[398x273]
Наткунулась на это ПРОИЗВЕДЕНИЕ.Интересно,очень даже.После прочтения этой эпопеи про моего любимого Гренгуара-Пельтье,решила пересмотреть оригинальную версию Нотра=)
Дневник Гренгуара:
День первый.
9.00. Приплыл из Канады. Знакомый трубадур Паламандон предложил подработать на родине предков. Обещал устроить петь на ярмарку.
9.10. Сочиняю мистерию. Мистерия не сочиняется. Думаю, не податься ли в уличные борцы. И мозги напрягать не надо, и ноги разомну.
9.12. Какая-то сволочь со спины приняла меня за бабу. Грит «смутили длинные волосы». Дал в глаз. Теперь верит, что мужик.
9.15. На Гревскую площадь приперся звонарь из «Собора». Земляк, будь он неладен. Тоже приехал подработать. Решил брать публику на жалость, врет, что урод и горбун. Кажется, его тактика работает: уже вижу нескольких рыдающих парижанок, которые пытаются согреть горбуна на своей мощной груди.
9.20. Ого, еще один. Не, Папамандон видать совсем спился в ентом Париже. Вот какого черта было звать столько народу... Этот решил косить под попа. Знает, гад, что черная ряса ему к лицу!.. Правда, на мой взгляд, перекрасился: брови торчат как два черных пучка соломы.
9.21. Срочно нужна своя фишка для создания имиджа и обгона конкурентов. Фишки пока нет. Не, какие они все-таки длинные, что горбун, что поп. Подумываю о покупке сапог на платформе.
9.21. Пришла женщина с козой. Женщину еще не рассмотрел, но коза хороша. Напомнила мне оставленную дома собаку. Охвачен приступом ностальгии.
9.22. Женщина тоже ничего. Только странная: говорит, что ей 16 и что она цыганка. Во врет! Если ей 16, то я папа Римский.
9.23. Нет, Паламандон точно охренел: пригласил еще знакомого негра, который раньше изображал говорящую обезьяну в нашем местном канадском баре. И главное, гад, придумал, что тот будет косить под главаря местной мафии. Теперь этой «говорящей обезьяне» даже по шее не дашь.
9.25. Появился Паламандон с ведром краски и каким-то карликом. Карлика зовут Кочан, сказал, что пишет песни. Чувствую непреодолимую симпатию к карлику - на его фоне я гигант.
9.30. Паламандон сказал, что краска для меня: будут делать из меня принца парижских улиц. Для начала попытался выпрямить мне нос - хожу с палкой в носу. Нос прямей не стал, но дышать и петь не могу.
9.31. Папамондон сжалился, вынул папку из носа. Сказал, что будет достаточно двух черных вертикальных линий вдоль носа.
9.35. Смотрюсь в лужу. А я ничего, даже хорошенький. Особенно в краске и новом драном сине-серо-зелено-потрепанном плаще.
9.36. Подошла какая-то девица и попросила расписаться на груди. Звала в какой-то «Валь да МУР». Париж начинает мне нравится.
9.37. Вспомнил, что женат, в Валь да МУР не пошел.
9.38. И какого черта я не пошел?
9.39. Идиот. Девицу в Валь да МУР увел горбун Квазимодо. Ушел с ней, радостно похлопывая себя ушами по спине.
9.40. Карлик говорит, что сочинил песню. Даже две.
9.41. Напел первую. Очень ничего. Называется «Бэль».
9.42. Убью Паламандона. Он сказал, что эту песню на ярмарке будут петь горбун, поп, и какой-то армянин Феб.
9.43. Решил выбить зубы всем. Мучают сомнения: не уверен, что дотянусь ногой до челюсти Квазимодо. Где они берут таких горбунов???
9.50. Послушал вторую песню карлика. Тоже ничего.
9.51. Карлик выплюнул выбитый зуб и опасливо косясь на меня предложил петь песню мне.
9.52. Согласился.
10.00. Стою на Гревской площади. Паламандон говорит, что у меня дебют. Какой дебют??? Забыл, старый хрен, как три года назад заманил меня в Париж какой-то там Старманьей. Я тогда, как дурак, в панталонах на подтяжках бегал сутками по Гревской площади и вопил «СОС». И ведь хоть бы кто помог!
10.01. Начал петь песню Кочана. Кажется, всем понравилась.
10.04. Так и есть. Все радостно кричат.
10.10. Смотрю, как вышла петь женщина с козой. Коза прониклась ко мне симпатией, убежала с помоста, прижалась ко мне.
10.11. Нашел в кармане штанов куски «Педигри» оставшиеся у меня со времен Канады (кормил им собаку). Оказалось, что козы едят и Педигри тоже.
10.12. Подошло 10 девиц с клочками бумаги. Просят написать им что-то ласковое и теплое.
10.13. Охваченный повторным приступом ностальгии, написал «Квебек навсегда».
10.14. Девицы хором опять зовут в «Валь да МУР». Пойти что ли?
10.15. Креплюсь.
10.16. Креплюсь.
10.17. Пришел Квазимодо и опять увел всех в «Валь да МУР». Сволочь, ему хорошо - не женат.
10.20. С горя решил познакомиться с хозяйкой козы. Оказалось, ее зовут Эсмеральда, но я могу ее звать Элен. Это что, такое сокращение от «Эсмеральды»?
10.30. Появился армянин Феб. Страшный, как черт. С мясистым носом. Сказал, что будет в нашей труппе героем-любовником и что Эсмеральда-Элен будет от него без ума.
10.31. Больной. Кто от него может быть без ума? - Никто.
10.32. Был неправ, погорячился. Пришла какая-то пигалица с прононсом, говорит, что любит Феба. Чего она в нем нашла??? Зовут Флер де
Читать далее...