Вторник и среду я провела в основном в зале и в беготне, на последнем дыхании я приползла в среду домой, бросила в чемодан пару вещей, и димуня сопроводил меня на поезд, что было совершенно необходимо. Мне повезло и в купе я ехала одна, показалось, что я только положила голову на подушку, как уже пора было вставать. Сейчас, когда чемодан я закинула в шератон, пью кофе в старбаксе напротив, чтобы минут через несколько уже помчаться. Мастер-класса у тьери я начала ждать, кажется, с тех пор, как закончился последний урок в прошлом году. За окном еще темно, а по тверской несутся машины, и я куда-то несусь... в чем смысл?

Немного странное ощущение, я стала спокойнее. Меня не так легко вывести из себя, над неумелой провокацией я могу просто посмеяться, если что-то складывается не совсем так, я не бьюсь головой о стену, а начинаю искать плюсы и смотреть на ситуацию под другим углом. Я стала меньше работать, но зарабатывать я меньше не стала. Я не считаю, что если весь день не расписан по минутам, то он потерян, а я бесполезный овощ. Мне нелегко сесть на шею, я умею говорить нет. Если мне неприятен человек, просто не буду с ним общаться, если от меня требуют чего-то, а я не делаю, то рросто объясню почему. Я стала чаще делать так, как удобно мне. Я иду на компромисс, если не могу получить все и сразу в полном объеме. Наверное, все же взрослею

Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение

Гимнастика по-китайски. Комплекс упражнений

Читать далее...

разговариваю с мамой.
мама: я с папой не разговариваю сейчас
я: и что случилось
дальше следует рассказ, не очень интересный, смех в другом
мама: ты же знаешь, как я гладить не люблю
- знаю, - отвечаю я, вспоминая гору собственного белья на сушилке)))))))))

вчера мне сделали укол в колено.
-ты не переживай, - сказала наташа, - пару дней будет ощущение, что у тебя там медуза, потом рассосется)))
по дороге домой я купила бандаж и сразу его напялила, видимо, чтобы коленная медуза не сбежала. хотя с напяливанием можно было и не торопиться, целый год впереди...
а к французу на мастер-класс я все равно поеду.

я взяла себя в руки.

почему так происходит... то, что казалось таким важным и значимым, в один момент теряет всякий смысл. достаточно одной ситуации, одного поступка, одного часа, а иногда даже одной минуты или одного слова. как-то грустно это. наваливается разочарование, следующая стадия - безразличие. хочу, чтобы это прекратилось.

Пляж, море, веселые крабы, жаркое солнце. Кожа постепенно темнеет. И приобретает золотистый оттенок, вместо зеленого, синяки под глазами исчезли. Кк гардеробу добавилась пара новых сарафанов, а еще димуня мне купил огромный желтый цветок в волосы. Я снова красотка, а то в последнее время уже начала в этом сомневаться. До возвращения домой еще есть время, тем более, что полетим мыс остановкой встамбуле. Как же я его люблю, стамбул.... и димуню

И вот мы в пути. Длинная дорога с остановкой в моем любимом городе. Дела закончены, естественно не все, я так и не нашла в себе сил завершить бумажную работу. Все-таки я практик, а не теоретик)))) а еще мне понравился новый терминал в шереметьево, все такое новенькое и приятное. Телефон я отключила, потому что не хочу никакой связи с внешним миром. Все, что мне сейчас хочется это бездумно лететь куда-то, где единственной заботой будет выбор наряда к ужину. Это наш шестой совместный новый год...

И чай с медом попила, и смешариков посмотрела, все равно никак не уснуть. Мне кажется, я похожа на большую нервную клетку, которая вот-вот отомрет. В голову лезут ненужные мысли о том, что может я просто зациклилась на чемпионате мира, на том, что мне хочется его выиграть.. может стоит просто спокойно зарабатывать постановками шоу , тем более, чтто получается этто у меня прекрасно. Убрать детские группы, раскручивать шоу-балет, не рваться, не бежать. Может стоит немного притормозить.. с другой стороны, я понимаю, что просто устала и что если я остановлюсь, то потом буду жалеть,, а упущенные позиции вернуть будет очень сложно. Хочется, чтобы пришел ответ, наверное именно его яя загадаю себе на новый год... кстаттти, новый год на носу, а у меня еще незаконченные дела, к чемодану я есттественно и юлизко не подходила, домв бардак, в голове тоже...

мои батарейки почти на нуле. потерпи еще неделю, - уговариваю я себя. хочется лежать, закрыв глаза и ничего не видеть и не слышать. хочу зайти в самолет, уснуть, а проснуться через несколько часов в совершенно другом мире, так и будет, просто нужно сделать финальный рывок. неделя...

приступ вселенской лени...

людям всегда все возвращается...

[525x700]
итак, я дома. в прошлом году наша позиция на мировом танцевальном небосклоне была 32, сейчас мы 17... я говорю девочкам: пожалуйста, давайте ускорим процесс!!!!!!
а в общем и целом, я на позитиве, хотя та еще была поездочка... главное, что я готова к новым свершениям, хоть мне уже и за тридцать. с ума сойти... мне и вдруг тридцать лет, кто бы мог подумать))))))))))

баланс - основа всего, а я его потеряла. три бессонные ночи дали о себе знать. и я сломалась. придя сегодня утром в зал, я поняла: больше не могу. отменила все, что было назначено на сегодня, вышла, села в машину и расплакалась. ощущение, что я разлетелась на тысячу осколков и неизвестно, как эту конструкцию склеить. нужна перезагрузка системы, поэтому я купила всякой еды и поехала домой. сейчас я лягу спать и просплю до диминого прихода. может быть даже я вообще не буду вставать сегодня. а завтра утром, когда мои батарейки подзарядятся, я сделаю рывок. в пятницу едем, дорога длинная - я успею придти в себя и подумать обо всем. всю следующую неделю танцуем на чемпионате мира. что ж неплохие перспективы, а сейчас спать-спать-спать...

снова не сплю...

я очень плохо сплю, и как следствие просыпаюсь еще хуже. и через две недели я буду знать все, что меня сейчас интересует. очень хочется в нужный момент поймать волну, чтобы девочки станцевали так хорошо, как никогда. а еще димуня меня обожает, иногда я думаю, а за что... последнее время мое поведение оставляет желать лучшего, как будто перманентный пмс... а он как-то справляется, тут пошутит, там промолчит и вот я уже вроде и на человека становлюсь похожа. а то все больше кактус напоминаю. не очень-то мне это самой нравится((( нервничаю? конечно нервничаю, но это другие нервы, не как в прошлом году, потому что и я другая, и девочки другие, и постановка другая, и настрой другой... еще бы капельку удачи...

ну и на что оно это успокоительное, если оно не успокаивает? не сплю вот. димуне - хорошо, он массаж шеи получил и задрых довольный. а я и так полежу и сяк полежу и все равно не засыпается. через неделю уже поедем, у меня азарт, девчонки устают конечно, но тоже бьют копытом. нетерпится показать, какие мы стали, и на других конечно же посмотреть...

Это цитата сообщения Time-of-Wonders Оригинальное сообщение

То что цепляет №207

S.E.X.

Читать далее...

лежу и совершенно не хочу вставать, у меня сегодня вы-ход-ной! димуня умчался ругаться с транспортной компанией, а я вот лежу. неплохо было бы все же навести какой-то минимальный порядок, но я лежу. хотя стиральную машину я все же запустила. хочу домашнего робота, который все сам делает))) через две недели уезжаем в германию, очень хочется показать, как мы выросли за год. печатаю одной рукой, вторая в тугой повязке, это я пируэт закрутила и ударилась об аньку. аньке ничего, а у меня синяк от кисти до локтя и адская боль. какое-то огромное количество параллельных дел, которые не уменьшаются, а только прибавляются, но я не кисну, а с азартом стараюсь их переделать. вес 50 кг, настроение хорошее...