http://lib.aldebaran.ru/author/sakin_sergei/sakin_sergei_bolshe_byena/

Хочу в Маранелло. очь хачу туда.
[700x456]

[700x456]

ну и ещё один=)
[700x525]

и ещё один
[700x525]

=)
[700x525]

И чего расистского вы видите в этом флаге?

[514x390]

нда. чёт делать совсем нехрен

предлагаю в шаольных туалетах перед зеркалами повесить прозрачные полочки=)

Настроение сейчас - =)

сегодня было сонцо. впервые за 3 вроде недели. это круто. потом пришлось идти в школу. во время школо-сиденья сонце кончилось почти. но потом его опять включили. а потом мы попёрлись в макдак. вотъ.

В колонках играет - Michael Jackson - Beat it

beat it офигеная песнь. поставил на репит и уже минут 10 слушаю. ААААА

http://www.lovas.ru/test/mind/

кажется я наал флудить

даааа. 14 часов ждёмс

Первым делом нужно было решить, что приспособить под колбу. Из обрывков школьных знаний по химии следовало, что колба – это какое-то лабораторное оборудование, тратить деньги на покупку которого желания не было совершенно. Было принято решение исследовать кладовку. Среди старинных вещей, тарелок и вилок, мне попалась замечательная основа для будущей колбы – старый заварочный чайник.







Теперь меня интересовало, из чего лучше сделать шахту кальяна, и что использовать в качестве шланга? За новыми идеями я отправился в строительный магазин. Ответ на вторую часть вопроса нашёлся быстро – мой домашний шланг от душа, давно нуждавшийся в замене, подходил как нельзя лучше: практично и эстетично.







Там же, после долгих поисков, были куплены конфорка от газовой плиты, металлическое ситечко для раковины и стальная трубка длиной 30 см. Также я приобрел паяльный стержень, который достаточно легко позволяет соединять металлические поверхности. Признаться, последней находке я был особенно рад, так как отношения с паяльником не сложились еще в детстве.











Основные приготовления были сделаны, и можно было приступать к работе.
Первым делом я принялся за шахту кальяна, как наиболее сложную часть работы. Соединить газовую конфорку с одним из концов металлической трубки было очень легко – достаточно было сделать конус на конце трубки и забить ее в конфорку молотком. В итоге получилось прочное и герметичное соединение.
Присоединить другой конец трубки к крышке чайника было несколько сложнее.
Для начала я рассверлил отверстие для ручки в крышке чайника до диаметра трубки. Затем на трубке сделал две канавки для того, чтобы припой лучше держался. Очень важным было выбрать, насколько трубка будет погружаться в чайник. Отметка высоты у начала основания носика чайника была в самый раз.
Установив крышку на место и поставив трубку, я аккуратно пропаял паяльным стержнем соединение сверху, затем открыл крышку и так же пропаял снизу. Потом напильником зачистил места спайки – и шахта была готова.
Для соединения носика чайника со шлангом от душа пришлось отпилить кусочек носика в месте наиболее правильного сечения. Затем резиновый шланг был направлен внутрь носика и герметизирован при помощи изоленты, а металлическая оплетка вместе с гайкой, которая теперь носила декоративную функцию, была одета на носик чайника.
После этих операций остались штрихи – заправив колбу, было необходимо герметизировать соединение чайника и крышки при помощи фольги, а в газовую конфорку поставить воронку для табака из того же материала. В конце я поставил металлическое ситечко на конфорку – и кальян готов к использованию, достаточно только положить сверху на ситечко раскаленный уголь.






Изготовление кальяна своими руками обошлось даже дешевле, чем один раз покурить кальян в каком-нибудь кафе:
Чайник заварочный – нашел в кладовке
Шланг для душа – все равно бы его выбросили
Газовая конфорка – 50 руб.
Металлическая трубка – 28 руб.
Ситечко для раковины – 6 руб.
Паяльный стержень – 60 руб.
Желание изобретать – бесценно

Готовим яичницу:
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Хоть и говорят, что американцы тупые
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи Читать далее...

=)
[525x700]

В девятиэтажном доме два подъезда.
На каждом этаже по 4 квартиры.
В среднем в каждой квартире проживает 4 человека.
На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек.
В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения:
- включали музыку на полную громкость – 36 раз
- кричали хором «Вася, шоп ты был здоров!» - 44 раза
- кричали «Иххх-ххии-ххиии» под народную музыку – 53 раза
- шумно дрались – 4 раза.
Требуется определить:
- Какое количество людей пожелали Васе и его гостям сдохнуть, если известно, что никого из соседей Вася на праздник не приглашал?
- Сколько раз Вася должен сдохнуть, чтоб желания всех соседей исполнились?
- Вася открыл окна для того а)чтоб не было душно и надышано в квартире, б) чтоб соседям было лучше слышно, в) все поняли какой он мудак?
- Сколько раз была прослушана песня «Коламбия Пикчерз не представляет», если известно, что на полную громкость Вася включает только эту песню и песню дуэта "Непара", которая прозвучала в двае меньше раз, чем "Коламбия Пикчерз не представляет"?

и ещё
[401x279]

прикольно
[450x393]