Сентябрьское житие с Васей компенсируется мне регулярными побегами в деревню. В рабочем режиме, как выяснилось опытным путем, я могу продержаться неделю, после чего здоровье трещит по швам  и мы с мамой меняемся местами - она в москву, я в деревню. 

И так уж отрадно это, так хорошо. Упиваюсь холодным воздухом - в нём чего только нет: опавшая листва,  яблоки, березовый дым, влажная от росы земля, скотный двор, солярка, сено...

20  лет назад ещё существовал колхоз, у нас в деревне был коровник, мы часто там околачивались, потому что у пастухов были лошади и нам всегда  давали покататься. А в полях гремели комбайны "Енисей" и трактора МТЗ и ДТ-75. 

Потому для меня навоз и солярка - запах Родины, сладок  и сердцу мил.

Погода холодная, в основном пасмур, но это не имеет значения, в темноте выхожу на крыльцо, слушаю, как роса капает с деревьев, вдыхаю, а точнее пью влажный ночной  воздух. 

Топлю печь, пью чай из листьев яблони, котиками умиляюсь, в запечном углу читаю книги (там книжнаяя полка и тепло), собираю мусор по округе, вяжу гирлянды из шишек. Завтра купаться в реченьке пойду.

Ещё 2 дня, целых 2 дня.

Починяла лампу, а в шнуре к ней 2 провода - один синий (прям по Кортасару). А синий - значит ноль! А всё, что не синее - то фаза. Это всё, что мне известно про ноль и фазу. И ещё то, что ноль - он, какбы, в общем, не первая скрипка. Но без него ничего не получится. На основе этих знаний воткнула синий туда, где одна медня пластиночка, а серый туда, где две. Всё работает, но вот думаю: может неважно было, куда какой провод? Даже хочется поэксперементировать, но заново разбирать лампу неохота. А интернет еле ползает. А любопытство растёт.

Хорошо, что смерть неизбежна. Эту надежду не отнять.

Говорил, что "тайный узбек уже здесь", а теперь, мол, "нас некому больше пасти" и ещё, что "гавань закрыта на цепь" и "всё как всегда".

Нуууу, я так не играю...

Сегодня так тепло, что до сих пор сижу ("сЕжу" написал сначала, хороший мальчик!) на чердаке под открытым окном. Стрекочат кузнечики, пахнет теплой землёй. И вот я торчу в светлом окне без занавесок и думаю, что являюсь прекрасной мишенью для убивца. Предполагаемые убивцы - его мама и бывшая жена. С женой они развелись задолго до моего появления на свет, однако эта женщина звонила мне по ночам и говорила, как хочет меня убить. Так что имею все основания представлять себя мишенью.

Или свалить чтоли неведомо куда? Или это уже дезертирство типа будет? Его больное сердце может не выдержать такого поворота событий.

Поеду к тётушке Ге, буду лечиться метафизическими действами, а так же котами, собаками и запахом земли. Без запаха земли и зверушек трудновато, всего неделя разлуки и вот уж я засматриваюсь на бездомных котикови и руки чешутся. В связи с чем хочется спеть следующую песню:

Кукарекуу, кукареку,

Почему я стал калекой?

Видно, малость глуповат.

Сам во всём  я виноват.

Дауншифтер Ге.

[700x525]

Не представляю, как люди совмещают детей и работу , мне кажется, что я бы умерла, это не для красного словца, а честно. Может быть, у них хорошее самочувствие? Я -то не знаю, каково это, поэтому целыми днями лежу почти недвижимо.

В этом году организьм не стал медлить и сломался на первых же днях моей ежегодной повинности - совместного проживания с Василисой в квартире родителей, пока они на даче. Мне казалось,  что я уже большой мальчик и отношение к этому обстоятельству переменил, однако тело ничего не хочет слышать и бунтует и настаивает, чтобы я немедля бросила эту затею.

Ну, фто сказать? Я расстроен тем, что воз и ныне там, получается, что эта ситуация так и не разрешилась внутри, это мне только показалось. Но я таки всё равно надеюсь договориться с подсознанием и распутать этот клубок.

Вася пошла первый раз в 6-й класс, раньше она экстерном училась, а теперь изъявила желание "быть как все" и ходить в школу ежедневно. Я боюсь школы, как огня, 1-е сентября вызывает тошнотворную тоску, вспоминать свои школьные годы совсем не хочется. А Васе нравится, вот ведь штука. Школу мы выбрали в лучших традициях нашей семьи - самую нищую и непопулярную (ну так как-то само получилось, не специяльно это мы). А оказалось вполне душевно там - в классах меньше 15-ти человек, среди учителей есть улыбчивые интеллигентные женщины в очень преклонном возрасте, некоторые из них сами учились в этой школе.

Привезла из деревни грибов, а в них, грибах, слизняк сидит. Жил себе в лесу, горя не знал, а тут - на тебе - вонючая москва и перспектива помойки. В общем, горевала я о нём. Хорошо, что Вася с улитками на "ты", усыновила она этого склизского друга, посадила в банку, назвала Пафнутием. А вчера  рассказывала, как другой слизняк жил у неё в банке на крыльце, но однажды сбежал. Я  спросила, сломя ли голову он это сделал, а она говорит, мол, сломя рога.

Теоретически было известно давно, а осознание пришло внезапно: не надо остро реагировать на то, что кажется оскорбительным, обидным и т.п. Перехватывать это на лету и, не впуская внутрь, вспомнить, что я вовсе не великий человечище и что нет у меня  ничего такого выдающегося, за что могло бы задеть оскорбление. От такого открытия и опробования его на практике ощущение лёгкости, похожее бывает, когда разберёшь в доме какой-нибудь большой завал и беспорядок, или окна помоешь, а потом ходишь с улыбкой и дышать легко.

[показать]

Не получается в этот раз гармоничное одиночество в деревне - тяжко на душе и ничего из того, что знаю-умею, не помогает. Вторую неделю идёт дождь с редкими перерывами. Топлю печь, кормлю кошей и Васиных улиток, собираю мамин урожай и не знаю, что с ним делать - не умею и не люблю разбираться с вареньями-соленьями. И не ем их к тому же. Куда-то надо деть ведро огурцов и центнер груш - они, груши, каждый день сыпятся на землю в большом количестве и быстро портятся. Мешок взял плотник Николай, 2 ведра местный священник Александр. Планирую ещё отвезти в сельскую библиотеку, но это тоже не решит грушевой проблемы - ветви гнутся под тяжестью плодов. Соседям-дачникам груши не интересны, даже и не предлагаю им, зная наверняка. К тому же, общение с соседями-дачниками - болезненный пункт, нерешенная пока задача. В деревне социальные коммуникации существуют в неизменном виде, несмотря на кажущуюся смену контингента: большинству жителей есть дело до чужих жизней, популярны сплетни и неприязнь друг к другу.

Меня здесь не любят, некоторые отворачиваются, чтобы не здороваться. Объективных причин к тому нет (ну, это в плане материальном, о духовном я позже выскажусь), разве что моя нестандартность в некоторых смыслах. Через 4 дома от нашего живёт его мама, она меня ненавидит, равно как и всех его бывших жён и женщин. Ревнует, т.к. в жизни была обделена мужским вниманием, теперь эта беда выливается на сына, который не может заполнить её пустоту. В основном она и поливает меня грязью направо и налево.

Я конечно склонна к наплевательству в таких ситуациях, но внутренней силы, все же, не хватает, иногда осознаю, что при виде кого-то из дачников внутри тут же активизируется готовнгсть защищаться/атаковать. Христианская мораль и осознанность, оказывется, весьма ограниченные у меня - не могут выносить продолжительного давления. Я долго терплю и пытаюсь генерировать любовь и прощение, но, видать, кишка тонка.

Этим летом случился со мной внутренний бунт. Я думала, что дело кончится скверно - была готовность к грубому посыланию любого, кто дал бы повод. К счастью, случая не предвидилось, обошлось только тем, что приветливость с моей стороны сменилась на игнор.

О духовной же стороне вопроса вот чего: ситуация гадостная, но раз она есть, значит я сама её создала своими внутренними иъянами. И бунт карамазовский, по-моему, чёткий показатель того, что очаги воспаленя во мне самой, если бы нутро было здоровым, то и бунта не было бы, а то, глядишь, и всей ситуации как таковой.

Случилась сегодня подработка и я отвезла в подмосковный женский монастырь несколько коробок кагора. В монастырской лавке меня направили к другому  входу, где надо было отгрузить вино в канцелярию к некой монахине Иннокентии. Я конечно сразу стала побаиваться монахини, потому как последние дни из меня фонтанирует гадость, которую и невооруженным-то глазом за версту видно, а уж монашеским и подавно.

А она вышла навстречу и широко и тепло заулыбалась.  Потом спросила, попала ли я в грозу по дороге. И опять улыбается, а я ей, конечно, улыбаюсь. А юноша тамошний в это время разгрузил багажник. Мы с монахиней тепло попрощались и я видела, как она пошла звонить по телефону. Я же поехала назад в лавку - там у них настоящее молоко от своих коровок, хотела купить чего-нибудь. А мне девушка Ксения и говорит -  благословили дать тебе того и сего - и нагружает пакет всевозможными молочными продуктами, которые у них есть - молоком, домашним сыром, творогом и взбитыми сливками.

Не иначе, как Иннокентия сказала, голубушка моя.

3 недели назад показали немножечко "рай". А теперь показали "ад". И то и другое показывалось, наверное,  в лайт-версиях - некоторые поверхностные свойства других измерений.

В "аду" я шумлю и веду себя прескверно - швыряюсь предметами, рычу в автомобиле, пинаю перила в подъезде. А в "раю" только смеюсь от радости тихо. Ну таки да, свойства внутри определяют свойства снаружи и наоборот. А в кавычках они потому  что слишком много чести мне заниматься такой идентификацией.

Обусловлено получается описать, а значит ерунда.

Не ерунда описанию поддаётся с трудом, но может это один из критериев не ерунды.

А ещё вот о чём я догадываюсь: если не подвергать критике такое понятие, как прошлое и рассматривать его в привычных рамках линейного восприятия, то его (прошлое) можно аннигилировать, так как нет для Бога ничего невозможного.

А если подвергать его критике - то опять хорошо, потому что и такое положение вещей имеет место. Возможно даже, что любое явление одновременно имеет разные свойства, и даже бытие и небытие тоже может быть (или не быть) одновременно.

А рамки привычной логики - это уж наша проблема.

P.S. "Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там ни одного", и вот напрашивается у меня вывод после написанного... )

Наверное, когда Бог становится очевидным, то тогда просто, тогда нет слов, разве только такие  "ах, вона оно кааак....." , но без удивления, а так, тихо-улыбчиво-радостно.

[700x525]

Я здесь писала, что смерть - это фикция какая-то. Так вот, тело-то тоже фикция, ахх-ха-ха-ха-ха!

Вечно ваш,

Гугу Шри Махабрахман Евдоким Петров.

Утром было так, будто наступил рай - иное измерение случилось. А вечером над речкой проплывали живые облака. Такие живые, что того и гляди заговорят. Я смеялся очень от радости!

Значит, или сошел с ума вовсе, или выпадение в иную реальность. Если первое, то тоже ничего, такое сумасшествие мне нравится.

О таких вещах не стоило бы писать, но вместо ленты непонятно как открылась форма ввода текста, что я приняла, как предложение поделиться пережитым.