проверка сайтега http://bu-cranes.ru/

Куплю положительные отзывы о интернет магазине/товаре со ссылкой на страницу магазина/товара. За развитие темы бонус. Оплата ЯД, WMZ, WMR

За подробностями icq 274402331

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

..

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

http://voffka.com/archives/2006/11/29/031582.html

http://mokuz.ru/ гыгы поржал..

В колонках играет - мурня какая то

Сервак не выдает кодировку файла как не стараюсь..

header('Content-Type: text/xml; charset=utf-8');

xml version=\"1.0\" encoding=\"utf-8\"

AddDefaultCharset utf-8 в .htaccess


НИЧЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!!!

http://www.atomdreams.info/ На этом сайте Вы можете прочитать наиболее знаменитые постатомные книги российских и зарубежных авторов. Сейчас в библиотеке:
Метро 2033 Дмитрия Глуховского
Атомный Сон Сергея Лукьяненко

Долгие сумерки Земли Брайана Олдисса
ПОЧТАЛЬОН Дэвида Брина
ПОСЛЕДНИЙ ЗАВЕТ Алексея Пехова

Хотите знать что будет после обширной ядерной бомбардировки - читайте!

В колонках играет - стук дождя по подоконнику

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

[350x262]

Вот! Это называется грамотный долгосрочный маркетинг!

Смотрим подробнее:
http://community.livejournal.com/advertka/5163192.html

Как она пролетела жестко...... http://www.youtube.com/watch?v=xKkdqcPeopI

В иностранных языках есть фразы, которые для русского уха звучат несколько... шокирующе.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

слы, братаны, палимся..
[599x449]

В колонках играет - Popsa 3000 - А ты меня любишь
Настроение сейчас - в трансе...

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Здравствуйте, я Белорусский вирус полиморф, в связи с отсутсвием в Белоруссии развитых высоких технологий и хороших програмистов я к сожалению не могу нанести серьезный ущерб вашей системе, поэтому, пожалуйства удалите сами чтонибуть очень нужное с вашего компъютера и перешлите меня еще кому нибуть

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг превед медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации
автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей.Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой к омплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Читаем каменты до конца

"Ты туда ни ходи, ты сюда ходи.." - http://lleo.aha.ru/na/

Не садитесь за руль без 2х лет автошколы!!! И так идиотов на дороге хватает, а у Вас еще и с реакцией плохо...
[519x441]

Последний напас и у него был лишним
[650x487]

Читаем Пелевина

Как то мне стало скучно и я сделал такой вот веб блокнотик про Пелевина Виктора, я жажду мозга утолил, а Вы прожигайте свой мозг, читая это.

Настроение сейчас - генерю лого для очередного владельца виртуальной фирмочки с недетскими амбициями

Хотел по этому поводу отдельный рассказ написать, но тебе, как другу, покажу все в черновом варианте и как есть.

Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Ты ведь помнишь, как я встречал год прошлый? Твоя поездка на Алтай, Ольга и прочий пиздец. И как я его провел? Это ж ваще... Не знаю, как умудрился в живых остаться.

Только на этот раз все ГОРАЗДО хуже сложилось. Для затравки могу сказать, что, если бы мне пришло в голову написать сценарий по мотивам этой "ничего себе поездочки", Тарантино бы долго и причмокивая сосал на самой дальней поляне самого глухого леса.

Итак, представьте себе...

Сашка достала окончательно, выбесила своими заебами на тему того, что я нифига расслабляться не умею и собираюсь тихо-мирно провести весь вечер у экрана телевизора, вместо того, чтобы потратить туеву хучу денег и встретить Новый Год стоя на гребаной горе по пояс в снегу, где-то в районе Междуреченска.

Прямо после работы отправился на вокзал, купил плацкартный билет на Сибиряк за 1700 рублей и, матерясь, с чувством свершившегося поворота колеса кармы, поехал домой. Сашка в этот вечер свалила ночевать к родителям. Но я не расстроился, я ее просто готов был задушить на месте, и мне даже полегчало, когда я понял, что не увижу ее до следующего дня.

На работу пришел с двумя рюкзаками, готовый к отбытию. Поезд уходил в 10 утра по-местному, я сделал что успел, подхватил свои рюкзаки, вышел на лестничную клетку, где мы обычно курим, и залип там с пацанами. Поприкалывались насчет Москвы, я закурил и тут Саша выползает, я, даже на нее не глядя, докуриваю, мастерски попадаю окурком в урну, говорю: «Всем пока!» и начинаю спускаться вниз. Краем глаза вижу, что она сделала пару неуверенных шагов следом и застыла в нерешительности. Думаю: «Ну, сцука, до встречи в аду».

Из денег у меня с собой было только полторы тысячи, не считая того, что я отложил на обратный билет. И семьсот из них я проебал в поезде, отмечая приход НГ по всем, блять, часовым поясам. Это ваще отдельная история – встреча Нового Года в поезде. Весь грамотный народ поехал с таким расчетом, чтобы оказаться дома хотя бы за час до начала праздника. Таким образом, когда, наконец, наступил долгожданный праздник, нас осталось 15 долбоебов на весь гребаный поезд. Проводники, начальник поезда, технари и кто-там еще (подозреваю, что и машинисты), заперлись в вагоне-ресторане и убились там в хлам, весь поезд оказался в нашем распоряжении. Мы, простой демос, тоже были в дрова, все переместились в СВ (огромные купе на 3-4 стандартных, с диванами, креслами и видаками) и так там зажгли, что просто тушите свет, кидай гранату. Меня, невинного, соблазнила 20-летняя девчонка, ехавшая в Белоруссию к своему жениху и мы с ней очень мило протрахались все 6 часов оставшиеся до прибытия нашего убитого поезда в столицу. Кстати, мы фотались на ее мыльницу, если фотку пришлет, как обещала, - покажу обязательно. Прикол в том, что ее тоже Саша зовут. Пиздец.

Выпал я на перрон Ярославского вокзала в полседьмого утра, как полено. Не столько пьян был, сколько устал, ноги подкашивались. Сотовый, сука, в блоке, адрес помню только примерно, денег 800р осталось. Кое-как доехал все-таки, а там еще подъезд на кодовом замке, дождался какой-то старушки, а они там все запуганные терактами, а я в недельной щетине и с перекошенным ебалом. Ну, в общем, переговоры затянулись, но внутрь я, тем не менее, попал.

Встреча с Лисичкой была незабываема. Мы с ней еще в самом начале договорились, что символом нашей freelove будет то, что никто кроме нее не будет знать моего имени и другой личной информации. Поэтому и ее сын с самого начала и ее друзья впоследствии называли меня не иначе как «Снежный Человек».

Фраза, брошенная Лисичкой, как бы между делом, убила меня наповал:

- Серега, у тебя есть всего неделя времени, 2500 $, и девушка, готовая на все, чтобы растопить твое холодное сердце, с чего начнем?

С этого самого момента начался такой пиздец, который я вспоминаю только отрывочно. Траву курили, как сигареты, и в кальяне, и в беломорине, и в трубке. Экстази, ЛСД, пиздец полный, психо-наркотический триллер. Итак:

Эпизод №1:
Действующие лица: Лисичка, Глеб (ее сын), Серега П.

Лежим все втроем в постели, я обнимаю Лисичку под одеялом (чтоб сын не видел), она читает Глебу сказку «Маша и медведи».

Тут меня приперает, я начинаю ее грязно домогаться, стимулирую ее всеми доступными средствами, практически вхожу в нее сзади, рука спереди, вторая на груди, она продолжает читать. Но все равно не выдерживает и на словах «Кто спал на моей кровати и сломал ее?» - «Да!!! ОХ!!!...», бурно кончает с конвульсиями. Глеб такой приоткрывает один глаз и спрашивает типа, что за фигня? «У мамы животик прихватило, спи, родной» - «Выпей таблетку, Ма!» - «Хорошо»… Укуренный Серега падает с кровати от смеха…

Эпизод №2

Мы покупаем мне клубный прикид в бутике Читать далее...