я теперь "официально холост". за 6 лет произошло многое, почти все - хорошее.
итоги обильны, не сегодня мне их подводить.

сегодня - о жизни.
помимо состояния "холостого", еще есть состояние Б.О.М.Ж.
на этой неделе (первой неделе вне дома, который я называл домом) я ночевал в трех местах. бывал еще в... ээ... нескольких. и "дом" - понятие чуждое и очень желанное... пережить зиму - задача не из простых.
и самая большая нехватка - уединенность. ее никак не добиться...

...кочевая жизнь:
-купил зубную щетку и дезодорант, ношу их с собой.
-трижды в неделю покупаю носки.
-знакомлюсь с йотой.
-интересуюсь женщинами без в/п и проблем с ж/п.
-ношу с собой 3 связки ключей (от разных квартир). планирую заводить еще пару.
-просыпаюсь. если не открываю глаза могу еще долго гадать: что я увижу, когда открою?

так я еще не жил.
зовите в гости.

столько всего и ничем не могу поделиться, все - тайна.

но она еще не кончилась и есть предстоящее, как то:
в пятницу выступаем в клубе в Армянском переулке (чистые пруды) в 8 часов. цена - в районе 200.
жду всех, пишите если что.

.............
трэш и авангардизм - вот что творится у меня в голове и душонке.
да.

...
эмоциональная абстракция, переведенная метафорой в точную и тошнотворную модель.
я сижу в точке неустойчивого равновесия: на холмике. и такой он скользкий - этот холмик - что если я хоть чуть-чуть покачнусь влево-вправо, мне грозит неминуемое соскальзывание. да, если ты уже вышел из состояния неустойчивого равновесия - тебе скорее всего рано или поздно грозит добраться до "ямки", точки устойчивого равновесия, где любые вправо-влево лишь вернут тебя к нему.
и знаете что? я из всех этих положений не вижу ни одного, в котором мне бы хотелось быть сейчас.

теперь убирая псевдомеханическую метафоричность. добавляя другую - более эмоциональную.
кругом по прежнему взрываются бомбы. я медленно ползу вдоль окопов, с трудом уворачиваясь от осколков и выживая только непонятным везением, которому я не очень-то рад...
моя пизанская башня начала заваливаться, мой вавилонский столб не вынес такого количества языков (гусары молчать! и дедушка фрейд тоже, я серьезно тут.), все падает (нет, гусары, это не падает) и я все жду, когда же наконец все упадет. чтобы с чистой душой, с чистой табулы, понимаешь, расы начать возведение нового, возможно более интересного архитектурного проекта.
есть желание строить ближе к земле, зато шире. большой фундамент, несколько башен. ни к чему высота - долго падать.
пирамиды. вот архитектурный идеал. падать им некуда, ветра и цунами им ни по чем.
.......................

и кстати есть итог выходных. формулируется примерно так: надо меньше пить. и больше спать.

в одной кабинке всех калечит,
налево сказку говорит.
там чудеса, там леший бродит
и горько хнычет ипполит.

........
желто-рыжая тоска - холода.
и не ломись ко мне осе-е-е-ень.
........

погода в моем обиталище - вьюжный полюс, сосульки,
сталактитьки и сталагмитьки.

.
не изменилась та, от чьего нытья бешусь
у чьего бедра вьюсь,
не зменился я , от чьих буриме она валерьянку пьет
год ей не по себе и не нравлюсь я
так я и себе не нравлюсь
но буриме-то что ж, непременно в печку, раз неудачный год?
(с)Щербаков

.....
до пяти остается хвост. и вы знаете, о чем я.
и как только все - так сразу и все.

.....
армагеддон шагает по стране. по моей уютной стране хэппиландии. выворачивает с корнем посаженных сыновей, выросшие дома и рожденные в муках деревья.
но мы-то крутые. "избу на скаку остановит, в горящую лошадь войдет" - наши мужики - мы такие.

так что прокапал слезами дыру в ботинке, надеюсь на пособие и плоскостопие, как повод не защищать.

.....
если вы все еще читаете это, у вас, очевидно, повис комп и вам просто еще не пришло в голову перезагрузиться.

сэнькью. (будь здоров)

на улице град!!
мощный такой.

позавчера опять снился сон.
я стоял на краю москвы-реки, а люди кругом бежали. я посмотрел в сторону, откуда все бегут и увидел на том берегу медленно растущий но очень большой в диаметре ядерный грибок.
я крикнул: ааах, как жалко-то! вот блин...
ну и все умерли.

а я проснулся все в том же аду на земле...
мда.

позавчера продрог лишнего, поэтому вчера был болен горлом и забит носом. и ушл мозгом, летал в облаках не очень понимая происходящее.
приехала из турции М. приехала и презирает россию. я ее понимаю прекрасно.

так вот на всю эту предысторию мне снится сон:
я нахожусь где-то, непонятно где, но оттуда отчетливо видна останкинская телебашня. внезапно налетает чудовищный ураган, гром и молнии - в небе происходит война древних богов. на башню налетают один за одним мощнейшие удары стихии. и вот казалось бы должно было ее снести с первого удара, казалось бы как-то странно она исчезла за облаками... но нет, все еще стоит. силам природы приходится несколько раз заносить свои беспощадные орудия над этим фаллическим символом человеческой гордыни, после чего, одако, она все же валится. причем валится так, что верхушка ее со шпилем этим падает буквально в нескольких шагах от меня. и я берусь за шпиль, отламываю кусок и становится видно, что она - башня -, оказывается, всегда содержала внутри огромную ель, которая как бы и была каркасом... и у меня возникает мысль, что это глупо - строить так. что на самом деле веками стоят пирамиды, а остальное - все эти небоскребы - они все падут от времени. и похоронят под собой людей.
дальше я попадаю домой.
вихри и смерчи наделали многое в нашем мире - причем не только в москве.
и вот оказалось, что это тот самый момент, который стоило выбирать для совершения терактов. и самолеты какой-то непонятной группировки устремились ко всем крупным городам мира, чтобы посшибать большие здания.
наш дом 17тиэтажный, но я смотрю из окна и почему-то вижу вдали и как-то чуть сверху эти домища миракс, которые деловой центр.
и вижу как на огромной скорости в него впиливаются несколько истребителей. все падает, давя кварталы. опять в мою сторону летят верхушки......
почему-то где-то еще во сне мелькает по телевизору путин/медведев + обама, которые договариваются о том, что нужно увозить свои ракетные системы из польши и из южной америки... было такое в реале? я как-то уже не знаю, где там наступает правда, а где еще сон.

я просыпаюсь глубокой ночью, с трудом дыша одной ноздрей, и в какой-то отрешенности думаю, что сегодня ночь с субботы на воскресенье и что, почему-то, нужно ждать, что сон мой сбудется...
потом я засыпаю опять.
и мне снится другой сон, где я куда-то лезу на какую-то скалу..... этот сон я не очень запомнил, хотя по эмоциям он был гораздо спокойнее.

я проснулся 40 минут назад, болезнь слегка отступила.
М сказала, что она потеряна. что хочет пойти и прогуляться - поискать себя.

я не стал рассказывать ей свой сон: она и так в каких-то внутренних мучениях.
но не рассказать этот эпизод моего бытия никому я сегодня не смог.
.
.
спасибо за сопереживание, если было таковое.

я обыграл человека в шашки (онлайн).
он мне пишет сначала:
)))))))))))
а потом:
обосрать чмом всегда везет

внимание, вопрос: что он хотел сказать?
отвечает олександыр друсть.

по телевизору рассказали про новые поправки в русском языке.

что теперь с нами будет:
- кофе - теперь среднего рода
- йогурт (теперь мы должны произносить с ударением на у: йогУрт (!!!!))
- договОр стал дОговор. очевидно, от слова дог.
- брачующиеся (!) теперь брачащиеся (это капец).
- Интернет следует нынче писать с большой буквы.

...
у меня слов нет.
одно скажу: я понимаю, частенько, небось, ошибаются наши глубоко... широко... с-трудом-уважаемые чиновники и отзываются о кофе в среднем роде. но ЙОГУРТ-то им чем не угодил????????

...
наконец-то работа.

некая деятельность.
в расписании обнаружил "русский язык и культура речи"... долго смеялся:)
это вот на 5м курсе они меня учить хотят. на первый принимали - экзамен надо было сдавать. теперь-то что?
говорят, будут учить стилистике. и как писать курсовые.
очень нужно, да. всегда мечтал.:)

а еще - на мехмате 5 курс это философия, социология и экономика.
сегодня мне подумалось, что это для тех, кто так и не понял за 5 лет, зачем он тут учился и ему дают сэмплы других областей знания, чтобы можно было смело перевестись на соцфак или еще куда...

а что у вас в преддверии?

накопилось оооооочень много злобы и ярости.
не знаю, долго ли они там во мне копились, но когда поверх всего на тебя сваливается целый мешок
- и притом совершенно бесплатно! - милейших ситуаций, в которых нету виноватых, зато целые стада жертв.......
и черты моего характера, мои (я крут, ага) крутые способности по сдерживанию эмоций в пользу выживания отношений не дают праведному гневу вылиться на головы тех, кому я этого иногда искренне желаю.

..... не надо имен, не надо ничего, только ситуации.
я в общих чертах, ибо мне надо хоть кому-то.

есть два человека, между ними крепкая связь (родственная, дружеская, любовная - думайте сами).
всех все устраивает.
но вдруг (но вдруг! ха. это так вот всегда. внезапность, дорогой ватсон, внезапность.)
появляется тема (или целый ряд тем), выходя на которую прорываются (у одного человека) безудержная эмоционально насыщенная реакция, когда искры летят из глаз и плавят стены.
и вот ты (это второй как раз я, да) понимаешь, что дело, в общем-то, фигня, что разговаривать тут не о чем, нужно только начать и вот уже результат... но потоки стопроцентных аргументов из серии "сам дурак" сметают все твои благие намерения, все твои желания хэппи энда, все твои воспоминания о старых добрых временах... у меня не так красочно получается, но я сейчас приведу диалог небольшой, который проиллюстрирует, так сказать.

диалог:
....
- а чего это вы их так гоните-то?
- а это не твое собачье дело, кеша!
- да, не мое...
- так вот не лезь.
...

не мешаю. я вообще никому не мешаю. меня вообще с трудом заметно.
если бы я вот только умел плевать на других... я бы вообще не лез никуда и никогда.
зачем же я такой? неприметный. невстревающий.

наверное, я плохой всё. друг-враг-сын-брат-дядя-ученик-любовник... что там я еще бываю?..
плохой, потому что не умею совсем по-своему, если есть кто-то еще. я стараюсь учитывать...
а это не всегда надо... видимо.

и мне очень стыдно, что такие люди общаются со мной, что я пытаюсь их уважать. что мне это очень нужно.
и меня тянет блевать, когда вдруг у меня создается впечатление, что из нас двоих я такой один, кому это надо. я один, кто старается. я один, кто может сдержать все это дерьмо и не выплескивать его прямо на голову нужному мне человеку.
тем более если это не его собачье дело.

и чтоб сдохли все, кто вдруг считает, что я не прав. да.

:)

в парке койкого, ездили на евростаре...
жесть как она есть.
нашли видюшку поделиться:

сидели в барчике. на наше горе играла какая-то попса, но припев поразил до глубины души:
"наша связь с тобой оборвалась!
наша связь с тобой абыр-абыр-абыр-
абырвалась!"

:)
..самое главное - поющая эту хрень девушка, кажется, совершенно не в курсе, что это смешно.
от этого просто грустно...

(или повествованице о правде и кривде)

все ложь и клевета. а то, что не ложь - оно на вере основано или на личном опыте.
я знаю, что сижу на кухне перед ноутбуком. кроме меня это никто не знает, но все поверят.
хотя я могу сидеть сейчас в интернет-кафе где-нибудь в центре. или вообще это могу быть не я.
кто-то как-то узнал мой пароль и вошел вместо меня.
единственное, что заставляет подкреплять вашу веру в то, что я действительно на кухне с ноутом - просто вопрос: а зачем врать?
ну, часть лжи излевается в мир просто по привычке и приколу. чтобы повеселиться или разыграть кого-то.
другая часть - чтобы скрыть. скрыть под покровом веры то, что не нужно знать кому-то. про иллюзорность я уже писал, поэтому в эту сторону не буду...

теперь вот чего: мне врать не нужно, поэтому мне можно верить. а кому-то нужно врать, но ему настолько все доверяют, что никто его не заподозрит. для того, чтобы это имело серьезный эффект, нужно быть кем-то значимым. элвис пресли не умер. правда или нет? неизвестно. сложнее: майкл джексон умер. правда? все судачат. версии, версии и еще раз версии. почему, как и кто виноват? но ни разу не "действительно?".
100 человек знающих это - ничто. миллионы скорбящих - это что-то очень даже. и если миллион переживает потерю, то эту сотню не услышит никто. почему? потомучто сказали по телевизору.

когда у людей не было способов разнести ложную информацию в тысячи домов мгновенно, ложь могла изготавливаться более элегантно. но теперь - когда есть столько способов проверить эту ложь на прочность - она не перестала существовать. она стала даже более уверенной.
какой процент сидящих у телевизора верит политикам из новостей? 1? 5? нет, не больше 15, точно. не знаю сколько, но думаю, не больше.
вера - она вся такая. лжецы кругом и ничего не сделать.

еще сложнее - еще глубже. грозный убил своего сына. чем докажете? кто это вам рассказал? летопись? трижды ха.
революция. расстрел царской семьи. правда? назад не слетаешь, просто будем читать учебник стории и принимать все на веру.
на веру.

иисус. умер. дада. умер-умер, гарантирую. никто не живет 2000 лет. но на распятии - это он был?
кто мне докажет, к примеру, что он был один в семье? может, непорочная мария родила целый выводок - никто и не заметил. все на одном зациклились - ну и хорошо.
а ведь они так похожи - эти погодки. и близнецы уж тем более. кто скажет, что на утро после распятия не явился людям другой сын божий? а, к черту иуду. он со своей правдой - пусть хоть повесится, у нас тут чудо.
где правда?
где клевета?
правда - это складная история, подпитаная верой. верой миллионов, если очень нужна правда.
если очень сильная вера - любую ложь можно сделать правдой.
надо будет как-нибудь соорудить костюм пришельца и снять его по телеку. и главное так это сделать, чтобы очень натуральненько. и в конце съемок посадить его в тарелку. и ведь он улетит... и даже обнаружит там свою планету. с удивлением встанет на пороге своего дома.
ложь, ставшая правдой.

еще сложнее - это вот каждому.
я тебя люблю.
говорили такое? а вам? ...
можете сказать, что это правда была? даже про себя многие не знают. говорят - а не знают. или не говорят,а знают. да вот только проверить никак нельзя. приборы не регистрируют любовь. актерский талант в сцепке с привычкой могут сыграть вам шикарный спектакль любви. с битой посудой и слезами. если надо - ручьями слез.
кто сказал, что это правда? вера. больше некому. its always been a mater of trust.

ну а если вы мне не верите... что ж. нужно же верить хоть кому-то. и хоть во что-то.
делайте выводы. правдиво-ложные. делайте свою правду. выпьем же за то, чтобы наши правды совпали.
дзынь:)

эт я тут.

...
"поиски смысла жизни с миноискателем"
вот, собственно, пока и все, что я бы хотел сказать.

сижу в турции. зря я расстраивался, что не отдохну на море:)
отдыжаю уже.
долго ржал над надписью тут в "интернет-кафе": убедительная просьба не играть в.
и все.
думаю, они постеснялись написать "фермера":))

......
решили отснять видео по территории отеля. выложу его в интернет - буду любоваться долгими зимними вечерами.

......
читаю книжку олди "богадельня". запоем. очень гуд. как-то современных фантастов-фэнтэзистов я лучше не знаю. даже завидно - как это вот так люди пишут. и складывают слова в сопочки, и глотаешь ты одну за одной быстренько так надираясь. и совсем тебе эта пьяность не мешает - наоборот, помочь стремится. облагораживает. сам вот уж стилистику перенимать (нет-нет! это все криво, у них лучше! вон предвзятость!) начинаю. еще годок-другой - запишууу... надеюсь.

......
ну а пока - всем привет.:)
в мире кризис, в турции 15:20, в воздухе 40 цельсиев и тысячи голосов цикад.
во мне 60 килограмм радости и тепла и только 10 - всякой дряни.
и я работаю над этим.:)

можно

друзья.
это такие люди очень важные в твоей жизни.
и у них такой статус.
и вроде как ты сам определяешь, кто тебе друг, а кто - так, знакомый.
а кто враг.
а кто зафрэндил тебя вконтакте.

а иногда проходит такой вихрь сумятицы, и вдруг все ярлыки и бирки, которыми ты снабдил свое окружение меняются.
и вот уже враги стали тебе друзьями.
и вот уже твои друзья расфрэндили тебя вконтакте.
и вот уже знакомые люди кажутся тебе совершенно незнакомыми. и ты радостно машешь им "да-да! и тебе привет", а сам думаешь "йо, как его звали-то?.. стойте-стойте, а я вообще его знаю? или это я вот сейчас как дурак машу рукой человеку, который на самом деле не со мной здоровается?"

вот.
это я опять в печали по поводу круговорота друзей в природе.

...
да, у меня лето в москве - такой отстой. без моря еще черт знает сколько.
это как-то не в стиле моей жизни.
надо по-быстрому сорвать банк и жить хорошо. до понедельника хотя бы.

а меж тем кончаются запасы еды. и финансов на еду.
и вот уже мы тратим деньги, которые мне заботливо передавали в конвертике "на подарок".
и гарри поттер вышел - нельзя не сходить.

но все не так уж плохо. миллиарды голодают и изнывают от болезней, и бла-бла.
и тьфу-тьфу по дереву.

это был я на страницах моего блога, далее смотрите прогноз погоды и спортивные новости.

сколько ни пытался я добраться до лиру до дня рожденья, или даже в него... не вышло.

итак, мне 23 года, это 274 месяца или 8401 день.
я был многажды поздравлен, но празднование еще продолжается... и я чувствую, всю неделю не пройдет...

всем здрасти, я вас помню!:)