал этот звук и ни с чем его не перепутаю. Типичный женский пердёж.

ОНА (подмахивая): Ренат, ну ты даёш…. Даёш…

ОН (разгоняясь): Даёш ты. А я ебу. Что, по прежнему не хочешь признаваться в своём грешке, моя маленькая волоокая пердунья?

ОНА (тяжело дыша): В чём признаваться?

ОН (внезапно останавливаясь и слезая с партнёрши): Фу, бля. Кончил, бля (тоже тяжело дышит) В пердеже. В чем еще? Я же не прошу тебя признаваться в убийстве Влада Листьева? Признайся в своей женской слабости и продолжим нашу….. наше спаривание.

ОНА (с отдышкой): Ты серьёзно думаешь, что я…., что я…. пукнула?

ОН (перекинувшись на спину и подрачивая свой хуй одной рукой): Пукнула? Ха-ха.. Пукают только кошки. Я серьёзен, как никогда. Просто мы оба слышали звук пердежа. Так ведь? Если ты утверждаешь, что это сделала не ты, то тогда кто же? Кто этот таинственный незнакомец? Пушкин? Лермонтов? Сорокин?

ОНА (закрываясь одеялом): Может быть, ты сам напердел?

ОН (прервав попытку додрочить): Ну вот, началось. Так и знал, что кое-кто из нас сейчас начнёт искать виноватого. Везде мужики виноваты, ёб твою мать! Ну пёрнула и пёрнула, что тут такого? Признайся, да и все дела!

ОНА (обижено): Мне не в чем признаваться.

ОН (закуривая): То есть ты принцесса?

ОНА: В смысле?

ОН: Ну, в смысле, в смысле….. яйца отвисли. Не пердишь, типа, в жёпу не ебёшься и серешь лепестками роз….. Белых.

ОНА: Не, ну бывает, конечно

ОН: Вот. Призналась наконец. Уважайу. Краба держи (фиглярски протягивает ей руку, сложенную змеёй. Шипит, изображая змею)

ОНА: Ни в чём я не признавалась.

ОН: Да? Ну а кто ж тогда испортил, простите мой францугский, воздух? Дюма-старшшшший? (Рукой продолжает изображать змею) Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Вы слышшшите меня, бандерлоги?

ОНА (типа обижено): Ты, кто ж ещё. Дурак лысый (гладит парня по лысине) Во дураак. Во дураак. Дурак. Пиздец просто.

ОН (стряхивая пепел сигареты на ковёр): Значит, ты считаешшшшь, что лучшая защщщита это нападение, так? И типа я этой тактикой пользуюсь прямо сейчас? Как дурак. Чтобы тебя унизить? Так, Наташшшша? Так ты считаешшшшь, звезда моя?

ОНА (ёжась под одеялом): Ты заебал меня своими дурацкими шуточками. Честно… Давай поспим.. И не шипи.

ОН (подрываясь на мнимом «бодряке»): Мне не спится, я не отомщён! Так, значит, шуточками? А ведь я ещё никому не позволял пердеть у себя дома…. Ни-каг-да ( машет указательным пальщем в такт каждого слога) По крайней мере так внаглую. Другой бы живым отсюда не ушёл, а тут…..

ОНА (отодвигаясь): Да хорош прикалываться. Шутник хуев.

ОН (приподнимаясь на локте): Прикалываться? Ты же сама явственно слышшала звук. И это не был звук милицейского свистка. Это был звук пердежа. Женского пердежа. А что это значит? А это значит, что кто-то из нас набздел и это всяко был не я. Значит остаёшшься…… ты, Наташшенька……. (пародируя Якубувича): И в этааам словеее Йесть такая буква!!! (резко меняет выражение лица с весёлого на тревожное) Меня тревожит твоё упрямство. Тебя в детстве никогда не ставили коленями на горох?

ОНА: Ренат, к чему эта клоунада. Напердел, чего паясничать. Я пойму. Физиология там, хуёгия, всё такое….

ОН: Ах так? Значит напердел всё-таки я? Как же мы умеем ситуацию разворачивать, Наташенька, солнышко моё. Напердел…. Я напердел…. Всё бросил и напердел…Уму непостижимо…

ОНА: Ты, ты, больше некому…

ОН: Ты уверена? Берём деньги? Или принести чёрный ящик?

ОНА: Ну не я же. А звук оба слышшали, сам сказал. Значит это ты, дорогой мой пердунёнок. Иди сюда, мой пердунёночек… Иди, иди…

ОН: Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрая_Киса Оригинальное сообщение

Я ее вешаю, мне ее вешают... Круговорот лапши в природе какой-то.

Это цитата сообщения Мудрая_Киса Оригинальное сообщение

Дайте мне мыло и веревку!
Клименко молчит как партизан: ни звонков, ни ответных писем. Наверное, находится в гипнотическом трансе после моего письма (гыыыыыы). Вдобавок мы с Мулей обнаружили список российских миллиардеров - 2006, после изучения которого у нас начался нервный тик и появилось желание немедленно что-нибудь придумать и действовать. Пока безрезультатно.
Дайте мне мыло и веревку. Помоюсь и пойду в горы...

До 20 века существовало несколько гипотез, которые пытались объяснить наличие гипноза. Согласно теории Павлова, гипноз – это своеобразное чередование процессов возбуждения и торможения в коре головного мозга. Если в коре преобладает процесс торможения, человек спит. Если преобладает возбуждение, человек бодрствует. А если вся кора головного мозга заторможена (мозг спит), но в коре есть очаг возбуждения (один участок коры бодрствует), то это – гипноз.
Благодаря тому, что один из участков коры головного мозга бодрствует, гипнотизер может поддерживать контакт с данным человеком. Но, поскольку весь остальной мозг спит, приказы гипнотизера не подвергаются логический или критической оценке. И тогда гипнотик слепо выполняет приказы гипнотизера, не сомневаясь в их целесообразности.
Модель Павлова объясняет многое, но не все. Если к вам на улице подошла цыганка, заговорила с вами, и вы отдали ей все свои деньги, то что это, гипноз? С точки зрения теории Павлова – нет, ведь вы не спали. Тем не менее вы без какой-либо критики выполнили приказ.
В тридцатые годы 20 века многие авторы начали объяснять гипнотические феномены с позиции «теории сверхбодрствования». Согласно этой теории, гипноз – это такое остояние коры головного мозга, при котором вся кора бодрствует, но один ее участок сверхбодрствует. И поэтому для того, чтобы человек оказался под воздействием гмпноза, достаточно создать в его коре очаг сверхбодрствования, о котором говорит теория. Такова сущность эриксонианского гипноза (Милтон Эриксон), гипноза «не во сне». В 1975 году эриксонианский гипноз стал одной из составных частей НЛП (нейро-лингвистического программирования).

Давайте сделаем небольшое упражнение. Расслабьте нижнюю челюсть, теперь опустите ее вниз и вбок:рот сильно перекошен по диагонали. Верхняя губа натянута, а нижняя выпячена наружу. Нижние зубы видны через полуприоткрытый рот. Брови приподняты. Кожа лба собирается в складки. Слегка наклоните голову, чтобы смотреть исподлобья. А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Ы-ы-ы-ы!»
Ну и как вид? Только детей пугать! Но пугать их не нужно, а вот научить своего ребенка так реагировать на предложение незнакомого дяди взять конфетку - можно, это хороший способ самозащиты от возможного насилия.
Кстати, такой способ самозащиты применим не только для ребенка, но и для взрослого. Одна девушка рассказывала, что она дважды таким образом отпугивала желающих познакомиться. В обоих случаях результат был ошеломляющим. По ее словам, мужчины не просто отставали, а УБЕГАЛИ!

НЛП - искусство управления людьми на подсознательном уровне.
Главное в НЛП - практика, поэтому все методы и упражнения, которые будут приведены здесь нужно будет обязательно практиковать на ничего не подозревающих окружающих. Для начала нужно научиться подстраиваться к позе человека, то есть как бы стать его "отражением". Например, если он положил ногу на ногу, вы должны делать то же самое, возможно отображать его "зеркально", то есть если он положил на стол правую руку, вы можете положить левую - эффект будет тот же - вы начнете вызывать у него симпатию, хотя он сам не будет понимать, отчего вы ему так нравитесь. Попробуйте начать "отражать" окружающих. Высший пилотаж - начать отражать не только видимые движения человека, но и малозаметные, например, движения его глаз, мимику и даже дыхание. Подстройка к дыханию - довольно сложный момент. Если человек находится от вас далеко, вам тяжело увидеть, как он дышит, но можно присмотреться к тому, как поднимается его одежда, проще всего копировать дыхание человека, когда он рядом с вами, и вы слышите его дыхание, например, когда он спит. Значит так, вы подстраиваетесь к позе и движениям человека, пытаетесь его копировать, затем подстраиваетесь к дыханию человека и начинаете его "вести", то есть он по сути будет у вас на крючке. Некоторое время вы дышите с ним в унисон, а потом можете убыстрять свое дыхание или, наоброт, замедлять, и вы заметите, что человек, которого вы копировали, теперь неосознанно копирует вас. Он тоже начинает дышать медленнее (или быстрее) вместе с вами. Это значит, что вы его смогли "зацепить", и теперь можете им управлять. Но это вкратце, более подробно я могу рассказать об этом позже, в том числе и методы управления человеком, когда вы к нему подстроились. А пока потренируйтесь на ничего не подозревающих собеседниках, о проблемах и трудностях пишите здесь.

Опрос для вас. Можно выбрать сразу несколько вариантов ответов.

Позвонит? Не позвонит? Позвонит? Не позвонит?
Надоело ломать голову над тем, он ли моя судьба, или снова все закончится, как всегда, и он исчезнет из моей жизни, как и все остальные. Если бы я могла предсказывать будущее...

У рамки для фотографий отвалились сердечки, если вся наша жизнь состояит из знаков, как утверждает Пауло Коэльо, то что означает этот знак? Мы поделили их пополам и решили отдавать их тому, кого действительно полюбим. У меня 6 штук.

Хороших мужчин мало, их практически нет, но не стоит из-за этого размениваться по мелочам и соглашаться на меньшее, чем ты достоин. Мужчин, которые треплят нервы - хоть отбавляй, не стоит ими дорожить. Выражение "плохонький, но свой" отмерло вместе с советским строем.

Я просто хочу, чтобы меня любили...

Знаете ли вы кто это? Это супруги Сергей и Людмила Васенкины - настоящие лохотронщики
[232x334]

Молодой парень рубил деревья, расчищая участок под огород.
А лягушка кричала:
-- Ибух-бух-бух-бух!
Человек возьми да скажи:
-- Может, ты подойдешь, займемся с тобой кое-чем? Как
только он это произнес, буханье смолкло. Некоторое время только
удары топора нарушали тишину, а потом послышались шаги и
появилась красавица: зубы черные (это она красящие листья
жевала), а лицо красное, густо намазанное ярким соком ачиоте. В
те времена женщины красились не меньше нынешних. "Вот случай -
какая девушка!" - подумал индеец.
-- Ты зачем меня звал? -- спросила красавица.
-- Да просто, не знаю..., -- попытался парень оправься но
произнесенные слова пришлось повторить.
-- И чем же таким должны мы с тобой заняться? -- не
отставала девушка.
В ответ лесоруб обхватил ее руками и начал ласкать.
-- Ты такая симпатичная девчушка! - шептал он, обнимая
красавицу все сильней.
-- Ладно, давай! -- заторопила вдруг девушка и они
повалились прямо на землю. Однако индеец ничего не смог и
совсем растерялся: у его подруги не было того, что есть у всех
наших женщин.
-- Ах, обманул меня, зря позвал! - пришла незнакомка в
ярость.
Вскочив, она ударила юношу ногой в пах и скрылась в
зарослях. А мужской орган у индейца начал от удара расти и
сделался таким длинным, что нельзя шагу ступить. Парень в
отчаянии заплакал, но тут подошел Уанкани.
-- Что с тобой, братец? -- спросил он.
-- Да вот такая напасть, -- объяснил индеец, -- и все
из-за нее, лягушки!
-- Не беда, сейчас я тебя вылечу! - рассмеялся Уанкани.
Он принялся быстро рубить пенис ножом, оставив напоследок
кусок ровно такой длины, какую этот орган имеет сейчас у
мужчин. Отрезанное Уанкани собрал в корзину, отнес к себе в
лодку и поплыл по рекам и озерам, разбрасывая куски направо и
налево. Все, что было на дне корзины, он высыпал разом в озеро
Кулин - ох, там и змей до сих пор! Говорят, среди них плавает
сама Змеиная Мать. Через озеро мостик есть. Опытные люди
переходят его невредимыми, хоть мост и качается, а если кто
идет в первый раз, то чаще всего удержаться не может и падает в
воду - змеям на обед. Кто хочет проверить, пусть возьмет
деревяшку, натрет своим потом, привяжет веревку и забросит до
середины озера. Змея ее сразу хвать! А как отрыгнет, так
деревяшка вся склизкая.
Все змеи появились по вине женщины-лягушки. Раньше их не
было.

Многие боятся такого понятия как сатанинская библия и боятся ее читать даже в целях самообразования. Однако, считаю нужным вас предупредить, что никаких кровавых ритуалов она не описывает, более того, она выступает против жертвоприношения и против причинения боли какому-либо другому существу. Сатанинская библия Шандора ЛаВея несет в себе философию индивидуализма, ты должен любить только себя и жить абсолютно так, как тебе хочется, ты можешь быть гиперсексуален, гомосексуален или вообще асексуален, если тебе так хочется, главное - не доставлять неудобств другим живым существам. Заклинания, дающиеся в книге, приведены на санскрите. Это мертвый язык, но это отец всех языков. Наиболее близок к санскриту цыганский язык, ведь до сих пор цыганские проклятия остаются самыми сильными, потому что все, сказанное на сакскрите усваивается подкоркой головного мозга, даже если вы не поняли ни слова.
Произнесите вслух "КашАйя"...Какие эмоции вызывает у вас это слово? Что нежное и безмерно романтичное... А ведь оно на санскрите означает "вечная любовь".
"ТабулЕту прикАзу э курАуту" - это ругательное слово по-цыгански, дословно означает "дырка от задницы". Так что если теперь к вам на улице пристанет цыганка, вы знаете, что ответить. Хотя, ругаться с ними не стоит, они могут сглазить или проклясть, а московские цыганки - воровки зачастую носят с собой кислоту в сумочке. Кстати, если цыганка предложит вам погадать по руке, тем более, бесплатно, лучше отказаться. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а сглазить или забрать счастливую судьбу другого человека они могут.

"Мужчины не заебываются по поводу отношений, ну потрахались и разошлись, это особенность мужской психологии. Он может потом даже имя девушки не вспомнить. Поэтому если мужчина изменяет - для него это как правило ничего не значит, а женщина просто так не изменяет, если она решается на измену, то это завязано на чувствах.Если, конечно, это не тетка при климаксе, у которой начинается бешенство матки.
В определенных моментах стабильность более ценна, чем разнообразие. Но при длительной половой связи с одним и тем же человеком у мужчины все сложнее и сложнее происходит эрекция, на это требуется все больше и больше времени, а потом он уже может вообще не кончать с определенной женщиной. Месяц-два отношений свежи, а потом сексуальные отношения с одним и тем же человеком приедаются. Ему приятны сексуальные отношения с этой женщиной, но он уже не может кончить."

Индеец отправился ловить рыбу, захватив с собой сына. Злой
дух супай подсмотрел, как выглядит мальчик, и принял его облик.
-- Ой, ой! - закричал он, подходя вечером к дому. --
Муравей укусил меня в пенис! Мать в это время сидела за ткацким
станком.
-- Ой, больно, больно! -- ныл мальчик, стоя в дверях. Его
пенис распух и стал большим, как у взрослого.
-- Ложись у огня, только не плачь! -- утешала мать,
собираясь ко сну. Однако всхлипывания продолжались.
-- Успокойся, пожалуйста! - воскликнула женщина. - Если
хочешь, то ложись рядом с младшим братиком.
Мальчик придвинулся ближе, однако не успокаивался. Пенис
его продолжал увеличиваться в размере.
-- Мама, мама, никак не проходит! - жаловался мальчик.
-- Хорошо, сынок, - отвечала женщина, -- ложись рядом со
мною'
Плач прекратился и мать, наконец, заснула. Она лежала на
спине, лицом вверх. Супай приподнялся, лег на женщину и пронзил
ее пенисом всю насквозь, так, что конец сперва вышел у нее изо
рта, а потом обвил петлей шею. Супай хотел унести женщину, но
не мог - она оказалась слишком тяжелой и толстой.
В это время младенец поднял крик. "Как бедняжке не
плакать! - думал живший в доме ручной попугай. - Ведь ему давно
пора сосать грудь!"
-- Тише, тише, малыш! - пробовал успокоить попугай
младенца, но тот вопил пуще прежнего.
Тогда попугай взлетел, сел на голову мертвой хозяйки и с
размаху клюнул супая в головку члена. Брызнула кровь.
Свернувшись, она потемнела и с той поры у здешних попугаев клюв
совсем черный.
Наконец, вернулся хозяин дома.
-- Что с малышом, он просто зашелся от плача! - воскликнул
отец.
-- Супай убил твою жену! -- объяснил попугай. -- Он
побежал вон в ту сторону, а я успел оторвать ему кончик пениса.
Овдовевший индеец выскочил из дома и увидел кровавый след.
Собрались соседи. Они поскорее зарыли женщину в землю и
направились в лес. Следы привели к пещере, которая зовется у
нас пещерой Летучей Мыши.
Злого духа решили выкурить дымом. Принесли десять корзин
жгучего перца, подсушили, развели у входа пещеры костер и стали
бросать перец в огонь. Из глубины горы послышались странные
звуки - там был целый город сумев и вот они все начали
задыхаться. Как только самки, самцы и детеныши выскакивали
наружу, индейцы забивали их насмерть дубинками. Наконец,
появился супай, погубивший женщину.
-- Я, я виноват! -- кричал он, сжимая в руке свой
кровоточащий пенис.
-- Ах, вот ты где! -- отвечали индейцы. Они окружили его и
били до тех пор, пока не превратили в кашу.
Одну девушку-супая индейцы повременили убивать. Решили,
что из нее получится нянька присматривать за младенцами. Сперва
эта девушка делала все, что ей велено, и люди были ей довольны,
но затем проявился ее злой нрав. Как-то раз все работали в
поле. Чертовка тоже работала. Из дома послышался плач ребенка и
няньку отправили последить за младенцем. Вскоре плач
прекратился, но девушка почему-то не возвращалась.
Обеспокоенная мать пошла глянуть, в чем дело. Ребенок был
мертв: чертовка скушала у малышки весь мозг, а сама убежала в
лес.

Мужчины, неужели вы думаете, что свидания раз в 2 недели - это называется встречаться?
Да за 2 недели я лицо твое забываю, не говоря уже о том, чтобы привыкнуть к тебе, стать друг другу близкими людьми...
Я понимаю, что есть слово "работа" и слово "занятость", но не бывает круглосуточной занятости, потому что ты - НЕ РОБОТ. И минутный звонок или тот же самый секс по телефону может служить стимулом для поддержания таких отношений. Иначе, кому они нужны? Мне консъержка по подъезду роднее, чем ты, потому что я вижу ее каждый день. Мне кажется, я совсем не нужна тебе. Ты возникаешь в моей жизни так же неожиданно, как и исчезаешь и устраиваешь мне сцены ревности, выспрашивая, не познакомилась ли я с кем-то в твое отсутствие. Нет, не познакомилась. Потому что ты все еще мне нравишься. Но меня не устраивают такие отношения и велико искушения послать тебя на три буквы, когда ты в очередной раз появишься...