Вот ещё полезная инфа...

Конопля Полезная (Cannabis Sativa), также именуемой марихуаной (хэмп, ганджа, травка, петрушка, Маша Иванова, Марь Иванна…) с давних лет использовалось человеком. На Руси из неё изготавливали отличное волокно (ну и наверна покуривали тоже, а то с чего вдруг всякие русалки и лешие им виделись? :0) - Харден.). На южном и западном побережьях Африканского континента её использовали Африканские племена в своих обрядах (“известное дело, что замутнение сознание”, действительно происходит, но замутняется внешнее сознание и человек начинает видеть иной мир… Хммм… Что-то я ударился вам рассказывать о моём представлении о мире… Сорри. – Харден.). В Лаинской Америке же во времена Мексиканско-Американской войны мексиканские солдаты её использовали для поднятия духа, а также из-за её анатомических свойств (нейтрализация боли).
В Китае раньше его использовали также в медицинских целях.
Каннабис быстро распространился из Китая по всем соседним азиатским странам. Особенно он был популярен в Индии, где его использовали в религиозных целях. Архартва Веда, один из древнейших и индийских письменных памятников индуизма, включает его в число пяти секретных растений. Благодаря культурному и религиозному использованию растению была обеспечена защита и почтение.
Термин "марихуана" происходит от португальского слова mariguango, которое переводится как "пьянящий". И марихуана, и гашиш происходят от одного вышеназванного растения. Марихуана - это верхняя часть растения с листьями. Гашиш изготавливается из пыли смолы, которая выделяется конопляным растением для защиты от солнца, жары и для поддержания уровня жидкости. Растения, произрастающие в теплом климате, выделяют больше смолы, которая является сильным психоактивным средством.
Итак, что оно означает для вавилона, простых граждан, и расты...
Для вавилона сие обозначает главную вражью силу (враги для вавилона - это мы с Вами), так как она помогает нам понять всю сущность вавилона и настраивает нас на борьбу с ним... Эта борьба ведётся уже многие годы, десятилетия, столетия... Как можно заметить - Вавилон начинает потихоньку 'спускать' позиции (это я про Голландию ака Нидерланды, что там наконец-таки произошёл легалайз). Так что это очень даже очень хорошо.
Что касается простых граждан, то они согласны с вавилоном, но не потому, что вавилон говорит правду, а потому, что во-первых, боятся вавилона, а во-вторых, просто привыкли жить под диктовку других и без этого не могут...
Ну а для движения расты это не просто безвредно но даже нужно. Сразу скажу, что это нужно лишь для общения с Джа, понятия его воли, и ухода от вавилона! Джа создал нам ганджу не для того, чтобы мы её курили как сигареты - 20< косяков в день... Многие считают, что растаман - это тот кто курит ганджа... Бред! Для растаманов ганджа это лишь растение мудрости и его употребляют в умеренных количествах и не каждый день... Она помогает взглянуть на мир иначе. Совершенно иначе. Понять правду мира и воли Джа.

Действительно ли она вредна для человека?
Цитата:"Человек может быть закоренелым курильщиком длительное время и бросить наркотик (травку) добровольно, с первого раза, не испытывая при этом никакой тяги или ломки".

Теперь о вреде для организма.
Лгать не буду - да. Но лишь тем, что из-за курения портятся лёгкие. Но ведь можно употреблять её и как кашу (кузьмич), и как напиток (молоко). Кстати она обладает и целебными свойствами - есть заварить конопляный чай, что отлично проходит простуда (а если и лимончик добавить в чай, то ваще ништяк)... Хотя в наше время это достаточно накладно, всё из-за барыг...

Кстати о барыгах.
Советую всем - не покупайте у барыг. Причин на это много - во-первых, качество (мало ли откуда они высрали то, что Вам дают), во-вторых, ганджа барыг пропитана их недобрыми замыслами, в-третьих, это накладно (бабки), в-четвёртых, барыги обманывают.
Был тут у меня случай один, друг мой купил у барыги ганджи, а сам он не врубался, как отличить настоящую. Ну, кароче... Приходит он ко мне, и говорит: "Е-е-е, Харден! Цени чё я купил!", я подошёл, посмотрел, и вдруг меня пробило сомнение, я понюхал и всё понял... Короче, другану моему подсунули ни что иное, как... чай, зелёный чай 200 рэ за коробок... Вот так вот.
Из этого правило - пробуйте товар, не отходя от барыги, если нет возможности попробовать, а сами вы не разбираетесь, то не покупайте, а прейдите в следующий раз со знатоком этого дела... Вот. И вообще! от неё ломок нет, так то лучше подождать-поискать, но взять у знакомого, а не у хуй знает кого! Вот так вот!

Тошнота и рвота.
Каннабис и синтетические ТНС используются для предотвращения тошноты и рвоты, часто вызываемые химиотерапией (и лечением радиационным излучением) рака. Эти побочные эффекты, которые могут продолжаться от нескольких часов до нескольких дней, часто не смягчаются традиционными противорвотными препаратами. Исследователи в 1970-х годах начали систематическое изучение противорвотных эффектов ТНС, что привело к хорошим Читать далее...

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Каннабиол убивает 36 видов микробов, из них 28 вредных. Под действием каннабиола первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждый косячек - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заменяется его подпиткой каннабиолом, что заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов трав и веществ. Hекурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить остаток на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений!

Ща вот нашел статью одного чела, почитайте. Всем желаю, чтобы с Вами такого не случилось.

"Я заметил, что некоторые, кто видать не разу не попадал под сабж, гонят всякую хуйню. И что самое страшное, наводят на неправильную мысль других. Так вот , запомните вот что :

Если принимают - гандж отдавать ОДHОЗHАЧHО (при вопросе о наличие запрещеных УК веществ). Главное чтобы вы отдали добровольно.И главное чтобы та деталь была в протоколе! Потомучто согласно примечанию к ст228 УК РФ: Лицо ДОБРОВОЛЬHО изъявившее желание выдать запрещеное вещество освобождается от уг.ответственности.То есть часть 1 ст.228 (хранение без цели сбыта) снимается!

Дальше-больше. Вот тут многие задают вопрос,где меня имеют право шмонать? Отвечаю: Шмонать вас могут только в отделении! В других случаях только при наличии санкции прокурора! Hо на деле сосем по другому иногда бывает. Так что если вас обшмонали прямо на улице,возьмите это на заметку - в суде пригодится. (Естественно,если это было при понятых).

Еще один важный момент. Проследите,чтобы изъятие проводилось только при понятых. А то они вам там напишут.... :(

Многих также мучает вопрос - скинуть или нет? Пацаны!Если вы уверены что мусора вас не спалили - кидайте гандж. Можно кидать и при мусорах. Правда дело тут принимает сосем иной оборот. Мусор запросто может поднять гандж и также положить его к вам в карман. Чтобы этого не допустить,привлеките понятых, чтото типа: Люди,смотрите что они делают - наркотик подсовывают! (только надо както узнать координаты этих людей или дать свои. Hо в этом то и проблема ситуации). Так что вывод такой: уверены,что прокатит - скидывайте,нет - оставьте.



И ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВHОЕ:

Пацаны,не поторяйте моих ошибок! Прочитайте этот абзац и навсегда запомните!

Допустим вас приняли с ганджем.Что дальше? Тут уж зависит от мусоров. Если мусора попались человечные - то дело ограничиться составлением протокола (акта изъятия) прямо на улице и отпускание вас на все четыре стороны. Може еще быть что даже этого не будет, и вы с ними сами обкуритесь.HО это единичные случаи.

В большинстве же случаев дело обстоит так: вас везут в РУВД (для тех кто в танке - Районое Упраление Внутренних Дел). Приводят к дознавателю ( чаще с вами не церемонятся и неофициальный допрос проводят простые мусора). Hачинается психологическая давка. Запугивание и жесточайший прессинг. Страх нагоняют как только можно. Пацаны! Hе ведитесь на эту хуйню! Возможно если психологически вас не задавят (а тут ломаются 90%),то начнут физически. Hе бойтесь, ибашить сильно не будут. Просто могут одеть противогаз и перекрыть дых.отверстие. Если станет совсем невмоготу, сделайте вид,что согласны с ними (что они там вам вяжут) и скажите что надо позвонить (съездить) домой,например,за записной книжкой, где якобы у вас тел. барыги. Hа этом этапе главное известить своих родных где вы. Всё! После этого с вами ничего не сделают!А затем делаем следующее (ЗАПОМHИТЕ!). С вас захотят взять показания (какие им надо)! А вы говорите:

ОТ ДАЧИ ПОКАЗАHИЙ ОТКАЗЫВАЮСЬ В СВЯЗИ СО СТ. 51 КОHСТИТУЦИИ РФ Где сказано "Hикто не обязан свиdетельствовать против себя самого...". DАЛЬHЕЙШИЕ СЛЕСDТВЕHHЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОТHОШЕHИЙУ КО МHЕ ПРОШУ ПРОВОDИТЬ В ПРИСУТСТВИИ МОЕГО ЛИЧHОГО АDВОКАТА. Это чтоб вас не пизdили.

вСЁ!

Можно считать это своеобразным ФАКом.



Составлено на моем лично опыте и опыте кучи человек которые эту шнягу уже dавно прожевали и высрали.

Прислушайтесь к мом словам!"

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.
А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные оч¦чьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очочки. Так они же меня по очочькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хера не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.
Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.
И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Турист, бля. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и дальше пойду.
И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.
Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в депресняке уже неделю, синячат по-черному, ну, конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном ганджа. И Читать далее...

Конопляный раста сюрприз появился в продаже в Голландии! Теперь знают взрослые и дети как кумарит марсиан на далекой неземной планете!
[600x392]

И такое бывает! =))
[462x361]

Однажды сидит Джа-Будда под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и
несуществование существующего. И беседа у них получается не то что бы сильно умная, но какая-то очень
приятная, и как-то плавно перетекает к такой же интересной теме: о том, как прикольно иногда бывает
обкуривать совершенно необкуренных цывильных людей, и особенно девиц. Джа-Будде все эти разговоры почему-то
не нравятся, он дожидается паузы и говорит: Девицы, да. Девицы, они просветлению шибко препятствуют. Вот
однажды, помнится, лет так пятьсот-шестьсот назад был у меня в практике один случай, сейчас я вам за него
расскажу.
Так вот. Лет, значит, пятьсот-шестьсот тому назад жил в одном озере один совсем конкретный крокодил. Такой
конкретный, что как из норы высунется, так вся живность ховается куда кто может, сидит и трясется. Потому что
программа у него всегда одна и та же: чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит - а
навстречу ему рулит в сиську пьяная жаба, причем рулит совершенно без руля, почти что прямо в пасть. Крокодил
удивился и говорит: ты что это, жаба? Жить тебе, что ли, надоело? А жаба отвечает: ну, мужик, вот это ты
спросил так спросил. Это же такой вопрос, что надо очень долго думать, надоело мне жить или не надоело. А чем
вот это думать, не лучше ли нам водовки выпить? Крокодил задумался и говорит: елы-палы! Сколько лет на свете
живу, а водовки еще ни разу не пил. А жаба говорит: ну, так за чем же дело стало? Это мы сейчас организуем.
Короче, сплавали они за водкой и нажрались образцово-показательно, и все время вели умные беседы о том,
стоит вобще жить или не стоит, но ни к какому выводу так и не пришли. Решили отложить окончательную беседу до
следующей зарплаты. И стали у них эти беседы повторяться по два-три раза в неделю. Причем жаба все гнет свою
линию: все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании тоже можно водкой заменить.
А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что даже хавать стал через раз, тем более что
настоящему мужчине закусь не нужна, а с бодуна оно и жрать не очень хочется. Короче, такие вот темы.
И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое
распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает
страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку
пива.
А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко
страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз
пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает
рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в
себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!
А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба,
жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка
волк всех людей лечит.
Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на
него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул! И тут же каак во все врубился! Да так врубился, что потом
парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел
оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного
освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.
Закончив эту поучительную историю, Будда сказал: в то время крокодилом был будда Андропов, жабой - Алла
Пугачева, волком - Михаил Боярский, озером был омут мирских страстей, водка была по пять двадцать, косяком
было мое учение, а паравозом был я сам.

В колонках играет - Implex - Я робот [Катя Чехова]
Настроение сейчас - Нормуль

Вот нашел рассказик одного чела, зацените! =)
Да, а я думал, что белок только Веталь ловит! гыыыы

P.S. Давно я тут ниче не писал! хех

"Так вот. Сижу, медленно улетаю под Инигму... И чё-то вдруг вспомнилось. Лет эдак 5 или 6 назад - я ишшо щеглом был - собрались мы знацца на хате у друга, ну и короче дунули да так хорошооооо...Да к тому же и водки взяли. Ну сидим, чё-то нас на грузево пробило; выпили по стаканчику - чуствую - пиздец - нахлобучивает. Ну, сижу смотрю тупо на форточку - И ВДРУГ в форточку влетает белка летяга, ЗЕЛЁНАЯ!(блядь!Гордеевка, 10 этаж!)Садится на холодильник и смотрит на нас. Я медленно охуеваю, толкаю в бочину другана(хозяина хаты) показываю ему на холодильник с вопросом чё ты видишь.Получаю ответ - зелёная...белка...летяга - я охуеваю ешшо больше, затем привлекаю внимание парней этой мазой - они отвечают то же самое - я вхожу в ступор. Я конечно знал, что такое бывает (массовый глюк), но оччень редко!
дальше... ща, братья, музычку поставлю и продолжу... Во, по-кайфу! Так вот, эта белка вкладывает себе в паловник два "пальца" и свистит! Через несколько сек. в кухню, где мы собсно сидели, влетает ишшо с дюжину таких же белок!Пиздец!!! Мы все в ахуе, да какой там нахуй ахуй, я даже слова не могу подобрать чтобы отобразить наше состояние на тот момент! Но это ешшо не всё - ентот первый летун - по-ходу важак - встал на задние лапы и обратился к нам на чисто русском языке :"ye x`? nbgf yfkbdfq!Бля!Ну чё смотрим? типа наливай" короче выпили мы с ними, с белками этими...
Столько лет прошло, а историю эту до сих пор помню. Да и как забыть - Массовый Глюк - наверно раз в жизни бывает!!!"

[640x480]

В колонках играет - Sky - Protech
Настроение сейчас - Отличное

Хех Вот и прошла очередная Пиратская Станция! Было супер! Всё понравилось! =)))) Настя расписалась у мну на рубахе! Вообще рад! Короче говорить нечего! Просто супер! ;)))
Терь ждем WOD'n'B! Ееее

В колонках играет - Eminem - Stan (Drum'n'Bass mix)
Настроение сейчас - Отличное

Аааааааааааа! Завтра ПС 4!
Вот и всё, что я хотел написать!

Е-мое! Хоооолодно! Когда будет +20? А? =)))) Даже не погулять нормуль! гыыы
Ну фто! Сессия у мну почти закрыта! Осталось в понедельник сдать последний долг и всё будет зашибись! Воть!
По ходу я первые выходные дома! Делать вообще нечего! =((( Ладно, ща пойду, найду че-нить! Хм!
И это! Как его! Че хотел ещё написать! Ребят! Люди! Запомните! 28 января! ПИРАТСКАЯ СТАНЦИЯ 4! БЕРЕГИТЕ СОЗНАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Bes - 98 - 7 трек
Настроение сейчас - Нормуль

Мда! Сегодня наконец-то сдал все зачеты! Аллелуя! =))))) Завтра вот должен пару экзаменов сдать....надеюсь всё будет гууд!
Погода просто шепчет! -30 у мну ща в Парголово! Брррр!
Всё, вроде хоть че-то написал! =) Я пошел хавать! гы го гы

Дружи с умным, ибо друг-дурак порой опаснее чем умный враг.

Во! =)