иногда на меня находит стих, я напяливаю кроссовки и отправляюсь на пробежку. вот сегодня как раз был такой случай, я проснулась и поняла, что должна бежать. ну и побежала. а бегаю я вокруг кремлевской стены, там вид на реку и все такое. в выходные дни или вечером, там целая куча народу гуляет, ну а в будни никого обычно. и вот бегу я, довольная собой, с музыкой в ушах и ветром в голове. вдруг вижу на скамейке сидят ребята гопниковского вида и что-то разливают по пластиковым стаканам из сомнительной бутылки. ребята не сказать что уж совсем юного возраста, скорее всего слегка за двадцать. на часах десять утра. я пробегаю мимо, а они провожают меня нелоуменными взглядами, в которых сквозит такое удивление, как будто я на их глазах выскочила из космического корабля или просто с луны свалилась. может так и было, я появилась ниоткуда. промчалась мимо и исчезла в никуда. и тогда я подумала, для того чтобы увидеть параллельный мир вовсе не нужны чудеса науки и техники, иногда достаточно оглянуться вокруг.

[640x383]

под окном переодически начинает выть сигналка. причем, однажды вой начался часа в три ночи, потом утром, а потом я все-таки проснулась. я в полном расслабоне. никуда не надо идти, ничего не надо делать. т.е. дело конечно же можно себе придумать, но мне неохота. за окном ветер какой-то, даже тучи нагнал. а я в раздумьях пойти сходить что ли в магазин за едой, а то милый придет вечером, а у меня только овсяное печенье грустит в одиночестве. наверное, надо сходить. только вот пока я раздумываю, может дождь собраться, а может и не соберется. короче говоря, я сегодня медленная.

почему-то в последнее время я постоянно хочу спать. отрубаюсь ночью и никак не хочу просыпаться по утрам. а еще меня преследует усталость, хотя я сейчас вообще не устаю. просто какой-то сумбур в голове и хочется лечь и поспать. а еще я худею и меня это беспокоит. 50 кг. зачем это и почему? может я поэтому такая сонная. но я же не нарочно. в том смысле, что я не на диете и вообще... но вот встала на весы, а там 50. что к чему? не понимаю.

ох... гора с плеч. к моей сестре вернулся рассудок, в смысле, кажется все налаживается. очень здорово, потому что я очень волновалась

вот иногда смотрю на себя и умиленно думаю, до чего же я хороша. причем во всех отношениях :-))) просто карлсон, только женского пола. в самом расцвете сил, в меру упитанная, ну и всякое такое. а вот сегодня т.таня (это натусикина мама), оглядев меня с ног до головы сурово изрекла: и где твои щеки? в остальных местах, как хочешь, а щеки верни!
- а что вы хотите, тетя танечка, с меня просто младенческая пухлость сошла :-)
и тогда я задумалась, а было ли у меня такое, что я себе не нравилась? ведь был момент, когда я была на десять килограмм тяжелее, но даже тогда я пребывала в полной уверенности, что я самая обаятельная и привлекательная. и что самое забавное, окружающие были со мной полностью согласны. видимо все-таки очень важно, чтобы сам человек был от себя в восторге. у некоторых, правда, этот восторг переходит в манию величия, поэтому восторгаться надо аккуратнее, опять-таки без фанатизма и с юмором.
и вообще, хорошая самооценка улучшает характер! ну, это из моих личных наблюдений.

моя сестрица - идиотка! как же я злюсь!!!

уборка - это какой-то кошмар. сижу с начала недели дома и кашляю, просто сидеть мне скучно, поэтому я навожу чистоту, не в том смысле, что я неряха и заросла грязью, а в том смысле, что в рабочие будни уборка получается поверхностной. ну в общем, я не об этом, а о том, что окончательно навела порядок я только сегодня. интересно, а когда квартира будет больше, этот процесс на месяц растянется? а если жить в доме, скажем, в два этажа, то что же вся жизнь превратся в одну сплошную уборку? мда... жить в отеле? казалось бы, идеальный вариант, но, наверное, все-таки все время невозможно. ведь, как ни крути, отель - временное пристанище, а у человека должен быть дом. так? в общем, выход один, не заморачиваться, и, главное, без фанатизма. а то вот у меня есть тетка (мамина сестра), у которой уборка - это фетиш, а больше всего на свете она любит шпынять окружающих, что все всё не там и не так кладут, разбрасывают и вообще полностью нарушают раз и навсегда установленный порядок. скукотища же!!!

в общем, пошла я сейчас в ванну горло полоскать. и слышу, что за стенкой крик, причем не просто крик, а истерический ор. я прислушиваюсь и у меня волосы дыбом встают. в соседней квартире живут мама с дочкой, вдвоем... мама явно неадекватная, она все время орет на девочку, причем орет всегда от души и с явным удовольствием. но, то что я услышала сегодня... я тебя удавлю, ненавижу тебя... неужели семилетний ребенок должен слышать эти слова. мне двадцать семь, я не робкого десятка, но и мне стало не по себе. самое дурацкое, что я сделать ничего не могу, пойти заступиться - она пошлет меня к чертовой матери, особенно учитывая тот факт, что я сейчас без голоса; вызвать милицию - мое слово против ее, ничего не докажешь. эх...

утренние дела накрылись медным тазом, там, где меня ждали, я так и не появилась. а все глупая простуда. из носа течет, из горла кашель, температура тела повышенная, а вид бледный. попробую сейчас хотя бы выползти из дома и сделать дела послеобеденные. слава богу, их только два (дела, я имею ввиду).

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Заголовок

 

В дополнении к посту, уже опубликованному в этом сообществе,, - еще одна подборка о дорогах, на этот раз - железных.

  "Вся наша жизнь - вокзал, синоним вечной суеты,
А люди - поезда: приходят и уходят...."

[показать]

 

[показать]

Читать далее...

и вот я дома. кажется, первый раз после возвращения никуда не надо мчать, сижу, точнее лежу, потому что сопли, чихи и кружение в голове не прекращаются. когда проснулась, почему-то жутко вожделела вареную колбасу (бррр! уж и не припомню, когда я ее в последний раз ела), сообщила милому, он удивился, но сказал, что раз хочу, значит надо съесть. пошла на кухню пить чай с лимоном, попутно же как-то увлеклась и навела стерильную чистоту, вернулась на диван, вспомнила, что чай так и не попила. в вазе на полу стоит огромный букет роз, а я запаха не чую из-за насморка. вот вроде бы лето, а какой-то непонятный ураган вчера был и вообще я мерзну. а еще вчера был смех! у меня в пятницу был отчетный концерт, а милый меня встречал, но я подзадержалась, поэтому ему пришлось меня ждать. и вот он мне рассказывает: стою, жду, на всех глазею. вдруг идет такой здоровенный дядька, походка вразвалку, усы, настоящий моряк. наверное, на твоего папу похож.
-наверное, - говорю. - потому что скорее всего это и был мой папа. они с мамой ко мне заезжали.
милый прямо раздулся от гордости: все-таки во мне есть что-то от шерлока холмса, скажи?!
естественно я подтвердила :-)

чихаю каждые пять минут, ну вот... опять!

все-таки заболела, из носа течет, глаза слезяться, голова кружится, сижу и утешаюсь конфетами

никогда не надо ждать благодарности, ни от кого, даже от тех. с кем делаешь одно дело, даже от близких, даже от родных. а если вдруг случайно выяснится, что чувство благодарности и признательности людям не знакомо, вот это будет шок. так что лучше ничего не ждать, просто делать свое дело тихим (ну или громким) шипом, да все...

почти сразу после приезда, на губе вскочил герпес, акклиматизация... ну я его очень быстро вывела, но кожа на губе лопнула :-( и все бы давно зажило, но вот ведь незадача, я часто улыбаюсь, и от этого болячка лопается снова и снова. надоело, но не улыбаться я не могу :-)

милый, я тебя очень сильно люблю. моя любовь переливается через край, потому что ее очень много. в ней есть все благодарность, уважение, теплота, забота, страсть, желание радовать и удивлять, переживания, смех, слезы, счастье, когда ты рядом. и это все не просто слова, это все внутри меня, и это лезет наружу. когда я говорю тебе об этом, ты молчишь и только крепче обнимаешь. ты вообще предпочитаешь слова действиям. а я не могу без слов, и я буду говорить тебе снова и снова о том, что люблю тебя, люблю...

отпуск где-то далеко-далеко... а я довольна собой

моя квартира телевизионную передачу напоминает "что? где? когда?" называется, потому что непонятно, что где валяется и когда все это кончится. и это неудивительно, прилетели мы вчера, проведя в общей сложности в самолетах часов восемнадцать, а утром нужно было мчать на работу. вещи я оставила в запакованном виде, а сейчас вот пытаюсь разобрать завалы, пока ничего не выходит. очень хочется прекратить это занятие, но тогда придется делать это все завтра. в общем, у меня дилемма.

к моему облегчению две недели непрерывного стресса закончились сбором чемодана,а это значит, что через несколько самолетов, мы окажемся там, где слово стресс вообще неуместно.