Помагайте, дополняйте и исправляйте ежели чё не так.
Моё резюме.
1. ФИО: Анашильда Климаксовна Накуканнасадаева.
2. Возраст: по агентурным данным плохих 35 лет, по энциклопедии Брокгауза - полезное ископаемое каменной эры. На вопрос: Вам сколько? Отвечает незамедлительно: Полкило.
3.Желаемая позиция: горизонтальная. Хотя не прочь внести поправки в Камасутру, так что сойдёт любая.
4.Образование: 3 класса церковно-приходской школы. Выучила алфавит от "А" до "Г". Считаю до 6, но медленно. Скорость чтения не превышаю.
5. Желаемая зряплата: 800 тысяч долларов в год. Если это невозможно, готова рассмотреть Ваши предложения.
6. Последняя занимаемая должность: компостер в автобусах дальнего следования. Ходила по маршруту Москва-Москва, Иссыкуль- Нассы в куль. Бирабиджан - Натания.
7. Зряплата на предыдущем месте работы: Намного ниже, чем моя реальная стоимость.
8.Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция прокомпостированных билетов, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9.Причины увольнения: Стерлись зубы от постоянного жевания бумаги.
10. Когда сможете приступить к работе: в 12 часов ночи в полнолуние, желательно что оно вфыпадало на пятницу 13.
11.Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам, с часовым перерывом на обед, а также на перекур в конце каждого часа на 20 минут.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Самое незаурядное - 4 часа могу лизать и наклеивать почтовые марки. Все остальные лyчше
пpоявляются в обстановке более интимной.
13. Владеете ли Вы иностаранными языками?: Владею немецким языком на уровне подражания актёрам порнофильмов.
14. С какой офисной техникой приводилось работать: Профессионально пользуюсь дыроколом и степлером. Умею разгибать скрепки.
15. Отрицательные качества: Я идеальна. Своим присутствием осчастливлю любую компанию или фирму с капиталом , превыщающим 100 млн. $.

ЗЫ. Вышеизложенное не подвтерждаю, но попpобyйте доказать
обpатное.

ЗЗЫ Пользуясь случаем, автор благодарит алфавит за предосталвенные буквы.

Завтра священный день.
Целую неделю меня бил мандраж по поводу мозгоёбства меня со стороны начальства из-за моих же косяков. Ну люблю я косяки. Забиваю и курю. А никому енто занятие особого удовольствия не досталвяет. Потому как я сука и злоебучая овца, ни с кем не делюсь. Короче, было объявлено, что меня будут публично драть. Я, канешна, люблю публичный секс и всё такое. Но не на работе жешь! Было решено всё немедля исправить, сменть статус "козёл отпущения" на более позитивный "передовик калососного труда". Ломала себя. Долго и нудно. Моё "я" категорически отказывалось усердствовать, пахать и сеять. До ведя себя до прединфарктного состояния, я взялась за свой разжиженный мозг и вывела себя в лидеры нашей программы "Каждому трудящимуся по лому в череп!". Однако, такой высокий старт и перенапряг коры головного мозга дался мне нелегко. Пришлось отказаться от всего и сразу.Так шо сёдня я буду фестивалить!!! В конце концов после длительного не допускания к телу совместнопроживающего со мной педофила, я решила таки устроить ему грандиозный бум. Гордо заявив сёдня утром: "ОНО будет!" То бышь сёдня мне будуь лизать заскорузлые мозолистые пятки и гладить бейсбольной битой по хребтине. Чаво и вам желаю нах.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Эпилог: В России две беды - дураки и дороги, причём первые строют вторые.

Понедельник - день геморроев!
На работе было дано чёткрое указание - опаздаешь -не жди пощады,рой себе могилу.
Ну думаю, блин, попадалово какое! Я, как человек непунктуальный и далеко проживающий от места работы, решила подвергнуть себя садизму читой воды - завести будильник на 5. 50. Думаю, то-сё, пока я вылежусь с открытыми глазами минут 10, прокляну раз десять тёмное время суток, свою лень, дальную дорогу, работу, херов центр с пробками, Джавахарлалу Неру и всех писькотрясов разом, потом пока поставлю кофеюсь, потом дай бог залезу в ванну и не просижу там минут 40, потом нужно как-то колтун на башке расчесать (хотя терзаюсь мыслёй- спилить его нах газонокосилкой), затем нанесение боевого макияжа (т.е. скрыть следы бурных выходных и злоупотребления, как правило из ентава ничё путного не выходит.) Вощем по моим скромным подсчётам до джоба я должна добраца за 45 минут уверенного и безостановочного движения на своём драндулёте. ХЕР С ДВА! Как это было на самом деле.

Просыпаюсь. Мат трёхэтажный. Мой, собственный. Соседи проснулись и яростно задолбили в стену. Скачу как в жопу ужаленная и матерюсь. Так минут 20. Толку от такого скакания - ноль.Эффект - быстрое и злобное пробуждение. Кофе - нахуй. Душ, сигарета, энергетический напиток для драйва, шмотки, 5 папок с документами. Я готова.
Спускаюсь к гаражу - забыла ключи от гаража. Смоталась за ними. Потом выяснилось, что забыла ключи от бетмобиля, опять гонки. (При ентом стоит учесть, что лифта не дождаца, с утра все катаюца мать их за ногу, так шо бегом на 14 этаж.) Так же были забыты важные документы, мобильники и прочая ненужная, но радующая глаз мурня. После третьего подъёма взвыли ноги. Каблуки в пизду. Переодеваюсь.
В 7.45 стартанула. 20 минут свободной езды и нагнала пробки. Ну там децкие пробки, а вот на Котельническая набережная (кто знает, тот поймет)всего протяженностью 2, 5 км стояла намертво. Её сделали односторонней, и все ряды направили в центр. Так что ехали мы весело, в 10 рядов, а потом пытались вклиница в 3 и это не у всех получалось! 2,5 км тырк-пырка и вдыхания выхлопных газов заняли 56 минут! АХУЕТЬ! Потом бля встало всё!
Я скурила полпачки сигарет. Мой мозг кипел. Я боялась получить пропиздона анрил на работе. Телефонов с собой нет. Мозговыми импульсами я посылала SOS. Но моим коллегам было до пизды. Херовы альтруисты. Хоть бросай машину и иди топица в вонючую Москва-реку.
Кароче, приперлась тока в 9.37. Шла трясясь с заявлением на увольнение в руке.

ЭТОТ ИБЛИВЫЙ ДЕНЬ Я ЗАПОМНЮ НАВСЕГДА!

Мораль сей басни такова: вставать надо или очень рано и выезжать на работу на собачей упряжке или не уезжать с работы вовсе.

Давно мну хателось, до свербежа в заднем проходе, проанализировать ныки и шо движет людьми присваивать се не фсехда качественные, а порой замызжено-заезжанные до усёры и заплатках на языках, погонялы.

Ваще, на вапрос "Шо в вымени те маём?" чаще всёго получала атвет: Ента тваё мироощущение и самоопределение среди других гомосапиенцов (кстати, пока не забыла шо делать, если твой спутник гомосапиенс????- но к ентаму ысчо вернёмси....)

У меня есть камрад ж.р. у неё ваще супер фраза "Шо в имени те маём, ты ацени хруди абъём!" Вот ента падход! Калассальна!
Тоже так хачу. Объема тока нет.

Вернёмси к нашим полезным искапаимым, далее - мамонтам. Мамонты, а их тут много, а все пиздят, шо они вымерли, выбирают себе много однословных ников, шо дало много почвы для размышления и сравнения. Намного сложней искать "Вздрюченную кочерыжку" , чем просто "Кочерыжку"
А уж с маей нереализованной на почве садо-мазо и клиторовозмущенной эпистолярно кинетической мандавоши ФЭНТАЗИ ваще было до жопы разочарований, шо моих единомышленников - пиплов с такими никами в природе не существуит. Я рыдала. Часа два. С перерывами на посещения говноотстойников.

Кароче.... Впервые нах! Публикую маи крамольные результаты в камментах. Ждю ваших папалнений и размышлений.

Ну и херь нынче пишут.
Залезла в графу рекламы, объявлений кто кого и чем будет пользовать и т.д. Чуть шаробан не съехал!

Рекламная акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Не забудьте презики "Гусарские" с углубленным протектором дабы бередить друг другу анальные просторы....

Что-то про анальные стимуляторы размером с мячи для кегельбана....

Лифчик для жопы - що за херь невиданная?

Куча полезных советов типа что можно сделать из-под оболочки для сосисок, бумажных носков Индийского производства, которые на жмуриков натягивают,куда к человеческому телу можно применить ластик "Конструктор", почём солидная фирма возьмёт в ппрокат дырокол и как отстирать использованную туалетную бумагу.

Ну и белебердень. Мой мозг не усвоил и сотой доли информации.
Пойду повещусь с горя. Вот мне мыло душистое да верёвка пушистая!

хоца напиться,патом закрепить эффект спиртяжкой (ну, если праздник типа "Дня защиты пассивных онанистов от насилия в дупу во время сна" - то и одекалон "Лесной калакольчек" выставлю на стол) и усугубить всё дешёвым разбодяженным ацетоном пивасом а-ля Жигулёвское из мутной трёхлитровой банки. Осадком от пива можно даже закусывать....
Тока где ж оно, пьяное в хлам счатье-то?

Насмотревшись глянцевых журналов, мне захотелось сожрать пять биг-магов и залиться парой литров тёмного пива... Тоска, скука смертная лицезреть толпы сущеных вобл с тонной косметики на лице. Нету индивидуальности, ну нету и всё! И как один, мы как один в борьбе за ЭТО! 90-60-90, бараний вес в 40-45 кг, прозрачная кожа, позвонки можно за километр увидеть и пересчитать. Один вопрос мучает мой воспалённый мозг, а не режут ли они простыни своими локтями-коленями в коленно-локтевой позе? :-)
Даёшь русскую матрёшку вместо опостылевшей фригиднообразной Барби! Даёшь пышность форм и буйство красок! Да чтоб два окорока да два бидона молока.
И если вы, муфины, будете тыкать в Говнополитен и орать, что "Вот эта супер тётка!" , я вам скажу, у кого член длинее и яйца не висят как два мешка несчастья между колен. Мы ж вас, засранцев, и такими терпим-любим, а вы нас не цените....Так вот будите биты скалкой по хребтине во имя отмены всех сраных навязанных стандартов и, конечно, во имя МИРА ВО ВСЕМ МИРЕ! [390x280]

• Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
  

Я самый, самый, самый! Я лучший!!! Как тебе повезло, крошка, что у тебя такой мальчик как я! Какая у меня ослепительнгая улыбка. Сколько шарма, обаяния... А этот супер парфюм оттеняет моё мужественное лицо, мой мужской дух, кураж, смелость, дерзость. Ты рада, что такой подарок достался именно тебе??? Смотри, как все девки на меня заглядываются. Они все, слышишь, все хотят меня! А я выбрал тебя. Рада??? Чего морду корчишь? Ты должна гордиться мной! Ты должна сиять от счастья как начищенная медная кастрюля. Должна за мной ухаживать, холить меня и лилеять, делать мне массаж, исполнять мои прихоти. А то я уйду к другой! Я ж - Аполлон Бельведерский! Ну и что, что я ни разу не подарил тебе цветы без повода, не знаю как включать телевизор, мне сложно сделать тебе кофе, сводить тебя в кино на чёртову слезливую мелодраму, а гвоздя с молотком я в руках отродясь не держал! Это всё чушь, меня недостойная! Я не привык уступать! Я - хозяин, лидер! Ты - моя добыча. И вообще, ты ж всему можешь научиться сама. Секс у нас не очень не потому, что я плох, а потому привык, что женщины сами на меня набрасываются. Сами, всё сами! Вы, бабы, сами меня разбаловали, я привык, что вы передо мной стелитесь, а я топчу ваши сердца. Я тоже считаю, что идельная женщина - вечно беременная, стоит босиком на кухне и варит борщ. Вообще, баб нельзя баловать, а то на шею сядут, ноги свесят.... Эх, мать... Ты опять чем-то недовольна. Да я же суперский! Тебе выпало такое счастье, вечно валяющееся на диване, потягивающее пиво и почёсывающее свой мамон. Ты должна быть меня достойна! Стремись к этому. Я - идеален, я самый хороший, а вот ты чёй-то брюзжишь, сипишь, у тебя ноги не от ушей растут в конце концов!!! Мля!

Я молчу и тихо хихикаю в углу. Когда ж ты поймёшь, что огромные амбиции это как член длиной с километр, круто и абсолютно бесполезно???

Всё шло своим чередом. Я жила в свой кайф. Не над чем не задумываясь, легко, безответственно прожигая жизнь. Порхая как слонобабочка от одного к другому, с удивлением обнаруживая себя в новой постели. Знакомства, тусовки, пьяные угары, дебош и отсидки в обезьяннике - всё это составляло норму моей жизни.
И тут появился ОН. Вот так из неоткуда. Свалился мне на голову как прошлогодний снег. Ворвался в мою умерянную жизнь, нарушив мой покой. И зачем я поддалась на это.... Не знаю. Безрассудство какое-то!
Поставив меня перед фактом , что отныне и во веки веков жить мы будем вместе, он приташил в мою берлогу тюк с хламом! Чего там только не было!!!! И ржавые бритвы, разукрашка изгрызенная неведамым домашним животным, носки всех мастей и расцветок - 500 грамм на левую ногу, 500 грамм на правую, противоблошиный ошейник на слона, портативный калокусатель, самоучитель "Как разводить в неволе ёжиков-калогрызов", глобус Украины, ксерокопия самиздата "В поисках внутреннего Буратино", билет с выставки "Деревянные изделия из железа", подшивка журнала "Мурзилка" за 1986-1987 гг., засаленные телняшки с надписью :"Чайки срали мне на грудь", пачка презервативов кампучийского производства, годные к вторичному потреблению, жуткие трули, отвисшие до колен, жёлтые спереди, коричневые сзади, свечи с ментолом - не только освежают дыхание, разводной ключ и прочая муть, которая даже не поддаётся словесному описанию. Разбросав этот дюжий скраб по моей хате, он возложил своё толстое грузное тело на диван и с остервенением стал перечислять правила, по которым я буду жить.
ЕГО Правила:
1. стирать, штопать, гладить его залатонную, засаленную одежду.
2. готовить разносолы, тоннами жарить картофан, скупать всё пиво, что попадётся мне по пути дабы насытить его непомерную утробу.
3. мацать его тушку, сосать чахлый хренок, и бить его по отвисшим ягодицам, когда он кончает.
4. звать его не иначе как "Мой Повелитель", при его появлении бить челом в пол, произнося "Аум, аум".
5. справлять нужду малую и большую только с его разрешения.
6. смотреть с ним все передачи для имбицилов Самоделкиных.
7. по выходным собирать и разбирать двигатель его проржавевшей с приваренным дном копейки.
8. отдавать ему всё, что заработано нгепосильным трудом.
9. во время секса орать как мартовская кошка.
10. никогда не говорить , что он не прав, ибо он - единодержец и мой покровитель.

И масса прочей дури, которую был способен выдвать его воспаленный мозг, со скоростью работы 386 компьютера.

(продолжение следует)

б) мои предки.
Моя мать - опытнейшая проститутка, обслуживая дальнобойщиков на трассе М1 Москва-Дон, всю свою недолгую жизнь (а прожила она всего 14,5 лет) стояла на обочине с плакатом : "ОТСОСУ У ВОДИТЕЛЯ" или "ОТДАМСЯ ЗА ПИРОЖОК С МЯСОМ!". Тонна косметики скрывали её изеденную морщинами кожу, увеначанный множеством угрей нос, двойной подбородок и полное отсутсвие ресниц и бровей.Её можно было бы назвать красавицей, если бы один глаз не следил за полётами самолётов в небе, другой бы - за жизнью земляных червей, груди у неё висели между колен как два мешка несчастья, дряблая задница уже давно никого не возбуждала, да и ножки у неё не были миниатюрными, когда-то в детстве их переехал каток, поэтому маманя на этих ластах ходила как пингвин в брачный период. Зато как она лизала!!!!!!!Все шоферюги звали её "королева минета". И вот моя маманя,в неполных 13 лет разродилась мной, имя отца я так и не узнаю, мать сказала, что я рождена от какого-то спермококтейля. После непродолжительного проживания в детдоме, я, решив не повторять судьбы своей матери, в 7 лет вышла обслуживать засаленных шоферюг на трассе М 4 Москва-Волгоград.

Часть 1.
а) мои предки.
Я родилась в далеком захолустье, в городе Кулинский куй в семье циркового клоуна и доярки разорившегося колхоза. Как себя помню, а помню я себя ещё в виде эмбриона в утробе матери, папаша мой сильно кирял. Его тяга к алкоголю проявилась тогда, когда цирк уехал, а его, как невостребонного клоуна, который часто в пьяном угаре вместо показа своих фокусов и хоть каких-то жалких попыток расмешить публику, снимал с себя штаны, доставал своё жалкое мужское достоинство, мочился на арёну, при этом распевав похабные песенки, забыли в нашем городишке. Мой папаша, мнивший себя невьебным талантом, зарытым в землю, переодически подрабатывал на детских праздниках,то вырядивщись Дедом Матрасом, то зайчиком. Но, кем бы мой отец не наряжался, выглядел он нелепо. Матери он говорил, что мужик должен быть угрюм, свиреп, волосат и вонюч. Моя маман была женщиной довольно таки покладистой и уравновешенной, умело вела хозяйство, была неприхотлива в питье, еде и сексе,и немноголсовна. Мне вообще казалось , что совокупилась она с моим сородичем только один раз, и то, он взял её силой, предварительно угостив клафелином, в результате сего соития на свет появилось такое неземное чудо как я.

4.50. Nokai connecting people пытается вырвать меня из объятий Морфея. Нащупав злосчастный телефон швыряю его в неопределенность. Ударился об балконную дверь и медленно, как сопля, сполз по стеклу. 1-0 в мою пользу. Хррррр....
5.00. Слышу как пишит второй сотик (вы ж понимаете, я деваха конкретная, нашу два мобильника - один для понта, второй для разговора, оба на вибра звонках, хажю-дребежю, у кого есть старые ненужные модели, весом от 150 грамм и больше, высылайте - у меня есть крамольная мечта -обвещаца трубками и брынчать)Ну думаю, попахивает заговором. Жидо-массоны просто сосунки , которые нервно курят в углу. Прячу бошку под подушку. 2-0 и ниибёт!
5.10 центр орёт подъём, мощно раздаётся нечеловеческий крик какого-то латиноса по радио "Европа". Только не это! Заткнись, гнида, твои голосовые данные могут составить конкуренцию сирене пожарной машины. У меня счас мозчиёк разорвёт! Подушка на голову. Благо их у меня много. Хрррр-хрррррррр...

5.27 - ибать, копать, молотить... осозною происходящее. Фак, фак, фак. Три раза фак в кубе! Подъём, суета беспредельная. 15 минут назад я должна была выехать в аэропорт. Проходя мимо зеркала...Привет мятой тётке с колтуном на голове в зеркале. Ну у тя и круги под глазами! Такие ровные, это ты циркулем что ли???

Душ, фен, зубы, трусы, один носок, маловато, в один носок обе ноги не помещаются. К херам носки, даёшь кофе, много-много кофе. Литры кофе, декалитры... В чём поехать, утром ещё на улице прохладно... Открывая шкаф, забитый до верху шмотьём, понимаешь, что одеть тебе нечего и ты бомж!! Надо чё-ть поколоритней, типа треники с начёсом, отвисшими коленями, сальную тельняху и шаркающие тапочки, фингал под глазом синющный пририсовать, было б время - побрилась налысо... Класс! Всё ж таки родителей встречаю..

В барьбе с кариозными монстрами мои зубы дали слабину, в итоге сёдня пришлось тащица к дантисту ибать его в дупу.
Кабинетик маленький, зато звукоизоляция как в психушке - хоть волкам вой нихто не услышит.
Ну думаю, пиздец, вот она смерть с кусачками, бормашиной и какими-та кавырялками....
Усадили в креслице, отобрали сцумку, в каторую я вцепилась мёртвой хваткой, и давай миня калоть всякими анестизирующими препаратами. А страшна, анестезия не ципляет. Ну думаю, значит лечить желваки не судьба, приду next time, предварительно изрядно приняв на хрудь алкагольной прадукции.
Найн! Вцепились в мою тушку мёртвой хваткой...И давай сверлить. У меня чуть зеньки на потолок не выскачили. И не от боли вовсе, а от испуху. Даже страх отошёл. Пару раз)))
Два часа мурыжили-мурыжили, долбили, сверлили, кислятиной мазали, опять кололи, я чуть не померла.
На ватных ногах покинула расположение центра зубодёров-извергов, оставив за усё удовольствие 8 тыч деревянных. Скоро опять пайду, так меня понравилось. Ежелия памру, сичтайте меня беспартийной)))

ЗЫ жрать хоча, а нечем....