Что-то с этим Новым Годом не то... Надоело постоянно убеждать себя, что все наладится...

Вообще, возьму да и буду писать только о себе... Думала, что вступлю в 2007 не так, как раньше... Чтобы небыло этого груза извечных проблем за плечами и нелепых мыслей об очередном объекте обожания...Хотя, впринципе, со вторым я уже справилась...Но не суть важно...

К черту Новый Год вообще. Вот так.

Возьму и просплю) Звучит, конечно, немного нереально, ну да ладно...

Вот и вся любовь)

Картинка, конечно, чуть-чуть мерзопакостная, но прямо под настроение...

Ой-ей...Чего-то я совсем хреново себя чувствую... Не надо было сегодня пить, наверное... хотя, если только "для поправки здоровья") Температура, мать ее...

Не знаю, чего завтра делать... Что-то я не учла одной маааленькой детальки... черт...

Ах, ну да, мне, наверное, должно быть весело? Ну, в принципе, должно, наверное...

Черт, НЕ могу я так... НЕ весело, НЕ поддается изменению.

В этой тишиНЕ так легко сделать мНЕ больно.

Зачем только? Что во мНЕ НЕ так, а? Что-то во мНЕ НЕ так...

*просто плохое настроение*не бойтесь, такое часто случается*)

 

Кто опять прислал симпу и не подписался?! Если не отзоветесь, буду бить больно всех)

Ну, вчера жесть была... Такая жопа народу, и практически все в гавно... Человек 30, наверное...

- Ой, я тя знаю.

- да? А ты кто?

- Ты Лена, да?

- Ага... Ща,ща вспомню, как тебя зовут...хмм...

И т.д. в таком же духе. Похмелье настигло уже ночью, поэтому спать особо долго не пришлось. Очень мило...

Во всяком случае до вторника я стараюсь отдыхать...стараюсь...ага... Ну, подумаешь, уже успела с утра прервать отдых...

Вооот. Интересно, мы в школе друг друга узнавать будем?) мда...

Короче, да здравствуют каникулы! И к черту обычные для меня пафосные записи. Вот.

 

 

Небо за окном почти черное... Настроение на нуле...

Сейчас бы выйти на улицу, вдохнуть свежего воздуха, хоть чуть-чуть... Однако я вынуждена сидеть в четырех стенах и что-то строчить, читать, учить, как проклятая...

Надо выдержать эти четыре дня, потом будет легче...

Как обычно, собиралась весь день ботать, в итоге, сначала отметили др Ирки, а теперь я сижу безвылазно в нэте, и об уроках не вспоминаю... Неее, завтра я уже никуда не пойду... Надо иметь совесть...

"Что я такое? Язва на ваших деснах. Нарыв на ваших задницах. Самый ужасный ночной кошмар, от которого вы когда-нибудь просыпались в холодном поту. Вот, что я такое, вы, презренный, незаконнорожденный исчадия больного блохастого верблюда!"

А кто это мне симпу прислал? Ведь кто-то из своих)) Леночка?)

Седня др у Ириши) Вот. Так что с Днем Варенья ее!)

А вообще, скорей бы НГ и все такое... Так, в принципе, все в порядке, наверное...

И вообще, еще четыре дня, и КАНИКУЛЫ!!!

Как же я ненавижу болеть! Когда почти никто не пишет, и не знаешь, что происходит вокруг. А всем то ли посрать, грубо говоря, толи все слишком заняты, то ли еще что-то... Как же хочется прийти туда, заорать, не имея голоса, в надежде, что кто-нибудь услышит. Или никто даже не обратит внимания? Ребят, я тут! Я не сдохла! Почему я все время в вас нуждаюсь, а вам совсем не нужна? хотя не в вас... вас - слишком общо... и неправдиво. Я скучаю, ну, правда... Голоса нет, чтобы позвонить... Я бы позвонила, обязательно... Я не хочу, чтобы все вот так... Чтоб курить одну за одной, пользуясь отсутствием предков, чтоб не знать, что к чему, чтоб чувствовать себя отбросом общества... За что?!

*пересматриваю фотографии и переписки*

Наверное, если я буду думать, что все у меня получится, то так и будет, правда? Ответь мне... Ведь в моей жизни все так и складывается: если не верю в успех, проваливаюсь чуть ниже ада, а если верю - взлетаю чуть выше первого уровня облаков... Ты, наверное, не поймешь, но я попытаюсь сказать... Любовь не дарит крылья, это я понимаю. Но, может, если я буду трезво оценивать ситуацию, они все-таки появятся у нас обоих? М? Ну, почему ты все время молчишь?! Ведь мне хорошо рядом с этим человеком. Просто по-человечески хорошо, так, как никогда и ни с кем раньше. Странно, правда? Нереально даже как-то хорошо. Нелепо хорошо. Ой, это ужас какой-то...

У меня пока еще есть шанс остаться сегодня дома.

Только вот мне он, дуре, не нужен.

У меня пока еще есть шанс остыть.

Проблема в том, что я не хочу остывать.

Глупая...

Тихо. Я иду по улице и молча курю. Вдох, горло на миг задохнется, но потом отпустит. Ты сморщишься, но промолчишь. Я иду в безликой толпе, где нет ни одного красивого лица. Все куда-то спешат или, наоборот, как мы, молчат... Ты кинешь быстрый взгляд и скажешь какую-нибудь глупость. Я рассмеюсь для вида. Такие разные люди так неуловимо похожи. И это я? И разве это и есть я? Ты вырвешь сигарету из моих пальцев, я обижусь. Я убыстряю шаг, а ты останавливаешься, давая мне уйти. Я вернусь... и снова слова, слова, а ведь иногда так нужно, чтобы просто обнял...
Боже, дорисуй эту сказку до конца, чтобы мне не было так страшно...

Где я потеряла себя? Где та беззаботная невинная девчонка из моих безликих снов? Прошло всего-то три года, а я - это уже не я. Или как раз-таки сейчас все правильно...

Раньше я думала, что никогда не буду пить или курить, а уж тем более все остальное... А теперь с утра первой мыслью становится желание закурить...

Раньше я плакала при каждом упоминании отца, а теперь сухо перелистываю фотографии...

Раньше я умела любить, умела отдавать всю себя, а теперь я умею лишь получать...

Раньше я думала о смерти, как о страшном чудовище, которое отбирает у меня близких, а теперь я считаю ее чем-то вроде банального исхода жизни, не более...

Раньше я не смела хамить взрослым, а теперь не могу нормально с ними говорить...

Так это я?

Боже, дорисуй МЕНЯ до конца, чтобы мне не было так страшно...

Я хочу оставлять следы...

Чьи-то большие на мокром песке, чтобы было видно, что кто-то убегал от волны...

Мягкие кошачье. В пыли на асфальте. И перо, чтобы было видно: одержала победу...

Следы огня на угольках. Сложенные в костер бревна. Чтобы было видно, мы тут были, нам было хорошо...

Следы дождя. Потеки на стеклах и слезы в глазах. Чтобы было видно: надеялась...

И тяжелые. Твои. Глубоко вдавившиеся во влажную землю. И чтобы было видно: нес на руках...

 

"Нет обещаниям, стоп оправданиям, время летит в никуда

Все свои блага и воспоминания я променял на тебя

Буря бьется в ветхих стенах, ища ответа в переменах

Буйство красок, бред сознания, мне так хотелось понимания..."

 

Наверное, все не так уж и плохо. Со стороны я даже счастлива. Ведь мне должно хватит шаткого понятия "друзья"?

 

"И это моя вина"

 

Да-да. Наверное. Бурная фантазия острыми шипами пронзила реальность, затмевая разум. Глупо.

А теперь все хорошо. Я буду убеждать себя в этом, пока сама в это не поверю. Глупо, но правильно. Для меня правильно...

Мне привычно быть ненужной. Или нужной только тогда, когда это выгодно. Хоть бы кто-нибудь действительно подумал... А, впрочем, неважно... Все люди одинаковые... И я тоже ничем не отличаюсь... Ударил - ударю еще больнее... Убил - превращу твою жизнь в ад...

Не понимаю. Почему так? Я же пытаюсь, честное слово, пытаюсь, но не могу я быть такой, какой меня хотят видеть... Я и сама себе противна, но я НЕ МОГУ по-другому... Мне понимание нужно, а не постоянные упреки...

 

Сердце, разум... А где же я сама? Где? Найдите мне меня, пожалуйста... Не хочу...

 

Это какое-то сумасшествие, и я так не могу больше. Легче сразу лечь в могилу, распевая песенку дебилана... Ну, что за хрень, а? Ну, как ЭТО называется?! Он что, совсем ничего не понимает? Или прикидывается дебилом? Или что?! У меня начинается истерика. Вот возьму и останусь завтра дома. С горя. Ненавижу его. Как так можно вообще. Скотина. Пойду и убью себя...

Ничего у нас с ним не получится таким образом. Хочется заплакать и не получается, не получается... Я так больше не хочу.

Кто-нибудь, вправьте мне мозги...

Так интересно слушать чужие разговоры, когда идешь по улице ночью. Иногда ловишь себя на мысли: "О, а вот это мне как раз-таки знакомо!" или "Мне бы ваши проблемы!". Кто-то бурно обсуждает по телефону предстоящую конференцию, какой-нибудь признается девушке в любви, а другой в это время свою девчонку бросает, и все это так нелепо и знакомо. Ничего не значащие взгляды прохожих иногда имеют колоссальное значение. Ничего не значащие мысли в голове иногда счивают с толку. Иногда жаль, что у тебя все не так, а иногда - совсем наоборот. В этот момент осознаешь, насколько незначимы твои ничтожные проблемы. Все будет хорошо.

Ездили сегодня, так скажем, половиной класса на экскурсию. Вдоволь повалялись в снегу)) И вообще, отлично провели время. Знаете, я поняла, что все эти разногласия, в принципе, не имеют никакого значения, так как в конечном итоге, все мы действительно нужны друг другу. Даже если только для того, чтобы с кем-то постоянно препираться).