Вам вот это существо никого не напоминает?
А мне да!
Смешной такой!А все они хорошие,пока маленькие!
[показать]

История которая произошла сегодня со мной!
Я сегодня была на Охотном ряду,утро еще нет 11 часов,я выхожу из метро и направляюсь в нужную мне сторону...иду...вдруг пробегает какой-то мужчина,взрослый такой с бородой,ну видемо не русский и с фотиком,резко поворачивается...я еще да же ничего понять не успела,а он меня фотографировать,я такая не впонятках...думаю...все опять начилось..это просто не в первый раз со мной происходит...и теперь я жду выпуска какого нибудь нового и модного журнала с моим участием!ну если увидете пожалуйста не пугайтесь это я так укытываюсь после болезни.
Да кстати просьба,кто увидет первым,скажите хоть в каком журнале!

Ну прям,как мое Солнце!
Да такой же мягкий и пушистый,маленький и беззащитный,хороший!!!
[640x466]

http://www.ludi.org/friends/index.htm

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Вот так нужно вести себя всегда...ну особенно в экстренных ситуациях!
[250x556]

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
***
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
***
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...
***
Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!
***
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
***
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
***
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
***
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
***
Сын программа приходит из школы.
Отец:
- Как диктовать?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
***
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
***
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W", сынок!
***
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
***
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
***
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
***
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...
***
- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
***
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Доброе утро всем кто только что проснулся и добрый день для тех кто уже давно стоит на ногах!
Как ваши дела?Самочувствие?
Спасибо и мы себя уже лучше чувствуем(если этого кого-то интересует) и готова внофь работать над дневником выкладывать самые лучшие стихи,приколы,картинки и все ,что вы пожелаете!
Холода не много стихли,но новая неделя опять будет холодной!
Так что я вам рекомендую,по своему опыту не болеть,одевайтесь потеплей,веселитесь и радуйтесь хотя бы этому,а кто знает через сколько лет к нам придет настоящии Русские морозы!

Еще один день прошол в пустую!Все сидят дома,пытаются греться,отдыхатьи проводить хорошо свое свободное время!
Я продолжаю болеть!Ну чтож ничего не поделаешь!
В такую погоду очень легко простудится...
За целый день надоедает сидеть дома!
Не только скучно,просто болезнь делает меня слабее и мне приходится киснуть,как капуста!
Что делать в этой ситуации,когда все выходит из-под контроля?
Видемо не кто незнает на этот вопрос ответа...поэтому сидишь и полбасишься вмесье с температурой!
За день да же ничего полезного нельзя сделать и да же не повеселишь!
Вот поэтому я и не люблю зиму!
Когда же это кончится?
Надеюсь болезнь пройдет и все вернется в нужное мне русло!

Только что закочила просматривать фильм "Глубокое Синее Море"
Старенький фильм,который я видела уже не один раз!
Довольно не плохой фильм и раньше он мне очень сильно нравился и я его частенько пересматривала!
Никто не мог понять что мне там может нравится!?
А я и сама незнаю на него ответа,акул все равно не люблю...и да же когда отдыхаю на море произвольно вспоминаю про бешеных акул!
Хотя говорят,что они и водятся в Египте,но на людей просто так не наподают,как это обычно происходит в фильмах!
Спецэффекты,компьютерная графика ,все это присутствует и кстати очень заметно...ну можно увидеть если конечно не совсем сильно разыграется фантазия!
А кто-нибудь еще смотрел этот фильм?
Расскажите о своих ощущениях и идеях!

Так,а мы тут собирались кого-то бить и ругать,но как всегда про ответственность забыли...
Так руки в ноги и я в этом не участвую,а то в дальнейшем из меня и не какого адвоката не выдет!
Так что девченки и мальчишки,пчелки и пчелишки,пожалуйста справляйтесь без меня!
Хотя если так порассуждать то и мы иногда кажемся такими Бяками!
И просто..Давай те жить дружно!!!

Проходили отбор под моим чутким руководством!
Надеюсь всем понравится!





[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Жду ваших пожеланий!!!
Арти

Вспоминаю Турцию только из-за того,что там было тепло,весело тоже!
[700x525]


[700x525]

Вчера и сегодня ужасная погода в Москве,все с каждым днем холодает и говорят так будет до воскресенья!
На улицу лучше вообще не ходить!
Вот мы были вчера в институте и домой возращались поздно...ну так как нам идти от метро до дома нормально мы все промерзли до костей!
Вы скажите нужно было теплее одеваться,но я и так одела 3 кофты...куда уж больше!
Эти резкии похолодания вынуждают детей сидеть дома и не ходить на работу,взрослым людям гораздно тяжелей ездить на работу по такому холоду!
Ну ничего скоро все вернется в нужно русло и как обещают синоптики -15 нам покажется уже весной после таких крещенских морозов!
Я да же незнаю,как нужно оеться,чтобы сейчас не замерзнуть на улице.
Ветер дует в лицо...щеки горят после этого долгое время...и человек просто быстро заболевает!
Лично я вот уже заболела!
Ничего хорошего в этом нет..сижу дома лечусь...так что вы лучше одевайтесь теплей,а если есть возможность вообще не выходите из дома!
Надеюсь,что у вас все будет хорошо и еще некоторое время мы сможнм продершаться,а затем заживем по старому и будет да же можно погулять!

[показать]

Будем ждать,надеяться и верить!

* * *
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
* * *
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай.
Студент:
-Жену имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Детей имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Домашних животных имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Пожалуй, я пойду…
* * *
В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю привыкнет!
* * *
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
* * *
Жили-были два брата близнеца. У одного брата была жена, а у другого лодка. Так получилось, что у одного брата умерла жена, а у другого сломалась лодка. Тут жена местного священика(Ж) решила навестить вдовца, но перепутала дома и попала к лодочнику(Л).
Ж: Приношу свои соболезнования. Это такая потеря.
Л: Не такая уж и большая потеря. Она все равно была старой и полусгнившей.
Ж: !?
Л: Да и неустойчивая она была. Загрузишь перед, зад поднимается, загрузишь зад, перед поднимается.
Ж: !?
Л: Дал на днях ее своим троим друзьям попользоваться. Предупреждал их, чтоб пользовались ею нечасто и поодному. Аони залезли в нее все сразу, она и треснула от переда до зада.

[700x525]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Я проезжала кстати мимо этой Вобли!

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]