Что ни лето - то мучительные терзания между своими желаниями и чувством долга. Планы строятся ежедневно, ежедневно же и отклоняются. Я ужо извелся мыслью, что мне делать с Крымом - только соберусь, как вырисовывается какая-нибудь причина, ввергающая в мучительные раздумья, как же сделать так, чтобы всем было складно.
***
Вот подумал 5 минут, уронив голову на руки, и вроде выходит, что острых объективных причин, не пускающих в Крым, нет.
Строили мы строили, и наконец, значит, построили!
Ляпнул я посреди зимы, мол, не сотворить ли наличники нам? А миленкый взял, да и сотворил. С февраля мы с ними возились.
В деревне так прекрасно, что непонятно, что с эти всем делать, не вмещается в душу. Травостой благоухает, небо умыто дождями, колодезная вода - она живая, хочется ей упиваться. А река мягкая, ласковая, в ней коричневая торфяная вода.
Если доплыть до середины и повернуть влево, по направлению течения, то вдалеке, на холмистом берегу перед излучиной, будет видна голубая изба, это крайний дом деревни Вёски. В ту сторону плывётся таинственно и притихши. За излучиной простираются леса, из которых веет древним духом - в нём скрипучие старые балки, северный ветер, лесовики, серые амбары, заплетенные в косички лошадиные гривы, в нём могучее молчаливое.
Если плыть направо, то река за счет плавного изгиба кажется ещё шире, чем есть. Там сосновый бор и песчаные берега, приветливые облака отражаются в воде, воздух пахнет хвоей и земляникой, там всегда радостно и беззаботно.
За деревней большое поле ржи, в ней васильки яркие, как будто светятся изнутри, а по другую сторону дороги разноцветный луг, и так они все вместе пахнут, что голова теряется, не знает, что ей делать с этим раем, как будто не достает внутри кокого-то органа для восприятия красоты.
Показалось, что уловилось чувство единения с мощным духом этого места, которое было в деревенском детстве. Это чувство провалилось глубоко, только изредка попискивает реминисценциями, вот уже опять ускользнуло. Хотя, если посмотреть в окно на древнюю липу, то, вроде бы, вот оно. А если, скажем, на яблони, то будто бы его и не бывало.
Между тем Бусинка храпит, свернувшись клубком в складках моего одеяла. Она нынче притащила нам ужа. Отобрали и отпустили с надеждой, что не сльно повреждён.
Соловьи ночью уже не слышны, и карастель тоже что-то не крякает, и перепелка молчит (странно, чего это они?), просто мертвая тишина вокруг настала. А час назад ещё заливались. Ну я тоже тогда буду спать, раз такое дело.
Однако же, не оставляю надежды добраться до Крыма в июле. Но билеты только в купе, а я голодранец. Даже на самолет можно дешевле найти, но я вовсе не умею летать на самолетах - никогда не приходилось. И почему такая разница в ценах не понимаю - есть билеты стоимостью менее 3000 руб (причем прямой рейс от Аэрофлота), а есть и более 10000 руб. В чём подвох, а? А летать не страшно, а? Скажите что-нибудь пожалуйста, а то мне боязно и непонятно.
Глубоко внутри, вообще-то, не боязно, но, чувствую, когда дойдёт до дела, случится у меня паника какая-нибудь.
Дождь обещали ещё днём, ждала его, в окно всё высматривала - не идёт ли?
Вот только сейчас пришёл. Хорошенький очень, стучит по подоконнику!
Трудновато не давать острого отпора людям, которые пытаются тебя узурпировать. Не дать отпор - это, вроде как, позволить себя сожрать. Воевать тоже энегрозатратно и больно. Вот бы хорошо научиться всё делать из любви, уходить от атак безболезненно для себя и атакующего.
Всё же интуиция была, похоже, не напрасно возвернулася.
Ехал-ехал на фирменном поезде с кондиционером, а между тем в душе было так беспокойно, так беспокойно, что слез в Курске, еду назад в Москву.
Вот что мне с собою сделать?
Купила билет на фирменный поезд с кондиционером и биотуалетом. Уж лучше с пересадкой в Симферополе, чем на развалюхе №017 до Севастополя. Это у него только номер, как у фирменного, на самом же деле он ужасен. А так ещё и в автобусе прокачусь по степям, тоже недурно.
Еду, не задумываясь о завтрашнем дне - денег очень мало, но это не пугает.
От фильмов с Аамиром Кханом расцветает анахата у мене - неделю пересматриваю и пересматриваю "3 идиота" и "Звездочки на земле" и залихватские песни-пляски, которые иногда появляются по ходу сюжета, и наивность какая-то специфическая индийская, вообще меня не смущают, только улыбку вызывают.
А я ведь брюзга и циничный злодей, в другом бы случае, наверное, поплевывался бы.
От "звездочек" плакал горючими слезами. Это, кстати, режиссерская работа Амира, я его теперь очень люблю. Он сердешный, очень сердешный! Спасибо ему!
Фильм о мальчике, который чуть не засуицидился. Но пришел добрый учитель рисования и всё исправил)
У кого дети ещё не выросли, посмотрите эту фильму.
Во дворе слышится пронзительный котёночий мяв. Дудки, не пойду. Меня здесь нет.
Тихие Краснопресненские дворики, дождь, радостные птицы в густой свежей зелени - такой прекрасный выдался июнь, хочется им напиться. Ну, я и напиваюсь, наливаюсь июнчиком этим светло-голубым и зелёным. Так и говорю, когда в окно высовываюсь: ты ж мой июнчик хорошенький!
А ещё кофе напиваюсь. Осознаю острую зависимость, прямо ломки без кофе случаются, но это ничего, это временно.
Накачала минусовок и нот для саксофона, в процессе прослушала много-много красивого джаза, от звуков трубы с сурдиной и контрабаса расширяются зрачки. А раньше не переносила трубу на дух, плевалась просто.
Всё неоднозначно здесь, надо бы помнить.
Мне говорят: что ты злой такой — в Бога веруешь, а ругаешься. А без Бога — убил бы!
*
Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать.
*
...на Казанскую был ливень, утром я встал, смотрю — Господь обрушил пол-оврага, смыл уютный уголочек на моем участке, который я очень любил. Я-то думал, это все мое. А он напомнил: «Я хозяин, пацан, не надо грязи!»
*
Вчера я, двадцатилетний, бегал по улице Горького — и вот уже завтра умирать. Без аллегорий. Страшно ли мне? Страшно. Дело ведь небывалое. Но интересно очень! Там же Господь, Вечность. Не готов. Очень много всякой гадости. Но за что себя ругаю и какого цвета у меня трусы, вам знать необязательно. Это дело мое. Извините... Пушкин нам ответил: «Я с отвращением листаю жизнь свою, но строк позорных не смываю». Мой ответ такой же, как у него.
Сидим мы как-то с Ванечкой Охлобыстиным на съемках фильма «Царь», гримируемся и разговариваем о том, кто что читал и слышал о вечной жизни. Гример говорит: «Ой, какие вы смешные!» Я ему: «А когда предстанем перед Творцом, вообще обхохочешься».
*
Приходит один алкоголик: «Дай!» Я говорю: «Толик, не дам, подохнешь...» Он говорит: «Все умрем». Не стал ему объяснять, что важно, как мы умрем! Одно дело — за правду и совсем иное — от водки. Понимаете, как интересно? Богу не важны наши поступки, ему нужен мотив: зачем мы это делаем, зачем мы живем, зачем вы приехали, зачем я c вами разговариваю. Чтобы рекламу делать? Да тьфу, не в этом дело. Может, кто что услышит, может, задаст вопрос: а что завтра будет?
Прекрасное лицо.
Смешно у меня раньше получалось, мне так кажется
http://www.liveinternet.ru/users/959788/post106498973/
(спектакль и комментарии я имею в виду)
Не знаю людей, которые любят и уважают своих родителей. И сама страдаю от родителей с детства. И мои родственники страдают, и мои же родители страдали от своих. А потому что не надо бездумно плодиться. Рожать детей, имея дурную наследственность, не разобравшись в себе, в своих проблемах и заморочках - безответственно и тупо, по-моему. И в том числе поэтому я никогда в этой жизни не соглашусь размножиться. И вам не советую! Пока вы не осознали себя счастливыми, развязавшими конфликтные ситуации в психике и в быту. В противном случае просто замучаете своих детей, а они, в свою очередь, будут мучить своих, здравствуй, колесо сансары.
Сдавала анализы кошке, вызвала лаборанта домой, но ехала мимо лаборатории и предложила тётеньке захватить её по пути. Тётенька согласилась. И вот сижу я, значит, жду когда она выйдет, а сама прикидываю, как бы мне на скидку напроситься. Осознаю, что сижу-то я в почти что "крутой тачке", на панели лежит вполне себе дорогого вида телефон, в руках нэтбук с мобильным интернетом.
И сама себе удивляюсь: как это мне удалось обзавестись такими атрибутами светской жизни при хроническом и неизлечимом голодранстве и нищебродстве?
Невероятно это, но факт.
Автомобиль списанный таксопарком, продавался по очень низкой цене, покупку профинансировали родители. Телефон подарен на день рождения, стоимость его составляет 3 000 рублей (и это первый приличный телефон в моей жизни). Нэтбук покупался в кредит и выплачивался долго и мучительно.
А за выезд на дом тётенька всё же не взяла денег. Наверное потому что кошка подобрана с улицы.
P.S. В Крым хочется. Наверное, из-за угнетённого состояния, которое я сама себе сотворяю каждый раз, когда ввязываюсь в истории с бездомными животными. Это так хлопотно и затратно и волнительно.
Сначала во дворе послышалось пронзительное, на высокой ноте "мяу-мяу", потом опустилось оно до первой октавы, потом стало хриплым "маууу". Тут уж мы с Санечкой не выдержали и пошли искать. Шёл дождь и мужики шумели болгаркой, это осложняло поиск, но таки мы её нашли - оказалась молодая тайка с синими глазами, худая и грязная. Кидалась за каждым человеком и заглядывала в глаза, от хрипоты "мяу" у неё стало похоже на "каррр".
Ну, пришлось грузить в котомобиль и везти в квартиру родителей - они сейчас на даче и никого дома нет. А теперь вот есть, только оставили её одну на ночь, а она без людей тоскует, орёт...
Едучи назад, мы с Саней волновались, как она там без нас, бедная. Брат же утешал: "Могла бы под дождём мокнуть, а то вон в тёплой коробке сидит, каркает."
И традиционный вопрос: куда бы её теперь устроить-то?
это котомобиль -
бригада котоловцОв -
и сам клиент -
Мы с тётей шутили, придумывая подобные акции, а вот, оказывается, и всамделищные такие есть -
