Погода хорошая,настроение супер, но чего то не хватает

Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя.

Если бы я не был жесток - я бы не выжил.
Но если бы я не умел прощать - я не имел бы права на жизнь.

Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком.

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Нервных и впечатлительных прошу не читать. Лексика сохранена.

.... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:

Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.

Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? - Иди на хер, щас уснет!)...
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!... Дрель!... Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Чтобы стать счастливым, надо перестать гнаться за счастьем.

Ну вот инаступила ВЕСНА ууууууууу.И что из этого.Радость только одна, что скоро начнуться поездки на дачу.

Чувствую себя роботом

Вот опять сижу на работе,как мне это все надоело.Хочеться разнообразия.А так все давольно не плохо.Правда на работе на штраф залител,а потом еще и на премию.Да бывает и такое.

Весь день воевал с вирусами на своем рабочем компутере.Я победил их.Я горд за себя.Два дня ожесточенный боев с компутером даром не прошли.Он сдался.УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!Наконец закончил перечитывать одну из своих любимых книг,чуть не прослезился в конце

23 февраля: Сидел дома до семи часов.В семь ушел пить пиво,потом пошел гулять с незнакомой девушкой в лес.... Потом встретил друзей....а потом я проснулся дома.
24 февраля: Просто сидел дома и смотрел телевизор.
25 февраля: Приехала Эта.Гуляли и пытались разговаривать,но разговор не шел.Эта уехала.Я пошел домой симотреть ящик.
Сегодня: Пришел на работу.Сломался компутер.Только сделал его.Хочу домой.

Устал.С 6.30 утра на ногах.Сил нет.Голова и ноги болят очень сильно.Не бритый,усталый,голодный и злой, но вполне давольный собой..........
Званила Эта, хочет завтра ко мне приехать.......

И настроение моё улучшилось=)Второй день у меня хорошее настроени.

У меня съежает крыша.Бегаю по офису,пою песни,кидаюсь мячиком и разговариваю с копиром.Надо побриться.Жесть.Вот что значит два дня пива не попить.

Мой рабочий день заканчиваеться, но запас моей энергии не иссяк.Я досих пор нахожусь в полном позитиве!!!

Мне тут друган заявил ,тебе пора жениться!!!!Типа я стал рас3.14здяем.Блин батва.

Блин у меня энергии как в ядерном реакторе,а вот деть её некуда!!!Но все очень пазитивно!!!!!!!!!

Понедельник!!!Но настроение у меня супер!!!!!