мы вместе скоро уже год. через пол года свадьба..(по плану)
пол года живем вместе.
было многое..
думаю над папиной фразой о том что "можно найти женщину ни разу не изменявшую мужу, но нельзя найти женщину изменившую 1 раз!"
блин как это верно.. как я боюсь что он будет мне и зменять.. как я хочу что бы этогог не случилось и буду делать все возможное для этого..
секс бесподобен.. он лучший мужчина в моей жизни...
надеюсь что им и останется что мы вырастим кучу детей и умрем в один день от старости....

Он.. он наконец сегодня позвонил, днем, мы поговорили минуты 3, и решили встретиться завтра. Время за полночь, но хочу позвонить ему. А вдруг он занят... Занят другой... Не буду звонить. Позвоню только если совсем умирать начну с тоски. Хотя практика показывает, что я всетаки не позвоню:-) Такая я ... цикленная.

Он...... ну это ... это непередаваемо....
У него такие губы... я думала что я не люблю целоваться... Оказывается это так приятно и так возбуждает... а руки... у него волшебные руки....
третья ночь без сна...
ходили в казино... сначала был азарт у меня, потом у него, а потом мы уехали домой.. и он сделал мне предложение... Я сказала что подумаю... Он не был пьян, а я пила в этот вечер только шампанское, но нам обоим очень хотелось спать. Я чуть не уснула в его объятьях в машине... Мне совершенно не хотелось домой, а он просился что бы я его взяла с собой.
Он чудесен. Мне кажется что во мне просыпаются чувства. Мы расстались сегодня в 8 утра(ой... уже вчера...), а он до сих пор не позвонил. Сама не хочу писать и звонить. Будет думать что влюбилась или что вешаюсь.. не хочу так.
Хочу рядом быть. Хочу что бы он был рядом.
Как .. как этого добиться? Как сделать так что бы он не поерял интерес....
После каждой нашей встречи мне кажется что она была последней..
Хотя вчера он сказал мне на ушко, что сам не знает как ему удалось меня уговорить, ведь я так стойко сопротивлялась. Все дело в настойчивости. Он последователен и настойчив. Он сказал что у меня нет тараканов в отличие от предыдущих, что они все разбежаличь... Мне приятно... Говорил что хочет меня забрать...
Столько эмоций.. я стесняюсь выразить их ему, приходится здесь выражать...

Так здорово испытывать чувства, которые казались давно забытыми.
Мы сидели, играла музыка, время было почти 4, но мне не хотелось уходить из машины, и я вроде приоткрою дверь, но не могу выйти.. Время, проведенное вместе уже ну ОБЯЗЫВАЕТ перейти к решительным действиям. И... он полез в бардачок, вроде как за диском, а потом повернулся ко мне и поцеловал, потом шею... потом потом... потом я вскочила и сказав что мне пора, выбежала пулей.... Так приятно стало.. У него такие нежные губы.. ммммммм.... до сих пор вспоминаю и мурашки по телу от сладостного удовольствия... Хочу хочу еще поцелуи и поцелуи, хочу его руки, хочу все.. Но рановато пока... Будут только поцелуи.... Но теперь я сама полезу целоваться... Так не честно.. зажигать пламя страсти и останавливаться...
С ним так хорошо.. Очень скучаю по нему и боюсь что он не позвонит, но он на следующий день написал смс, я сияла, потом еще 2 смс, я расцвела... И во теперь я такой благоухающий цветочек.. Сама себе не нарадуюсь...

Дипрессия.
С этого все начинается. Сначала недовольна чем то одним, потом чем то другим. и понеслась. А когда еще все навалится сверху и давит своим гшрузом и тяжестью. Тогда хоть вешайся.
Вот опять это случилось.
Почему я должна обо всех заботиться? Я что самая сильная? У меня что энергии больше чем у остальных? Почему я должна дарить всем свою радость, свою энергию, свой огонек? Почему мне ее никто не хочет отдавать и дарить мне? Все только хотят чего то от меня! Я что железная?
Хочется все бросить и всех послать. Все раздражают и бесят.
Но боюсь наделать ошибок. Эти долбанные страхи они такие дибильные. Вот без них было бы совершенно отлично.

Я думаю что хоть кто то мне поможет.

Немогу немогу понять себя. Немогу понять своих мыслей. Хочу разобраться в себе.