собираюсь на работу... смотрюсь в зеркало, я похожа на привидение, бледная какая-то, на лице одни глаза, даже греческий профиль какой-то не совсем греческий. не, болезнь мне не на пользу, больше не буду:))) пожалуй выйду по-раньше и залягу в солярий. хочу солнца!!!

я на кухне в трусах и майке размышляю о завтраке. я люблю, чтобы завтрак был красивым. собираю соковыжималку (ну, почему всегда я? а не тот, кто ее разобрал?!), чищу апельсины. через две минуты стакан сока готов. варю кофе... булочки с базиликом, творожный сыр, виноград. чуть не прозевала кофе, успела предотвратить его побег:-))) книжка (куда же без нее, газет я не читаю:-))) усаживаюсь, чего-то не хватает... пиликает телефон, смс... "доброе утро, милая катька!" улыбаюсь...

иногда я чувствую себя взрослой превзрослой, этакой мудрой все понимающей женщиной... а иногда, ну, такая глупышка, что прямо даже и неудобно как-то становится! сколько раз себе повторять, главное - это поток, от него никуда не денешься. но малышка все никак не хочет смириться с потоком и начинает барахтаться в самый неподходящий момент. и сразу вокруг куча никому ненужной пены образуется! причем, что самое дурацкое, я-то прекрасно понимаю, что момент неподходящий! и что мне с собой, спрашивается, делать?! знаю, ничего, просто такая уж я:-)))

я больше просто не могу сидеть дома, и выйти тоже не могу, потому что в этом случае история с больным горлом начнется сначала. замкнутый круг получается. а хочется мне вот чего... пойти и купить себе обалденное платье, такое черное, до колена, с открытой спиной. надеть чулочки и сапожки, сделать макияж, распустить волосы. и появиться в таком вот неотразимом виде перед хризантемом, чтобы он дар речи от восхищения потерял... надоело быть больной - хочу быть красивой! а платье, по-моему, отличная мысль...

а вчера ближе к вечеру началось вот что...
37.2 ну, до чего же мне надоело лежать! голова уже болит от подушки! от таблеток тошнит, блин, ну угораздило же меня!!!
39.1 ох, что же это такое-то?! как же мне холодно, знобит, надо взять еще одно одеяло
39.8 все равно холодно, пот прошибает какой-то липкий и противный, выпила жаропонижающие
38.6 я просто без сил, всю трясет
37.7 ого, жизнь налаживается, надо надеть другую пижаму
36.4 ура! я снова человек, просто заново родилась, ну и перепугалась же я, когда меня то в жар то в холод бросало! бррр!
35.4 (уже ночью) кажется у меня упадок сил, где тут холодильник?!
36.2 (утро) пожалуй вечером можно идти работать, итак все утро пропало!!!

хризантем, если бы не ты я бы угасла в тоске и мучениях :-)))

вот именно! лежу под одеялом, как совершенно бесполезное существо:))) впрочем, сейчас так оно и есть, поскольку, я совершенно ни на что не годна и ни к чему не способна. несмотря на все мои старания сделать вид, что это не так, я все же заболела. брррр! самое противное, что я все время кашляю, это очень надоедает, да и ощущения неприятные. так что сегодня пришлось не пойти работать, а остаться дома, я конечно не в восторге, но что мне оставалось!? как ни странно в ситуации имеются плюсы:-))) ну, я выспалась! но это ладно, это так мелочи. а вот хризантем так бубнил так бубнил, что я ему не сказала, что заболеваю!!! весь пятничный вечер бубнил, и в субботу еще с утра, и сейчас тоже переодически мне это припоминает. так приятнооооо! а мне-то, на самом деле, просто не хотелось быть нытиком, кроме того, я была уверена, что это все пройдет и не стоит заострять внимание. но мне правда-правда, так здорово от того, что он обо мне беспокоится! так что мне ничего не остается, кроме как выздороветь как можно быстрее. желательно до завтра! потому что неделька будет та еще, работы куча и делать ее кроме меня некому. а вообще, мне уже лучше, хотя вид, конечно, у меня не очень...

у меня такое ощущение, что сегодня было самое нежное утро из всех нежных утр...:-))) хотя... ведь можно стремиться к совершенству! нежнее еще нежнее!:-))) я такая счастливая, хоть и немного больная:-)))

сегодня я возвращалась домой и думала, почему мы так редко говорим родным людям о том, как сильно любим. наверное считается, что это само собой разумеется, и что все и так об этом прекрасно знают. но ведь это неправильно, и ничего не подразумевается, мне вот, например, часто не хватает слов. и есть люди, которым я не говорила этого, а теперь уже нет возможности, потому что людей больше нет... у меня был дедушка, он был замечательный, мы редко виделись, но я все равно уверена, что добрее человека на свете нет, у него была клюшка по прозванию иван иваныч, он знал кучу историй и беспрерывно их рассказывал, от него мне достался мой греческий профиль... когда мы встречались после долгой разлуки он обнимал меня и говорил: катька, катька, катька... и так до бесконечности, пока я не начинала высвобождаться:-) он очень меня любил, а я его... но я ниразу ему об этом не сказала. а теперь его нет. конечно он об этом знал, а вдруг нет?! дед, я люблю тебя, правда, и я вспоминаю о тебе. не принято говорить вслух, я тебя люблю, ты мне нужен, но ведь вдруг случится так, что возможности сказать не будет, как же тогда?! но все равно все молчат, думают, что и так все понятно без слов. а вдруг кому-то непонятно...

вчера, возвращаясь с работы, я отправила хризантему такую смску: всех моих цветочков разобрали и только меня никто не встретил... а сегодня! мой предполагаемый остаток вечера дома накрылся, потому что меня встретил хризантем, и мы пошли в карамель. а на мой вопрос: чего это вдруг он так внезапно меня похитил, хризантемчик сказал: ну, ты же хотела, чтобы тебя забрали с работы...
ну, конечно же, конечно я этого хотела! теперь у меня улыбка до ушей и довольнейший вид! хризантемчик, какой же ты милый!

ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, глаза закрываются. просто в последнее время сплю мало, дома бываю тоже мало, я вовсе не жалуюсь. ни за что не променяю свидания и ночные разговоры с хризантемом на сон, даже если меня будет сносить ветром от усталости. поэтому я пью витамины и не разрешаю себе впадать в спячку. а то что-то я расслабилась, второй день нет сил пойти по магазинам! непорядок!

город утонул под снегом, когда выходишь утром из дома, кажется, что оказываешься в сказке. но вдруг наставшая зима кажется мне волшебной совсем не поэтому... она стала волшебной, потому что я больше не чувствую себя одинокой, а виноват в этом хризантем. странные вещи происходят со мной, если раньше работа была чем-то совершенно неприкосновенным, то сейчас, я понимаю, что иногда ее можно и подвинуть. мне хочется тепла и ласки, внимания и нежности, которые я не только отдаю, но и получаю. мне всего этого хочется и все это есть! ну, разве же это не волшебство?!

становится холодно, как-то промозгло, бежала сейчас домой по темной улице и вдруг мне вспомнились наши стамбульские выходные. точнее часть... когда мы забрели в нетуристическую часть города, обычный жилой район, мы попали на улицу цветочных магазинов и кондитерских. о, боже! какие там сладости, с настоящим турецким кофе, получается пища богов. мы пили кофе с пахлавой, а потом шли дальше, просто бродили без цели. простой такой незатейливый счастливый момент... от таких воспоминаний даже в нашем суровом ноябре становится теплее.

ну, как бы не так! связь сегодня самая что ни на есть бракованная! мои смски не доходят до хризантема, чему он очень не доволен, да и меня это напрягает. ситуация усугубляется тем, что после вчерашнего вечера, который, надо сказать, был не самым приятным, нам наоборот хочется друг с другом поговорить, а тут, понимаешь ли, неполадки на линии. а вечер действительно не удался, но здесь есть и положительный момент, по количеству извинений я поняла, что хризантем ко мне действительно относится с теплотой и нежностью. а насчет себя могу сказать, что моя реакция говорит о том, насколько я ему доверяю и совершенно не жду подвоха с его стороны... да, что уж говорить-то об этом, просто был дурацкий вечер, надо про него забыть, да и все! и все-таки это безобразие, что смски теряютя!!!! вот мне может именно сейчас приспичило сказать, что я соскучилась!!! о! идея! позвоню-ка я, пожалуй, в нсс и выясню в чем собственно дело! все в укрытие:-))))

я - девушка-катастрофа, стихийное бедствие, ну и так далее по списку... ну, это же надо умудриться сжечь поп-корн, готовя его в микроволновке строго по инструкции, а я вот могу! на самом деле, я просто, когда ставила таймер, одновременно смсила хризантему, поэтому вместо положенных трех минут, зарядила дольше. когда до меня дошло, что происходит, из печи валил дым, видимость на кухне была нулевая, а в пакете, вместо воздушной кукурузы, мною были обнаружены угольки... в общем, осталась я ... на углях:-)))) тоже вариант, меньше каллорий - лучше сидят джинсы!:-))) но если честно, я сегодня без сил. во-первых, я встала в семь утра, во-вторых, у меня было три разных занятия. одно я сама вела, но маринка чуть не довела меня до истерики, выспрашивая, почему бедро в основном шаге самбы должно двигаться по восьмерке. мой ответ: потому что так надо, ее не устраивал, она хотела догопаться до истины любым способом. господи, ты боже мой, если я эту самбу с шести лет танцую, неужели я думаю о своих бедрах?! они уже давным давно живут своей жизнью! по дороге домой, проезжая мимо дворца спорта, я обнаружила афишу aha, вспомнила, что хризантему это дело нравится, и пошла купила билеты.

именно столько бутонов лилий было в букете, который мне преподнес хризантем... лилии белые, не распустившиеся, очень красивые, а когда они раскроются это будет что-то невообразимое! но самое главное это - от кого этот букет, будь это колокольчики, ромашки, а может кактус, я радовалась бы ничуть не меньше! со мной происходит что-то необыкновенное...

когда я хожу по магазинам, я опасна:-)))) хотя с экономической точки зрения я приношу некоторое количество пользы... вот и сегодня, закончив все дела, я отправилась порадовать себя и еще хризантема, потому что он вчера был печален, а мне хочется его повеселить. в ожидании вечера, помчалась наводить красоту:-)

ну, никак мне не спится... и так полежу, и сяк, не могу уснуть. надела кофту и пошла проветриться на лоджию, открываю окно, а там туман. да, еще какой, ничего не видно, только огни вдоль дороги уходят куда-то вдаль и зовут, зовут за собой... и так мне понравились эти огни, что я срочно решила про них написать. зажгла шоколадную свечу и пишу:-))) я подумала, что все мы похожи на блуждающие огни, все ходим, ищем что-то, причем часто сами не знаем, что именно. а что если попробовать просто светить, а вдруг кому-то станет от этого веселее и теплее. решено, я буду огоньком:-)))) и мне очень хочется осветить и согреть завтрашний (уже сегодняшний!) вечер, и самой погреться около другого блуждающего огонька...

пару дней назад я забегала к ларке, попить кофейку и обнять илюшку. услышав в трубке ее раздраженный голос, я поняла, что она на взводе... в квартире царил полный бедлам, невменяемый леша сразу же повис на мне, выражая таким образом свою радость. илюшка, выглядывая из-за угла, пытался припомнить знает он меня или нет (сами понимаете в полтора года разве всех упомнишь?!), и широкая беззубая улыбка говорила о том, что где-то он меня уже видел. а ларка, оглядев меня, недовольно сказала: выглядишь отлично... явилась, наконец!
-ага, я вилась! - радостно прощебетала я. - у меня...
и тут-то я и поняла, что с рассказом о моих приключениях лучше повременить, не оценит, да еще и скажет что-нибудь этакое... в это время зазвонил телефон и ларкин муж сообщил, что он задержится... судя по всему это была последняя капля, поэтому я приняла волевое решение. схватила илюшку на руки, лешу сослала читать про незнайку, промчалась на кухню варить кофе. лариса взирала на все мои манипуляции с выражением полной покорности неизбежному. и когда мы наконец уселись, началось...- я больше не могу! леша ведет себя отвратительно, с ремонтом в новой квртире не пойми что, илюшка вчера упал со стула, а дима все время на работе, я его вообще не вижу.
я слушала ее и думала вот о чем, как же сделать так, чтобы бытовые проблемы не наваливались всей тяжестью, чтобы был блеск в глазах, а любимый мужчина не поворачивался спиной ложась в постель, потому что он так устал за день, что ему хочется только одного - покоя.
как же быть, чтобы любовная лодка не разбивалась о быт?...

сегодня, если честно, был довольно никчемный день. проснулась я рано и собиралась честно валяться на диване с книжкой, но мне это очень скоро надоело. тогда я стала думать чего же мне хочется и придумала! мне захотелось надеть купальник, который подарил мне хризантем, но для этого пришлось помчаться в бассейн, что я и сделала:-))) прикинувшись морским котиком, я курсировала туда-сюда без остановки в течение получаса. интересно, чего вдруг такой прилив энергии? дома хотела заняться сюрпризом для хризантема, но у меня ничего не вышло, блин! но я все равно не успокоилась и помчалась на кухню печь пирожки. а если честно, то я жду не дождусь, когда мы с хризантемом начнем вечерний разговор, потому что я по нему снова соскучилась.

сегодня весь день идет снег. он начался еще ночью, которую я провела на плече у хризантема. как же мне не хотелось покидать это плечо утром, но органайзер был другого мнения, поэтому недовольно ворча на весь свет, я подошла к окну, потягиваясь, как кошка, и тут же запрыгала, как котенок-малыш, увидев, что кругом белым-бело:-)))