Настроение сейчас - грустно
Еще раз поняла, что я псих...конченный...бесповоротно...
Настроение сейчас - умиротворенное))
Как же все это глупо. Бессмысленно. Безысходно. Влачить свое жалкое существование в этой затяжной войне. Без конца. Как вопрос без ответа. Ты уже не помнишь, когда в последний раз видела солнце, да это и не нужно. Ты и есть солнце. Так сказал тебе он. До того, как ушел. Ушел навсегда. И ты пообещала ему, что будешь жить. Он об этом попросил, потому что всегда был слишком жесток.
Ты помнишь каждое мгновение, проведенное с ним и прокручиваешь в голове воспоминания.. Словно это какое-то садомазохистское удовольствие…Но ведь это не так?
Ты помнишь тот январский вечер. Он просто постучал в твою дверь. Он жестоко сломил тебя, подчинил себе, заставил полюбить. Но ты его не винила. Никогда и ни в чем. Ведь он – Бог, он – наследник древнего рода, гораздо древнее твоего собственного. А ты просто тень. Просто младший ребенок из многодетной семьи ты не понимаешь, почему он выбрал тебя.
И это жизнь виновата в том, что ты так рано повзрослела. А он не виноват ни в чем. Да. Так ты и должна думать.
Ты всегда с таким восторгом смотрела в его серые, как лондонский туман, глаза и никогда не находила в них ответа. А он играл с тобой.
Ему вряд ли нужна была именно ты. Просто кто-то вроде тебя...
Он только недавно заметил, что ты выросла. Он только недавно стал относиться к тебе с жалким подобием нежности. И ты хранишь слепую надежду, что если бы он был жив, он бы полюбил…
Нет, он никогда и никого не любил. А ж тем более тебя. Ты – просто его вещь. Его собственность. И его клон. Ты так похожа на него самого, что это пугает.
Ты пожертвовала ради него всем, что у тебя было. Всем, чего никогда не было у него: семьей, друзьями, детством, счастьем.
Да, возможно, ты была счастлива рядом с ним. Но ты ведь никогда не была глупой, ты прекрасно понимала, что когда-нибудь он уйдет… Даже если не будет хотеть уходить. Просто гордость не позволит. Кто он и кто ты? Никто. Теперь уже никто. Вы слишком много пережили. Так много, что уже не существуете. Он – физически, а ты – морально. Так надо. Так было задумано.
Ты всегда будешь помнить его поцелуи, его жаркие объятия и бесстыдные ласки. Ты будешь все это помнить, потому что так пожелал бы он. Ты все равно уже не личность. Ты ведь все равно уже и не живешь. Существуешь. Физически.
Он никогда не говорил тебе ничего приятного. Только в последний вечер. «Ты – мой единственный луч солнца во всем этом чертовом мире» Искренне ли он считал так? Ты не знаешь. Его невозможно было узнать. И он всегда оставался собой – ублюдком и мерзавцем. А ты не могла его не любить. Потому что именно с ним ты начала жить…
Ты должна была его убить. Ты должна была сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти себя…Но ты никогда не умела заботиться о
Настроение сейчас - Не спрашивайте, себе дороже...
Появиться здесь - это тоже самое, что глотнуть московского воздуха, когда только выйдешь из самолета.
Раскинула крылья...долетела...и упала...с высоты птичьего полета мне показалось, что все хорошо, а оказалось, что бездна еще ближе...чем я ожидала.
Почему не может быть так, чтобы всем было хорошо? Почему? Почему, если двое счастливы, другие двое будут в отчаянии... Глупый вопрос. Потому что это жизнь, детка...
И когда только людям надоест думать только о себе...
Как же было бы сейчас хорошо остаться в Москве и не уехжать на целых две недели в Италию... И чтобы не нужно было идти куда-то, слушать кого-то, видеть... ведь меня все равно никто не ждет...Вот сейчас мне одиноко. Вот сейчас мне нужно присутствие близкого человека... Не друга, нет...
Эти дурацкие вопросы... "Почему так?" "Почему со мной?" В них нет ни капли смысла. На них никогда не будет ответа.
Сейчас мне просто одиноко, и я не знаю, когда это, наконец, закончится...
Спокойствие длилось примерно месяц.
Хочется ослепнуть. Честно. Не видеть всего этого.
Времени совсем не стало. И я не имею права бросить все сейчас, просто сесть на подоконник и слушать шум дождя...
[650x434]
Настроение сейчас - Перед бурей...
Ужасно скучно. А за окном просто буря, и это лучшая погода из всех, которые могли бы быть... Для меня, во всяком случае. После просмотра Сайлент хилла начало тошнить при виде пепла, и это ни хрена не весело...
Может, забить на все и жить, как МНЕ хочется?
[550x373]
Настроение сейчас - как ни странно, хорошее
Я уже столько раз разбивала пальцы в кровь, пытаясь достучаться до этого забывшего меня мира, что сейчас это стало привычкой. Обидно. Или безразлично?
Начала общаться с одним человеком по аське.. Так мило.. У меня сразу поднялось настроение... За спиной откуда-то появились крылья, о существовании которых я давно уже позабыла, и я полетела в небо, чтобы быть счастливой...
Собираемся завтра на Сайлент Хилл. А я жутко боюсь подобных фильмов...
[400x300]
Настроение сейчас - х*евое
Переночевать дома у подруги в окружении одноклассников - это круто...Но не тогда, когда нажираешься в гАвно... Помню сидела на перилах балкона, и меня пытались оттуда стащить... А ведь реально хотелось прыгнуть вниз... Жаль, что этаж был только шестой...
Настроение сейчас - Так себе
8 мая. Вечер. У подруги на квартире.. Пальцы по клавишам немного не попадают, а так ниче... Чтобы ни случилось, жизнь продолжается, и я надеюсь, что это прочитают те, кто мне дорог. Не забывайте меня, ладно?
Я не уйду отсюда, обещаю...
Сидела на балконе на перилах и размышляла о своей жизни. И как было бы хорошо. если бы два очень дорогих мне человека были сейчас живы. Время не вернуть вспять, я знаю...Но все же...
Я знаю, все еще наладится, только ждать мне уже надоело..
Когда лежала вчера в ванной и слушала "спасусь таблетками" Психеи, сразу же в мою дурную голову приходили мысли о том, что будет за той гранью, где кончается жизнь. Тишина, пустота? Кто же знает-то? Я знаю лишь то, что если бы я и покончила жизнь самоубийством, то только лишь из любопытства, которого во мне, к сожалению, хватает. Но я жива...и буду жить еще долго-долго...
Не дождетесь!
Ха. Не смешно, знаю...
Все это было бы клево, если бы не было так х*ево... Фраза пришла в голову с утра...
Все хорошо. Да-нет. И да, и нет...
Написала и послала письмо бывшему... Пафосно звучит, знаю... Зачем? А хрен знает... Просто так.
Настроение сейчас - пофигистическое
Сейчас бы попасть под холодный дождь... Ощущать, как капли живительной влаги струятся по лицу, отбивая им одним известный ритм... Дождь не знает проблем, обид, предательства... дождь не знает Судьбы...
У каждого из нас своя дорога, по которой он последует в дальнейшем... Остался всего лишь год, и мы разойдемся, кто куда... Останутся только воспоминания... я не верю, что мы будем общаться так же, как и прежде... Все изменится, да и времени не будет...
Время неумолимо. Оно все идет и идет, не давая мне передышки. Ну же, остановись хоть на мгновение, дай мне секунду, чтобы все обдумать еще раз, умоляю!..
Нет. Ответа нет. Как всегда.
А времени нет даже сейчас, а потом я уже перестану обращать внимание и пущу все на самотек. И плевать, что сейчас я не хочу так поступать... Так уж сложится.
Мне бы еще глоток времени пустить в легкие...
Мне бы успеть все успеть...
Мне бы взорвать свои вены определенностью, чтобы знать, что будет потом...О счастье я уже не прошу.
Выдержу, безусловно, но надолго ли меня хватит?
Вот еще совсем недавно были позапрошлые летние каникулы... Я оглядываюсь назад, и там, в пустоте, мелькают знакомые, до боли знакомые лица...
Упасть вверх... И разбиться об асфальт.
[399x200]
Настроение сейчас - левопараллельное
24 апреля 2006 г.
Жарко. Очень жарко. На улице светит летнее солнце, хотя воздух пока еще довольно холоден. Теперь я стала чуть-чуть свободнее. Даже дышать теперь легче. Теперь можно усесться на подоконник, открыть окно и спокойно взять в руку сигарету, не боясь уже нарваться на проблемы. Когда я одна, я погружаюсь в мир собственных, как многие говорят, «депрессивных» мыслей. И это мой мир. Такой, какой есть. Такой, каким я хочу его видеть. Если бы я могла остаться в нем, я бы осталась.
Вот сейчас выглянуло солнце, и на миг стало светлее. Теплее. Свет. Яркий, обжигающий. После бесцветного и безразличного зимнего солнца этот свет кажется непривычным. А ведь все его так ждали…
Остаться собой? В мире, где никто не показывает своего истинного лица? А «собой» - это как? Что делать, если не знаешь себя? Я думала, я знаю. Но теперь все иначе.
Так странно. Или это и есть я? Боюсь, что останусь такой навсегда. Хотя, вот это как раз-таки было бы лучшим вариантом.
К разговору о тенях…
…все изменилось. И тени уже не те, что прежде. А значит, все к лучшему.
Где бы еще достать глоток веры в свои силы? Вне ее так не хватает…
А может, дело в том, что мне не хватает Его? Не хватает той улыбки, весенних вечеров с нашими друзьями и немого укора «ты уедешь, а я останусь». Но это уже совсем другой разговор, затрагивать который мне бы не хотелось.
И я теперь никому не позволю ломать Мой Мир, созданный нами обоими. Он и так натерпелся… «…как тонкий слой масла, размазанный по слишком большому ломтю…:
К тому же, совсем скоро наступит лето и, кто знает, что со мной будет? Да и так ли это интересно в самом деле?
Сейчас есть я и мир вокруг.
Времени хватит.
Настроение сейчас - Неуютное
Поворот. Легкий взмах руки в знак приветствия тому, кого я даже не знаю по имени. Поворот. Лестница с крутыми ступенями. И дверь. Долгожданная дверь. Я толкаю её. На улице ранняя весна. Я уже вижу черные макушки еще не позеленевших деревьев. И на их фоне я вижу его. И замираю. Все что так терзало меня на протяжении всей прошлой жизни, куда-то исчезло. И я не знаю, что нужно сказать. Или сделать. Я просто смотрю. А он стоит ко мне спиной и не замечает меня. Но это неважно. Он сейчас точно так же как и я смотрит куда-то в заоблачную даль и всё, что происходит вокруг, не имеет никакого смысла. Нет обязательств и ужасной головной боли от того, что происходит вокруг. Есть только Он и Его мир. Только то, что Он видит и чувствует в этот момент. Вдох. Слишком резко. Я нарушила Его спокойствие. Он поворачивается и смотрит мне в глаза. И сейчас на нем нет маски, а глаза словно поступь весеннего ветра. Но это только миг. И вот он снова холодный и бесчувственный, а в глазах пустота.
Холодное утро, встреченное в одиночестве - это то, чего я хотела, что я получила... Жвачка потеряла свой вкус и я жую ее уже на автомате, потому что привыкла... В последнее время только и говорю о привычках. Уже порядком надоело. Призналась маме, что курю. И ничего. Только сказала, чтобы я постаралась курить поменьше, и все... Здорово. Только вот чувствую я себя все равно как-то неуютно.
[485x323]
Не очень. Деградировали, батенька!
Вы не прочь полениться... С радостью отдаетесь в лапы деградации. Вы можете не пойти на работу/в университет/школу, только потому, что вам было влом... лень... Или у вас нет работы... вам лень ее искать...Настроение сейчас - хреновое
Ветер в лицо... На улице пасмурно и промозгло... Ходить по облакам пыли разочарования и ловить израненными руками горсти соли неудач - о, да, это и есть жизнь... И мне она даже нравится...порой. Резать себе вены, крича не от боли, что возникает, когда лопаются сосуды, а от боли, что причиняет холодная сталь безответности, засаженная прямо в сердце - это и есть любовь... Такая, которая бывает чаще всего...я знаю. Не чувствовать ни жизни, ни любви, ни боли - это и есть смерть... Так в чем проблема?
Читаю дневники умерших людей на ЖЖ. Так странно... Некоторые за день до смерти пишут так, будто уже знают, что вот еще чуть-чуть и их не станет... Страшно. Нет, не смерть страшна... Страшно, что уйдешь, не оставив после себя ничего, кроме пустоты. И последняя запись в дневнике окажется полнейшим бредом... Хотя, вот это как раз неважно.
Я бы не хотела знать, когда умру. Потому что за отпущенный срок никто из нас все равно не успеет сделать всего, что было задумано. И если там наверху кто-то есть, то у него чертовски скверное чувство юмора.
Редко я сюда заваливаюсь... Я тут вдруг вспомнила, как мне в детстве объясняли, откуда дети беруться. Забавно было.
Пытаюсь найти себе более-менее подходящее занятие в интеренете, кроме поиска картинок и записей в дневнике. Бессмысленное занятие...
Скорей бы учебный год, что ли закончился. Дожить бы...
Мечтаю о теплом летнем ливне... А то сегодня с неба лилось какое-то недоразумение=))
[373x550]
Счастье снежной птицей
Пролетало мимо.
Солнцем на ресницах
Не остановила.
Дымом сигаретным
Проводила зиму.
Голосом бесцветным
Встретила весну...
Это всегда больно - терять близкого человека...
Череда рутинных одиноких дней лишь на мгновение сменилась истинным счастьем. А счатье, как известно, длится лишь это мгновение...
Оно прошло. Его не вернуть. И я не могла бы остаться там. Прости.
Я помню твои слова: "Смерть? А что в ней страшного? Ты же знаешь, что это такое. И я знаю. Это просто неизбежный конец любого из нас. И поэтому я смерти не боюсь".
Кто бы мог подумать, что все закончиться именно так.
Я до сих пор помню дурацкие детские забавы с соседским мальчишкой, обстрел соседнего балкона бабушкиными огурцами. Только вот не верится, что это был ты и в то, что тебя уже нет.
Мы всегда надеемся на невозможное. А когда хрустальная мечта со звоном, отдающимся в ушах еще очень долго, разбивается о каменную плиту реальности, мы теряем частичку себя. Люди умирают, когда душа их теряет последнюю надежду, когда последняя мечта рушится, и не остается иного выхода, кроме самого простого - уйти...
[400x299]
Чего-то жду, добиваюсь, стучусь головой о стену, и тут возникает вопрос: а стоит ли? Нужно ли это мне? Или, как всегда, всем, кроме меня... Я постоянно решаю проблемы своих друзей, забочусь, беспокоюсь, а что в ответ? Ничего. Ровным счетом. Все, как всегда, жалуются мне на жихнь, и в голову им вряд ли когда-нибудь придет спросить: "А как ты?" Терплю. Не хочу разборок, ссор и т.п... Только не стоит ждать от меня прежнего отношения... С меня хватит. Почему я должна выслушивать все это? Мне обычно портят настроение, жалуясь на то, как все ужасно, а на следующий день приходят с радостными лицами: "Ой, да ладно, это все фигня"... А я на самом деле переживаю... Наверное, я просто глупая, вот и все.
Настроение сейчас - bored
Одного дневника мне оказалось мало. Да и надоел тот факт, что его читают те, о ком я и хочу написать...
Поэтому я здесь. Здесь меня никто не узнает, а значит я могу писать все, что захочу.
День из разряда бессмысленных и ненужных. Сижу на подоконнике с чашкой остывшего чая и отрешенно смотрю в пасмурное небо. Руки почему-то дрожат. Пальцы не попадают по клавишам фортепиано, и вместо любимой мелодии получается лишь непонятный набор звуков. Это как моя жизнь - вместо желаемого получаю заслуженное... Может, так оно и должно быть...
Только сейчас начала понимать, а может, и нет...
Хочется уйти далеко-далеко и уже никогда не возвращаться.