поп купил билет на поезд, заходит в купе — там программер на ноуте чо то набирает. поп ему:
- давай коньячку за знакомство, у меня есть?
- не могу, работаю …
ну поп насадил грамм 150 в одного, говорит:
- пошли в вагон-ресторан: там отбивные хорошо готовят, под водочку насадим?
- не могу, работаю …
поп сходил в одного, возвращается, ему уже заебато:
- слышь, тут в соседнее купе девчонки зовут, пойдем повеселимся?
- не могу, работаю …
поп опять в одного сходил, возвращается пьяный, в помаде, отдохнувший вобщем. программер заканчивает работу, закрывает ноут и спрашивает:
- скажите, батюшка … я правильно живу?
- живешь ты конечно правильно, сын мой … но зря …

Можно сойти с ума, ежели у тебя никого нету.
Пускай хоть кто-нибудь, лишь бы был рядом.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

Волею работы периодически приходится сидеть и читать анекдоты. Особенно радуют богохульные. Не то, чтобы я имел что-то против Бога, но вот против всяких попов имею, поэтому в первую очередь анекдоты посвящаются им:

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

И полетели слоны и Стаи енотов. И заблудились ежи (ик!) В своих иголках.

Все геи - пидоры!

Я не буду резать себе вены, я их просто перегрызу...

"В России из 3-х беременностей только одна заканчивается родами. Почти 10% женщин детородного возраста раз в год делают аборт и 60% женщин прерывают таким образом первую беременность."

"В нашей стране количество только официально зарегистрированных случаев прерывания беременности превышает 2х миллионную отметку (2.1 млн.). По неофициальным сведениям, реальная цифра может превышать официальные данные в 3-4 раза."

"Число абортов на тысячу женщин детородного возраста составляет в России 83."

И после этих цифр вы станете обвинять геев в демографическом кризисе?!
И это я еще не копал в интернете статистику по тем, кто в соответствии со своей верой дал обет безбрачия, а, следовательно, внес свой вклад в демографический кризис!

" Хочу написать о курении.
Курение сигарет - это скрытый минет. А курение кальяна - чистый воды минет. Сунуть себе в рот что-то инородное, с удовольствием затянуться (соснуть), отпрянуть... и сделать удовлетворенное лицо. Короче, геи меня поймут. Ну,квазиатуралы... Зачем себя обманывать?
Курите? Значит хотите (подсознательно) отсосать. Привет, дедушке Фрейду!
Поэтому так и сложно бросить курить! Поэтому вы так мучаетесь и беситесь! И настроение ухудшается. Сравните свое ненакуренное состояние с давно нетрахательным. Уверен, что одно и тоже получится.
Всё.
Берегите себя (как говорит Гусев), а самообман - это самый ненужный обман."


Взято отсюда: http://artemkirillof.livejournal.com/3247.html

"... Николай Алексеев задержан сотрудниками милиции около Александровского сада при попытке возложить венки к могиле Неизвестного солдата."

Упаси вас Бог повторить попытку Николая! Возложение цветов к могиле Неизвестного солдата строго наказуемо!

Жмем на картинку, смотрим мультик

Один воробей может привлечь внимание десятка человек, заставить их подумать о хорошем и стать чуточку добрее!

Сегодня в метро залетел маленький серенький воробушек, сел и зачирикал. И сделал чуточку добрее не меньше 10 человек! А вы так умеете?

Я не стану, радуясь, с таинственным видом Рассказывать как мне открылся смысл жизни Когда я смотрел, как гибнут другие Не стану Вспоминать Как тот парень из хосписа: "Я держал его в объятиях, я почувствовал как душа его отлетела к Небу" Они добавляют в смерть патоку, сахарин. СПИД ничего не прибавил к тому, что я знаю о смысле жизни. У меня был СПИД в 1968, когда я пытался покончить с собой глотая снотворное, мне было семнадцать. У Чайковского был СПИД, когда он специально выпил стакан заражённой воды У Джона Уэйна Гэйси был СПИД задолго до того как появилось само название Монтгомери Клифф, когда он напивался до беспамятства из-за того что был голубым, у него был СПИД. Доктора любят СПИД У Гитлера был СПИД СПИД был у моих родителей У церквей - СПИД Недостаток любви к себе - вот что убивает Убивает необходимость скрываться Ложь убивает Убивают стереотипы Дезинформация убивает Вина убивает Компромиссы убивают Убивает молчание Принимать друг друга как должное вот что убивает Убивает ненависть Убивает предубеждение Страх убивает Убивает нежелание думать Нежелание помочь Убивает отказ быть таким прекрасным как только можешь Нормально, когда двое мужчин убивают друг друга на войне, но не нормально, если эти двое вдруг займутся любовью Я не стану, рыдая, рассказывать вам, как умиротворённо Он выглядел за мгновения до смерти там, в больнице, весь истыканный иглами Как он боролся за свою жизнь, я не стану Делать из СПИДа киношное привидение, нежно уносящее нас куда-то Вот он, Дуайт, лежит в слишком дорогом гробу, заказанном родителями. На похоронах я пожал руку его бабушке, стараясь не приближаться к ней Лицемерная сука Она не разговаривала с нами, пока мы жили вместе Я злопамятен, да Я ногой отшвырнул венок, пока священник читал какое-то дерьмо по бумажке Я не узнал ничего нового о смысле жизни, глядя, как мой любимый и мои друзья умирают от СПИДа как котята от крысиного яда У большинства геев СПИД был задолго до того как мы услышали о нём в новостях. Газетные заголовки просто выставили нас напоказ. Считалось, что мы сделаны изо льда Что мы люди лунного света Сколько из нас погасло Как сигарета, которую тушил об меня Помощник шерифа в Лос-Анджелесе Мы были раздавлены ненавистью к себе Недостатком самоуважения Тем, что крались на цыпочках по поверхности мира "Всех вас, голубых, надо лечить". Он вдавил тлеющую сигарету мне в грудь.

В колонках играет - Не надо печалиться - вся жизнь впереди, вся жизнь впереди - надейся и жди...
Настроение сейчас - Почувствуй себя инвалидом)))

Я вернулся, но ничего не обещаю....
Опять был в Глазове.

Лечился. Думал бронхит - оказалась астма.
Все. Теперь ничего мягкого и пушистого! Металлическая кровать, подушка с синтетическим наполнителем и песик Aibo :-(
Тяжелое не поднимать, шерстяное не носить и ни в коем случае не бегать ни на марафонские, ни на какие другие дистанции... хм, и не танцевать.

ну и курить конечно нельзя... хотя я и так не курю)

Тебе скучно и одиноко? Так хочется поговорить, а не с кем? Отправь СМС на номер ХХХХ!

Нужен верный надежный друг? Элекронный пес AIBO - лучший друг человека! Погладь его и его жидкокристллические глаза превратятся в два сердечка, а хвост с электронным управлением начнет двигаться с ритмичностью маятника часов!

Хотите сходить на концерт? Широкоформатный экран и домашний кинотеатр дадут полное ощущение реальности происходящего!

Не нужно выходить из дома, чтобы встретиться с друзьями! Виртуальные друзья сети Интернет и общение в чате с легкостью заменят тебе реальное общение! А сколько эмоций можно передать при помощи смайликов!

Хочешь подышать свежим воздухом? Незачем ехать на природу! Кондиционер с ионизатором и увлажнителем воздуха создадут атмосферу природной свежести в твоем доме!


Что же дальше?
Комбинизон для виртуального секса?
Кондиционер, имитирующий запахи живой природы и меняющееся дуновение ветра?
Наполное покрытие, имитирующее речной песок, болотную осоку, лесную хвою по твоему желанию?
Джакузи с соленой водой и эффектом приливной волны?


Дым на небе, дым на земле,
Вместо людей машины,
Мертвые рыбы в иссохшей реке,
Зловонный зной пустыни................

В колонках играет - ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!

За неделю можно встретиться, влюбиться, поругаться и расстаться и еще останется куча времени на переживания..!