Ну вот и пришла новая рабочая неделя!А работать как всегда не прет!!!Что делать!Наконец дома собрался класть выделенку!!!Скоро я буду доступен в сети почти 24 часа в сутки

Моя душа
[500x335]

Ну вот и пришла тяпница!!!Вчера общался с Этой.Ночью снились странные сны.Настроение по моему дерьмометру зашкаливает за отметку 5.0.Как я устал.Мне нужен человек который меня сможет зарядить позитивом, а то мой запас уже иссяк.Ну а так все не так уж и плохо.Жизнь продолжаеться.Я с вами!!

мне хочеться купить пистолет и два патрона

Утро!Жутко хочу спать,а надо идти на работу.Настроение по нулям.блин.

100 причин почему тяжело быть мужчиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у Читать далее...

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

Купил себе берцы.Очень рад.Но меня как то плющит.

Сижу и выбераю себе берцы.Скоро поеду их покупать.

Мысли странные в моей голове!Хоца чего то, но вот чего не пойму.Даже пить не хоца.Скорее бы лето наступило!И еще я думаю мне нужно найти человека который пишет музыку.

Вчера отмечал начало сезона.Было хорошо.Сейчас тоже хорошо.Чувствую весну!!!Но как обычно чегото не хватает!!!!

Сижу жду начала гонки!!!Сигареты кончились, а на улицу идти ломает!

Поздравте меня я наконец подключил MMS.

Ну вот опять проговорил почти все деньги на телефоне=( А ведь тока вчера положил

Человека от животного отличает то, что он свободен выбирать: быть ему счастливым или несчастным. Несчастный человек должен знать: он сам это выбрал, потому что ему было так проще.

Завтра начинаеться сезон Форммулы 1(это пока единственная радость в моей жизни).Настроение по этому поводу у меня просто супер.Сегодня начал перечитывать всемирную историю авиации.Пилоты истребителей это единственные люди которым я завидую.А так все давольно неплохо!Как сказал бы Вадик Галыгин: Весна.Весна она сука интересная!=)

У меня на лбу теперь шишка,получил мобильником в лоб.

Доброе утро!!!Недавно проснулся,вот потихоньку собираюсь на работу.Не хочу,а надо.Лег спать около трех(по телефону тепался).все поехал на рабоу!

Недвно проснулся,Настроение супер, погода смотрю тоже оптимальная.Думаю сегодня прогулятся по городу.Компании нет (т.к. все еще спят или только просыпаются) сл-но пойду гулять один.Мне многого не надо для прогулки : 100руб.,Музыка, пачка сигарет и хорошее настроение, ну и конечно хорошая погода.Я люблю ездить по городу на общественном транспорте.из окнна автобуса можно увидеть столько интересного, забавного.Вчера вот например ездил в Красногорск, эмоций у меня после поездки туева хуча.=)

Девушки, поздравляю вас с 8 марта! Желаю вам счастья, любви, добра, что бы вам всегда светило солнце и всегда было хорошее настроение.
Ваш Леха (Bulloff)