Странно все это. Казалось бы, только вчера было первое сентября и все мечтали поскорее покончить со школой. До сегодняшнего дня мне было абсолютно все равно, что до выпуска остались считанные дни, а сейчас я не могу точно охарактеризовать свои эмоции. Немного странно уходить... И я понимаю, что сейчас все выпускники пишут нечто подобное... Но это в любом случае по-другому.И даже если некоторые одноклассники меня каждый раз убивают некоторыми своими фразами и качествами, я все равно слишком к этому привыкла, чтобы вот так сразу обрубить все концы. А именно так и будет. С каждым новым днем мы будем общаться все меньше и меньше. А ведь когда-то я верила, что это навсегда. хотя когда-то я считала всех чуть ли не друзьями. А теперь пришло время трезво оценить ситуацию. Ну от силы двум-трем людям действительно есть до меня дело, а остальным, в общем-то плевать, есть я или нет, и это правильно. Так у всех. Так всегда. Так и у меня. Хотя они самы в этом виноваты... Человек не делает себя сам, его делает окружающий мир, люди, что суетятся вокруг... Черт, пожалуй, прощаться даже немного больно. Может, я просто заставляю себя думать, что мне все равно? Нет, чего-то не хочется признавать за собой раздвоение личности. Ладно там какой-нибудь маниакально-депрессивный психоз... Это еще фигня...

А еще у меня сегодня с утра безумно болит горло. Впервые в жизни я болею в такую жару... И мне это вряд ли нравится.

А еще мне на последнем звонке придется играть рыдающую девочку-эмо. А как же я буду рыдать, если мне говорить больно? Не айс...

Жизнь похожа на зебру: черная полоса, белая, черная, белая, а потом жопа...

А еще у меня вчера случился нервный срыв. вот... А злобный нервный срыв - это ни капли не комильфо, это я вам ответственно заявляю.

К тому же сегодня состоится 2 тур гребаной олимпиады, а я ничего не знаю, так что жизнь определенно прекрасна. Круче некуда, я бы сказала. Ненавижу географию, мать ее бабушку через третье поколение...

Если я не сдохну до пятницы, это уже будет хорошо. А если до следующей недели дотяну - то вообще невероятно прекрасно.

Короче говоря, все великолепнейше великолепно и более того - великолепно!

Я-то знаю, кого за попу надо укусить) берегись... зубы только поднаточу и хана тебе...)

Три вещи,которые мне не понятны:
1. притягательность гламура,
2. зачем школа ебет нам мозги,
3. и почему все такие неудобные?!

Три вещи,которые меня пугают:
1. скука
2. выпускной
3. полная разрядка плеера)

Три вещи,которые на мне сейчас одеты:
1.растянутая домашняя толстовка
2.георгиевская ленточка
3.мохнатые тапки)

Три вещи,которым мне хотелось бы научиться:
1. относиться терпимей к людям
2. убираться на своем столе хотя бы раз в неделю)
3. не уходить в себя, когда это не нужно...

Три вещи,лежащие на моем столе:(вы уверены,что только три?..))
1. диск NFS
2. значок MTV sucks!)
3. атлас по географии России

Три минуса моего характера:
1.упрямая
2.замкнутая
3.ленивая)

Три плюса моего характера:
1. могу перебороть свою лень, когда сильно приспичит...
2. Умею выслушать и иногда даже дать совет)
3. ну, даже не знаю... скромная?))


Три вещи,которые я делаю чаще всего:
1.слушаю музыку
2. зубрю математику
3. смотрю 2*2))

Три места,куда я хочу попасть:
1. на концерт amatory((
2. долбаная ФА
3. к морю...

Три имени,которые я часто использую:
1.Ирка
2.Чубунова
3. "этот")))

Три человека,которые должны запостить это к себе в дневник со своими ответами:
Дэймос

Русь

Малан)

 

Все? Достаточно?

вот мне, блин, заняться нечем...

Прочитала тут одну статейку интимного характера) ( ну, в переносном смысле, конечно)  и стала думать. Вот складывается у меня такое впечатление, будто общество скатывается до первобытнообщинного строя. Еще немного - и в набедренных повязках начнем ходить. Но лично я к такому шагу не готова(волосы недостаточно длинные для того, чтобы прикрывать грудь, ага)). А вообще, тут есть, над чем поразмышлять.

Взять хотя бы среднестатистического выпускника. Это ж тяжелый случай...

слишком много...

А нужен всего лишь один человек.

Тот, кто обольстил бы красивой ложью, не утруждая себя извинениями.

Тот, кто смог бы выжечь в моей душе эти дурацкие три слова и, убив, раскаяться.

Тот, кто ломал бы мой мир, принося мне этим счастье пополам с болью.

Тот, кто каждый день завоевывал бы мое доверие вновь, не задумываясь об этом.

Тот, в ком можно было бы разочаровываться постоянно и при это оставаться рядом.

Тот, кто мог бы удержать тонкую материю чувств в руках и не давать им остывать.

Тот, чья улыбка разрезала реальность пополам, отделив себя от остальных.

Тот, кто был бы нужен и нуждался, никогда не спрашивая о поддержке.

Тот, с кем можно было бы разделить рассвет.

Только любви всегда недостаточно.

слишком много...

Что-то не так с этой весной... не укладывается в привычные строфы, не разбивается на обрывки фраз...

Что-то не так с этим небом... иначе мне было бы приятно смотреть в его, пускай, верую, но синеву...

Что-то не так со мной, наверное... не это мне все нужно...не это...

Все было неизбежно.

"Die for anyone, what have i become"...

Моя черная весна описывается одним словом: холодно...

Привет,

а я опять о смерти,

о том, что девственный октябрь,

сбежал досрочно,

не заметив,

что где-то рядом ты и я,

бесстыже шелестя одеждой,

друг друга грели.

отпусти.

что было до,

что было прежде...

люблю тебя

и

не грусти.

Выезд в город чуть-чуть прояСнил мОзги. Видимо, эТо и была моя прививка от бешеНства.

ПрИпадок недоПонимания. Или пРосто непонИмания.

ЗаЧем людИ вообще живут? Нелюди.

Чтобы просто плевать друг другу В душу?

А так хочется, чтобы они сохраняли, хотя бЫ остатки тепла в душе...

Я Хочу, чтОбы мне было все равно... Этого было бы ДостатОчно.

"ИногДа мне не понять твоИ глаза..."

Надоело.

 

 

"Я расскажу тебе о том, что они называют счастьем - ты будешь смеяться"

И тому подобное в том же стиле. Не могу выдавить из себя даже подобие какой-то эмоции. Как будто кто-то щелкнул каким-то переключателем...И вот она я.

А погодка-то в тему. "Серое безжизненное небо", бла-бла-бла..

Честное слово, уж лучше бы хотелось себя убить, чем вот так. Хотя что-то все-таки есть. Раздражение.

Кто-нибудь, сделайте мне прививку от бешенства...

 

Может, заделаться буддисткой? Тогда можно будет в любой момент себя успокоить и избавиться от желания покрушить мебель и поломать себе запястья.

Вчера у мамы был день рождения. Ей подарили безумное количество роз. Красных. Я и не думала, что это так красиво...

Не думала, что сухое белое вино может мне понравиться.

Интересно, а настроение может устать? Оно вот менялось-менялось, восходило-падало и устало... Такая вот трагикомедия...

Вчера чуть-чуть не окунулась в прошлое. Обломали. Может, это к лучшему, а может, и нет...

А еще сегодня неправильный день, потому что я творю странные вещи... То готовлю, то уроки делаю, то убираюсь.... И ни одной сигареты. По-моему, я выдохлась... Прыгала, прыгала и потерялась...

Я ненавижу людей.

Я их презираю за то, что они разучились понимать что-либо вообще, за то, что разучились по-настоящему любить и ценить то, что им дано, за то, что их лица закрыты масками, за то, что они твердят, что не верят в любовь, а по ночам плачут в подушку, мечтая о светлом и прекрасном чувстве, за то, что прикидываются друзьями/любящими/диаметрально противоположными/просто другими...

Сотни вариантов.

Результат тоже.

А я такой же человек, как и все. Научившийся жить, как все, отворачиваться, когда нужно, уворачиваться.

Но у меня есть то, что мне дорого и от чего я не отступлюсь - воспоминания. Пожалуй, это все, что мне действительно принадлежит по праву.

И я скучаю по тем временам, когда все было так легко и просто.

Не вернуть.

Ничего.

Никогда.

Размышляю над тем, насколько прекрасный смысл может скрываться под невзрачной оболочкой... И сколько еще я буду ошибаться в людях... Сегодлня был на редкость неплохой день. Надеюсь, завтра будет не хуже.

Знаете, эта запись будет состоять из обрывкой моих мыслей, или вообще сейчас закончится... Такое бывает...

Сегодня вечером на меня нашло романтическое настроение, что случается крайне редко, надо отметить... Ведра розовых соплей не обещаю, но чайную ложечку выделю...

Завтра др у Ксюши)) Будем пьянствовать...

"Солнечный день, чую беду и я в МакДональдс, в МакДональдс иду"...

С одной стороны, вот вроде бы все отлично, правда? Только чего-то настолько не хватает, что порой становится трудно дышать...

"Я не с тобой, я вдали от земли, оставь меня, я мертв для тебя..."

Захлебываясь этой вынужденной ложью, я все-таки в тайне надеюсь... Глупо, правда?

"I don't know what you're looking for"...

А если подумать, то все могло быть и хуже. Нельзя сказать, что это утешает, но я уже привыкла так говорить себе...

"Когда я еще раз тебя увижу, когда я снова глотну кислорода, стану ли я дышать свободней? Равнодушие - чувство среднего рода"...

 

Знаешь, а ведь это могло бы стать красивой легендой... Почему легендой? Да потому что никто бы не поверил.

Знаешь, иногда мне чертовски тебя не хватает, хоть я и пытаюсь убедить себя, что мне это не нужно.

 

Не далее как в воскресение я забыла перевести часы и пришла кое-куда на час позже, чем нужно. И, кстати, удачно получилось. Отсюда следует вывод: все, что ни делается - все к лучшему. Конечно, это высказывание покажется слишком пространным, но на самом деле, чем дольше живу, тем более убеждаюсь, что оно справедливо-таки.

А, собственно, к чему это я? Да на самом деле мне просто не хочется в очередной раз нести поэтиескую чушь, на которую я сейчас настроена. Всякая эмоциональная хренотень - это не по мне. Пойду завтра и нажрусь - вот это уже похоже на правду, как это ни прискорбно. Хотя, на самом деле, ничуть не прискорбно. Это так, для красного словца.

Погода, кстати, по-прежнему блещет, хотя прежнего восторга уже не вызывает.

Все, пора завязывать с этим бредом...

Черт, я так устала... Я уже ненавижу этот день...

Лучше бы и не ездила никуда. Было бы проще дальше жить, не наблюдая, как все, что осталось от твоего детства, умирает. Как друзья, с которыми провела первые года своей жизни, губят сами себя, и невольно вспыхивает внутри чувство вины, что не они на моем месте, что у меня была возможность выбраться из этого болота, а не у них. Помню, в детстве этот поселок казался мне вполне благополучным, а сейчас там все буквально рушится. Уныло и серо... В том ли дело, что я была ребенком, или все же в том, что раньше там действительно было лучше? В любом случае на душе остался тяжелый осадок.

Грустно все это... И весна уже не весна...

"Помоги мне, я мишень, я живая мишень, я безликая тень"...

 

 

Прикольный день был, между прочим. Ну, за исключением осознания своей сволочной сущности)) Оказывается, ко мне привязываются люди, когда я вовсе этого не хочу. И вообще какие-то мои желания исполняются уже тогда, когда мне это нах не сдалось. Вот ведь жесть, как она есть.

Теперь у меня будет языковая практика, как мечтала моя мамочка. Шла по улице к дома, встретила какого-то индуса, который по-русски ни слова не может сказать. По-английски с ним немножко поговорила... Акцент у него ужасный, но терпеть можно... Но это все бред...

На самом деле очень хочется завтра погулять где-нибудь. Не могу налюбоваться на погоду...

 

А на русском клево)) (по просьбам трудящихся)))

 

 

Безумное состояние. Слишком позитивное для меня. Но я смотрю за окно, и душа радуется. Весна...

Черт возьми, неужели все-таки весна?! Неужели уже можно не мерзнуть, высунув нос на улицу, вновь бродить по улочкам, не боясь отморозить задницу? И можно наконец слушать "Черную весну", когда это в тему... И вообще, я сделала для себя открытие, что школа может быть и не таким дерьмом, когда у тебя хорошее настроение и никто его не портит, а скорее наоборот...

На самом деле, я никогда не любила весну, потому что весной очень не хочется учиться, а как раз-таки надо. Но сейчас меня просто переполняет радость, и это мне нравится, что самое возмутительное. Теряю форму))