Смотреть это видео

ну типа в Англии это соревнования такие

В колонках играет - Apollo four fourty - stop the rock

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	я
Любишь...	Машу
Ненавидишь...	машотире
Пьешь...	туборг грин
Куришь...	Парламент
Любовь это...	-ааа. раньше жевачка такая была.
Секс это...	круто
Музыка для меня...	всё
Если бы у меня не было дома...	я бы жрал хлеб с майонезом
Если бы у меня было много денег...	я бы купил байк и врезлался на нём в стену
Не было бы противоположного пола, я бы...	сделал противоположный пол
Алкоголь...	это зло
Интернет мне нужен...	как воздух
Футбол...	Локо - чемпион!
Главное в человеке...	душа
Когда я моюсь...	я голый
Я сплю...	на кровате
Реакция на звонок ночью...	может быть отрицательной

Читать далее...

ну вот я и приехал.
теперь простая матемика.
В сренем с 1го по 4ое я флудил где-то постов по 10 в день. я отсутсвовал 1,5 дня. 1,5*10=15.
Ответ: мну щас будет флудить 15 постов про всякую хуйню. бойтесь
[700x507]

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала тёща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тёщу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор брови поцарапаны!


Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.


Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Из письма:
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
- Кого вы хотите там спасти?
- Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!


Я тут стул для своей тёщи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Каждую субботу зять ждет в гости тёщу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет чёрный, а тёща зеленый.
Затем, когда тёща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит тёща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Тёща:
- Oх, надо цветы полить.
- Мама, не отвлекайтесь.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тёще на день рождения подарить


Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...
[400x110]

Дочка приходит к папе и говорит:

— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ

— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир

— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх

— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ

— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в "Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе".

такс. пока не свалили чутьч-чуть мона пофлудить
обахуяссе. 9:23. а я уже час как не сплю. чёт жопа какая-то.
[350x19]

В колонках играет - Static X - The only

Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел
галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне
в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю, спокойно играть на своей волынке

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете,
морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет,
то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг,
приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…

В колонках играет - Static X - Skinnyman

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х@йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете?

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

В колонках играет - C.W.T. - Derby day
Настроение сейчас - :D

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.

В колонках играет - Bullet for my Valentine - Hand of my blood.
Настроение сейчас -

Вчера было завтра для позавчера, что означает - завтра не наступит ни когда.
гениальная на самом деле фраза.
Ещё я завтра сваливаю. и целых 2 дня здесь никто ничего не будет флудить. вот жопа. Хотя... может быть я возьму юсб для мобилы и вылизу в инет ОТТУДА. оххохохо.
Блин. всё ни как не могу успокоится из-за дизайна моего днева.

[700x525]

Наконец террористическое движение "КаМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

В колонках играет - Styles of Beyond - Eurobiks
Настроение сейчас -

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

В колонках играет - Disturbed - Deacadence
Настроение сейчас -

жесть погубит меня.
Слушать громко музыку вредно. слушать громко ТАКУЮ музыку эт ваще пиздец.

В колонках играет - Mastodon - Blood and Thunder
Настроение сейчас -

недавно ещё писалкак изменилась музыка... Элвис, Боб и Фрэнки это конечно хорошо. но не всегда. всё-таки, не наю почему, меня в последнее время тянет тяжеляк. Cannibal Corpse, Deicide, Mastodon. Интересно это лечится??? хотя Xzibit и Snoop Dogg меня так больше не прут... ещё один период в жизни...

мну есть анриал крут, ибо мну научился наонец-то делать юзер бары :) мечтал об этом со времён процветания Дольнеговского форума...