становится прохладнее, и я чувствую приближение осени, осенью не так грустно быть одной, осенью много работы и грустить некогда. сейчас мне немного не по себе... уехал гоша, приехала и уехала жанна, в сентябре уедет наташка (а я ее совсем и не вижу сейчас, она вся в своих заботах и делах). я остаюсь почти совсем одна. так как бас так ничего и не пробасил, делаю вывод, что он просто меня обманул, хотя, надо признать, был очень убедителен. жду осень...

купила я себе на днях киндер-сюрприз, хотела какую-нибудь смешную безделушку... хотела - получила, то, что я увидела, повергло меня в шок. внутри оказался козел-футболист (!!!!!!!). у меня, честно говоря, дар речи пропал. и я подумала, а может быть это намек на то, что с мужчинами пока лучше повременить?!

провожать друзей всегда очень грустно, что ж поделать... когда я сегодня помахала жаннке ручкой, я поняла, что мы снова увидимся не скоро. удивительное дело, потому что встретившись вчера нам показалось, что мы не расставались. она все та же, и это здорово! моя любимая потусторонняяя подруга...
[461x346]

я в нетерпении и волнении, потому что завтра я заключу в объятия жаннку! ээто моя подруга с университетских времен, мы не виделись с выпускного. она сейчас живет в швейцарии, занимается биохимией и растит маргаритку. мы прошли вместе огонь, воду и медные трубы тоже были. честно? я волнуюсь, но все же уверена, что мы отлично проведем время, вспомним былые времена и подумаем, как жить дальше :-)

по неведомой мне причине сегодня ночью я так и не уснула. в пять утра я отправилась мыть посуду, потом решила послушать музыку, обнаружила отпадную самбу, прослушав ее раз пятьдесят, мне захотелось поставить с моими девочками номер в духе бразильского карнавала, сижу считаю восьмерки и думаю над рисунком, главное, потом не забыть, а то ведь я и это могу. :-)))

прочитала только что новые записи в дневнике у натусика. надо сказать, очень грустные записи. я сделала для себя вывод, что мне нравится мой бешенный характер, который не позволяет мне находится рядом с человеком, которого я не люблю. вот натусик может, а я нет. и, если честно, я довольна, пусть у меня не все получается, пусть часто я поддаюсь импульсу и бываю резка, совершаю необдуманные поступки, ну и что? я не умею взвешивать и рассчитывать, я не могу себя заставлять, если нет - значит нет, зато если да - то это да с большой буквы "Д". и может быть все не всегда складывается так, как хочу я, но адреналин и счастье, которые я получаю, вполне уравновешивают те слезы, которые я потом лью...

утром сегодня снова помчалась к гошику, чтобы попрощаться сним окончательно. он записал мне на диск фотосессию, фрагменты которой можно увидеть в моем альбоме. на самом деле, грустно, что гошка уезжает. но с другой стороны, что делать талантливому биохимику в россии... так что все отлично. к нему же в любой момент можно поехать в гости, а следующим летом мы вообще планировали автотурне по европе. вот было бы здорово! меня смущает только одно, девушка его мечты снова проявилась несмотря на вроде бы окончательное расставание. мой друг воспрял духом и совершенно не насторожился от того факта, что воссоединение произошло всего лишь за неделю до его отъезда, короче говоря, "мыло и мочало, начинай сначала". ох, ну как же я не люблю запудривание мозгов, причем с обеих сторон, что с женской, что с мужской. бас не появлялся и был безжалостно переименован, теперь он проходит в моей телефонной книге как абонент "не звонит и ладно".

со вчерашнего дня меня мучает жуткий коньюктивит, от выпитых антигистаминов меня все время клонит в сон. а вид у моих глаз такой, впрочем вида почти нет, потому что глаза превратились в щелки из-за опухших век. короче, копец полный. но сейчас мне уже лучше, я подумываю о том, чтобы ближе к вечеру нарисоваться у гошика, он ведь через три дня улетит в стокгольм, и мы, черт знает, сколько времени, не увидимся.

я вдруг подумала, что я не умею жить наполовину. ну, это знаете, как продолжать общаться с человеком, даже если он с тобой плохо поступил, но ты закрываешь на это глаза, потому что этот человек тебе для чего-то нужен. мне не подходит этот сценарий, если я влюбляюсь, значит ныряю в омут с надеждой, что вынырну на поверхность не одна, что этот омут тот самый особенный, в который хочется нырять снова и снова. что поделать? я просто не привыкла к полумерам...

верблюд означает богатство, а значения сердца почему-то нигде нет

я сегодня утром пила кофе и совершенно неожиданно решила перевернуть чашку и посмотреть, что получится. кофейная гуща показала мне верлюда и сердце. интересно, что это значит?

глазам не верю! время почти три, а я опять не сплю, даже интересно на сколько меня хватит? зачиталась просто и спать перехотела. а теперь, когда книжка кончилась, я немедленно вообразила, что бас не захочет со мной дружиться... по нескольким причинам: 1. встретил на отдыхе кого-нибудь. 2. решил вернуться к жене. 3. решил, что ему не нужна такая сумасбродная девица, как я... о, боже, похоже полночный бред терзает душу мне опять!

[384x288]
сегодня дашка мне сказала: у тебя необычайно хитрый вид! неужели действительно хитрый?! странно, я вовсе не хитрю... я купила подарок для папы, новую книжку себе и открытку тому, в кого я когда-нибудь влюблюсь. так как сегодня ночью глаза мои так и не сомкнулись, планирую сомкнуть их сейчас, тем более что за окном идет отличный ливень, под который будет здорово дрыхнуть.

у меня бессонница... хочу кофе, сигарету, секса, впрочем, последовательность может быть и другой :-)

возвращаюсь с работы, устала, настроение потустороннее. иду по улице, останавливается машина. я не реагирую, потому что задумалась, да и в очередной раз объяснять, что единственное мое желание, чтобы меня оставили в покое, тоже неохота. вдруг хлопает дверца, быстрые шаги в мою сторону и передо мной возникает славик. славик - мой бывший любовник, мы встречались сто лет назад, а потом как-то все закончилось, даже уже и не помню почему ( а!!! помню, потому что я в олежку влюбилась). так вот славик хватает меня в могучие объятья и сообщает, что я еще сильнее похорошела, только у меня грустный вид, и не надо ли меня подвезти. вези, говорю ему, меня домой... ну, мы по дороге болтаем и вдруг: катюш, а у тебя номер тот же? (и, главное, называет на память мой мобильник) я удивилась, надо же какая память на цифры хорошая!

это теперь про дашку, экзамен он сдала хорошо, в чем я ни капли не сомневалась! вчера часа два болтали с жаннкой. это моя университетская подруга, она сейчас живет в швейцарии. а через неделю она приедет! ура! мы не виделись целую вечность, я оч соскучилась. сегодня д.р. у сашечки, уже звонила ему, но его конечно нет дома, а мобильник говорит, что он вне зоны доступа. перезвоню позже... собираюсь пойти поработать.

рука моя, браслет - подарок сами знаете кого, единственный, надо сказать, подарок. я не носила его три месяца, а вчера мне вдруг снова захотелось его надеть. и я снова подумала, как же я по нему скучаю, а потом о том, как же сильно он меня обидел. а еще я думала о том, что если бы я не удалила его телефон, я бы ему позвонила, правде, не знаю, что бы я сказала, наверное: привет... но, к счастью, я предвидела у себя минуты слабости, поэтому телефон был безжалостно затерт. я конечно же понимаю всю ненужность этих мыслей, но все же они меня переодически посещают...

и плачет вовсе не потому что плохо написала работу (результаты будут известны завтра), а потому что папа решил, что она плохо его сдала, решил заранее и совершенно безосновательно. и тут же начал бубнить, что она мало занималась, что она ходила гулять, что она все делала не так, что вот он бы на ее месте дал бы всем жару и т.д. и т.п. в общем, все как обычно, ничего неожиданного. но дашка-то слишком молода, чтобы понять что все, чтобы мы не делали - все не так. и дело вовсе даже не в экзамене, просто папа - человек, который провел большую часть жизни в море, где все ему бесприкословно подчиняются. он просто не знает, как с нами общаться. он в этом не виноват, но, если честно, даже у меня не всегда хватает терпения и юмора не реагировать на его выпады, чего уж о дашке-то говорить. вот поэтому дашка лежит и плачет, а я сейчас пойду ее утешать.

сегодня у дашки последний вступительный экзамен. бедный несчастный ребенок половину лета провел в компании репетиторов и учебных пособий по математике. и вот сегодня! сижу и волнуюсь...